Как построить отношения с ребенком мужа от предыдущего брака?

Мы только познакомились. Мальчику 12 лет. Не знаю, как с ним себя вести, как строить отношения. Активно общаться или наоборт, как можно меньше на глаза показываться. Кому знакома подобная ситуация, поделитесь опытом!

Общения не надо избегать. Все равно придется когда-нить общаться, если у вас серьезные отношения. Представьте, что это ваш мальчик и общайтесь как со своим. Мне было проще, у меня у самой дочь, поэтому я и нашла общий язык с дочерью от предыдущего брака:-)

А его мама как к Вашему общению относится? Или ребенок живет с папой?

Я не знакома, но были такие примеры на моих глазах. Дык "мачеха" была всегда приветлива и дружна с дочкой мужа относилась к ней как вторая мама, и девочка так же к ней относится

а хде настоящая мама?
:-) Бразильский сериал "Моя вторая мама" :-)

Ребенок живет с мамой или у бабушки со стороны отца (больше у бабушки). Не знаю, как она относится к нашему общению.

Т.е. мне стоит принимать участие в проведении их совместного времени с отцом (прогулки, магазины, кафешки)? Мне этого хочется, но не буду ли я лишней?

Если мать ребенка не будет его настраивать против Вас, то можно и нужно строить нормальные отношения. Сомневаюсь, что это будет "большая любовь", но чувство взаимоуважения должно быть :-)
Вот если его мама (да и бабушка со стороны отца) будет настроена против Вас, то...
я сомневаюсь, что этот ребенок вообще будет с Вами общаться (ИМХО и "богатый жизненный опыт") 8(

не фальшивте - и все получица. Двигайтесь вслед за своими желаниями.

+1
дети чувствуют фальш и неискренность, будьте собой и не пытайтесь фарсировать события

Мне очень хочеться, например, делать ему подарки, придумывать развлечения. Своих детей пока нет а заботьиться о ком-то хочеться. Но боюсь, что это будет выглядеть задабриванием.

а его папа как к этому относится? А мальчик к Вам?
хм... мальчику 12 лет? да уш! скоро переходный возраст, почти начался, трудно Вам будет.

Нужно сначала посмотреть как к этому относится сам папа. У меня было, что сам отец желал и настаивал, чтобы я была с ними. Так что будте сами собой и все получится.

Отец, в принципе, никогда не возражает против моей инициативы. Поддерживает.

Вам необходимо наить взаимопонимание с мужем в этом вопросе :-)
Еще если мать ребенка не будет строить против Вас "козни", то все будет хорошо, но однозначно трудно :-) Удачи!

Ангельская, а его дочь с вами живет? Или вы встречаетесь? Как часто?

У меня аналогичная ситуация. Тоже мальчик 12-ти лет.
Летом мы втроем ездили отдыхать на море. Хотя его мама была против. Не смотря на это мы замечательно провели время. Играли, плавали, гуляли. Сначала он меня стеснялся, а потом привык. Даже за руку брал. А недавно мы с ним на перегонки передвигались по полу на попах . Весело было:-) Правда он меня никак не называет((( А хотелось бы

Не живет с нами. Два раза в год приезжает. Она живет в другом городе.

Прежде всего стОит взглянуть правде в глаза.
1. Матерью Вы для него НИКОГДА не станете, он уже большой. Отсюда вытекает, что попытки нормального материнского опекания он может воспринять агрессивно, особенно в переходном периоде. Вы - не мать, то что он может простить матери от вас не пройдет.
2. Максимум чего Вы сможете добиться - быть очень хорошим другом. Как абсолютный максимум - даже лучше отца. Попробуйте начать с ним (ребенком) общаться, но не напрягая его, чтоб ваши вопросы не превратились в допрос. Общение - это очень много.

Выше говорили очень хорошие советы, просто повторю: не пытаться играть в смысле наигрывать несуществующее, дети это чуствуют. Поговорите с мужем, выскажите свое отношение и пусть он его знает, чтоб поддержать Вас когда возникнет кокое-либо затруднение.

Как вариант можно поговорить об этом с самим мальчиком, он уже большой и многое понимает. Спросить его что ему не нравится в сложившейся ситуации и и исправить либо себя, либо объяснить, может он в чем-то ошибается. Но начинать с себя.

Сказать есть еще много чего, но Вы и сами все знаете, просто чуствуйте что Вас поддерживают, уверенее.

Терпения и Удачи!

А почему бы не быть просто самой собой. Кто сказал, что она пытается стать ему матерью. Кстати, в таких ситуациях никто не старается заменять мать. В данном случае просто стать другом.
А вот не пойму, что значит начать с себя и исправить себя? В чем????

А как он реагирует на проявления нежности между вами с мужем? Ограничивали ли вы себя при нем, например, в лишнем поцелуе?



Вообще никак, даже по имени?

Конечно я сейчас буду выглядеть очень умным процитировав фразу "Мудрый ищет причину в себе, а глупый - в других".
Если Вы видите, что конфликт развился из-за того, что Вы ребенка опекаете как мать ("смени трусики") а он агрессивно это воспринимает, то что, надо править ребенка? или все-таки понять, что тут именно Вы заехали за ту грань, где Вам не место?

Немножко резковато написал.. Сорри.

Конфликта пока нет. Все только начинается. Совет не стараться заменить мать , приму к сведению обязательно. очень согласна.

Ну это же глупо. Этим занимается папа. Понимаете мне уже пошел 31-й год и я занимаюсь воспитанием своей дочери. А вот когда приезжает в гости мужа дочь. То мы наравне с ней общаемся как и со своей. Если я ей делаю замечание и она не слушает меня, то уже вмешивается папа. Кстати, вот купала я сама и ребенок был непротив. Думаю, нужно делать то, что нравится ребенку.

При ребенке мы не целуемся. Только когда его нет рядом. Но муж при нем называет меня ласточкой. Реакция абсолютно нормальная.
Когда были в отпуске, мы с мужем спали раздельно, чтобы не травмировать его. Сейчас спим вместе.

Он меня даже по имени не называет. Хотя я его просила называть меня по имени и обращаться ко мне на ты. Может быть позже...