Как построить отношения с ребенком мужа от предыдущего брака?

у Вас немного другой случай - папина дочь приезжает в гости, т.е. не живет с Вами. А это две большие разницы, как говорят в Одессе.



Видите, Вы сами признаете, что требуется вмешательство человека, стоящего (на воображаемой личной линии) ближе к ребенку.


Буду последним идиотом если буду возражать против этого.

Было бы интересно узнать, что Вы понимаете под словами "занимаюсь воспитанием своей дочери". Это большой труд. Не наежжаю, просто хочу набраться знаний и сравнить со своими.

Пытаюсь объяснить как правильно себя вести в той или иной ситуации. Моей дочери 6-ой год идет и она пытается со взрослыми вести на одном уровне. Иногда шутит неуместно. Знаете ведь как воспитывать, а не просто дать "идти своим чередом". Как многие выражаются: улица и жизнь научит. А мне главное одеть ребенка и накормить

Знаете, уважаемые собеседники, в этом я не согласна с Вами. Не всегда возможно и необходимо делать то. что нравится ребенку.
Можно получить совсем не тот результат который бы хотелось. 8(

И с Вами соглашусь. И добавлю слова Парацельса: "Все есть яд и все лекарство. Тем или иным их делает лишь доза."
Самое сложное - соблюсти меру! Это относится практически ко всему - от количества соли в супе до замены масла в автомобиле.
Именно это и порождает изрядную часть конфликтов и проблем.

Г-жа Ангельская, уважаю и желаю успеха.

Настоящая мама есь, и дочка с не живет! Просто когда папа забирает малышку на мероприятия всякие или домой к себе, тут они с "мачехой" и сталкиваются :-)

Ни в коем случае не этот вариант! Так он вас будет считать серой мышью! :-)

Т.е. мне стоит принимать участие в проведении их совместного времени с отцом (прогулки, магазины, кафешки)? Мне этого хочется, но не буду ли я лишней? [/quote]
Поначалу возможно что так оно и будет, но вам как нить нужно украсть мальчика на время и произвести на него неизгладимое впечатление :-)

+1 :-)

Енто как??

не надо ни кого красть.
Дети очень проницательны и все видят, малеюшую фальш.
Если ребенок видит, что Отцу хорошо с вами, он к вам будет лучше относится. 12 лет... взрослый человек. Нигилизма еще нет. :-)

Но у него непременно должна быть возможность побыть и только с отцом. Может у него какие-то свои вопросы к нему.
Мне кажется чем естественней и искренне будете вести себя, тем больше понравитесь ребенку.

Мои слова подразумевали, что если что-то ребенок не хочет, то и не надо делать. Получается делать то, что нравится. Некоторые дела муж с дочерью от первого брака делал сам. Я даже сама в кое-каком случае, сказала, что ты сам должен разобраться. Потому что я не мама ей. А он отец должен объяснить что правильно, а что неправильно она делает.

Если взять за установку "он мне не сын, пускай отец воспитывает", ребенок может встать в оппозицию, заявляя "ты мне не мать...". Может, просто поговорить с ним, объснить, сто на место матери не претендуете, но хотели-бы стать ему родным человеком. Объяснить, что родство "по-крови", это одно, а "родство душ"- это другое. Привести пример мужа и жены, у него уже, наверное, уже есть симпатии к противоположному полу, может поймет. Иногда вставать на его сторону в вопросах воспитания, быть либеральнее к шалостям. Вам предстоит большая работа, Удачи!

У меня есть сын, ему 15 (живет с моими родителями), сыну мужа 10, живет с бабушкой со стороны матери, приходят к нам гости, мы ходим все вместе в зоопарк, в кино, меня он называет тетей, не ругаемся. Папа занимается им от силы 15 минут, потом устает, такой вот отец, что поделать, дите играет на компе, я готовлю что-нить вкусненькое, не целумся при встрече и при прощании. В принципе, всегда можно найти подход к ребёнку. это зависит от вас, от вашего желания, от того, хотите ли вы строить с ним отношения. Не бойтесь, ошибки совершают все, не все находят силы признать их, не все могут откровенно поговрить с ребенком, тем более в период подросткового кризиса. А что делать? Это жизнь...просто быть честным человеком, не сюсюкать, не юлить....

Вы меня извините, пожалуйста, но матери не жить со своим ребенком, тем более в таком невзрослом возрасте слегка диковато...

Мы с мужем живем в однокомнатной квартире, сын с родителями с моими в трешке, где у него своя комната, школа рядом. Дело в том, что до 10-летнего возраста из-за жилищных условий мне приходилось спать с ним на одном диване. Я с утра до вечера на работе, с ребенком вижусь или перезваниваюсь каждый день, у нас с ним очень доверительные отношения, не всякая мать может сказать. что её ребенок доверяет ей свои секреты, без утайки, не всякая мать может слышать, что её дитё её любит. Так уж получилось, считатйте, что мой сын только родился в 10 лет, так как у него эпилепсия и я не выпускала его из виду все это время, бросив работу и личную жизнь. Это для вас дико, у нас отношения в семье считаются нормальными. У каждого человека, семьи свои категории нормальности. А это не дико, когда мать бухает, а сын спит в теплотрассе? Сын мужа тоже живет с бабушкой, матери он своей не нужен, он мне говорит, что ему со мной лучше, хотя я никаких действий не предпринимала для того чтобы завоевать его детское сердце...

Знаете, всегда лучше приходящий, чем живущий рядом, когда все-все бытовые проблемы, когда с работы приходишь как собака злая и усталая, когда еще нужно приготовить, прибрать и т.д...
Рада, что у Вас в семье все хорошо. Просто я бы так не смогла. Хотя мы все вместе, никто не бухает и в теплотрассе не спит:-)

[Сообщение изменено пользователем 06.11.2004 23:14]

Вот в Америке дети стремятся отделиться от родителкей...избавиться так сказать от их опеки...может и возникает такая куча проблем, когда все живут вместе? разхные характеры, разные проблемы...родители мои тоже довольны, так как они очень хотели сына, а получиалсь я, так вот они всю свою любовь на дите в полном объеме. Мы ходим в гости к бывшей теще мужа, с его сыном я прихожу в гости к своим родителям....Санта Барбара конечно, но не вижу ничего плохого....

А детям какая, в таком случае, разница опека родителей или бабушек-дедушек? Бабушки-дедушки гораздо почище... Вы ведь не хотите сказать, что 15-летний подросток - вполне самостоятельный, обеспечивающий и отвечающий за себя член общества?
Когда я училась в институте, у нас был одногруппник, живший с 13 лет с бабушкой. Туда же и жену молодую привел, ребенка родили, потом ходил за бабушкой, впавшей а маразм, утки носил, уколы ставил, а родители жили для себя и сами по себе...

Мы все живем для своих детей, которые у нас есть. Приходит с работы мама...она на работе отпахала...дома стирка, готовка, уборка, хорошо когда муж нормальный, помогает ...Я хочу его забрать, так ведь они все там спелись, куча отговорок у деда и бабки, что они умрут от тоски, не отдадут, живи для себя, и так 10 лет с ним практически без отрыва...Я и живу для себя...у меня очень тяжелое заболевание и мне просто не потянуть ещё и ребенка, так как за 10 лет вытаскивания сына я очень подорвала свое здоровье, работая на 2 работах (посменно в больнице и ещё сетевой маркетинг), чтобы и время на него оставалось и заработать ему на лекарства. Родители мои прекрасные люди, все понимают, они не хотят, чтобы их ребенок умер раньше их, а во внуке души не чают. И я межпрочим рада, что у меня ещё и сын мужа есть (всгда мечтала о 2 детях). Ваще, счастье всегда можно найти, если поискать внимательно и иметь для этого желание...

Надо его совратить, втроём будет веселее.

перверт ты кназьььь :-)

Очень приятно, Князь...

ну будем знакомы.....Графиня де ла Фер

У вас не одной подобная ситуация.У моей золовки почти тоже самое, только возраст ребёнка уже побольше, да и ситуация потяжелее(на мой взгляд).Сын мужа вообще то жил в другом городе под присмотром мамы и бабушки, но мама занимается бизнесом , особо ей не до ребёнка было, а бабушеа оказалась не вечной. Что же сделала мать? Отправила его папе и новой маме...При этом ни алиментов , ни прочей помощи.Так и получилось у моей родственницы 3 детей, при чём этот самый старший Она с ним и дружить пыталась- получалось, когда ребёнку это было удобно. А когда он не хотел общаться - ноги в потолок и все дела..., по дому от него ни какой помощи.
Вот живёт он уже у них пол года, золовка от своих нервов похудела на 10 кг.Жаль мне её по человечески, а помочь никак не могу. Она ему ни слова сказать не может - не мать!!! А отец хочет быть хорошим, не встревает вообще ни куда. Так что я думаю, как бы вы себя не повели, многое будет зависить от самого ребёнка.Хоть что вы будете делать, если он не захочет, то вас и не признает! Главно берегите свои нервы!

1. относиться к проблемме трезво.
2. он человек и поэтому относитесь к нему по человечески.
3. у если вы живете вместе, то в этом случае он должен знать ваши требования и выполнять, соответственно постарайтесь чтобы он их услышал.
4. доброта спасет мир.
5. самое главное дать понять (как, я не знаю) что ты не являешься конкурентом, что папа всегда останется для него папой. и папа его любит даже если ругается..


идеальные условия для вас, не нарубите дров и будете жить вместе...


а ты спроси хочет ли ребенок... как скажет так и будет...
только не отвлекайте папу на общение с вами..



+1



не торопи события...

поймите, Вы не мама, вы другая тетка, поэтому и ведите как тетка, если есть племянники, то как с ними...