Насколько важно отдельное проживание для взросления?:)

Чой-то на ночь глядя решила тему создать..в кои-то веки:-)
Пообщалась тут с молодым человеком 25 лет. Просто знакомый, не более, так что не надо! :-) Парень конечно встречается с девушками, но живет с родителями. Купить квартиру нет возможности, поэтому два варианта - или с ними - или в автомобиле:-) Спрашиваю, рассмтаривался ли вариант аренды - "жаба давит" . И в принципе понятно, удовольствие дорогое, и если с родителями отношения нормальные а девушки нет боле менее "перспективной" для серьезных отношений - то вроде бы зачем тратить такие бабки?
С другой стороны, лично мне кажется что отпочковаться от родителей рано или поздно надо. И 25 лет - в принипе пограничное время для этого, с точки зрения психологии (имхо). Даже если с родителями отличные отношения. И задумалась я, а вышла ли бы я замуж за человека, если бы он об отдельном проживании заговорил только создав семью? Чой-то блазнится мне что нет. Лично я полагаю, что отдельное проживание - в одну каску - дает бесценный опыт взросления, кой не обрести при самом правильном воспитании родителями, даже если ты психологически вполне зрел и суперпомощник по дому. Когда живешь один - это все равно иначе чем когда есть кто-то рядом. И имхо - одиночное проживание тот или иной срок есмь на сегодня чуть ли не обязательное условие для формирования действительно зрелой действительно личности действительно взрослого действительно человека (особливо мужчины).

Я неправа? Ваше мнение?

Зы. Извините за многабукаф:-)

права )

меня, как особь женского полу, житьё-бытьё с родителями всегда напрягало. оооочень.
но есть реально принцесски - им бы повыёживаться побольше и бабла с родоков стянуть .. бывают такие экземплярши - особенно если там папаши в них души не чаят и прочее..
знаю и уважаю парней, которые в 16 из дома поуходили - и щяс уже лет по 10 как свой бизнес имеют. всё пучком.
знаю и тех (ровесники, друзья последних), которые уже будучи женатыми, имея жильё своё, через ночь у мамы ночуют... ленивые они.
не знаааа.. каждый сам для себя решает.
от человека зависит.

однозначно взрослый человек должен жить отдельно от родителей....
дока он живет с родителями он "ребенок"... есть у мну такая семейка знакомая... живут уже 20 лет, дочку скоро замуж выдавать... всегда жили и живут с ЕЕ родителями... (живы пока оба родителя)...
Очень характерно.... "родив" второго ребятенка как-то у моей матери (школьной подруги ЕЕ матери) спросил - типа "а они че так и не задумывались о втором киндере ?" (в плане денег живут неплохо в общем-то) - показателен ответ матери... "Да ты что - кто же им позволит ?".. что еще раз подтвердило давно сложившееся впечатление о мягко говоря ведомом положении этой "молодой семьи"... они всю жизнь были "детьми"... - без права голоса...

Кстати...



тут не все так просто...
у мну прсто тоже был такой период... но не из-за лени а потому что моя мать выставила ультиматум - типа "или я приструню свою жену чтобы она и пикнуть не смела против нее, само собой сам засовываю язык в жопу - и живем все вместе - но мы на положении бесправных мышек - либо наложит на себя руки ибо типа я "предал" свою мать"... а дело было только в том, что годовая попытка жить в одном доме превратилась в такой кошмар что не в каждом психологическом триллере покажут...
Удалось все "спустить на тормозах" но полгода я через ночь ночевал у матери... Какого количества седых волос на тогда еще молодой бестолковке это стоило совершенно отдельная песня... главное результат есть...

Теперь у мну почти уже выросла своя дочь (она старшая)... и однозначно - слава богу что идея прозвучала от нее ибо она сама этого сильно хочет - 23 марта исполнится 18 лет - 24-го пусть сваливает жить отдельно.. слава богу вторая квартира есть - снимать не надо...

Взрослый человек ДОЛЖЕН жить отдельно и ВСЕ решать СВОЕЙ головой... когда ребенку нужен будет совет - подскажу что знаю... Но пусть живет отдельно, строит жизнь как хочет, пусть делает то, что ей хочется... различие между реальной жизнью и игрой "сим2" она прекрасно понимает...

Ну скорее всего вы правы!
Меня мама вообще в 14 лет от себя оторвала, отправила учится..я правда почти 3,5 года жила у брата с теткой.
Потом в день своего совершеннолетия перехала в свою квартиру, спасибо маме! Я уже просто не могда выдерживать жить с родными.
Сыграло ли это свою роль?
Думаю да.
Все-таки, когда живешь отдельно, совсем по-другому протекать начинает жизнь.
Даже не знаю, как сказать.

Если чел живет один конечно он приобретает опыт некий. НО не оч большой : )) Так что самостятельность (имеется ввиду в принятии решений!) вовсе не возникает просто от сфакта амостоятельного проживания.
Давно известны случаи когда и М и особенно Ж считают прежнюю семью своей семьёй и после брака, советуются с мамочкой и сбегают к ней ночевать если не могут продавить своего супруга. Договариваться то тетеньки все равно не умеют...

Если хата оч большая или просто есть изолированная часть жилья где человек может хозяйничать- то вполне может быть самостоятельный чел и вместе с родителями проживающий. Вот если трахаться нельзя (только в машине гыгы) то конечно это оч показательно...

Те кто поддается на шантаж конечно же взрослыми людьми не являются : )) Те кто выбирает сторону матери (родителей) против своей жены/мужа- конечно взрослыми самостоятельными не являются.

Не показательный пример. Бывает и когда раздельно живут но слушаются мамочку, бывает что когда вместе живут то ведут себя вполне так как хочется.

Насчет мужчины- согласен, ибо женщине ваще ничего не поможет. Всегда на мамочку оглядываться будет : )))

Мужчине нужно отдельное жилье чтобы трахаться научиться, чтобы не зависеть от мнения родителей в способе получения счастья в личной жизни.
А то застойные предки из времён СССР- просто чокнутся когда увидят сколько женщин их сынулька теоретически способен таскать домой причем непрерывно их обновляя : ))

вот только и для этова и ещё побухать с друзьями,а покушать вкусненько всё равно побежить к мамочке)
а вот если переезд в другой город,подальше,тогда это поможет взрослению

Поясни ?

То есть я должен был сказать родной матери "ну вешайся, чо".. да ? И как бы я после этого жил ?
Притом, что за год примерно до этих событий она это сделала...(тема была другая)... чисто случайно (реально случайно!) я заскочил домой и успел вызвать реаниманию... То есть по факту мать совсем не из тез людей, который только "стращать" умеют...

Я нашел компромисс - и в результате все удалось привести в порядок... не сразу но удалось...


Это только по одной причине...
есть "мамочки", которые позволяют своим взрослым детям жить как хотят и довольствуются ролью "бабушки/".. а есть такие, которые очень властные натуры и позволить наличие двух мнений не могут... с первыми можно жить вместе... со вторыми нет (енсли конечно сам не безвольная тряпка, а сам держишь власть в своем доме в своих руках)

я проснулась))) почитала))) радует что не я одна такая )))


+100. И я того же мнения:-)
Просто вот иногда шаришься по сайтам знакомств, в инфе натыкаешься, иным способом узнаешь - и выясняется что человек 29, 30, 35 лет от роду - МУЖЧИНА!!! - живет с родителями...я не рассматриваю вариант когда родители престарелы и нуждаются в постоянном уходе например. Вполне полноценные люди... У меня волосики дыбом... А если уже со своей семье живут с родителями..... мдя..... Я это расцениваю сразу, в какой-то мере огульно - как инфантилизм и нежелание брать на себя ответсвенность за свою жизнь самому. Как невзрослость - несмотря на паспортный возраст....



От факта есессно не возникает. Я имею в виду если исходная "болванка" все же адекватна и в определенной мере взросла уже - ее надо "добивать". И один из итоговых способов, шагов "добивки" - отдельное проживание. Необходимость самому готовить - а не приходить на все готовое. Именно при отдельном проживании приходит понимание того что не постираешь сам, не приготовишь, не погладишь - будешь ходить необстиранным голодным чмом. И как следствие - повышается - и резко - вероятность того что потом к жене будешь относиться не как к бытовой технике, а как к ЖЕНЕ. И то что она обстирывает-обглаживает - будет восприниматься не как должное, а как приятное.

Со вторыми и проживая отдельно надо держать круговую оборону:-)

Зы. В кои-то веки почти согласна с мастером - женщине некоторая степень оглядывания на родителей простительна общественным мнением:-) мужчине - практически нет.

Ззы. Знаю только одного человека среди окружающих, который наверное и без отдельного проживания взросл до истерики, даже излишне.... Человек в женское тело видимо ошибкой Всевышнего засунут:-)

Вернёмся к истокам.
Раньше, в стародавние времена, не самые худшие, скажем, для формирования человека как личности, брали невесту в дом, к родителям мужа, и жили общим домом, т.е. с родителями, и - ничего, про слово инфантилизм не слыхивали, а жили трудом, детей рожали и воспитывали, опыт там ведения хозяйства перенимали, и - ничего, не самы плохой люд был.
Нет общих законов, нет чёткой границы - плохо-хорошо.

Вернемся к истокам.
Раньше, в стародавние времена, жена была собственностью мужа.
Муж обладал ею как вещью - но и нес за нее полнейшую ответсвенность, вплоть до уголовной насколько я помню. И большие семьи нужны были для того чтобы хозяйство вести. Ты помнишь чтобы подобная схема - невестку в дом и жить скопом - была не у крестьян - а у дворян?? Нет. Ибо нет у них нужды жить скопом.
сейчас уже не раньше, давай сегодняшним временем жить.

И я не про плохо-хорошо. Я про то, может ли человек - ну давайте уже перейдем на более узкую категорию - мужчина - стать действительно самостоятельным и взрослым - не оторвавшись от родительской титьки?

Я понимаю, что мой личный пример не показателен, но мы вот с моими родителями живем двадцать почти лет.
Нет, т.е. я в период душевных метаний уходила на пару лет жить отдельно, но вернулась, не потому, что не справилась, просто захотелось.
Меня в общем-то никогда и ни в чем не ограничивали, самостоятельной стала рано, начав зарабатывать с 15 лет, а учась в институте имела зарплату среднего инженера, все решения принимала сама, так что о давлении и навязывании речи не идет. Приводила кого хотела, кто-то оставался на ночть, кто-то на несколько дней...
Когда поженились, ни у меня, ни у мужа квартиры своей не было, стали жить с родителями, встали в очередь на квартиру. А когда появилась возможность жить отдельно, подумали и решили остаться там, где живем.
За всю совместную жизнь, пожалуй поругались с моими родителями один раз, тогда же и установили правила и границы, больше эксцессов не было. С его родителями ругались и ругаемся часто, потому что они постоянно, даже живя отдельно, пытаются навязать свои стереотипы и правила.
Родители мои уже очень старые, одни, пожалуй и не справятся. Удивительно, что и дочь, имея куда, не спешит уместись, хотя никто не держит:-)

а, вот еще история вспомнилась....
есть знакомые.
Девушка. 27.Живет с сестрой и мамой. Кажется в двушке.
Парень. 28. Женат - в процессе развода, своя квартира оформленная в ипотеку, уже отремонтированная, все дела.
Теперь они пара. "давай жить вместе?" - "давай". Оки, все нормально. Но вот ведь какой момент - живут они у нее..... Да, насколько я понимаю - с мамой и сестрой... при том что у парня своя квартира.
В разгвовре с НЕЙ мне было сказано мтол" мы хотим быть вместе и на аренду тратить деньги не будем".
причем тон разговора был такой - хоть и по аське - что я даже спрашивтаь не стала "а неужели нельзя жить в его квартире, а не обременять других?" Хотя для меня этот вопрос открыт... Чесслово, не понимаю. И не понимаю почему он согласился. И как он согласился... Это ваще нормально, да?:-)

анька, не все категорично. взросление мужчины не зависит часто от тдельности проживания, более того - такая отдельность вообще проходит мимо мужского сознания - у мужчин несколько другое отношение к дому. пещера не является тем самым основным, вокруг чего разворачиваются настройки личности. у женщины - по другому. тетке на самом деле ВАЖНО пожить своим домом, отпочкаваца. и ты сейчас просто проецыруешь теткинскую психологию на дядек..
а мальчику из твоего заглавного поста просто пофиг где ночевать, у него жизнь - вне стен дома. и если он снимет хату - ему будет так же пофиг. а если нет разницы - зачем платить?

Родители не всегда были в возрасте, они были и вполне самостоятельны. Какие были мотивы для того чтобы не уметаться? Что все в шоколаде - это я поняла. ПОЧЕМУ не умелись - вот что меня интересует?

нет. мальчик приходит домой в 19.00 - а не шарашится по клубам. Не совсем домосед - но и не только ночует. если бы он дома только ночевал - это была бы совсем другая песня.
И я не про домашний уют и то-се.Скажи тогда, почему в 90% случаев именно те, кто жил отдельно -не обязательно в доме - в общаге, в армии, где угодно - но не с родителями - умеют сами себя обстирать - приготовить итп? и только 10% приходится на грамотное воспитание? Да, матери сами балуют сыновей, таща все в горстях, но как тогда это баловство "перевоспитывать", чтобы жена в бытовую технику не превратилась? Ты можешь предложить что-то кроме отдельного проживания/?

Тоже считаю, что отдельное проживание взрослит т.к. самостоятельно приходится принимать решения, взвешивать и т.п.
Только я считаю, что о самостоятельном проживании можно говорить или тогда. когда чел живет отжельно и сам себя содержит, не бегая к маме или тогда, когда, пусть ему и помогают материально (тот же студент), но живет в др городе - по крайней мере научится деньгами распоряжаться, хотя не факт.
В общем считаю, чтозрелая адекватная личность расценивается подходом к жизни, принципами, взглядами, стремлениями и т.п.
Потому. что встречаются те же дядьки в 30 лет живущие отдельно и даже, содержащие сами себя. но такие инфанты в голове, избалованные мамины сыночки, что не всегда о себе способны позаботиться - трабла о заботе решается заведением тетки в доме или на стороне. которая так же. как родоки будет лелеять, оихаживать и за некоторых даже принимать решения. Часто, кстати те же мужчины живут в одного для привода кучи друзей - в детстве не наигрались и для привода теток на трах, ну и естественно учение трахаться и умение этим заниматься не может являться показателем взрослости. зрелости.
По сему, считаю, что отдельное проживание - показательный, но не всеопределяющий момент.
Считаю, что в личности все должно оцениваться в совокупности и прежде всего мозги, взгляды, поступки - умение самостоятельно принимать решения, нести ответственность, черты характера.

Вот например, мужик, пусть и считающий, что у меет трахаться и живущий отдельно, но постоянно склочнячащий с тетками, ну никак не может являться зрелой личностью, т.к. зрелая личность никогда не будет ввязываться с девчонкой в склоку, а в случае перехода на его личность... уйдет с презрением или сниходительным смешком, чем вызовет только уважение. :-)

аньк, я честно знаю ответ на твой вопрос но мне так лениво печатать его здесь... это надо очень большую портянку выкладывать, нюансы обозначивать и тыпы... если тебя это на самом деле интересует - велком в гости. тут скажу кратко - разум - великая весч.

лентяйко
:-D

соглашусь

нет, там всё спокойно в этом плане. просто человек реальный ахтунг на мой взгляд. он встречался с женой до свадьбы десяток лет, жили в соседних домах, а ночевать каждый день он шел домой. ну, и погулять хотелось (типо домой, а сам по клабам), потом ему и гулять стало лень, ему просто дома было КОМФОРТНО. соглашусь, его жена ни готовить, ни стирать - толком.. но я могу поспорить, что будь у него любая другая, которая его устраивала бы в этом плане, он все равно бегал бы к маме... ибо такой другой быть не может - потому что ему ЛЕНЬ

ога

Да не хотелось. У нас территориально отдельные изолированные комнаты. Мы частенько сутками не разговариваем и не общаемся потому, что когда уходим на работу они еще спят, а когда приходим, они уже все поделали и сидят в своих комнатах.
Еще был меркантильный интерес:-) Я вышла на работу после декрета очень рано и моя маман вынянчила и вырастила дочку. Носилась с ней по школам развития, занималась. Я-то в те годы была сильно командировочная.
Над супругом моим в его доме никто не кудахтал. Рос как придорожная трава, зарабатывал сам, поскольку мама с папой прожигали жизнь и у них еще была младшая сестра над которой кудахтали. Так что, он пришел ко мне с небольшой сумочкой. И только после этого родители начали проявлять недюжинный интерес к его и нашей жизни. Были посланы и посылаются регулярно. Что же касается решений, у нас в семье мозговой центр я, так что на все три семьи я решения и принимаю с мужем коллегиально разумеется:-) Я не знаю, кого можно считать прям таким уж настоящим мужиком, только с ним я себя чувствую очень защищенной. Это как опора, тыл, настоящий друг, который не предаст!

у истоков стояла 3-х слойная так сказать семья - т.е. родители-дети-внуки. жили все вместе и старшие воспитывали внуков,а задача среднего звена была работать и рожать, не задумываясь о том кто будет заниматься воспитанием. ибо они и так знали - воспитывать будут бабушки дедушки.
сейчас семья 2-х слойная - родители-дети. именно по этому щас и не рожают - воспитывать некому, потомучно надо работать и делать карьеру - это естественно.

ну да, и этот человек. говорил в Брендовой теме - "она права. потому. что гона мама". Как быстро у людей меняются взгляды...

ну тада усе понятно..:-D
пипец. шо крпец

товарищи, еще вспомните первобытно-общинный строй и проживание группами-родом...смешно однако ровнять на наши дни :-)

мне кажется, что важно. но сужу по себе. у меня ситуация была сложная - сильный пресс со стороны мамы и теперь я щастлива, что мы находимся поодаль и она успевает соскучиться, что сглаживает острые углы.
когда мы стали жить отдельно, конечно многое изменилось. если раньше он знал, что ему все постирается-погладится-приготовится поесть-разложится по полочкам просто потому, что он есть, потому что он сын и этим все сказано, то теперь чтобы что-то приготовилось, нужно заработать деньги и сходить в магазин, чтобы что-то стиралось и гладилось, это опять-таки нужно купить, стали другие цели в жизни - не отдохнуть в кабаке с друзьями, а купить холодильник, сделать ремонт, купить машину - опять-таки для общих наших потребностей... конечно все изменилось. когда он жил с родителями, он и работать-то особо не хотел... вроде как и незачем... меня это пугало и я вообще не знала, во что это может вылиться в дальнейшем...
пример моего брата опять-таки (старшего). прожил с мамой и папой до 28 лет. удобно ему так было. все готово, от тебя ничего не требуется. живи в свое удовольствие. когда приперли его к стенке, просто девушка уже не могла так жить, пришлось уезжать. трудно ему было, засиделся дома... вроде и возраст уже - а все как дите.... тока вот спустя 10 лет стал абсолютно самостоятельным и самодостаточным.