Про папу

Назрел такой вот вопрос, как раз дамула. как бы спросить у мудрых форума сего, но выпустили, так что спрошу лично :-)
Такая ситуация Подруге 32 года живет вдвоем с дочкой - 4,5 года. Муж (не в разводе) живет с другой теткой, у нних там есть свой общий ребенок и старший сын энтой тетки. Отец приходит каждую неделю часа на 3-4 к дочке. У него такая позиция, что детей наджо всех познакомить, дочку познакомить и с его новой теткой..т.к. считает возможным приводить к себе дочку в гости, типо дети - братик с сестричкой и должны знать друг друга, чуть ли не отдыхать их можно вместе возить.
Ребенок папу всегда очень ждет, скучает и естессно задает вопросы, почему ты с нами не живешь, на что отец отвечает, что я не стобой не хочу жить, а с мамой твоей и ты, дескать уговаривай маму, чтобы она тебя ко мне в гости отпускала...
Ребенок в целом догадывается, что есть какая-то тетя и какие-то дети...
Мама против таких дружб и знакомств...

Подскажите, правильно ли такое общение, наскольно оно повлияет на формирование модели семьи у ребенка, роли папы и мамы и как правильно объяснить дочке,почему папа не живет с ними и что у него есть другая тетя и дети, дабы не травмировать психику ребенка.
Спасибо.

Богатый папа????

Поэтому всем хорошо....

с возвращением!

Я думаю, что мама не прально делает, что ограничивает общение с папой. Ну раз уж он ушел, не смог он с мамой жить, зачем ребенком манипулировать! Ну и пусть съездиют отдохнут! У ребенка будут хорошие впечатления. А когда вырастет все поймет!

плюс

да не факт. ибо на раз могут подорвать авторитет мамы...

Что плохого? У меня дочь помню категорически отказывалась, чтобы мама выходила замуж, я ей объяснил ,что маме надо устроить личную жизнь, ей нужен муж, она наверно поняла, бывшая говорит, теперь у них нормальные отношения.

Я конечно понимаю, что твоей подруге хочется напакостить бывшему, но мирные отношения всяко лучше для ребенка, да и всех в принципе.
К тому же советую папе спросить у ребенка, хочет ли он знакомиться, думаю на данный момент не очень, попозже лучше, когда она попривыкнет, что папа живет с другой тетей.

Она не ограничивает совсем, она отпускает их гулять куда угодно, ну и папа приходит к ним домой.
Она против поездок дочери в дом к папе, где живет его тетка с их и ее детьми.
К дедуушкам и бабушкам все ездят без проблем, естесственно без новой тетки-любовницы и их детей.

вот из-за таких страхов дети бедные и страдают
:-(

Такие ситуации сплош и рядам

Кста, в этом я ее понимаю полнастью
Поездки будут своего рода праздникам, с развлечениями и тд , но короткими и периодическими
То есть у дочери тетя эта будет ассоциировацца также
А мама это данность, она есть всегда, с разными настроениями и тд
Еще вопрос, сколько они не живут?

правильно папа говорит
психика ребенка страдает не от того, что папа ночует с другой тетей, а от конфликтов и необъяснимых ограничений. А мама пускай прекращает ревновать и трусить - реьбенки зачастую гораздо умнее взрослых, маму ребенок любить не перестанет

Не-не... прошу не рассматривать вопромы манипуляций, пакостей и жваления вообще. Конфликтов у них нет... все давно проехали..живут отдельно года3...
весь вопрос именно в урегулировании вопроса поездки к др тетке - как объяснить, кто она и какую роль занимает в семье и ее дети... так же...
Именно с т.з. психологии, как у ребенка сформируется модел семьи тогда - непонятно. кто кому и кем приходится...

Айша, Леди Винтер, Кали... думаю вам есть что сказать с научной в т.ч. т.зр., как правильно поступить, не нарушив у ребенка процесс формирования образов семьи, а так же какие слова правильно подобрать, чтобы ребенок такого возраста понял.
Я просто не очнь представляю, насколько в таком возрасте можно осознать и правильно понять происходящее, избежав ненужных вопросов, плохих наговоров о маме, не получив каши в голове...

Кали, просто у меня щас перед глазами моя мамаша (которая нас с братом не воспитывала, а скинула на дедушку с бабушкой), отрывается на племяшке - сноха с братом так достаточно строго воспитывают. а моя мама учит обманывать - я тебе куплю, я тебе разрешу, а ты маме не говори. и чему учится ребенок? тому, что маму можно не уважать, пофек, можно обманывать

так то ситуация мерзкая. ладно, не могут жить вместе дык нафига ребенку психику травмировать?
пусть договариваются полюбовно как будет наиболее комфортно ребенку.

Во-первых , папа уже нанес травму на психику ребенка, сказав дочке, что он с мамой не хочет жить. Ему надо было объяснить, что так сложились обстоятельства . Лично я не психолог, но есть много книг по психологии, где даны грамотные ответы в таких случаях. Но что сделано , то сделано. Но если папа и дальше будет не обдуманно что попало говорить ребенку, то вряд ли психика у этой девочки будет нормальная. Маме будет тяжело, поэтому она и против.
Во-вторых: модель семьи - никакая в таких случаях.

в данном случае мать запрещает общаться не зная другую женщину, просто НАВСЯКИЙ случай

вот и я об это...нормально вообще - это я не с тобой. я с твоей мамой жить не хочу... что ребенок будет думать о маме. что она хуже, чем новая тетка?

Конечно, все зависит от поведения взрослых. Если при девочке будут все время неуважительно отзываться о маме, у нее может сложится некий стереотип. Даже если мама будет со всех сторон положительная, но ведь мама - это будни, а папа - сейчас получается , праздник!

мамино желание не отпускать вполне объяснимо. Может для начала попробовать и пересилить себя, пригласить к себе того ребенка (может и обоих), хорошо встретить,погулять сходить и т.п короче приятно провести время чтобы детям понравилось. Тем самым показать что ничего против общения с папой и его детей не имеет, у папы не будет поводов в чем то упрекнуть бывшую жену. Раз уж возник вопрос об общении, то нужно держать процесс на контроле, и что бы ник то не мог сказать твоему ребенку что мама у него злая, никуда не пускает. Пусть наоборот всем у вашей подруги будет хорошо.

я думаю, папе надо вправить мозг.
во-первых - что за песни ребенку (девочке) - "я не хочу жить с твоей мамой"?
во-вторых, откуда навязчивое желание познакомить ребенка со второй семьей?
у ребенка должна быть одна семья. пусть папа и мама не живут вместе. почему не живут - аргументы разные "так сложились обстоятельства", "иногда взрослые люди устают быть вместе и хотят жить отдельно" и тыпы - но не "я не хочу жить с твоей мамой". но даже если живут порознь - ребенок нежного возраста не должен знакомица с альтернативной семьей. Мама права, что препятствует этому, не препятствуя общению.в 4,5 года из такого знакомства ребенок сделает только один вывод - "папа не живет со мной потому что он живет с другими детьми. видимо эти дети лучше меня". не забываем, что в этом возрасте дети эгоцентричны - то есть во всех бедах мира обвиняют себя.

Точно так же, как и своих ухажоров. К тому же у мамы появится свободное время, во время отсутствия ребенка.
Папина тетка не антисоциальна, почему Вы думаете, что она плохо будет влиять? Если конечно ребенок сам против туда ездить, то это должен решить папа и ребенок, без давления мамы. А то запретный плод всегда слаще. ;-)

Вопрос очень сложный. Я не думаю, что мать манипулирует ребенком и таким образом хочет отомстить отцу. Мать , может быть, видит, как дочь любит отца и она будет ревновать тех детей к папе и будет думать, почему ее папа живет с другими детьми, а к ней приходит только на выходные? Может быть, дать возможность ребенку чуть подрасти и быть психологически готовым к принятию сводных братьев-сестер. У меня несколько подруг, родители которых (когда подруги были детьми) были не против общения их с новыми семьями, мало того, что выросшие подруги поголовно либо матери-одиночки, либо разведены, но только у одной (правда, она уже взрослая была, когда у отца появилась новая семья) - не было обид на родителей за эти визиты, сами они говорят, если бы родители не настаивали, то ни за что бы не ходили в новую семью отца.

А мама с ним хочет? Можно же сказать, что это обоюдное решение, а не то что папа нас бросил! ;-) Вот папа и защищается на вопрос ребенка, почему он его бросил.


Чем чаще это будет происходить, тем обыденней будет казаться ребенку! ;-)

Зная :-)
это жена их друга... они дружили 150 лет еще с инстика все...
все они не в разводе... тамс санта барбара. короче..
эта тетка просто влезла к ним в семью, когда у них был кризис и они не могла долго забеременеть, я рассказывала уже тут об этом...
тетка в наглую зебеременела и увела мужика, как телка на веревочке буквально.... воспользовавшись кризисом в их отношениях, но сейчас не об этом...эти страсти уже не кипят...

не понятно совсем, более того у них дома стоит фотка Дочери и их маленький сын, примерно такого же возраста, знает, что это его сестра и т.п.... как они ему это объяснили и какое место в его сознании заняла такая сестричка не пойми откуда-непонятно...

именно лучше меня и моей мамы...

Вот я тачно так же вчера сказала подруге..сегодня советуюсь, насколько это правильно.
Интересно еще с псих т.зр. насколько ребенок способен понять, если обяснить эту кучу-малу с таком возрасте

И еще, в любом случае, ребенок узнает о др тетке и их детях, в каком возрасте правильно об этом сказать и как объяснить?

ну их нет почему-то... как ни жаль, хоят девоча красивая. умная и т.п....

Нет уже...

Сейчас ситуация такова.. ребенок спрашивает, почему папа не живет с нами... мама говорит - вот и спроси у папы...(дуро так-то)... дочь идет к папе и тот ей...мол не хочу не с тобой, а с мамой, просись у нее ко мне в гости...

Ну, ты ж понимаешь, что это будет редко. Там Семья отдельная со своимим праблемами ,да и та тетя думаю не шибко жаждет его дочку