Что-то скучновато, давайте посмеёмся

Парень заходит в бар с его любимой обезьяной.

Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг.

Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их.

Затем добирается до разрезанных лимонов и ест их.

Затем запрыгивает на биллиардный стол, берёт один из шаров , прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает.

Бармен кричит на парня,

- Вы видели что ваша обезьяна сделала?

Парень говорит,

- А что?

- Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен

- Да, это не удивляет меня,- отвечает парень.

- Он ест все ,что попадётся на глаза, маленькая скотина . Жаль. Я оплачу все.

Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб.

Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой.

Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару.

К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берёт одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.

Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину

- Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?

А парень спрашивает.

- Ну что на этот раз?

- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрёт!- Говорит бармен.

- Ничего удивительного,- отвечает парень.

- Она жрёт все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот

биллиардный шар, предварительно всё меряет".

Чуть не сдохла от смеха, спёрла с ОАКа:

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить мандавошек со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС-ВЕГАС!

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ

(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.

2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.

3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.

6. Взбивайте.

7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

9. Пора доставать муку.

10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.

13. Возьмите 4 яблока и острый нож.

14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

17. Взбевайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.

18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л"Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ
БУТЫЛОК
ВОДКИ!
Пусть будет праздник у Двоих!!!
(С)

Для мужчин к 8 марта

Рецепт Фруктового торта
Масло, 100г сахара, 4 яйца, 200г сухофруктов, 1 чайная ложка соли,
4 столовые ложки лимонного сока, орехи, 2л виски (желательно очень высокого качества).
Удостоверься, что выбранный виски подходит для выпечки, не слишком ли сильна горечь.
Налей в мерный стаканчик 100 гр и выпей. Повтори. Включи миксер. Попробуй еще раз виски,
чтобы удостовериться в его высоком качестве. Это очень важно. От сорта и качества
виски зависит конечный результат. Смешай 100 гр сливочного масла в подходящей форме,
добавь 100 гр сахара и еще раз взбей. Удостоверься, не выдохся ли виски, опрокинь
еще полстакана. Выкк..лючи мксер. Разбей кур-курицу... куриные яйца и добавь их в
форму, как и сухофрукты. Миксер. Где мксер? Взбей микс... миксер... мксером тесто.
Если фруктосухи прилипают к стенкам посуды, отдери мксером, если не получается -
в доме должна быть отвертка! Сделай глоток виски - он быстро выдыхается.
Затем пропусти через сито 200 гр соли или как там это... Каароче, что еще под рукой
осталось - сыпь. Проверь виски. Процеди лимонной сок, добавь одну столовую...
вилку...ложку. Сахар или че-то... адна ма-алина, бэлин. Смажь маслом духовку,
поверни форму с тестом на 220 грдусов, не забудь вывернуть мксер. Блин... сделай
ище глток вски.И... и-иди с-с-спать. Кому на хрен на ночь глядя нужен этот...
Труктовый форт... :-D :-D :-D

:lol:

Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и.... понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: "Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока.

Учите староСловенской языг

"Писарь возжигаше!!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах,
и нии...)

"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!

БРУНГИ-И-И-ИЛЬДА! С 8 МАРТА!


- Ой, девчонки, какие вы сегодня! Супер! - ввалившийся в комнату администратор Миша, улыбаясь, вручил обеим сотрудницам по гвоздичке. – С праздником! Ждем вас вечером на банкет.
Потоптавшись для приличия еще с полминуты, он подмигнул Светочке и откочевал поздравлять другие отделы.
- Мужчинам, между прочим, к 23 февраля премию давали, - язвительно заметила феминистка Нина, как только за ним закрылась дверь. – А нам, как всегда, - цветочек в зубы, да лапшу на уши.
- Ну почему лапшу? – возразила красавица Светочка и взглянула на себя в зеркало: два часа, потраченные на макияж, не пропали даром. В маленьком черном платье, купленном к празднику, с завитыми русыми локонами, она, действительно, была неотразима.
А Нина? В том же, что и вчера, свитере до колен, в видавших виды джинсах и грубых мужских бутсах, с вихрастой мальчишеской стрижкой и совсем без косметики Короче, жертва феминизма. Правда, как специалист, толковая.
- А вместо премии нам шикарный банкет закатят. Вон, с утра в конференц-зал продукты таскают, - попробовала утешить ее Света.
- Ага. Ящики с водкой, - съехидничала Нина. – Радуйтесь, тетки! Сегодня, раз в году, вы сможете почувствовать себя прекрасными Брунгильдами! Не пойду я на этот пошлый перфоманс!
- Ты что! – ужаснулась Света. – Начальство обидеть хочешь?
- Не хочу, - вздохнула Нина.
- Ну и нечего артачиться: Брунгильдами – так Брунгильдами!
*
А все-таки Нина была не права: мужчины постарались на славу. Расставленные по периметру конференц-зала столы ломились от угощения, а вдоль них расхаживал приглашенный из агентства ведущий и развлекал присутствующих: сыпал стишками и анекдотами, перемежая их тостами.
- А теперь – конкурс, - объявил он, после пятого (а может десятого) тоста. – Быстренько организовываем две команды: в каждой, соответственно, по одной даме и двум кавалерам. Ну, кто смелый?
И Света решилась: уж больно хотелось блеснуть в умопомрачительном облегающем черном платье.
К ней присоединились Миша и программист Кеша. В конкурирующую тройку вошли пухленькая брюнетка в длинном лиловом вечернем платье и с лиловым же шарфиком, и два мужичка ей под стать. (Всех сотрудников фирмы Света по именам не знала, - слишком большой был штат).
- Задание следующее, - игриво улыбнулся ведущий. – В течение полутора минут мужчины должны снять с себя как можно больше вещей, и надеть их на даму. Чья дама будет больше одета, те и выиграли. Как только я включаю музыку – начинайте. Готовы? Поехали!
Грянула музыка. Скорее, скорее! Кто-то снизу натягивал на Свету брюки, кто-то сверху (прощай, прическа!) – что-то еще. Скорее, скорее!
Сто-о-о-п!
Музыка стихла.
Света стояла, не в силах пошевельнуться, а зрители лежали на столах, задыхаясь от хохота. На ней был пиджак, на него натянута безрукавка, сверху - накинута и застегнута наперекосяк рубашка. На рубашке - наизнанку майка, которую украшали два болтающихся на шее галстука. Ноги выглядели еще эффектнее. Сползшие до колен необъятные Мишины брюки живописной гармошкой ниспадали на ботинки 45 размера, одетые не на ту ногу. Картину довершали развешенные по ушам разноцветные носки: на правом ухе – черный, на левом – белый. Второй белый носок кокетливо примостился на голове. С одной стороны от Светы стоял Миша в майке, трусах и одном носке, а с другой – Кеша в трусах и туфлях на босу ногу.
Команда конкурентов представляла собой не менее живописное зрелище, с той лишь разницей, что поверх брюк у дамы красовались семейные трусы, а один из кавалеров был в набедренной повязке из лилового шарфика.
- И экстра, и вагантно, - одобрил ведущий. - Дамы неотразимы, кавалеры эротичны. Боевая ничья!
*
Как только страсти улеглись, а участники привели себя в божеский вид, ведущий иезуитским голосом объявил:
- А теперь новый конкурс: Мужчинам предлагается выбрать Мисс 8 Марта, Ну, кто смелый?
Смелыми были все.
- Только этого недоставало! - фыркнула Нина. – Сейчас теткам велят строиться.
Ведущий между тем повесил на стену ватман, на котором были наклеены фотографии самых разных младенцев: в кроватках, в колясках, на горшках и в других подходящих местах.
- Свои фотографии любезно предоставили присутствующие здесь дамы, - стал объяснять ведущий. - Фото не подписаны, а лишь пронумерованы. Каждому мужчине предлагается выбрать на его взгляд самую красивую в младенчестве даму, написать номер соответствующей фотографии на бумажке и отдать эту бумажку мне. Победительница будет объявлена после подсчета голосов. Итак, господа, приступайте!
- Так вот зачем у нас Мишка фотки выцыганил! А еще говорил – гендерные исследования. Ядовитый змей! – возмутилась Нина. – Пойду, проветрюсь. Хочешь со мной?
- Нет, я, пожалуй, останусь, - Света с интересом наблюдала за тем, что происходит около фотографий.
Нина отошла в дальний конец зала к окну и задумалась. Сколько сил надо приложить, чтобы доказать, что женщина гораздо больше, чем модный манекен и кухонный комбайн! Как же трудно победить в этом болоте!
- Нина, Вы победили. Ваша младенческая фотография большинством голосов признана идеалом красоты. - вывел ее из задумчивости голос ведущего. – Примите наши поздравления, Мисс 8 Марта!
*
Нина, растерянно улыбаясь, стояла посереди зала с огромным букетом роз. Глаза ее счастливо блестели, щеки горели, а на голове красовалась бумажная корона.
- Боже, как здорово! - пела душа. – Стоп! А как же феминизм, борьба? Кто я после этого?
- Брунги-и-и-ильда! – раздался за спиной ехидный Светочкин голосок. - С 8 марта! :-D :-D :-D :-D :-D

Урок в начальной школе.
Учительница:
- Дети, возьмите в руки карандаши и листок бумаги. Сегодня мы будем учиться рисовать лошадку. А Ксюшенька Собчак все это время постараеться сидеть тихо-тихо и не шевелиться.

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

блин, ну на этой же странице, тока сверху этот анекдот :-)

Чернобыль. Бежит чернобыльская красная шапочка: 3.60 рост 430 кг вес. На встречу серый волк. Шапка хватает его и басом ему так:
-Что пирожки сожрать хочешь?
Волк испуганно:
- Нет, что ты!
-Бабушку мою сожрать хочешь?
-Нет!!
-Меня?!!
-Нет, Шапочка, нет!!!
-А, в%ебать меня хочешь!
-Неееет!!!!
-Ну тогда соси х%й!!!

а тут про нас!!
http://www.e1.ru.news.spool.newsid-286524.html.eka...++%EE%F2%ED%EE%F8%E5%ED%E8%FF&sid=1

сначала всё прочитала, поверила :-D , потом стала думать почему на месте ссылки "Обсудить" " Вас, сцуко, разыграли! :-) " заглянула туда
:lol:

:-D

Сидят трое мужиков в лодке, ловят рыбку на зорьке
один:
- Посмотрите какой рассвет красивый
второй:
- Дааа, действительно красивый
третий двумя пинками отправляет их плавать:
- одного за оффтоп, другого за флуд
- ты че совсем!?
третий прикладывая каждого веслом по башке:
- а за пререкания БАН

почему сначала не написано, что женщине перед чтением надо сбегать за ведром, а лучше двумя?

Два еврея одновременно нашли медную монету. Так появилась проволока.
Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

уходя из дома академик Павлов забыл выключить свет,собаки затопили квартиру снизу

Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта: 1. Он умер. 2. Ему не понравился секс со мной.... Искренне надеюсь, что он, сука, умер.

феминисткий анекдот

женская мысль попала в мужскую голову
бродит по ней, бродит, никого вокруг. вдруг ей на встречу идет одна мужска мысль. измученная такая. худющая и говорит "а ты чо тут делаишь ? наши то все как всегда внизу" ))

можна смияца :-)

стащила с ОАК

Бывает так, что нам хочется немного погнусить в камментах, а придраться вроде как и не к чему. Что делать в таких случаях? Промолчать?

Есть способ лучше! Нужно всего навсего воспользоваться одной из универсальных придирок, списком которых я вас сейчас порадую. Некоторые из придирок можно сразу применять без изменений, а некоторые нужно будет предварительно слегка подогнать по смыслу.

Предположим, для наглядности, что некий блоггер Пупкинович накатал небольшой пост про слонов. Пост получился связный, логичный, свежий и, не будем греха таить, талантливый. Вот какие комментарии можно оставить негодяю Пупкиновичу, чтобы слегка подотравить ему радость творчества:

Придирка учительницы:

Посредственно, Пупкинович. Раньше Вы писали гораздо лучше.

Придирка психоаналитика:

По Фрейду, Пупкинович, хобот означает пенис. Слон, по Фрейду, означает нечто большое. Зачем Вы пишете нам про большие пенисы? Вас волнует тема больших пенисов? Вы хотите поговорить с кем-нибудь про пенисы, Вы не можете больше держать это в себе?

Придирка молодого эрудита:

Вы пишете известный каждому школьнику набор банальностей.

Придирка опытного эрудита:

Джойс Пул уже писал это в своей книге «Жизнь Слона». А Вам до Джойса Пула очень далеко.

Придирка арийца:

Что, мой семитский друг, решил подзаработать на торговле слонятиной? А ты в курсе, что слон — некошерное животное?

Придирка журналиста:

И сколько сейчас платят за заказные статьи про слонов?

Придирка несогласного:

Вы передёргиваете, Пупкинович. Кроме того, Вы подменяете понятия и намеренно допускаете логические ошибки.

Придирка натуралиста:

Из допущенных в статье многочисленных фактических ляпов совершенно очевидно, что Вы ни разу в жизни не видели живого слона. Проклятый дилетант!

Придирка телепата:

Я знаю, Пупкинович, Вы специально пишете такую очевидную :cen:ню, чтобы попровоцировать свою аудиторию. Небось пишете, а сами хихикаете в бороду и с мерзкой улыбочкой потираете ладошки.

Придирка полиглота:

Пупкинович, не позорьтесь! Прежде чем рассуждать о слонах Вам следует прочесть Der Läufer Гегеля (на немецком) и ещё много, много других книг.

Придирка коллективиста:

Слушай, тебе ведь все уже сказали, что ты :cen:ню спорол. Прочти комментарии и признай свою ошибку.

Придирка неофита:

Пупкинович, тупица, у слона четыре ноги. Учи матчасть!

Придирка словоохотливого:

Пупкинович! Лично у меня, недалёкого и ограниченного человека, возникли следующие вопросы:

1. Слоновье говно правильно называть «навозом».

2. Слово «слон» состоит из четырёх букв.

3. Не каждый слон может поднять хоботом бревно.

4. Вы смешиваете понятия хозяин слона и погонщик слона.

5. Слоны занесены в красную книгу.

6. А чем принципиально слон отличается от медведя?

Что ты на это можешь ответить?

Придирка памятливого:

Пупкинович, Вы повторяетесь. Вы уже употребляли слово «слон» несколько месяцев назад, в статье про противогазы.

Придирка поклонника:

Пупкинович, Вы — гений. Но когда речь заходит о слонах, Вы превращаетесь в махрового демагога, который отчаянно пытается обосновать нелепую и пристрастную чушь. Пишите лучше про вертолёты — Ваши статьи о вертолётах я читаю с большим удовольствием.

Придирка комментатора:

Вы исказили мои слова. Я писал не «слон жрёт кроликов», а «слон поедает зайцев».

Придирка матроса:

Можно было написать не слон, а мамонт. Суть бы от этого не изменилась — всё это один :cen:. И вообще, всё это полная :cen:ня по сравнению с мировой революцией.

Придирка Маугли:

Только трусливые офисные крысы боятся дразнить слонов. Настоящим мужикам по барабану сколько слон весит и в каком он настроении. Понял, трусишка?

Придирка пророка:

Пупкинович, а если твоего ребёнка съест слон — ты тоже будешь утверждать, что слоны — добрые животные?

Придирка доброго советчика:

У меня складывается впечатление, Пупкинович, что ты всё глубже и глубже увязаешь в демагогии. Непросто тебе идти-то против рожон, а? Будь, наконец, честен с самим собой, и оставь свои жалкие попытки писать на темы, в которых ни хера понимаешь. Пойми, я к тебе хорошо отношусь, поэтому и прошу — перестань позориться, убогий.

Придирка софиста:

Ваш пост не имеет смысла. В какой момент слон становится слоном? А вот сперматозоид слона — это уже слон? А пластмассовый слон — это слон? А если нет — то когда слон становится слоном? Определитесь сначала с терминами, прежде чем писать всякую чушь и смешивать в кучу разные понятия.

Придирка педанта:

Про размеры слона — :cen:я полная. Карликовые гвинейские слоны весят меньше ста килограмм. Ваше утверждение «слоны — большие животные» — некорректно и выдаёт Ваше полное невежество в слонологии.

Оригинал здесь: http://fritzmorgen.livejournal.com/92390.html