Что-то скучновато, давайте посмеёмся
n
norma2805@e1.ru
муж жене:
- Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или уёбывай!
След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку. Обеда нет.
Он ей:
- Что ты делаешь, дура?!
- Ты знаешь, вот член у тебя 16 см, моя глубина - 18 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недоёб составил - 42 км 25 метров! Или доёбывай, или уебывай... !!!
- Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или уёбывай!
След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку. Обеда нет.
Он ей:
- Что ты делаешь, дура?!
- Ты знаешь, вот член у тебя 16 см, моя глубина - 18 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недоёб составил - 42 км 25 метров! Или доёбывай, или уебывай... !!!
П
Пуфыстик кареглазый мамачемпио...
Парень на вечеринке:
- Девушка, вы пьете?
- Нет.
- А почему?
- Проблемы с ногами.
- Что, подкашиваются?
- Нет. Раздвигаються.
- Девушка, вы пьете?
- Нет.
- А почему?
- Проблемы с ногами.
- Что, подкашиваются?
- Нет. Раздвигаються.
П
Пуфыстик кареглазый мамачемпио...
Ключ к сердцу женщин мужчины носят в брюках.
П
Пуфыстик кареглазый мамачемпио...
Двое обсуждают планы на лето:
- А ты куда в отпуск собираешься?
- В Сибирь.
- А почему туда-то?!
- Да вот, судья настаивает...
- А ты куда в отпуск собираешься?
- В Сибирь.
- А почему туда-то?!
- Да вот, судья настаивает...
П
Пуфыстик кареглазый мамачемпио...
Грузин звонит по своему старшему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- И что?..
- Гиви, случилось страшное, вай-вай-вай...
- Ну, гавары!
- Отец упал с этой чёртовой яблони!.. (пауза) В общем, Гиви, ми потеряли папу...
Длительное молчание в трубке, затем Гиви говорит:
- Слюшай, Вано, а вы под деревом смотрели???
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- И что?..
- Гиви, случилось страшное, вай-вай-вай...
- Ну, гавары!
- Отец упал с этой чёртовой яблони!.. (пауза) В общем, Гиви, ми потеряли папу...
Длительное молчание в трубке, затем Гиви говорит:
- Слюшай, Вано, а вы под деревом смотрели???
П
Пуфыстик кареглазый мамачемпио...
Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
-Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
-Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.
С
Сквирр (жизнь хороша!!)
Автор: БУБЛЬ-ГУМ (отправить письмо) (о пользователе)
Дата: 20 Фев 2008 21:10
вот явно человек не занят ничем!!
Дата: 20 Фев 2008 21:10
вот явно человек не занят ничем!!
П
Пуфыстик кареглазый мамачемпио...
Бывают просто дураки, бывают надутые дураки... а бывают дураки с турбонаддувом
П
Пуфыстик кареглазый мамачемпио...
Он любит ее больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться.
П
Пуфыстик кареглазый мамачемпио...
П
Пуфыстик кареглазый мамачемпио...
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
П
Пуфыстик кареглазый мамачемпио...
Пожалуй, самое короткое и емкое определение женской судьбины я услышал от своей племянницы. Сидим мы это как-то за столом, Манютка, естессно, с нами. И тут ейная мама, после пары бокалов вина всерьез озаботившись будущим родимого дитяти, спрашивает: "Аня, а ты когда вырастешь, кем хочешь быть?". На
что это восьмилетнее чудо, пригорюнившись, выдает:
"Да что ты, мама! Вот школу закончу, в институт поступлю, замуж выйду, а там раз-два - и беременна..."
Философы курят в сторонке...
"Да что ты, мама! Вот школу закончу, в институт поступлю, замуж выйду, а там раз-два - и беременна..."
Философы курят в сторонке...
П
Пуфыстик кареглазый мамачемпио...
Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше:
- О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?
Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает:
- И откуда ты идешь в такое время?
- Послушай, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей, и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.
- Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф — посмотри на свои ботинки!
- О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?
Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает:
- И откуда ты идешь в такое время?
- Послушай, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей, и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.
- Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф — посмотри на свои ботинки!
П
Пуфыстик кареглазый мамачемпио...
Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня.
Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает:
- Чего вы от меня хотите?!
Она поднимает юбку:
- Читай по губам!!!
Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает:
- Чего вы от меня хотите?!
Она поднимает юбку:
- Читай по губам!!!
П
Пуфыстик кареглазый мамачемпио...
Иван, 6 лет
Пришел с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чем дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь!
Пришел с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чем дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь!
П
Пуфыстик кареглазый мамачемпио...
какие пошлые у тя анеки))
но невсегда же же быть пай-девочкой
П
Пуфыстик кареглазый мамачемпио...
В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!
П
Пуфыстик кареглазый мамачемпио...
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.
П
Пуфыстик кареглазый мамачемпио...
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов – разбудите
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов – разбудите
Н
Нellfog
сегодня утром, по радио была такая тема - сколько нужно пить человеку в сутки жидкости...
ну и опрос жителей соответственно...
мужской голос:
"...поскольку человек на 90% состоит из воды..."
все, хорошее настроение на весь день))) в офисе называем друг друга не иначе как бурдюками, флягами и аквариумами... коллега под 100 кг весом вдруг запел "Я водяной, я водяной..."
ну и опрос жителей соответственно...
мужской голос:
"...поскольку человек на 90% состоит из воды..."
все, хорошее настроение на весь день))) в офисе называем друг друга не иначе как бурдюками, флягами и аквариумами... коллега под 100 кг весом вдруг запел "Я водяной, я водяной..."
E
EXAMPLE
Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
n
norma2805@e1.ru
Лежим в постели с любимой женщиной, я весь такой ожидающий, а она меня дразнит покусываниями в разные места и приговаривает:
- к тебе пришел Покусяка! Покусяка уже здесь! Покусяка покусает тебя! и т.д.
На что я ответил:
А Пососяка ко мне не идет случайно?(с)
- к тебе пришел Покусяка! Покусяка уже здесь! Покусяка покусает тебя! и т.д.
На что я ответил:
А Пососяка ко мне не идет случайно?(с)
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.