Кризис2

ТА тема раздута уже до невероятия, а вопрос, поднятый там, приобрел еще бОльшую актуальность.
Про эти несчастные яйца , почему МНЕ надо, а терзаю его - потому что он ОБЕЩАЛ купить. В чем-то детская упертость.
Теперь по проблеме. Преамбула та же - поигизм, безынициативность, сваливание принятий решений на меня.
По некотороым причинам живем порознь. Проще говоря - я на время ушла, взяла тайм-аут. Он знает что, как и почему. Сегодня (в среду) вернуться не обещала, но сказала что возможно. Сегодня же прилетела мама из Египта,он знал, что привезет и ему многое, должны были встретиться у меня. Пришел. Весь вечер молча. НИ поедем ли вместе, ни каких-то вопросов по повыоду того что порешили ...мама рассказывает про поездку - они оба сидят, мне места нет, я села на пол. Он даже не заметил, продолжла восседать на стуле. Демонстративно покряхтела малость - ноль реакции. ДАльше опять моглчанка. Потом итог - ну, я наверное поеду. До свидания. И за дверь. Мама в тихом офигении, спрашивает "что у вас, все"? ответ "не знаю"..
Как это понимать? Расценивать? Что делать? Ваши комментарии.

Читаю и понимаю, что нужны уточнения, чтоб понять...
"он знает что к чему" ,вот мужчины ,так устроены, что вполне может оказаться, что он скажет- незнаю, что и почему!!
Потом, вчтреча была у вас дома как я поняла, так почему он должен предложить вам стул у вас дома?
А вы то немогли сами стул заранее себе взять? Но это не наезд, думаю я что либо просто не поняла....
И молча уехал, то же не поняла, а почему вы не поговорили об проблеммах без мамы??
Пусть бы приехал раньше, чем мама и вы бы возможно увидели ,хочет он поговорить ,или решить что либо...
А тут мама с отдыха, чего говорить то???
Ну опять же я возможно не всё поняла....
И как понимать, ну мой милый легко так может задуматься на недельку другую..и безполезно подьезжать, думает.....

причем у обоих скорее всего.

Поддерживаю мнение Kali и Brin'ы.
По разным основаниям проглядывает позиция эгоцентризма (Кры, только без обид - ладно?). Проявляется он здесь в следующем: вы для себя делаете "паузу" . т.е. размышляете - что делать дальше. (наверное, ваш друг испытывает в этой ситуации достаточно сильный дискомфорт - ведь все привычное нарушилось).
При этом почему-то вы ждете, что внешне он должен демонстрировать галантное поведение: вам-то кажется, вы его никак не "задели". А он по-другому смотрит на все происходящее.
Даже если он заметил, что вы сидите на полу, мог просто (тоже из детской обиды, между прочим, каковая сквозит и в ваших репликах!) сделать вид, что не замечает. Но вы же так и остались на уровне Родителя - покряхтели, помучились, полелеяли свое неудобство...
Так что у вас несколько похоже на личностный кризис трех лет.
Поживите еще в этом... А потом попытайтесь увидеть ситуацию другими глазами - словно о ней вам рассказали и просят совета. Пусть вас получится.

А вообще это странные ситуации - сначала нам говорят "Никто никому ничего не должен", а потом убеждают - "семья - это работа". Надо изначально остановиться на чем-то одном. Если что не так - простите.

Никто ничего не должен. Словами не сказали-какие могут быть претензии????
Работа-на себя.

Брина, все обсуждалосьи объяснялось на пальцАх просто..поэтому если человек не задает дополнительных вопросов - я полагаю, что он все понял...



Брин, дообъясню. Сидим на кухне. Я, мама, он. Идет рассказ о поездке. Он и мама сидят. Я -нет. Стульев всего два. Обычно в таких ситуациях он сам всегда соскакивал, где бы ни были, у кого угодно дома,и уступал мне место, а себе тащил стул или солял. Всегда был весьма обходителен. Вчера - см. выше. Единственное что самой приходит в голову по поводу его поведения, так это действительно детская обида.Я вообще его вчерашнее поведение не могу объяснить иначе че след.образом: человек привык что я рулю и разруливаю, что. когда, на что, почему, куда.. Вчера же я отвечала на его вопросы и не проявляла инициативы особой. Схема: ОН: "Мне ухо надуло".- и? - Что делаь? - Капли закапать. - Где их взять - есть в аптеке, есть у меня. ВСе. он умолк. НИкто не навяливал, в руки не совал, инициативы не проявлял, запущена схема "с..ать захочешь -штаны снимешь". Имхо просто психол.ступор от нестандартной ситуации.Мозг понимает что блин надо что-то делать,а справиться с необычным не может :-):-):-) Другого объяснения не вижу...
следующее: чело


Брин, вот и я не поняла..у меня свою комната, мама бы не полезла туда, если б начался разговор, почему он не подошел хоть с парой слов на тему "ну что, мы едем"? - я не знаю. А я просто устала,и следуя данному тут совету (не помню кем и в какой ветке), сделала так, чтобы он сам вынужден был действовать. если ему надо наши отнощшения - проявит инициативу. К моему 80-лентему юбилею :-)


Ээээ..поясните...


трех лет семейныхотношений или 3хлетнего возраста человека?

нужно просто спрашивать подтверждение понимания.))))
то,что женщина считает абсолютно ясным-мужик воспринимает совершенно по-другому)
к примеру "надо пожить отдельно"- "пошел нахрен,но вдруг понадобишься еще".
ну и наоборот-мужик вроде ясно сказал,а женщине непонятно.

Блин да в том и дело, что сам сказал ВСЕ ПОНЯЛ!!!! И не раз сказал..после каждой "беседы" запрашиваюподтверждение доставки и прочтения..Блин тока мат остался от бессилия ..)

Уверены, что его и ваше понимания одинаковы? ;-)
Я вот сильно сомневаюсь...
Maverick ведь писал выше об этом...

пардон а как выяснять-то, как именно он понял? В чужой мозг влезть?

Кры, я все читаю, и все не въеду. Ну взяла и села ему на коленки! Или притащила подушку и удобненько устроилась на полу.

не значит, что у него нет обиды, подобно вам..

Честно говоря и без обид - ситуация крайне натянутая именно по вине автора темы. Игры в обиды, уверенность в том, что мужчина ДОЛЖЕН, при отсутствии понимания, что должна автор.
В итоге от кучи мелочей непонимание и напряженность растет. Как сказал мне мой муж в приватной беседе - "вот потому я и не жанился довольно долго - что не хотел в своей жизни головняков подобных, когда в попе играет детство и нет элементарного навыка содружества".
Конкретно по ситуации, описанной выше. По яйцам. Есть очень большая разница между осознанным обещанием, подкрепленным какой либо мотивацией и словами, сказанными механически "да-да-да, куплю конечно". Достаточно понять,что мужчине нахрен яйца не нужны, чтобы понять, что он не будет специально делать крюк и заходить в магазин, а зайдя - никогда не вспомнит, зачем он туда зашел. Он может даже постоять над яйцами и купить пива - потому что при отсутствии мотивации он просто не помнит про яйца. Выход из этой ситуации - купить яйца самой или замотивировать мужчину. Как мотивировать? Варианты зависят от мужчины. Либо обрисуйте красочно, акую клевую яичницу вы ему нажаритя (спомидорчиком! с перчиком! с копченным сальцем" - чтобы у него закрепилась картинка готового продукта, либо расскажите, какая вы неловкая и неспособная купить сама яйца - опять же до создания яркой картинки - падение в лужу с грудой яиц например живопишите...
По ситуации со стулом. Вообще-то если человек хочет сесть - он садится. Стульев всего два? Ок, попросите встать человека. Пока вы кряхтите - телепаты из отпуса не возвращаются, откуда мужчина знает - может вам удобно на полу а кряхтите потому что писать хотите? Видя же ваше недовольство и не понимая его причин, чувак просто сваливает от неприятностей - ругаца, молчать, выяснять отношения мало кто любит. И мужчины стремятся в буквальном смысле слова уйти от этого.

Айшуц, в кои-то веки читаешь и не вызывает раздражения..про мотивацию уловила, попытаюсь хоть в будущем юзать...тольк один коммент - не бывает виноват один..в данном случае я..кто-то больше, кто-то меньше, но виноваты в подобных ситуациях всегда оба...

злоба мешает обоюдная...не та стадия отношений...он надулся, я психую..заземляться впору, а не на коленки)))

кстати вот еще один момент...он разговаривать не умеет..не то что слова произносить :-) а общаться..вести диалог..всегда мои монологи..стала ловит себя на этом, скажу,жду реплики какой-то...тишина...потом "я сказатьчто-то должен?" Такое ощущение,что он не дорос до совм.жизни..Не знаю доросла ли я ,но он сам как-то сказал, что "ты подошла ко всему более ответственно"...а изменений - 0..

Кры, понятно что злоба. Но ведь ты сама начала разборки, поэтому сама и умерь свою злобу и начни конструктивно подходить. Попроси стул, сгони его со стула например. Разговаривать не умеет - а может просто боится, что любое его слово принесет только длинный монолог от вас. Может быть это его способ уйти от конфликта. Да, как вы запустили все...
Насчет того что два человека виноваты - это канешна. Но как уже говорилось в тебе Кризис начинать надо с себя.

честно говоря я считаю фразу "виноваты оба" попыткой переложить ответственность за себя на чужие плечи. Есть вещи, которые в любой степени близости остаются индивидуальными. Это - личное пространство, личное время и личная ответственность. Если один из партнеров придерживается этого - второй просто вынужден действовать в этом же ключе. То есть - если я требую личного времени для себя и уважаю личное время мужа - он никогда не сможет проявлять в ответ неуважение к моему личному времени. Если я полностью и без оговорок несу личную ответственность в семье - это же делает и партнер. Вы мне возразите - "сядет на шею и ножки свесит". Не сядет. Ибо личную ответственность несешь за свои косяки и четко разделяешь - чья трабла. Чья трабла определяется так - кому доставляет дискомфорт - того и проблема. и он ее решает. То есть в данном случае дискомфортно на полу по ряду причин сидеть было вам. Значит решить эту проблему должны были вы - сесть на коленки, согнать со стула и тд. И яйца дискомфорт доставлялии вам. значит вам надо было и избавляться от дискомфорта. Во всех же ситуациях, описанных вами прослеживается одна схема - "у меня есть проблема, реши ее ты". А ему это зачем? проблема то ваша...

то есь вы прекрасно понимаете, что ему та же фигня, что мешает вам сесть на колени, мешает галантно вскочить. а вдруг отшьют, зыркнут так..
так что ЭТО ниче не прибавляет к обиде, это все то же самое на том же уровне.
ну вот и выводы
- злоба обоюдная
- он разговаривать не умеет (ну бывает это с мужиками, мой тожа не умеет)
выходит, по любому шат к примирению делать вам. ну если не решили разбегаться. только еслии начинать с раздраженного тона, то опять не выйдет. начинать с "все равно по юольшому счету хочу остаться с тобой и преодолеть этот кризис"

PS У всех бывает, вопрос в длительности :-)

хм... после монологов женщины мужчина действительно не знает, что ему делать - сказать что то, чтоб дать пищу новому монологу? Не хочеца. Выдать свой монолог в ответ - опасно для здоровья... Стукнуть кулаком по столу и вопросить "да заткнешься ты когда-нибудь?" - чревато и не интеллегентно... вот и отмалчивается... Умеет он разговаривать. Он не умеет разговаривать в тех условиях, в каких вы его заставляете это делать...

А если попытки это сделать не находят отклика? То есть ты сжимаешь зубы, поджбираешь тон,слова, интонации..а это вызывает раздражение..а потом оказывается что "ты вот мне не так сказала"...хотя я максимально возможно стараласьбыть корректной..егопокоробила формулировка, он б этом не сказал, а потом вскипел и обгадил..сразу нельзябыло поправить,подкорректировать? Он молчит, случает,а оказываетс язакипает..и внешне этого ен видно.... вот поэтому, айшуц, я и говорю что виноваты оба.... что если что-то не так, то надо датьоюб этом понять, а не взрываться...и ладно если бора, он взрывается изысканным хамством, чисто по-бабьи сметаяв кучувсе относящееся и не относящееся к данной ситуации..спаршиваешь" а какое отношение это имее здесь?" - А ТАКОЕ!!!! О чме-то заговоривает - прошу привети конкретный пример,. ибо не догоняю... А НЕ БУДУ! Вот потому и говою что конструктивный разговор не находит отклика и что виноваты ОБА.



Блин нашла коса на камень

Айшуц,яначинаю разговор. Задаю вопрос.Или даю вводную. ТИшина. Потом "ты хочешь что-то услышать?" Говорю "да". "А что"? БЛин это деьтсад,и если это простительно ребенку, то не мужику в 29. Его и мужиком-то не назвать....мальчик...Неплохой по -своему, но МАЛЬЧИК...А я в мамы не стремлюсь...

Вот и остается решить, хочется или нет. Ибо когда одна проблема задела нас обоих (мелочня по сути), и мне сказали "а я решил ее, но для себя" - я задумалась....сильно...

Дело еще в том что кризис уже зашел далеко. Учиться разговаривать надо постепенно и в хорошем настроении. Мой теже сначала разговаривать не особо умел, но надо развиваться, работать над семейными отношениями как говорится. Простой пример - я хочу купить стиральную машину он не хочет (это давно было). Почему? Говорит пока не надо нам. Так вот пытаемся совместно (в основном моими усилиями) выяснить единственную и правдивую причину (то что мы пока снимаем квартиру и стиралку неохота таскать за собой), и найти решение (фиг с ним будем таскать но стирать-то надо). Оба соглашаемся - покупать!!!
И так далее. НО я всегда отношусь к нему как к родному самому любимому человеку поэтому в любом разговоре выступаю с позиции понимания, доброты, любви. Даже на неприятные темы.

у нас за 6 лет было 5 кризисов незаметных снаружи . Серьезных расхождений, по таким мелочам мы не "кризисуем". Преодолели :-)

А вот у меня вопрос. Если кризис зашел очень, очень далеко. Если у каждой стороны накопились обиды, но высказать их уже слишком сложно. Можно ли что-нибудь сделать?