Кризис2

когда Вы поймете, что сжав зубы вы не ведете конструктивный разговор, а скандалите и измените модель ведения разговора - тогда и мужик перестанет закипать. Мир меняется вокруг нас только после того, как изменимся мы. А Вы как раз отрицаете свое личное изменение. Опаять детство - "пусть он меняеца!"

Моргана, если кризис зашел слишком далеко - думаю надо исходить из своих желаний - хочу ли я все изменить к лучшему и остаться с ним, Готова ли приложить усилия (простить, понять, смириться, забыть, идти дальше).

Так дальше идти невозможно при тех же условиях. Тут и личные амбиции. Если смиряешься, значит кризиса нет. Да и потом работа должна вестись с обеих сторон, мне так кажется. Вообще, это я ситуацию поста верхнего анализирую, а не об себе спрашиваю. Разговоры-то, видимо, ни к чему не приводят.

опять не верно. Как даете вводную? Давайте четко - дословно, со всеми интонациями и как Вы ощущаете это внутри себя. Чтобы найти ошибку, почему он Вам не отвечает? Когда спрашиваете, хочет он пива или нет - он же отвечает? Значит умеет разговаривать. Нужно выяснить - почему не хочет разговаривать по другим вопросам.

Видимо автор все же не решилась еще до конца все порвать. А вот сил на то чтобы восстановить не хватает. Вот и мучает его и себя.

Вот, мне и интересно, как правильно себя вести в такой ситуации.

Как вести себя? Остыть и не перекладывать на мужа СВОИ проблемы и СВОЮ злобу. Ведь муж еще пока не сбежал, зашел в гости. Так что еще есть надежда.

А если злоба возникает от систематического нежелания второй стороной взять на себя маломальскую ответственность... Сколько тут было жалоб на то, что супруг в доме не желает ничего делать, грубо говоря, просто приходит домой с работы и отдыхает, сидит пиво пьет...играет в глухого

Айшуц, сжав зубы - не то же что сквозтьзубы..нечетко выразилась..я имела в виду что сжавзубы внутренне, сдерживая желание психануть и разораться...примерно так


Я не могу сейчас сказатьдословно, хотя бы потму что не помню сама..но примерно так..."Знаешь, есть вещи, которые просто отравляют жизнь..не дают жить спокйно и скребут изнутри постонно....Например,я не могу на тебя положиться"...Не буду вдаваться в дальнейшую текстовку..Но суть такая...Ощущение внутри себя - "Так, есть проьблема, нало об этом сказать и порешать, че ж делать-та...Причем блин тема неприятная, как бы так сказатьштоп не в харю плюнуть, адать понять что это проблема.." Интонации - соответствующие, из разряда "размышления вслух". Просто еще мысль пришла. Он по натруе своей мягок. Слишком. И это проявляется и в постели. Уси-пуси. Жеребца нет. Готова волком выть. Сказала об этом, попросила даже - ноль..."ТЫ меня не заводишь"...Хотя увы, в саааааамом начале совместно жизни призналась что чайник я со свистком,и что он уменя , стыдно признаься, второй... а первый был невинен как дитя.....Блин,давайте только без стеба по этоому поводу, а?

Не муж...разве что гражданский...


Угу, тот же вопрос , И еще, если он по дому все сделает, но когда ткнешь носом и сунешь в руки веник? раза с 5го.. Или ,отходя от бытовухи, скажешь что,где,кк и когда? В общем,роль исполнителя, и никакой инициативы ни в чем?

Надо конкретный пример. Почему он отдыхает? А надо мыть пол? А может пол помыть в выходной и не заморачиваться? Или не помыл свою тарелку? А жена устала и ей надоело мыть всю посуду? Или сам пьет пиво и заставляет уставшую так же за день жену готовить отбивную и сервировку стола делать? Ситуации разные бывают. Для кого-то сидит отдыхает вообще как красная тряпка для быка - типа он должен суетится весь вечер.

ой, ну я не знаю...тут же вполне конкретная ситуация описана.

ну.. я в мамином доме тож была исполнителем, потому как попробуй че по-своему сделать..
а на съемной квартире вообще ниче долговременного мужики делать не любят.
тут дело в ощущении "это МОЙ дом"
вот если его друзей позвать, он не обломается их принимать в бардаке? или обломается?

зачем оскорблять?

И? Вы думаете,что вы ведете себя так,что с вами хочется быть "жеребцом" ?
Поведение мужчины в постели очень сильно зависит от женщины и ее настроения.
Грубо говоря-я могу и матом сказать и стукнуть.а могу и "уси-пуси".

"Ткнешь носом и сунешь веник" тоже разное бывает. Я думаю многие жены слишком многого хотят от мужей, что вызывает лишь раздражение. Основной совет - не заморачиваться по поводу быта. Например мой никогда почти не моет посуду и не гладит вещи (кроме своего драгоценного костюма). Потому что его это бесит. А мне нормально, поэтому посуда и глажка на мне. Но зато и никогда не чищу ванну - хоть травой зарасти, это его дело. И так во многом. Нужен компромисс. НО если например он бы работал один и тащил в нору добычу а я бы сидела дома то я бы все взяла на себя.
Также например если надо прибрать - это и я могу сделать, а он готовит мясо. Если не будет готовить - сама себе сделаю салат и поем а он как нибудь сам.

где?) Ни разу не сказано ПОЧЕМУ раздражает.
Его-то устраивает бардак.
Грубо говоря-перед приходом товарищей я убираю одежду с дивана-им сидеть негде будет иначе.
А так-она мне жить не мешает. Если кому-то мешает-пусть уберет.

Когда я позвонила и сказала что приду с подругой - сохнущее на веревках белье оказалосьв кресле)))видимо не обломается)))


Что в вашем понимании оскорбление? Как сказала Айшуц, констатация факта не естьоскорбление..


Интеерсно, а как по вашемунадо себя вести , чтобы бытьЖеребцом? И потом, еслив ы молжете матом, то почему счиатете что и другой может? Кому-то вот просто "самцовское " поведение по натуре своей не дано,не находите?

И еще, Моргана, да, тут описана конкретная ситуация и судя по тому что Кры так заводится от некупленных яиц то ей еще работать и работать над собой. Потому что именно эти самые яйца в семейной жизни и в счастье не стоят выеденного яйца. А если будет в семье настоящая сложная ситуация? Болезнь, потеря крупных денег, измена или что-то подобное? Как им быть? Они ведь даже с простейшими ситуациями - быт и покупки яиц - разобраться не могут...

расшифровка мужчиной вашего выражения такова:"ты не мужик". Прямое оскорбление,непонятно чем вызванное.
Грубо говоря-констатация факта примерно так:я боюсь,что если я попаду в сложную ситуацию ты не сможешь мне помочь,потому-то и потому-то,или это мне только кажется? Тогда тебе скажут либо-"да ты что,у меня есть деньги,силы и тп.тебе-кажется" или согласятся с твоим мнением..

нет,не нахожу))) Потому что сам "сюси пуси" был одно время) И просто не понимал-чего она хочет ,а она не могла объяснить)
Я и сейчас болше к этмоу склоняюсь,но если женщина хочет "грубости" то она ее получит)

лучше позвать его маму :-)

Ишшо раз. Если бы это распространялось только на быт - полбеды.ЭТо и вотношениях. Пока не скажешь "хочу в кино, кафе, еще куда-то в голову ен придет предложить". предполагаю ответ - ну вам надо, вы и зовите.Не канает по следующим причинам. Нет у меня ни терпения,ни желания ходить на коротком поводке вокруг тог, кто стоит на месте. ТО есть ему хорошо тау и тут, и дальше неохота. А мне плохо, я вверххочу. И либо поводок лопнет, либо задушит. Ибо стоять и держать сама себя я не буду. А он вверх не хочет. Единственное что стоит попробовать,если будет случай - это мотивация та треклятая...Хотя тоже не совсем понятнокак мужчину может устраивать схема "хлебеслть-и ладно,ю а масло - роскошь"...причем мужчину стремящегося к семье и детям..которых надо содержать...год минимум...полностью...

Поняла.
Смотри.
Ошибка намба раз.

собеседник прекрасно это видит и понимает - одно неловко сказанное им слово может вывести тебя из состояния сдерживания и ты психанешь. Видимо, был опыт уже анологичный. Естественная защитная реакция - молчать в ответ.
ошибка намба два.


тоесть ты обозначаешь проблему и тут же взваливаешь ответственностьза решение этой проблемы на мужа. Но это - не его проблема. он искренне не знает, что нужно сделать, чтобы тебя не скребло.

это ошибка номер три - начиная разговор ты сама не знаешь, чего хочешь добиться этим разговором.


а это четвертая ошибка. Вспоминая об одной проблеме ты начинаешь вспоминать весь перечень проблем, до кучи. И опять он во всем виноват.

Попробуй исправить эти ошибки.
Пеорвое. Вычлини, что же тебя раздражает так.
Второе - раздели на подпроблемки. Третье - определи пути решения этой проблемы.
Предлагаю постель пока оставить в стороне. Заняться проблемой мелкой. Он не принес яйца и тебя это коробит. Твоя проблема - беспорно - у тебя неприятные ощущения от этого. Ты делаешь вывод, что на него нельзя положиться. Отлично. Ты разобралась с телом проблемы. Думаем дальше - как можно решить эту проблему. Два варианта. Первое - донести до него мысль, что ты могла бы на него надеятся в полной мере, если бы он по щелчку пальцев выполнял бы твои поручения. Отлично. Но - маловероятно. Ни один человек небудет по щелчку пальцев выполнять поручения другого. Тыже не подрываешься по его щелчку стирать его трусы? Второй путь - замотивировать его для выполнения поручения. Об этом мы уже говорили. Третий путь - изменить свое отношение к яйцам. Это проще всего - ибо собой ты властвовать все же можешь. Яйца - это фигня, правда? С отношением - "ой фигня какая" приступаешь к беседе - "Прикинь, солнц, я так хотела, чтобы ты купил яйца, а потом подумала - сдались мне эти яйца1!" - скорее всего он ответит - "Действительно, на фиг они нужны". Ок, он начал разговаривать. Но мы жепомним о нашей задаче - решить траблу с "надеятся" - поэтому продолжим разговор - "Фигня же, что ты яйца не купил - если бы реально нужна была твоя помощь, сложилась бы ситуация, когда я не могу что-то сделать - ты бы ведь сделал бы?" - (про вопросительную интонацию не забывай - если ты хочешь получить ответ - спрашивай, а не размышляй вслух) -Он ответит - "конечно сделал бы". Ты ему - "Вот и отлично. Ты у меня хороший! Вон, Вася из шестого дома даже хлеба не может купить, прикинь какой безрукий?" - и опять мужик твой соглашается. Ок - поручай что нужно сделать. Сделал? Похвали. Дальше разговаривай о следущей трабле... Так глядишь, все и проговорите. И поймете друг друга. Когда освоишь вопросительные интонации без сарказма и взваливания вины на него, переходи к сложным вопросам - "Когда ты делаешь так, я чуствую себя эдак, а ты как себя чуствуешь?"

Кры, я вас понимаю, у меня тож муж не оченно инициативный. Но зато он и на конфликт неинициативный. А с идеями.. Нужно так подать ему идею, чтоб он, попериваривав пару недель, вернул ее как собственную :-)

Кры, возможно вы просто из разных социальных слоев, ему нравится то что есть и ладно, а у вас устремления. Если вы еще не женаты то и не женитесь (мое мнение). А вообще развитие личности (стоять на месте) не связано с жаление ходить в кафе и кино. Вам надо в кино вы и идите. А он пойдет на футбол. Это нормально я считаю и не надо ни его не себя насиловать.

Да не столько от яиц,будь они неладны сто раз, сколько т необязательности и невыполнения обещаний...
И такое -сплошь и рядом...Пообещал и забыл... напомнила - забыл..Просила диски принести - забыл..полгода напоминаю..А доступ к ним есть только у него по некоторым причинам...

[
Вот почему вы мне это можете спокойно объяснить,а он нет? Почему вместо чего-то подобного, аналогичны хуточнений и поправок (что я, кстати,делаю, когда его заносит, ну или делала донедавних пор) он сидит,молчит, фигню всякую думает,а потом взрываеися?


Дак по себе людей не судят вобще-то..можно нарваться именно на хамавто, грубость в худщем случае, но если у человека не в характере напористость, ее и не будет никогда. Тут кто-то говорил про мудрость итп родителей - мне они вчера хором это и сказали.


Она в другом городе живет..так было бы проще,если б была здесь...