Как правильно ссориться

Я спецательно спрашивала у профессионального психолога, возможно ли полностью избежать ссор в семейной жизни.. Он ответил - пока есть чувства - будут ссоры.. Не ссорятся в семье только тогда, когда друг на друга уже глубоко пофиг..Люди - не роботы, накапливается раздражение, полученное вне семьи, какие-то смешные мелкие обиды.. Знаю множество счастливых семей с НОРМАЛЬНЫМИ людьми, которым не чуждо ничто человеческое, которые и сссорятся , и мирятся, и при этом всю жизнь сохраняют и любовь и уважение друг к другу..

Я, конечно, понимаю, что большинство здесь присутствующих не понимают разницы между конфликтом и ссорой, и тем более между деструктивным конфликтом и конструктивным конфликтом (ну, не "проходили конфликтологию", что поделать). Но такие обобщения: "в любой семье" - черзмерны...

Ну так чтоб не вводить в заблуждение нас, отсталых, сразу бы и определился с понятиями - что такое есть ссора и что такое есть конструктивный конфликт.. Во многих семьях - это синонимы, кстати..

я так смотрю по твоим понятиям луче умереть, но зато ни скем не ссоришься, нах... такая жызнь нужна, пришел домой и каждый день одно и тоже: милый(ая), родной(ая) и т.д. ....тьфу, аж противно, еще типа сюсюсю, уже не тот возраст

Ну, обычно люди сами себя вводят в заблуждение, начиная верить во всякую ерунду, выслушав её от кого ни попадя или прочитав её из источников, как минимум сомнительных... :-)
А смысл прост: "ссора - это ВСЕГДА разновидность деструктивного конфликта". Слово "деструктивный" - признак "разрушения", конструктивный - "созидания". То есть если по окончании конструктивного конфликта двое реально решают какую-либо проблему, сумев найти тот самый "баланс интересов", то по окончании ссоры семья в чём-то обязательно становится хуже. Причём это далеко не всегда заметно с первого взгляда. Особенно "изнутри" - самим участникам деструктивного конфликта, ещё находящимся под воздействием адреналина и прочих подобных веществ, выделяющихся при бурных отрицательных эмоциях.
Во многих семьях ссоры - способ относительно безопасной игры ("по Берну"), позволяющей "спустить пары". Однако эти "пары" оседают в подсознании медленным ядом, постепенно разрушающим саму личность человека. Если же это происходит регулярно, то человек (как существо, способное привыкнуть практически ко всему) привыкает к этому яду, становится как бы невосприимчивым к нему. Но это - только до определённого предела, за которым может произойти всё, что угодно...
Не хочу особо пугать, но как вы думаете, откуда в целом благополучных семьях "появляются" маньяки, способные "ни с того, ни с сего" совершить нечто ужасное?.. Это - результат как раз такого постепенного, незаметного накопления этакого "психологического яда" - последствий негативных эмоций. Причём по меркам психиатрии такой человек нормален, как говорится, "практически здоров", и в общем-то, осознаёт, что он делает. Только критерии у него давно свои собственные, искажённые...

:appl:
но погодити...есле людям пофиг друг на друга, как они вместе живут? или они друг друга начинают раздражать...и а5 начинаются ссоры?

Типичный пример вынесения ложного суждения (порождающего именно очередное заблуждение по поводу какой-либо части внешнего мира) на основе неполной информации. Думаю, если бы вы прочли раньше мой пост от 17:43, то написали бы нечто иное. ;-)

мдаа...

Совершенно верно - работает, значит, логика. :-) Любое неуважение и порождает рано или поздно ссору. А ссора, в свою очередь - обычно постепенно увеличивает это неуважение... Именно поэтому с годами большинство семейных пар либо расходятся, будучи уже неспособными постянно тратить энергию в многочисленных ссорах, либо приучаются "экономить", внешне "равнодушно" живя вместе, "сосуществуя", но либо фактически постоянно ссорясь по мелочам, либо увеличивая период между крупными ссорами (и даже, бывает, искренне убеждая себя, что все ссоры позади, а это - разово, случайно, ерунда, в общем), либо и то и другое.

Вот у меня тоже возник справедливый интерес, чего начитались Вы? :-) Человек от природы агрессивен в той или иной степени - почитайте хотя бы "Анатомию человеческой деструктивности" Фромма. Наступательная агрессия позволяет добиваться поставленных целей, оборонительная - ну тут ясно по определению.. :-) В природе все целесообразно:-)

В чем? Если супруги не склонны "копить коричневые купоны", то после конфликта, конструктивного конфликта, придя к компромиссу, отношения продолжаются и выходят на новый уровень.. Помните - хаос, анализ, синтез и выход на новую ступень? Закономерное развитие любого процесса...

Еще больше разрушает личность человека накапливающаяся агрессия - отсуда множество психосоматических заболеваний, как минимум - гастрит, как максимум - рак..

Вы о чем?)))))) ничего из ничего не возникает - если появился маньяк, значит благополучие семьи - видимость.. И вот как раз тот самый Чикатило был молчаливым"терпилой " в семье, накапливал агрессию и "сливал" ее отнюдь не по адресу истинного раздражителя - супруги..
А вообще, любой психолог Вам скажет, что беря под тотальный контроль негативные проявления своей натуры, человек не сможет адекватно проявлять позитив - спонтанную детскую радость, контролирующие личности не могут открыто улыбаться и ощущать себя счастливыми..Так что лично я предпочитаю общаться с "живыми" людьми - с которыми можно и немножко ругнуться, и поржать от души.. :-) Каждому - свое:-)

ссори, пока читал, вы ужо написали, поэтому писал не прочитав

вопрос в том, что считать ссорой, а что конструктивным диалогом, часто и то и то можт проходить эмоционально, только в диалоге, видимо есть результат-конструктивное решение, а в ссоре-нет... только и в процессе диалога можно эмоционально выразиться или резко аргументировать мнение свое - обида так и так может возникнуть... вопрос, как к ней относиться.....
Считаю, это все индивидуально... соблюдать все правила психологии невозможно, тем более. чтобы диалог был эфективным, правила д. соблюдаться обоими, а это еще менее вероятно...вот

А вот так и живут, привычно, как надоевшие соседи. Ты хотела бы так жить?:-)


причиной ссоры может быть не только неуважение, ИМХО...Можно в целом бузусловно уважать личность партнера, но испытывать негативные эмоции по поводу каких-то банальных житейских мелочей.. Тех же разбросанных носков, например:-) Если Вы скажете, что Вы идеальный человек и ничем и никогда не вызывали негативной реакции на Ваше поведение у Вашей супруги, никто Вам все равно не поверит:-) У вас идеальная семья, без ссор и конфликтов вообще?:-) Видимо, она уникальна в своем роде..:-) И если Вы скажете, что из-за разбросанных носков Ваша супруга теряет уважение к Вам, я тоже сильно удивлюсь..:-)

даааа...все больше убеждаюсь: не та семья счастлива, в которой не ссорятся, а та, в которой умеют приходить к согласию :-)
тот же Чекатило...что значит: из благополучной семьи? внешне благополучной, такой, где сор не выносят из избы? где не ссорятся, а тихонечко копят обиды в себе?
иной раз лучше покричать, наговорить друг другу...и забыть...

одна знакомая говорила: со мной нельзя поссориться...можно поспорить)))
вывод: цель любого конфликта - устранение непонимания между людьми...если к этому стремиться, не воспринимая ссору как зло, а прислушиваясь к партнеру пытаться не только выразить свои претензии, но и понять его точку зрения, то такой конфликт будет конструктивен имхо...а если проста меряться причинным местом друг с дружкой, то нах такой брак))

нивкоемразе...ттт(((

Полностью согласна.:-) Не все люди по темпераменту холоднокровные рыбы, и постоянно сдерживать себя - ужос просто..К тому же вменяемый партнер всегда поймет, если действительно виноват, и простит, и конфликт будет исчерпан.. ИМХО, без разрушительных для семьи последствий:-)

а если будет стоять на своем насмерть, то показан развод?но не всегда ведь можешь сразу понять, что что-то делаешь не так...

меня особенно интересует, что отвечать на заявления типа: ты должна уступать сестре, так как ты старше...ты должна уступать родителям, так как ты младше :-d
или типа: я мужчииина...значит я прав))))

Веснуш, я имела в виду мифического вменяемого партнера:-) А не условно вменяемого:-) Вменяемому (теоретизирую),:-) хоть и не сразу, можно все объяснить..Люди проживают всю жизнь, постоянно договариваясь и приходя к компромиссу, иначе - действительно развод, если спор зашел о принципиально важных понятиях..

УУУУУУУУУУУ, моя любимая тема.. Уступать - терпеть - быть мазохистом..Адекватно нужно реагировать..

буду верить в его существование))

:-(

а именно?)) доказывать имхо бесполезно...все равно не поверят :-)

:-) :-) :-)

Если хочешь, завтра в ацке поблтаем:-) я тожи старшая сестра, обменяемся опытом:-) Пока-пока:-)

это неисчерпаемая тема)))))