Как-то странно

Сначала между нами была страшная "морковь", на фоне которой все проблемы казались просто пустяками. Всё обсуждалось, советовались друг с другом и шли друг другу навстречу. Вс е свободное время тогда проводили вместе, гуляли-пили пиво-смотрели телевизор-развлекались. Между делом, все с таким же чувством, поженились.
Но постепенно (живем уже четвертый год вместе) наблюдаю, что происходят странные вещи. Меняются интересы, и уже ни он ни я не хотим ходить по улицам и пить пиво или смотреть телевизор - и например мне интересно почитать книгу и сходить в поход (естественно, что там есть люди), а ему.... честно говоря, не могу даже назвать его интересов. Он даже гордится тем, что "ничем не фанатеет". Но крайне обижается на меня, когда я уделяю время не лично ему, и что вообще не стремлюсь домой к нему каждую свободную минуту...
Это раз.
И есть второй момент. Я остро стала ощущать "несвободу" в плане осознания, что он может делать какие-то поступки, не советуясь со мной, и я НИЧЕГО не могу с этим поделать - так, например, пошел учиться в платный вуз; решил купитьсебе права; не прислушивается к моему мнению, что надеть на торжественный выход... И я - смиряюсь. И каждый раз думаю, правильно ли я поступаю? А может, стоит как-то реагировать, что-то предпринимать, вставать на дыбы, чтобы потом не было слишком поздно? Я стала ощущать, что нет больше силы этой "моркови", а есть только разум, и все время нужно думать и отвечать за свои поступки...

Как это происходит у вас, граждане семейные?

аналогично... советуется, но на самом деле давно всё решил...бунтую понемногу :-)

Ругаемся/миримся.... напиваемся/надуваемся... ;-)
в общем - разнообразим жизнь как только можем... потому что главный враг семьи - это скука IMHO...
а впрочем... доверяите ли вы своему супругу/супруге как самому себе ? ;-)
да ? как вам это удается ?
нет ? а как тогда вы живете вместе ? :-)

Если его решения не идут в разрез с твоим мнением - то бунтовать не надо, а наоборот надо поощрить: " мол, как классно, что ты уже все продумал, я именно так и хотела сделать"

Если его принятые решения противоречат твоим желаниям - надо добиться от супруга уважения твоего мнения.

Только , не сразу по всем вопросам: например, в той же одежде на вечер - для тебя же не принципиальный вопрос? - дак пусть идет в чем хочет.
А вот платный вуз - это что-то перегиб с его стороны, если ты не знала ни чего до поступления.

Я так-то тоже обижаюсь, когда супруга дома лично мне уделяет меньше времени чем работе, например.

Может ты в чем-то не уделила ему внимания, а он занял позицию "ну и фиг с ней, я тогда буду вот так делать..., чтоб не ссориться из-за ХХХХХХ "
А это ХХХХХ может быть все что угодно - от вечернего приветствия и тарелки супа до похода к друзьям.


я бы сказал почти главный.

+1

естественно ... морковь моровью, а думать и отвечать! в первую очередь!



да также примерно и происходило ... :-)

Это всё мелочи по сравнению с детьми и их последствиями. :-)

Опять же - сложный вопрос. Раньше - могла точно сказать, что да. Теперь же - просто надеюсь на лучшее...
Кстати, стала ощущать дурацкие приступы ревности, например, увидев фото с их корпоративной вечеринки. Причем знаю разумом, что ничего "такого" не было, но воображене рисует страшные картины... :-(

это у вас от совместной скуки...

Любовь в семье надо культивировать, иначе она завянет

Может сменить стиль поведения, внести немного стервозности, не смиряться, а четко говорить о том что не нравится, так что это нельзя просто проигнорировать.
Обычно при совместной жизни люди как-бы изучают друг друга, опытным путем определяют ту грань дальше которой заходить нельзя. И если несколько раз сильно молча прогнуться у партнера складывается ложное представление о том, что с вами можно, а чего нельзя. Ну например, муж пришел поздно домой и не предупредил, вы внутри кипите, а внешне спокойны. Так повторяется несколько раз, он начинает считать, что это норма. И будет очень удивлен, когда вы на 10-й раз взорветесь.
Может когда была морковь муж привык, что он все решает сам. Сейчас переубедить его не так легко, но можно. Удачи.

Прошу прощения за параллели с соседней темой - про "взрослых" детей. Просто в этой ситуации Пчел'ки уведела продолжение своих сомнений. Уходить из родительского дома на гулянки - ставить родителей перед фактом, не интересоваться их мнением - а потом то же самое, но уже в своей семье, со своей девушкой, женой... Вот и продожение...
[Если мой пост не в тему, - "праститя меня грешную" ( у кого что болит..)]

Все проблемы во взаимоотношениях - от несовпадения явных и неявных договоренностей. © Серый Пес

Да фиг-то тут. Проблемы они от того, что иногда хочется чтобы близкий человек помог тебе с твоими проблемами, а у него свои проблемы и он так же точно удивлён и обижен, что ты ему не помогаешь. :-) Немного путано, но надеюсь многие поняли.

Неявные договоренности о приоритетах решения проблем. :-)

Чего-то трудновато для восприятия... Трудно выразить свои мысли, чтобы четко обозначить приоритеты. А из-за многозначности смыслов (т.е. многозначности восприятия) и возникают неявности: когда каждый "достраивает" свое. А отсюда - уже трудности в решении проблем.
В общем, "будь проще и..." (с)

Вот именно! И кто сказал, что будет легко? :-)

Не надо додумывать за другого - проще спросить! Чем прямее - тем лучше. Есть какое-то желание - скажи прямо. "Телепаты - в отпуске!"

Чисто набор лозунгов. иногда они очень полезны...

Совершенная правда. Когда я в первый раз увидела, как он общается со своей мамой, была в шоке, мне подумалось - "беги отсюда, пока не поздно". Однако отношения были в ажуре, уважение, внимание, нежность. А теперь бывает, что прорывается в нем откровенное хамство. Я очень обижаюсь, высказываю свой негатив по этому поводу, а внутри свербит мысль: ведь видела же, как он разговаривал с мамой, ведь знала же, что этим может закончиться... В такие моменты сильнее всего расстраивает собственное бессилие и осознание, что я сама на это решилась.

Вот написано-"стаким же чувством поженились"
А потом подумали...от этого и проблеммы..Замуж надо выходить по расчёту(ну не потому сколько у него денег например)
Я выбирала мужа по принципу, смогу ли я жить с его недостатками?
И когда поняла да смогу поженились..
Ну и ему говорила то же.самое.И помоему правильно, когда мужчина способен решать всё сам, но тоже как подать
Мы вот обсуждаем что либо как бы советуемся,но я всегда говорю -решать тебе...
И на счёт себя, я конечно посоветуюсь но решение будет за мной.....

У нас с мужем, как правило, когда появляются какие-нить недомолвки - это маленький сигнал... Если я начинаю отмалчиваться - муж понимает, что что-то не так (по пустякам стараюсь не обижаться) и сам подходит. Если у него что-то не так - подхожу я. Потом все вместе проясняем, обсуждаем, делаем какие-то выводы. Только этим и спасаемся от семейных проблем. В жизни и так хватает проблем, чтобы их еще и дома наживать. Дома нужно отдыхать и душой, и телом. Мне кажется, по-другому никак...

Да все мы видим, но почему то как упрямые ослики надеимся на то что потом все будет подругому, что получится переделать его, что со мной он будет другой, но не ты первая и не ты последняя...ксожалению наша безграничная любовь не всилах переделать объекта обожания, а надеяться на это глупо и бесполезно...люди не меняются-они могут лишь притворится :-( досадно, но факт!

Ты сама себе решение подсказала ещё тогда сттранно что не сделала сразу хотя что странно я тоже не сделала сразу теперь жалею.. очень жалею потому что у него пелена розовых очков спала и все встало на свои места и он будет вести с тобой так же как и с матерью.. модельп оведения береться из семьи где выросли.. господи как похоже в этом .. наши отношения.. он будет таким . и тебе решать терпеть это или нет ...

в моем случае это все тока испортило при такой модели поведения:-(