"Взрослые" дети

[Сообщение удалено пользователем 21.03.2005 15:36]

Ну тот-то мой знакомый отказа никогда не получал, естественно и не привык. Папа же все сможет, и на новый компьютер, и на суперботинки, и на пересдачу экзамена...

Очень трудно при доверительных отношениях соблюдать дистанцию, я-родитель, ты-мой ребенок.
На ночь (кто куда) конечно придется отпускать, но не каждый раз, можно через раз, можно через два, по себе знаю, как только начинаешь "потакать", отпускать чаще, чем обычно, так труднее и труднее "нажимать на тормоза", точно надо знать-где, с кем, во сколько домой и как будет до дома добираться. Но если войдет в систему-потянет, как в трясину, потом удержи, попробуй! Лучше,конечно, в виде исключения.

вот и я - о том же :-)

А мне кажется, не так уж важна дистанция при доверительных и взаимоуважительных отношениях, которые не потому, что старше, родил, кормлю и одеваю, а потому, что заслуживаю уважения и доверия. Главное на "тормозах не спустить"... И потом, вот бывает, отец наш приходит поздно, дочь видит, что я нервничаю. Бывает, что я задерживаюсь, она опять же видит, что наш папА волнуется и волнуется сама, соответственно знает, что испытывает волнующийся человек...

Золотые слова

Я все-таки за дистанцию. Много знаю об отношениях среди сверстников дочери, кое о чем многие родители даже не догадываются, пребывают в счастливом неведении, предпочитаю знать побольше, что удается пока...Но-стараюсь, чтобы разница все-таки присутствовала, и потому что старше, и потому, что опытнее, иногда резко, безапеляционно отвечаю, дабы не порождать иногда очень мешающую подростковую демагогию...Недавно вот узнала, что одна из подружек дочери (из детства ) курит травку (отличница в 9-й школе), теперь мучаюсь, то ли сказать матери, то ли нет, знаю, что реакция матери будет неадекватная, а результат-скорее нулевой, что скажете?

А вы поймали ее "за руку"? Тогда на мой взгляд стоит сказать. Это слишком серьезно, чтобы промолчать.

А если не ловили - говорить не стоит. Меня саму не раз спрашивали, почему куртка пропахла куревом. Только я никогда в жизни не курила. Просто когда курят находящиеся рядом, одежда впитывает запахи, они остаются надолго. В универе не раз сидела в коридорах или аудиториях, прокуренных до меня. Вы точно уверены, что она курит травку?

Демагогию надобно аргументированно опровергать. Согласна, иногда нет времени и сил. Но "я старше и опытней" - это не аргумент. Можно прожить много лет и не нажить ума, а в чем-то наши дети нас превосходят. Должен быть диалог.
Вопрос о том сказать/не сказать очень сложный. Я однажды попыталась, там правда не в травке было дело, а в чужих деньгах. В результате потеряла подругу, с которой общались со второго класса... Это еще смотря как сказать...

У меня было так. До универа меня вообще никуда не пускали. Мотивировали так: ты несовершеннолетняя, денег не зарабатываешь, стало быть прав у тебя нет. Ну ладно. Поступила в универ и сказала: все, хватит. Разрешения спрашивать перестала. Ставила преде фактом. Мама возмущалась, вспомнила про ответственность. Тогда я сказала: мама, напиши на бумажке, что я должна делать по дому. И все. Раз в неделю - пылесеосить, раз в неделю - мыть пол. Убирать за котом. Два раза в год - в сад на картошку, трудовая повинность за еду. На одежду и гулянки деньги у меня тогда уже свои были, зарабатывала. Когда стала нормально зарабатывать, откупалась деньгами - за кваритру, за еду и прочее. И вроде все бы разрешилось. Но оказалось, что проблема не в ответственности, не в обязанностях. Посыпались обвинения что я"как чужая", дом воспринимаю не как дом, а как коммунальную квартиру, где есть своя комната и общие обязанности. Не хватало - на самом деле - чего-то другого.

Иногда-да, опровергать, но иногда так дите понесет, что иначе, как жестко сказанными двумя словами и не остановишь! Диалог, но не всегда на равных. Все-таки какое-то чувство страха по отношению к родителям должно присутствовать(моя позиция). Все это естественно при условии, что есть за что себя и в грудь постучать ежели что...




Я не поймала, она сама дочери рассказала, что меня еще неприятно удивило, ей на 8-марта подарили такой подарок(доза, или как это называется, когда травка), может это и понты, а если нет? Если еще есть время остановить, лучше я потеряю расположение мамы(тем более она мне не подруга, подруге рассказала бы не мешкая), чем потом (не дай бог) она потеряет ребенка!

Спасибо, дамы, очень порадовали! :-)
Ulita: Молодой человек, читайте правила общения на форуме.
-------------------------------------------------------------------------------
Я хоть здесь и новичок, но напоминаю, есть такая кнопка "сообщить модератору"

огульным примитивизмом толкования позиций, не совпадающей с Вашей.
-------------------------------------------------------------------------------
Извините, но непримитивно, слишком долго писать.
И не надо мне приписывать свои слова ( "никому ничего не должны!"), мне гораздо ближе - "никто никому ничего не должен, если нет особых договоренностей"
Требовать любви? ну извините, если вы и это право себе выторговали, то я сочувствую... и далее по тексту! :-)

Ulita: Вы сможете кого-то (в том числе и меня) убедить в справедливости Вашей позиции?
------------------------------------------------------------------------------
Мне Вас убеждать не надо, а предлагаю я взгляд со стороны подростка. Да напорист, агрессивен, а как еще получить новые права и обязанности? Если в семье этот процесс инициирован родителями, то и скандалов особых не бывает, люди договариваются. А если нет?
Никому мама не говорила, что вы для нее ребенком маленьким будете до конца жизни? И если говорит - это ничего, а если считает себя в праве указывать взрослому уже человеку?

В общем, раз никто не пишет уже сюда, то и я закруглюсь...
Просто напомню, что ситуация с "хамским" разговором с мамой - это уже конфликт и разговор на повышенных тонах, и аргументы логические не часто действуют.
А что конфликт вызвало - не суть важно уже, главное, ребенку отстоять свою территорию, а родителю - право контролировать и управлять?

М-дя, т.е. на свои вопросы я ответов так и не услышу...


Это Вы об чем?

Правильно, поэтому родители Вам должны ровно столько же, сколько и вы им...

В чем взрослость?

мое мнение, здесь все "по хамски" к тем кто не нравится ... любой униженный человек, будет стараться унизить другого, хотя все разные.

Про модератора - ответ не вам.

Что успею - напишу.
Где я утверждал, что уважаю только свои права? Киньте в меня ссылочкой.
Я нарисовал ситуацию конфликта, когда в ход идут "детские" аргументы со всех сторон. Да, от них веет детским садом, они примитивны, ибо при таких эмоциях умные слова просто не доходят! Или у вас не так?
Кстати, к какому воррасту отнесем аргумент: "да я тебя в детский дом сдам!" ;-)
Вы приписали мне это:
А сейчас пока что я вижу, что на родителей Вам плевать с высокой колокольни. Главное чтобы они свои функции выполняли по кормлению и одеванию.
-----------------------------------------------------
А на каком основании? Где я утверждал, что игнорирую права родителей?
Вы согласились, что родители должны детям столько же, что и они им. Вы всегда им отсчитываетесь о всех своих отсутствиях и говорите правду?
Ваш ребенок знает Ваши критерии взрослости? Когда и как вы их ему сказали? Хотя бы часть огласите, пожалуйста!

Нет, вот точно - "неладно что-то в королевстве датском".
EZO! Вот даже эту ситуацю Вы выворачиваете.
Разберемся?
Вы, на мой взгляд, перешли грань нормального обсуждения. Я напомнила Вам о правилах. Не стала угрожать кнопкой модератора как родительским ремнем. А Вам, оказывается, именно этого и хотелось?
То есть, я полагала, что взрослые люди могут решить ситуации самостоятельно, без вмешательства посторонних, а Вам, выходит, нужно "погоняло"?
В любом случае, Вашу позицию я услышала,(другое дело - соглашусь ли с ней).
Спасибо, что включились в диалог. Замечу, что содержание Ваших постов много теряет от некорректно выбранной формы.
Удачи Вам на будущее.

Напоминание о правилах - словно пальчиком показали на родительский ремень... Очень некрасиво, по-моему!
Есть претензии, жмите на кнопку, а не говорите.
До завтра.

Тут только все о Ваших правах. А Ваши обязанности по отношению к родителям? Кормить и одевать Вас должны, а по всем остальным вопросам значит лесом...
В чем Ваша взрослость? Вот про свою дочь я знаю, что она выполнит свою часть домашних обязанностей без понуканий, придет во столько, во сколько обещала, уже и не упомню, когда занималась ее школьными делами при приличной успеваемости и деньги ей выдаю на месяц, а она уже сама ими распоряжается. Мы обсуждаем коллегиально покупки... Она - серьезный и ответственный человек. А Ваша в чем?

Моргана, а может не будем переходить на мою личность? ;-) Такой тип общения: "В чем Ваша взрослость?" - по отношению к ребенку - давление авторитетом. Еще делами померяйтесь! :-)
Соревнование при заведомо выигрышных позициях, типа боксер-тяжеловес с новичком...
Еще раз - я обсуждаю ситуацию из первого поста Улиты.
И считаю, что предъявлять претензии именно к факту ночной игры в клубе, раз в две-три недели, и якобы следуещее за этим "выпадение из домашних дел" - неразумно.
Обращаю ваше внимание на пост Istoria на этой странице и выражаю ей полнейший РЕСПЕКТ!
А свои обязанности по отношению к родителям я и не упоминаю, ибо и вы родительских, кроме накормить-одеть не упоминали.
Требуете конструктивизма и умения договариваться?
А каковы ваши предложения и требования? Кроме как "Устраивать меня как мой ребенок как я это понимаю!"?

то есть, "накормить-одеть " - это что-то недостойное упоминания?
сейчас стали часто показывать по ТВ сюжеты про опустившихся родителей и их детей - вот у кого свободы - хлебай не хочу! но что-то мне кажется ИМ эта свобода не мила...

А почему не будем, если Вы сами пишете "...если я..." , так и приведите свой пример, как я привела свой. И неужели кормить, одеть, обучить, лечить - это мало? Ведь все, что из себя представляет ребенок напрямую зависит от родителей. Разве нет?

[Сообщение изменено пользователем 22.03.2005 12:50]

Моргана, для иллюстрации подхода со стороны подростка я и привел свой пример.
Кормить, одеть, обучить, лечить - это не мало, но не прописано точно, как это делать. Также не прописано, что должен ребенок делать за это.
И открывается широчайшее поле для манипуляций! :-)

И в постах Улиты я не заметил конкретных требований к ребенку, типа: ты моешь посуду столько-то раз, и имеешь право раз в две недели поиграть в клубе всю ночь. И возмущает то, что ребенку приходиться идти на хитрость, чтобы получить маленькое развлечение. Ведь еслиб это было возможно, он бы сказал при звонке: "Мам, я сегодня в клубе буду, ведь я заработал это!"

Из Вашего примера мне, например, не ясно, на чем основывается такая Ваша убежденность в своем праве на полную и бесконтрольную свободу? Я буду свободным, если родители дадут мне деньги, оденут соответственно?
Другая сторона - обычное беспокойство родителей отсутствием ребенка ночью. Согласитесь, явно не нормально не ночевать дома каждую ночь. Да причем тут вообще заработал/не заработал? Должно же быть уважение элементарное к родителям и понимание их беспокойства? Как раз из постов Улиты понятно, что ее беспокоит, если зависать в клубе ночами, не сможешь выполнять домашние обязанности.
Неужели так сложно прийти к простому компромиссу. Просто разговаривать с родителями, а не ставить их в известность постфактум?