"Взрослые" дети

Должна, глупо было бы спорить... Но есть такой момент, называется - заражение: когда мнение всех действует на одного, снимает внутренние контроли и запреты (а покурить? а джин с тоником? а по пивку? и пр.). Вот от этого трудно предохраниться....
Даже мы - взрослые люди - и то "продавливаемся" под влиянием подобных обстоятельств ("сколько водки не возьми. все равно два раза бежать" ).
Вот и снова к заглавному посту: так всегда отпускать? Или через раз? Или через два?
О том, чтобы не отпускать - вопрос не стоит: и так понятно, что это Явление все равно будет. Так уж лучше знать, как жить с ним.

Ой как все знакомо и узнаваемо!! такая же беда (только с девочкой). Отпускаю на дискотеки (сначала не спала всю ночь, звонила, если телефон не отвечал пила валерьянку и т.д.), теперь сплю, в клубы отпускаю, но не в порядке вещей, а в виде исключения (так с самого начала повелось), напр. чей-нибудь д. рожд., все идут, и я отпускаю, праздник, ну и все пожалуй. А насчет ответственности и взрослости, к сожалению не всегда бывает так, что дети полностью оправдывают наши ожидания и вложенные усилия, и совсем не потому, что их плохо воспитали. Знаю, что когда собираются толпой, могут выпить, не закрываю на это глаза, даю только наставления, вроде-не пей крепких напитков, пьяная девушка-брррррр..., закусывай и т.д.

Гооврите уж сразу! Это будет полезно и познавательно.
------------------------------------------------------------------------------
Пора привыкать отпускать. Это он пока разрешения спрашивает, значит, еще молод.
Я в 15 уже просто ставил в известность - сегодня не ночую дома. Но мама если захочет попереживать, то кто ее остановит? ;-)

а у Вас детки есть? Если есть, какого возраста и пола?

То есть в своих отношениях Вы взяли на себя определяющую функцию - вы типа главный, а уж мама - как придется.
Ставить перед фактом считаю неуважением. Стараюсь именно против этого бороться в отношениях с сыном. Диалог, умение договариваться - самое трудное в близких отношениях с вырастающими детьми.
Им все время кажется, что главное происходит вокруг них - а родители - это...эээ ну вторично, что ли...

А Вы уже, пардон, были полностью самостоятельны и самообеспечены? Мама - это Вам не соседка по общаге, не кухарка и не горничная. Пока ребенок, да пусть уже и взрослый ребенок живет со мной в одной квартире, пока я его кормлю, одеваю и обслуживаю, он будет жить по правилам, установленным в нашей семье, которые распространяются и на меня, и на супруга, поэтому имею полное право и спросить, и не разрешить.
Даже с соседями устанавливают определенные взаимоотношения, основанные на взаимоуважении, а уж с родителями без вопросов.

+1000

Ставить перед фактом считаю неуважением.
-------------------------------------------------------------------------------
Это с чего баня-то упала? Я на все должен разрешения спрашивать у мамы? :-) Взаимоуважения - вещь взаимная, что следует из названия, крайности попрошу не приводить в качестве примера.
Если я делаю то, что к моим родителям не относится, все равно разрешения спрашивать? Что мне делать, с кем дружить целоваться? ну-ну...
Пара вещей: до 18ти Вы ребенка содержать ДОЛЖНЫ по закону. Если ваши семейные правила закону не соответствуют, можете пойти лесом, да и под замочек, в крайнем случае.
Относитесь к ребенку как к собственности? Рискуете получить соответствующее отношение после.
У вас пока по словам так и получается: я его кормлю - он мне обязан!
Когда мне мама в категоричной форме напоминала, что я ей должен за свое рождение, получала вопрос: а я просил? Где документ? или роди меня обратно! :-)
В общем, чувствую, не встречались вам люди с самоуважением...

Хамский диалог с мамой:-(
Маме можно простить ВСЕ слова,если не понимаете этого,то Вы ещё ребёнок,истерично самооутверждающийся...увы...взрослости не вижу.
Взрослость это ответственность за слова и поступки.
Дай бог Вам скорее повзрослеть и избавиться от детских болезней самоутверждения...

Молодой человек, читайте правила общения на форуме.

Все ваши посты отличаются агрессивной эмоциональностью, декларацией прав Вашей личной независимости (и остальных угнетенных тинейджеров), огульным примитивизмом толкования позиций, не совпадающей с Вашей.
Совершенно очевидно Ваше мнение: родители Вам ДОЛЖНЫ - по закону, а вот Вы - как это любят говорить нынче - "никому ничего не должны!".
Действительно - как гнусно со стороны Ваших родителей просить (куда уж там требовать!) об уважении и любви с Вашей стороны.
Сочувствую Вашим родным... и Вам.

Кира - доктор? Можете ставить диагноз по интернету? :-)
Такие диалоги имели место несколько раз, когда мне было 15. Если Вы видите только одну сторону - мама всегда права, диалог отсутствует.

И по существу то что есть ответить? Ведь: Взрослость это ответственность за слова и поступки. и относится сие не только к детям! ;-)

Именно "по существу" я не заметила, что у Вас имееются убедительные аргументы.
Еще раз - просмотрите интонацию в Вашем "диалоге":






Вы даже с посторонним человеком (со мной) говорите вызывающе- напористо. Вам кажется. именно таким способом Вы сможете кого-то (в том числе и меня) убедить в справедливости Вашей позиции?

Улит :-) ПРивет, ну чего ты такая переживательная.
Раз в две-три недельки не переночевать дома - не такая уж страшная беда, сыну-то чай не 15 уже :-)

А характер человека и его позиция очень хорошо проявляются в его высказываниях:-)
Учитесь анализировать...:-)

Я этого не говорила.Читайте внимательно.

В любой фразе Вы видите наезд на Ваши права - жаль,это говорит о неумении слушать и вести диалог.Ладно бы с нами,чужими людьми,а когда вот так с близкими...это очень печально:-(

Привет, моя хорошая!
Сама ситуация - естественная... Но я за социальную справедливость: получаешь новые права - осознай и новую ответственность. А то оветственность - на уровне 15 лет, а прав хочется - на уровне 28 (?).
За счет его заполнится разница прав и обязанностей?
Ну хочет "ребенок" удовольствий... Но тогда - не за счет родителей (материальных, моральных и пр.). А то ему - все, а нам - "с 15 лет ставлю пред фактом!". Классно, что и говорить...
Эк, задело... :-) :-)

абсолютно поддерживаю :-)

Но ведь это родители сами допускают, чтобы ребенок позволял себе задавать такие вопросы. Тем более, если это происходит постоянно. Может, вы плохо отвечаете? Может, вас самих устраивает такая ситуация?

дык, скорее всего, так и есть, иначе зачем я бы сюда написала?

дык, вот как раз и нет, иначе зачем я бы сюда написала?

Тут вот "пробежалась" по теме глазами..
Как итог: ни одного конструктивного предложения (кроме - расслабься, и пусть делает что хочет, но к консруктивным его не могу записать) как-то не прозвучало.
Значит, действительно - проблема, "болевая точка".

Тогда может об ответственности стоит поговорить? Сказать вслух то, что вы думаете?

Ситуация. Купили кофеварку. Одну на несколько комнат. Женщина сидит и рассуждает: вот сварили же кофе, так почему не принесут и не нальют? А у меня вопрос созникает: если тебе надо, почему бы самой не сварить себе, либо не сказать о своем пожелании?

EZO !
А чего Вы мне не отвечаете?


Если я должна уважать права своего ребенка, пусть он уважает мои, мое право знать где и как он проводит свое свободное время. И потом эти разговоры, типа я не просил рожать, от них детским садом веет, малышковой группой. Покажите родителям, что Вы взрослый самостоятельный, ответственный человек, что у Вас кроме "женилки" еще и мозги есть, вот тогда права и качайте. А с правами и ответственность прилагается. А сейчас пока что я вижу, что на родителей Вам плевать с высокой колокольни. Главное чтобы они свои функции выполняли по кормлению и одеванию.

Любопытная! Об чем рассуждать в данном примере? Если нет человека, на которого возложены функции кофеварения, встань, зад оторви и сделай себе кофе.

Так я о том же и говорила.
Только иногда не только сварить кофе нужно, иногда нужно четко проговорить, что ты хочешь от человека.

А то часто бывает: а почему он (она) не делает то-то и то-то? Например: свекровь жалуется, что невестка никогда не моет мужу ботинки. На вопрос: а вы хоть раз просили ее это сделать? отвечает: так она сама должна это понимать, жена должна мыть мужу обувь, он ведь так устает на работе. Почему невестка должна понимать? Почему нельзя сказать об этом вслух?

А почему Вам кажется, что ничего не делается... думаю, Вы взрослый человек и понимаете, что сюда пишут (даже под влиянием настроения) уже попробовав и то, и другое.... Но результат не очень устраивает.
Неужели Вам кажется, что я этот вопрос не обсуждала с сыном?
Конечно, говорили... Но "дети" - в тот момент, когда с ними говоришь - ах, как они тебя понимают, разделяют волнение и пр...
Но стоит им заползти с ребятами в клуб - "и тут Остапа понесло"... И вот - звонок: вроде пытается выполнить условия договора - предупреждает. НО! честно говоря - он как бы заранее уверен в моем ответе.
Сказать "да" - и каждый раз?
Сказать "нет" - и сначала сломать им (всем ребятам) групповую игру, а потом еще долго дуться дома как мышь на крупу.
В педагогике и психологии приемы срабатывают один-два раза. Затем их нужно менять, модифицировать.
Вот мне и хочется знать: как? на что? и пр.

2 Моргана:
EZO не привык признавать чужую правоту, тем более - "родительскую". Потому и молчит.
Знакомая позиция, правда? :-)

Ulita! Да нет, кстати. Мне повезло, что не знакома, пока.:-) Нужно все и всегда проговаривать, недовольство, что бы ты хотел от другого человека, чего бы он хотел от тебя. Это трудно, но необходимо. И обязательно, если сказал "нет", объясни почему "нет", когда общаешься с близкими. Я думаю, для разнообразия можно аргументированно и отказать, а потом посмотреть на реакцию.
Сын коллеги моего мужа очень-очень удобно устроился, вот сижу и думаю, а не он ли - EZO:-d
Папашка гробится на работе, чтобы содержать семью, оплачивать обучение сынульки, а сынулька, этакий 19-летний лоб, исправно берет денюжку на карман, причем больше, чем отец и одевается в бутиках, тогда как сестра может и в секондхэнде прикупится. А мысль чуток подработать даже и в голову не влетает.
Я-то, например, с 15 лет подрабатывала, а в институте уже вполне могла себя полностью содержать, и то, никогда прав не качала.

да и среди своих знакомых есть такой же... 21 год, не забывает каждый раз сказать - а деньги на карманные расходы? Одевается очень неплохо, но при этом обязанностей дома почти никаких. И мать уже устала бороться различными средствами...
В общем, проблемы схожи, понятны... И так же трудноразрешими... в каждом конкретном случае...