[Сообщение изменено пользователем 25.05.2010 15:09]

Вот видишь, он тебе лично ничего плохого не сделал, а ты его ненавидишь.
Много ты там понимала в 5-то лет... просто мать тебя так настроила.


Ну, вообще-то, если он тебя уже 10 лет не видел, то немудрено и испугаться, и дар речи потерять...

Иногда дети даже в полных семьях ненавидят своих родителей, или одного из них, хотя ни драк, ни разводов там нет.

ты уверен?

Специально для ilog'а.

Думаю, что автор не нуждается в защитниках и адвокатах. И это МОЕ ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ!
Автор спрашивал мнения, именно поэтому и возникла фраза, что "Я ЗАМЕТИЛА", которую Вы удостоили своим вниманием.
Я не делала общих выводов, не ставила диагнозов. И Вам не советую.

[Сообщение изменено пользователем 19.01.2007 17:46]

Да. Классический случай. В литературе описан.
Проблема "отцы и дети".

Выскажу свое мнение.
Во первых Вас с женой, что то связало, эта связь и есть дети. В их присутствует два обоюдных начала, кто в этом виноват, судить бесполезно. Важно присутствие в характере ребенка обоих, это общий факт. Вопрос взаимоотношений всегда возникает у детей и это не главное, по сравнению с тем, на какой основе смоделировать свою жизнь. Проявление присутствующих "ген" необходимо уловить и направить, развить в нужном, полезном, естественном для ребенка направлении.

[Сообщение изменено пользователем 20.01.2007 03:35]

Майк, какую познавательную тему ты создал :-d

Вот это правильно : )) Других способов чтобы были хоть какие-то отношения и не придумать.
Если дочь приходит в гости к папе- всё будет нормально.


Конечно настраивает, и ребенок делает выводы не из ситуации- а из маминых негативных эмоций... Особенно дочери будт такой вывод делать.
Вот мама ревет- ребенок спрашивает что случилось- мама отвечает мол "папа обидел". И всё- начинаются выводы, хотя мама ревет конечно же из-за того что она сама пыталась обидеть папу да не вышло : )))


ППКС, подпишусь под каждым словом : ))

А ты-то, Гера, ездишь к своему, на историческую родину?



И чо теперь, остается только ждать, пока повзрослеет, и сама все поймет?

попробуй потихоньку менять свое отношение к ситуации. Почитай трансерфинг реальности. Можно ускорить положительные тенденции.
В любом случае процесс займет какое-то время. В зависимости от твоего отношения к ситуации - большее или меньшее.
Не исключено, что если пустить все на самотек, то и так станет лучше, само собой. Просто желательно на эти события смотреть осознанно, а не в бурлении желаний и эмоциях.
Отпуская ситуацию скорее получишь желаемый результат.

У них уже несколько поколений принято, чтобы женщины жили отдельно, дочка-мамка-бабка. Иногда еще пробабка. Когда рождается правнучка, пробабка умирает, все сдвигается на одну ступень, и т.д.
В браке они всегда оставляют свою фамилию, а ребенку дают по отцу. Таким образом там все время живут 3-4 тетки, все с разными фамилиями.
Тесть жил отдельно, 3 раза в неделю ходил туда ужинать. Ночевать не оставался.
Мне тоже пришлось жить отдельно.

Какой результат я получу, пустив все на самотек? Появится еще одно поколение (т.е. моя внучка), мой зятек будет изгнан, и т.д.
Зятек на горизонте уже появился. Жду.

Я была любимой, единственной дочкой в семье. Потом все закончилось. Золотой дождь в виде внимания, любования, игр, игрушек стал литься над другими, неродными детьми. Мы с мамой жили неважно в материальном отношении, она сильно постарела на новой, тяжелой работе, стала раздражительна... Ей было очень очень очень очень трудно воспитывать меня одной.
У меня дети, муж (который иногда говорит: "Тебя что, в детстве часто обманывали?.." нет меня не часто обманывали. Меня предал один раз и навсегда родной отец) Мы наладили с ним отношения где-то перед моей свадьбой. Теперь он умоляет приезжать к нему с детьми, приезжает к нам сам, дарит подарки..

Я знаю, что маме до сих пор больно, хотя она никогда не говорит об этом. И чем старше я становлюсь, чем дольше длится моя семейная жизнь (со всеми ее заковычками), тем больше я понимаю: этот человек меня предал.

Хоть у меня и нет детей, но я отмечусь, как дочь, которая с 8 лет без отца. Развод у родителей был тяжелый, со скандалами, с угрозами со стороны отца о разделе имущества, с кражами им сберкнижек, со звонками ео новой пассии и матом в адрес мамы и (!!!) меня, 8-летней девочки, с мамиными "будешь общаться - прокляну" и.т.п В общем, щас у нас с отцом нормальные отношения, хотя он только недавно бросил манеру плохо говорить о маме (мама к слову так ее и не бросила, но чисто по-женски я ее понимаю). С отцом отношения доверительные, денег я от него никогда не ждала. Напротив сейчас я оказываю ему и маме материальную помощь. Я звоню ему, если мне плохо, делюсь новостями, переживаниями, планами. Но я знаю, что он искренне меня любит. Майк, любовь - основа всего. Если вы вместо того чтобы требовать, настаивать, просто будете терпеливо доказывать, что вы любите дочь, любите такой, какая она есть и просто за то, что она есть, что вам небезразличны ее проблемы и переживания, она все равно к вам потянется. А деньги совершенно не при чем. Просто вы должны ее любить, а не пытаться просто наладить отношения.непонятно для чего.

Кстати, недавно прочитала классную книжку Общаться с ребенком: как? Там как раз про восстановление отношений испорченных. Вот автор говорит, что обязательно ребенку надо давать понять, что вы чувствуете, тогда он будет открываться и вам. Типа говорить - мне обидно, что мы не общаемся, мне хотелось бы бывать с тобой чаще, мне нравится бывать с тобой. я так рад. что ты у меня есть... Подросток скорее всего будет на это закатывать глазки, но поверьте, это просто показуха, ведь подростку так хочется отстоять свою самостоятельность и взрослость. терпения вам, любви и мудрости :-)

Очень рекомендую обратиться к специалисту.
Человек проверенный, очень мне в своё время помог в тяжелой ситуации и реально может помочь в подобной ситуации.
Александр 89049856764

ну если там у них так уж повелось, то изменить что-то со стороны вряд-ли реально. Да и не об этом ведь речь.
Если интересуют отношения с дочерью, то только об этом и надо думать. А что там у них за тенденция жить в стороне от мужчин - дело второе. В конце концов они же полностью не отгораживаются. Если тесть регулярно ходил ужинать, стало быть отношения поддерживались.
Ну будешь со свой дочерью примерно в таком же ключе несколько раз в неделю общаться - мало что ли?
В любом случае формирование отношения к ситуации остается. Одни и те же моменты могут восприниматься совершенно по разному. Как отрицательно, так и положительно. Выбор того или иного тянет другие с тем же знаком. Так что лучше выбирать второе.

что то ИМХО поздновато, Майк, отец из вашей истории задумался о тенденции дочери и внучки. Что еще тогда нельзя было вырвать жену и дочь и жить отдельно от "бабьего царства"? Жить так, как ОН видели судьбу для дочери и себя. Он же тогда на поводу пошел у ситуации - просто ушел - "живите как есть"... Тогда это был бы поступок. Очень вероятно, что действенный. Что ж теперь? Теперь сложнее. Если вообще возможно.

вы уже это сделали..... щас-то чо? после драки кулаками не машут...
я помню вы тут писали, мол нужно уйти и забыть, и все начинать сначала,
так что нефик щас на жену валить, мол это из за нее с вами ребенок общаться не хочет...

вы не совсем правильно прочитали, то что я написала. Когда мне было 5 лет мама развелась с отцом, потом мы виделись. И я его не ненавижу, тоже это сказала, просто у меня к нему нет ничего.

есть вообче такой подход, что никто никому ниче не должен. Если человек делает что-то для других, то делает это потому, что ему это нравится. Иначе - не совсем правильно, не от души.
А по поводу из-за кого дочь общаться не хочет, или скажем общается как-то не так, так понятно, кто постоянно рядом, тот и формирует шаблоны. Было бы странно, если бы ребенок сам по себе формировал четко обозначенное отношение к тому, что в общем малоизвестно, то есть в данном случае к приходящему папе;-)
То что многие тетки в таких случаях через ребенка свое отношение к ситуации программируют, так это общеизвестно и привычно. Хотя если разрывают отношения сами, то такого обычно нет. Вот и понятно, что причина тут обычная обида и месть. Все хочется порой немного быть графом монтекристо;-)

Это как же все просто объяснить - мол, это все жена -стерва - ребенка настраивает против меня!. Она во всем виновата, а не я - лучший в мире отец, вспоминающий о детях только в день собственного рождения, или когда мне чет грустно стало.

Как такому папаше удобно списывать все проблемы с ребенком на жену, а не на решение САМОГО ребенка, обусловленое поведением такого папаши.
Любому ребенку нужен отец, он стремится к отцу - но к нормальному, любящему, заботящемуся о ребенке отцу. И ребенок сам в состоянии сделать вывод из ситуации. Возможно иногда несколько однобоко, но в связи с этим усилия отца должны быть удвоенными, если он хочет быть со своими детьми.
А если "не очень-то и хотелось" и не пригладывая усилий - то конечно -" жена-стерва".

в руках папы это все изменить... дело-то остается за малым - ЖЕЛАНИЕ ИЗМЕНИТЬ, а легче всего махнуть рукой, обозвав мать ребенка стервой, при этом гордо выпятив хруть уйти оставив "любимую дочь" ей же этой стерве на воспитание... а потом зато можно с чисотй совестью возмущаться по поводу ярлыков и отношений...

А ты хто, дочь, отец, или мать-одиночка взрослой дочери, что так смело рассуждаешь на эти темы?
Или в книшках вычитала? :-)


Скорее всего, твой отец - хороший человек, с ориентацией на семейные ценности, а мать не сумела всоевременно справиться со своим скверным характером, и выставила его на улицу.
Он благополучно связал судьбу с другой, нормальной теткой, и был счастлив.
Предательство тут вижу только со стороны матери.



IMHO у тебя немотивированная злоба к вполне положительному человеку.

откуда сие следует,а?
Майк вы сами порой делаете такие нелогичные предположения, что мама-мама...
И вообще, как ваще теоретические исследование востановления отношений сильно попахивает таки личной обидой. На женщину ли, на всех ли сразу.. Никак не пойму. Что сделало вас таким?
услышать ответов не хочу. На личности не переходим.
Но и теория как-то не клеится.


[Сообщение изменено пользователем 22.01.2007 19:29]

У меня дочери 16 лет. отношения прекрасные, хотя тоже порой доходит до ругани с моей стороны и слез с ее. Но если я неправ и потом это понимаю - я перед ней извиняюсь. она знает одно - папа строг, но справедлив и всегда и во всем ей поможет. Вожу ее на дискотеки, помогаю с компом, спортом и прочим. Она так обо мне отзывается перед сверстниками, что ей завидуют и мальчики и девочки: "Твой папа ваще реальный чел" )))))

Мой тоже:-)