Майк, я так понимаю, что отношения вам в принципе и не нужны?
вы сами очень хотите восстановить их? я так поняла что нет... может и дочь это тоже чувствует, от сюда и нежелание с вами общаться

Сорри, тогда принимается.



Вот в этом уточнении вся и загвоздка. :-)
А если бы не любил - то шоб он сдох, да?





Какая разница, что лично я хочу, и что лично мне нужно?
Не отвлекайся на личности, давай обсуждать тему.

чушь полная. Менять себя это не решение.
Под всех не поменяешься, это первое.
Менять можно только свое отношение к ситуации, тогда и отношение других может поменяться как бы само собой, это второе.
И вообще - ждать адекватности от человека в 17 лет совершенно бессмысленно. Это просто биоробот, часть той тусовки, в которой живет.
С возрастом должна измениться в лучшую сторону, точнее опять же не измениться, а поменть отношение к действительности;-).
А если нет, то для нее будет грусна. Если еще мамаша настраивает, то считай программирует на повторение сценариев.



как будто мамы делают это не ради себя;-)
В первую очередь - ради себя, а ребенок лишь объект проявления и самореализации, способ поднятия своей значительности и ценности.
Если же все это из какого-то абстрактного чувства отвественности и долга перед кем бы то ни было, то это разновидность болезни, комплекс. Хотя многие может быть считают иначе;-) Но это широко распространенное заблуждение.





подождать это да. И вообще снизить критичность ситуации для себя. Пусть идет как идет. Больше шансов, что пойдет куда надо.
Если же вообще проявлять здоровый пофигизм, но не нарочитый, то тогда вообще по принципу компенсации скорее сама дочь начнет искать больше контактов. Хочется всегда то, что ускользает и не навязывается;-)

без личностей тогда:
ребенок не хочет идти на контакт с отцом если чувствует что ему нафик он не нужен, от сюда и позиция: ты нас бросил? я от тебя любви не видела, так хоть денег поимею! Зачем ему восстанавливать (ребенку) с отцом отношения думаю ребенок не знает ибо их (отношений не было и он не знает нужны они ему или нет? Отец тоже "хочет восстановить" отношения, но понятия не имеет зачем... вот просто чтоб было? Столько лет не нужно было а тут понадобилось? с чего?

Оффтопик. Какая разница.
И сейчас тоже не понадобилось. И не понадобится.
И никакой выгода в этом не вижу и не преследую.

Зачем? Да низачем.
Я просто исследую теоретическую возможность и методы восстановления отношений.

я вообще-то сейчас не про тебя, я в принципе
:-d сам сказал на личности не переходит))))))))))))
я вот по себе знаю (тоже без папы росла)
тоже много лет его не видно и не слышно было, потом появился... вопрос естественно: ЗАЧЕМ?
в моем случае денег попросить...
вот и у другой девочки может возникнуть такой вопрос... чево вдруг он решил "наладить отношения" если раньше я ему не нужна была? ну давал денег, молодец... а чего в душу-то лезть?

вот я варианты и кидаю))))))))))

Вариантов пока не было. Были лишь попытки объяснить, почему у меня ничего не получится. :-)

Тоже причина. Долг платежом красен;-)

С другой стороны,

на подсознании стоит штамп "Отец такого-то" и с возрастом растёт давление оттуда.

Я все же считаю, что долги родителям надо отдавать своим детям.

)))))))) ты опять на личности? ;-)
что делать?
1. поговорить. попробовать объяснить что отношения с дочкой и отношения с мамой - это разое
2, объяснить что какие бы женщины не были рядом с отом - дочь всегда останется его любимой девочкой.
3. объяснить что не общался с дочкой не потому что не любит её, а потому что: первое второе третье (только вот мне было пофик почему отеч со мной не общался, в любом случае для меня это отмаз был в моих глазах).
4. планомерно методично ненавязчиво (возможно пройдут годы) доказывать ребенку, что какие бы ни были отношения раньше, все может быть по другому, и это другое позитивное положительное и нужное ей...

Майк... я отдала...
я отдавала деньги, мне не жалко было - платил алименты, чтож я тоже дам...
только это не те отношения о которых ты говорил, веть так?
я бы хотела в детстве получать не деньги, а любовь его... только он мне ей не дарил... кстати и у меня её не просил потом... а жаль... я его любила, но моя любовь как мне казалось ему была не нужна...
я его очень долго не видела.. приехала, когда была замужем, двое детей уже было... только он не спросил ничего... первая фраза была: ты деньги привезла?
я понимаю, что они ему были нужны, что он болел...
но вот так... ни здрасти... ни как дела... это очень тяжело...
по этому для того чтоб получилось наладить отношения, нужно ОБОЮДНОЕ желание...
а если так.. для галочки... кому такие отношения нужны вообще......... можно и не общаться совсем... подать в старости на алименты, делоф-то.... (это я с точки зрения людей, которые считают что алименты - это все что нужно ребенку)

Поскольку для меня это очень даже "больной вопрос", то я позволю себе высказаться.
Пока вы до конца не выясните отношения с бывшей женой, с ребенком Вам отношений не наладить.
Какие бы плохие у меня не были отношения с бывшим мужем, а было всякое, когда он картошку взвешивал и высчитывал, сколько ребенок в день стаканов молока может выпить, НИ РАЗУ я дочке не сказала, что папа плохой, что он нас бросил.
Она папу искренне любит, просто потому, что он ее папа. И я не могу ей этого запретить, несмотря на то, что на мой взгляд папа такой любви не заслуживает!
Особенно жалко ее, когда она ждет от папы поздравлений (не важно с чем). Важно, что ждет ПОЗДРАВЛЕНИЙ, а не подарков. Ждет, что он ее за что-то похвалит, а он даже не замечает ее успехов.

думаю что взрослому человеку (девушке лет 17) можно объяснить почему не общался с ребенком... хотябы попытаться...
я понимаю что отцы разные бывают:
кто-то осознал позднее о том что он отец, и у него есть ребенок (но лучше поздно чем никогда, это на мой взгляд)
кто-то для галочки отмечается: да, есть ребенок, да общаюсь... так сказать чтоб "в обществе не выделяться, как все"
а веть у кого-то жена простите дура - закатывала истерики при общении с ребенком... тут зачем нервы мелкоте было портить... (хотя и в этом случае думаю есть какие-то выходы)
Просто объяснить ребенку что никакие отношения с другими людьми (мамой бабушкой тетей дядей) не влияют на его любовь к ребенку.... это самое главное...
и ребенок будет знать, что да, мама и папа не ладят... но меня они оба любят!!!

Тут все зависит от того, какие раньше сложились отношения у отца с дочерью. Если маленький ребенок еще способен искренне любить папу просто за то, что он есть, то

это уже намного сложнее. Нужно обязательно узнать, что девушке интересно, и не обязательно при этом быть для нее авторитетом. Можно попробовать поменять позицию. Показать, что она Вам очень нужна, что без нее просто никак!
Моя дочь, например, безумно любит "учить" папу кататься на коньках, хотя и сама на них еще не стоит. Но как она поведет себя в 17 лет, я не знаю.

[Сообщение изменено пользователем 19.01.2007 12:34]

Хм... а нам и выяснять-то нечего. Мы с ней ни разу не ругались, ни в прошлов веке, ни в этом. Во многом, конечно, были несогласны друг с другом, но это совсем другое.

Споры были, на пример из-за того, что я пытался убедить: держать в маленькой квартире 50 животных - это неправильно. Клетки с курами в спальне ребенка - это вредно для здоровья. Если вся квартира завалена барахлом, и нет места, чтобы положить тетрадку - то надо выкинуть хлам, а не писать, держа тетрадь на коленках, и т.д.

Сейчас споров вообще никаких нет, т.к. плюнул, пусть живут как хотят.



Хм... я и сам этого объяснить не могу. Думаю, что в сложившейся ситуации общался достаточно. Речь сейчас не об этом.

а причем тут что думаете вы?
что дочь думает - это главное...
веть не она с вами наладить контакт хочет... ей я так понимаю фиолетово... денег дал и отвали...

вы тему зачем создали? конкретнее можно?

А вроде взрослые люди! И ребенок уже скоро совсем взрослый станет.
Пока во всех высказываниях я заметила не желание общаться в дочерью, а прекратить использование себя в качестве кредитки.

у моего "мужа", гражданского, есть ребенок от бывшей жены, так вот он помогает не только деньгами, а часто видится с дочкой, водит в спортивную секцию, она гостит у нас.
Он говорит, что несмотря на то, что мама с папой не живут вместе, ребенок должен чувствовать, что его любят оба родителя.
Думаю в будущем в такой ситуации никому не придется париться, ка бы наладить отношения и постить на форуме такие темы: как сделать так, чтобы дочка не путала меня с банкоматом.

[Сообщение изменено пользователем 19.01.2007 13:01]

В реплике

ключевая фраза

Часто кто что желает услышать/увидеть, тот это и слышит. Это настрой/самопрограммирование, если так можно высказаться.
Вероятно, так Вы пытались уязвить кого-то ещё в лице Майка. Нафиг нужен такой подход? Все ведь взрослые, правда?

Кстати, если никакой родственной связи нет и в помине, нафига позволять


Впрочем, если этой связи нет, то нафига

Или тут выгодно - читаем, тут не читаем:p?

я бы хотела, чтобы он просто был хотя бы...ну чтобы я ему была небезразлична.

сколько читала ваших постов, из них только этот вывод...
отношение к женщинам у вас не очень я б сказала... или вам попадаются не те женщины..
но как говрится мы иммет то, чего достойны.. (с)..
мои родители рано развелись..но никогда мама не говорила что отец плохой и т.д..
время все само расставило все на свои места и показало ху из ху..
все имхо..
удачи..

:-(

[Сообщение изменено пользователем 19.01.2007 13:57]

Майк резюме просил;-)?

этого человека уже нет...))

не в моем вкусе..;-)
не нравится мне такой тип мужчин.. :-d