Как с НИМ общаться?

ну я же не слепой, читаю внимательно и возраст психологический оцениваю прекрасно : ))) Уверен и биологический малопригоден для того чтобы делится опытом на СО.

Третья и последняя попытка- пишите ну хоть что только по теме, отстань репейник : )))

и так и не понял что же "то...." : )))

не факт. я не буду утверждать, что женщины учатся быстро, но и мужчины бывают фсякие.
честное слово, Мастер, четкое определение собственных позиций в жизни (я не имею ввиду просто амбиции) встречается не так уж часто.

отвечаешь, значит, за базар?
и свои способности оценил верно?
ну говори, сколько мне лет и каков семейный статус и стаж.

[Сообщение изменено пользователем 08.08.2006 15:56]

Семейные разборки: тайные желания спорщиков
источник:Правда.Ру

Известно, что по поведению во время семейных “разборок” можно судить о глубинных чертах характера партнера. Но, оказывается, даже само желание или нежелание вступать в переговоры - своеобразный тест, который помогает супругам лучше понять друг друга.

Ясно, что за стол переговоров садятся заинтересованные друг в друге стороны, что настал момент, когда хотя бы одной из сторон невозможно более откладывать взаимные требования, претензии и пожелания на будущее. Это поворотный пункт, и в какую сторону пойдет разговор и отношения, не знают оба. Поэтому переговоры – рискованное мероприятие. Их можно сравнить с бытовой экстремальной ситуацией. А как ведет себя человек в экстремальной ситуации, весьма показательно.

Любят выяснять отношения

Люди открытые, привыкшие решать свои проблемы собственными силами, верят, что, если что-то не получается, нужно пытаться исправить положение дел – что-то делать. В личных отношениях они стремятся к активному взаимодействию с близкими.

Сильные стороны

Эти люди смелы, их не пугают риск и непредсказуемость, они готовы “прыгнуть в пропасть с пустыми руками”, лишь бы не сидеть на ее краю в вечном ожидании.

Слабые стороны

Доведенная до крайности, эта черта характера приводит к тому, что человек не дает себе времени на размышления и выжидание, – малейшее беспокойство подталкивает его к действиям. Его отвага подобна бесстрашию ребенка, который еще не знает о многих опасностях. Также подобную позицию можно сравнить с категоричностью подростка, живущего под девизом “все или ничего”.

Тайные желания

Если один из супругов слишком часто затевает выяснение отношений, это наводит на мысль: он ищет не истину, а желает во время беседы восполнить что-то, чего ему не хватает в жизни с партнером – например, тепла, внимания или страсти.

Или он привык давать выход сексуальным страстям через другие каналы – в данном случае через серьезные разговоры или ссоры. В процессе разговора он успокаивается, ведь теперь партнер с ним и только с ним, все его (ее) внимание направлено на собеседника и на общую проблему.

Как это ни странно, в этом случае даже скандал или разговор на повышенных тонах приносит удовлетворение инициатору разборки. Партнер не выносит неопределенности, она вызывает у него тревогу, с которой он не может справиться.

В детстве ему явно не хватало опыта спокойной, надежной любви, и теперь нужно очень много внимания и подтверждений чувств со стороны супруга (супруги), чтобы начать потихоньку успокаиваться и доверять.

Постоянно "доставая" партнера, человек стремится разрушить отношения. Часто это делается бессознательно и вовсе не потому, что он не любит – наоборот, любит слишком сильно, но не может позволить себе быть счастливым.

А если ощущает счастье, то не верит, что оно продлится долго, и невольно приближает развязку: пусть уж плохое случится скорее. Мучительное ожидание конца для человека такого склада страшнее самого конца (который, кстати, существует чаще всего только в его воображении).

Избегают выяснять отношения

Люди более закрытые, обращенные внутрь себя. Они не уверены в том, что их действия, усилия, слова могут что-то реально исправить. Они предпочитают уходить от прямого разговора и ждать, пока все само наладится. Это может быть врожденной чертой характера, а может возникнуть позже, если первые попытки выяснить отношения с любимыми людьми оказались неудачными и завершились скандалом или разрывом.

Сильные стороны

Сторонники политики “ухода от разговора” способны сохранять весьма не простой и даже не очень благополучный семейный союз долгое время, иногда – всю жизнь. Их тактика оправдывается, если наступает момент, когда былые конфликты становятся неактуальны и пара мягко и незаметно переходит в другую фазу взаимоотношений.

Слабые стороны

Чтобы избежать “разборок” (которые в их глазах однозначно означают конфликт), они могут просто самоустраниться из семейной жизни. Уехать в важную командировку, с головой погрузиться в работу или хобби, пропадать на даче, в сотый раз перестраивать гараж, дом, затеять ремонт и т. п. – лишь бы обезопасить себя от возможных изменений.

Тайные желания

Люди этого типа могут бессознательно считать, что попытка выяснять отношения означает, что эти отношения закончились. В самом деле, думают они, раз стороны сели за стол переговоров, значит, они находятся в состоянии войны. “Разбитую вазу не склеить” – их девиз. Поэтому мирное предложение “Давай поговорим!” воспринимается ими как сигнал к разрыву.

Часто по характеру это послушные дети, которые боятся что-либо сделать по-своему и ждут, когда либо желание пропадет, либо вдруг “взрослые” (обстоятельства, судьба) сделают все за них. Призрак, ратующий за произвол и разрушение строгой родительской фигуры, кружит над ними – осознают они это или нет. Причем внешне супруг может быть вполне преуспевающим господином – ведь карьера делается по-разному.

“Уклонисты” в первую очередь озабочены возможными негативными последствиями любых изменений и желают избежать их любой ценой. Даже ценой застоя. Естественно, они предпочитают выжидать, обходить острые углы, ждать чужих решений.

А теперь вспомните, как ваш муж или жена реагируют на предложение “Давай поговорим!” Может быть, теперь вы лучше понимаете друг друга?

автору что ли? я тему читаю с середины. и ришу все по теме.
но коли уж ты перевел все в плоскость личных разборок, ответь за базар насчет маленькой девочки.

ок, постараюсь объяснить еще раз.
похиция "задекларированного наплевательсва" полезна только в отношениях с людьми, с которыми все сводится к деловым отношениям.
в семье она неконструктивна и опасна.

По опыту водного туризма: чисто-женские экипажи судов нежизнеспособны и часто гибнут в экстремальных ситуациях. А вот в спокойной размеренной жизни женщины сами изведут кого угодно. :-)
Так что 100% согласен с Master66



:lol:



Январька, ты, наверное, курила чо-та не то, т.к. твои посты становятся все более бессвязными. :-)

Ну, насчет курения, отнесем к юмору по поводу опислк. :-) А вот от Мастера жду конкретики. Раз уж заявлено было :-)

это еще с чего? : ))) я разумный эгоист, изначально мне плевать на любые чужие хотелки и я оцениваю весь мир только с позиции интересов моей личности. Считаю личность абсолютной моральной ценностью. Понимаю что мне нужны стабильные положительные отношения с окружающим миром. Общаюсь уважительно с теми кто уважает меня, ценю свои хотелки и свои удовольствия и надеюсь что они максимально совпадут с хотелками и удовольствиями друзей, ну и конечно жены. При этом она может быть ваще противоположным мне по интересам и темпераменту человеком, это даже лучше. Мы просто смотрим одинаково на "хорошо и плохо" и у нас не будет неразрешимого конфликта интересов. Получаю удовольствие когда ей хорошо (особенно из-за меня) и сам подкину ей хотелок которые сам и постараюсь исполнить.
Уважаю родителей и люблю детей, и делаю это всё что могу для них потому что мне этого хочется, мы одна семья и они часть моей жизни.
Как только например мама сделает что-нить категорически неприемлемое (например возненавидит мою новую жену по причине своей большой любви к предыдущей), или лучший друг например сворует деньги из кассы моей фирмы и сбежит чтобы сделать операцию своему ребёнку- дауну (а на обихаживании этого даунёнка настаивает его "добрая" прекрасная ответственная жена) то я прекращу общение с мамой а друг перейдет в разряд врагов, и ваще ему место в тюрьме.

Иначе моё поведение как раз и будет неконструктивным и опасным, и я буду ненадежным челом для своей жены, детей и нормальных друзей.

ОК, наплювательство расшифровал, принято.
Бред про операцию от синдрома Дауна пропустим.
Один вопрос по пониманию ответственности.
Заявлено ли жене и маме заранее, что если она, упаси, сляжет по независящей от нее причине, то вы не станете обременять свою жизнь ее проблемами?
Просьба все-тки ответить за базар и явить заявленную прницательность в конкретных цифрах.


[Сообщение изменено пользователем 08.08.2006 16:34]

блин после отпуска второй день на работе... вот как-то с трудом разбираю чо за слова такие :-d а шоп мысль уловить ваще туго)))))))))))

а вы что именно так себя ведёте?! Фу как некрасиво...

начните ка с себя:

ну и по прежнему:

Давай не будем по-детски передергивать, кто первый, а?
Просто скажи, какой по-твоему возраст, семейный стаж, наличие детей и проч. достаточно,

и как определяешь мой.
в цифрах примерных.

а я свои высказывания аргументирую, если это необходимо.

это я объяснять не могу, поскольку не я сказала.

нет, это видится мне логично вытекающим из ваших рассуждений. причем, я спрашивала, а не утверждала.

Да, твое утверждение, что мальчику приходится расплачиваться за свои ошибки, а девочке нет, считаю однобоким и неверным. Это мои слова и я от них не отказываюсь.

цитату плз и потом свои расуждения. А если вы пишите какие-то абстрактные тексты и задаёте вопрос в котором уже есть ответ, видимо вы просто своё мнение высказываете. Я у себя точно ниче подобного не вижу.


Т.е ты за базар не отвечаешь но хочешь чтобы это делали другие?
Ладно, тебе психологически 17. Далее общаться неинтересно и бессмысленно...

было заявлено

но теперь ушли в отмазку :-)
единственный адекватный ответ "а тебе психологически 12-14"
Ладно, короче мне 32 года, 9 лет замужем, растет сын. Опыта разводов, правда нет, но это считаю скорее плюсом.
В разрешении для дальнейшего общения на СО, на котором я давно, не нуждаюсь :-)

с этим соглашусь.
адью.

мастир в своем репертуаре...

Ну, друзья, ну вы как дети опять. Что за бред: распределять качества типа силы, воли, ответственности, уму по половому признаку. Тьху на!
Если человек не может признать свою вину - это, имхо, слабость и инфантильность.

Рекомендую вам обоим пройти тренинг личностного роста, тогда ваши отношения точно наладятся. Если не хочешь его напрягать, пройди сама, думаю, что ты справишься с этой ситуацией самостоятельно, лучше тебя в ней ни кто не разберется. Успехов! Если заинтересуешься, пиши.

рекламная пауза :
)

С чего ты решила, что наличие "битья" устраняет подколки? И этого тоже хватает. ;-)

По разному бывает, если личности конкретные рассматривать. Но в общем, думаю, ты прав. Система воспитания сложившаяся способствует.

Меня последнее время сильно удивляет его терпение в объяснении очевидного! ;-) Талантище! Я так не умею! Жаль, что скорее всего - зря! :-(

Признание вины - это обычно нужно для манипулирования, к ответственности отношения имеет мало.
Ответственность значит исправление за свой счет максимально возможное негативных последствий, а не разговоры в пользу бедных - признание вины. ;-)

непризнание вины конечно инфантильность, но главное конечно исправление : )))
Собственно очередное проявление непонимания разницы между словами и поступками, спсб EZO.

По половому признаку надо стараться поменьше людей делить, я честное слово это понимаю, но только они почему-то всё равно не равны нифига и всё равно явственно разделены : ))) Я тут ни при чем, только иногда пишу- как что и почему : )))

Мне например в ссоре совершенно не важна часть "извини", важно "я больше так не буду". Многие М способны так сказать и потом сделать, почти все Ж не способны на такой подвиг...
Вместо обид уважаемые дамы лучше бы попробовали взрослеть и не бояться ответственности, хоть в форуме хоть в жизни, и конечно сдерживать свои отрицательные эмоции- у вас же настроение будет лучше : )))

Вот как вы, Мастер, с позиции мужчины можете говорить о безответственности женщин, так и я с позиции женщин - о безответственности мужчин. Видите ли, опыты у нас с вами разные, наблюдения - разные. И я вам верю. И вы, мне, возможно, - тоже.
Сдается мне, что безответственность, равно как и инфантилизм, - качество бесполое.
А вообще женщина, имхо (это в подтверждение моего взгляда пример) - реже может себе позволить детскость. У нее потому что дети и материнский инстинкт. Она за детей отвечает, хочет или не хочет, у нее и выбора-то нет ( я не говорю, о тех нечеловеках, что оставляют детей в роддомах). Как не крути, а мам-одиночек (не люблю это слово, но просто чтоб вы поняли), гораздо больше аналогичных отцов.
Я понимаю, когда речь идет о таких качествах, как эмоциональность, к которой больше склонны женщины, и о твердости и агрессии у мужчин. Это бесспорно (или почти бесспорно). Но разделять позитив и негатив на мужское и женское... хм... Отто Вейнингер какой-то.

изначально речь в теме шла о том что мужчина в ссоре гнёт свою линию, не считает себя виноватым и это типа очень неприятно : )))
Поговорку про "если Ж не права то извинись перед ней" конечно красиво звучит, но мне например напоминает манипуляцию точнее дрессуру неразумного создания. В случае партнерства и обоюдного уважения наверное всё не так "красиво" как в поговорках : )))

Речь именно об этом, что в целом надёжнее когда М привык настаивать на своём и командовать во всех спорных, критических и неопределённых ситуациях. Кроме того М привык что иногда бывают и ошибки- и готов за них отвечать, а именно пытаться исправить. Непризнание вины мужчиной объяснятся обычно очень просто- он понимает что если уступит то в след раз всё снова повторится.

И разделение не с позиции позитива и негатива, а житейского опыта общения с людьми в нестандартных ситуациях, почти всегда у М такого опыта несравнимо больше. Это ситуации знакомства, расставния, проблем с родными или друзьями, ну и конечно ссоры.

Наконец о ответственности- она ведь не абстрактная должна быть перед людьми типа "убивать нехорошо, любого безнадежного ребенка надо воспитывать дома, мамины закидоны надо терпеть потому что она мама" и т.п.
Гораздо сложнее ясно представлять себе последствия своих поступков, холодной головой рассудительно оценивать риски, и хотя бы примерно знать какие возможны варианты исправления в случае неудачи.
Любая Ж легко за пару минут доводит любую мелкую ссору типа "садись кушать- остывает" до развода, назло всем, ну на словах конечно... Детство, "отморожу уши назло маме"... Это я и называю безответственность и нежелание отвечать за базар. У всех М такое поведение чела означает его ненадёжность.

Так что включайте диктофон когда мужу че-нить предьявляете уважаемые дамы, и потом слушайте свою речь, уверяю будет много интересного : )))

Прямо таки любая? Ой ли?
Кстати, ситуация до боли знакома. Я вот стараюсь ужин готовить к приходу своего друга, подгадываю буквально по минутам, чтобы стол накрыть и подать с пылу-с жару. Потому что так вкусней и полезеней. А он может сесть и вспомнить, что надо кому-то позвонить (не экстренно - так, а то потом типа забудет). И начинает звонить, минут на 20, ужин остыл, я свою порцию съела в молчании. К счастью, я давно забила на это, ну не хочет он есть как белый человек - его право, скандалы и развод - глупо. НО кто здесь безответственный, - еще большой вопрос.
Мне кажется, у вас не самый позитивный опыт общения с девушками, Мастер, и вы склонные всех чесать под одну гребенку, а все люди разные-разные, что женщины, что мужчины, так что...