говорят дети

откопала из старого семейного (страшей 9, младшей 6):
"Купили новую большую клетку морской свинке. В магазине я пошутила: "Теперь их можно разводить". Домой пришли , старшая, конечно, загорелась:
- мама, мама, мы теперь правда их разводить будем?
я говорю:
- надо подумать... придется ей мужа покупать.
Малявка засмеялась:
- Му-му-жа??? му-у-у-ужа???
Старшая её оборвала:
- ничего тут смешного, тебя ведь тоже кто-то разводил."

Купил домино!
Сидим играем, учу дочь соотносить точки на доминошках, ну вообщем как играть.
Ну тут так вышло, беру доминошку, так об стол стучу -" РЫБА"
Она, так посматрела на меня несколько секунд и точно так же доминошкой об стол - "ЩУКА" :lol:
2.8 года

[Сообщение изменено пользователем 22.10.2012 22:45]

моя малявка (3,8) вчера мордочки показывала:
:-) - нормальная
:-D - улыбочная
:nunu: - мордачная

:lol: :lol: :lol:

Сашке лет семь. Собираемся в Турцию, завтра улетать. Ездим по городу, покупаем нужные вещи. Саша говорит : ?Мам, ты не забыла, что надо в киоск заехать за сладким?? Я говорю : ?Нет, я помню, заедем?. Через десять минут: ?Мам, ты не забыла?? Я: ?Нет, не забыла, заедем после магазина?. Еще через пять минут ?Маааааааам?? Я говорю: ?Саш, если ты каждые пять минут будешь мне про киоск говорить, вообще никуда не заедем!? После некоторого молчания: ?Мам..а пять минут уже прошло??

Чадо сидит сочиняет письмо Деду Морозу - периодически переспрашивает как то или иное слово писать.
- "Да вообще, Дед Мороз то хоть существует? Его же никто не видел. А может это родители просто так над детьми прикалываются подарки под ёлки кладут!"
О_О

[Сообщение изменено пользователем 13.11.2012 10:02]

Рассказала подруга. Далее с её слов.

Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем.
За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам.
- Э? какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить?
Мы ни слова сказать не успели.
Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит:
- Иди домой!!!
Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит:
- Мама ? МОЯ!!!
Следом к подруге:
- Настя тоже моя!!! А ТЫ ? иди домой!!!
Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним:
- И эта тётя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!!
Ушел.
Проржавшиеся девчонки закормили ?защитника? сладостями, но история на этом не закончилась.
Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам.
И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него.
- Я поняль. Я есть итить домой, - грустно выдыхает негр и уходит.

Года в три до дыр зачитали "Муху-цокотуху".
Пришла в гости подруга и вот сидят 2 тетки на кухне и разговоры ведут.
Диня пришел , молча уселся на стул, внимательно смотрит на Ларису, как та вяло ковыряется в розетке с вареньем и жалуется на судьбу.
Сын сползает со стула, подходит к Ларисе, берет за руку, проникновенно заглядывает в глаза.
- Бабушка-красавица, кушайте варенье, или вам не нравится наше угощение?
Мы смеялись до слез, о проблемах было забыто, подружка ушла с хорошим настроением, а сын получил кус мороженого с вареньем.

[Сообщение изменено пользователем 19.11.2012 04:16]

:-D

[Сообщение удалено пользователем 19.01.2013 20:08]

а у мну сын бабушку, бабачкой называет. бабушка заболела, он услышал об этом из тел. разговора, приходит ко мне на кухню, мама, бабачка заболела, я какая бабочка? в мультике?, да нет ,мама, моя бабачка, надо ей варенья срочно с медом. ;-) Завтра бабачка прилетает к нам в гости, поправилась. :hi:

Сын когда говорить начал, то мы с мамой превратились в Бамушку, Мабушку и Бауску.
Тут в оригинале Мухи была бабочка-красавица, а деть почему-то переиначил и назвал подругу Бабушкой. Разрыв шаблона :-)

Свежий прикол. Только что с работы. Коллега привел с собой сына, 4 года. Тому скучно, он уже и порисовал, и со мной поборолся. Сел играть телефоном. Снимает трубку и рассказывает " У меня зазвонил телефон". Я решила приколоться, набрала ему телефон начальника. Мелкий услышал в трубке голос и говорит:
- Ало, это кто, с тобой можно поговорить?
- Ну говори...
- Я вообще то со слоном хотел поговорить, а ты то кто?
Дальше мы валялись :-D :-D :-D Причем выяснилось, что у начальника в кабинете шла совещаловка :-D

тяжеловато читать такой текст. Уж не знаю куда мир катится, если все начнут так писать - не мудрено что конец света настанет . :ultra:

Девочка 5 лет с мамой лепит пирожки, настряпала маленькие, корявенькие. Мама стала их жарить, дочка смотрит на сковороду и говорит: "Какие они маленькие... беззащитные" :-D

Мама стряпает пирожки, раскладывает начинку на сочни. Дочка наблюдает за процессом, потом показывает на один: "Вот тут еще немножко пожадничай ..." :-D

Подруга рассказала.
Сын, когда был маленький, имел проблемы с речью. И сего товарища определили в логопедический садик.
Через пару месяцев маму слезно попросили забрать сына. Потому что первые слова всех его сотоварищей (включая девочек) были : ну ты чо в натури? (оказывается его дед научил).

Племяш 4 года недавно спрашивает у родителей: А одеваться как по-английски будет? Адэватьца? /непередаваемый детский акцент/

были в Германии в гостях, где все дети наших друзей не говорят по русски.
Моя дочь (тогда почти 3 года) говорит мне: "Мама, кендодо и пендодо"
Я: Что это означает?
Дочь: Пошли писять и какать, чё не поняла чтоли?
Я: Нет. Это по какому, по немецки?
Дочь: Нет, по стенке :mad:

[Сообщение изменено пользователем 18.01.2013 09:02]

Ещё подборка от Екатерины Скулкиной (Камеди Вумэн)
Дети-лучшие юмористы!!!)))))))

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
? А что это у тебя живот всё больше и больше?
? Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! ? отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
? А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
? Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
? Мама, смотри, я курю.
? Коля, ну, курить же нельзя!
? Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
? Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
? Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
? Ага.
? Шапку надел?
? Да.
? И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
? Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
? Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё ?хозяйство? и глубокомысленно изрекает:
? Я понял ? вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
? Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси ? как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
? Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
? Папа!
Многие ?папы? выходили на ближайшей остановке...?

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
? А где мой такой?!

Мама:
? Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
? Как это ? ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
? Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:
? Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: ?Сюрприз!?

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
? Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
? Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:
? Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
? Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
? А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на ?место?, а он сквозь сон:
? Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:
? А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
? Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
? В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
? Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
? Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
? Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
? И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки ? простейший туалет типа ?дырка в полу?. Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
? Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
? Ой, Медведев!
Спрашиваю:
? А ты знаешь кто такой Медведев?
? Да ?это Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
? Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
? Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: ?Какали,
какали и всё зря!?

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
? Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

:-D :-D :-D :-D :-D

Сын за обедом вяло ковыряет рыбу,задумывается и произносит:
-Мама,мне шампунь нужен!
-Нужен значит купим.Твой разве закончился уже?
-Нет,мне другой нужен.Я рекламу видел-который девушек притягивает.Я им голову помою,встану на улице,девушки придут.А я выбирать буду. :-D

Иду с работы, ребенок 5 лет при встрече запрыгивает на меня , цепляется ногами за талию, обнимает, целует. Я теряюсь... лепечу..."ой, у меня даже конфетки нет...да и денежк тоже нет чтоб в магазин зайти..." Он пристално глязя в глаза на расстоянии 5 см: пенсию ждешь!

Моя малявка (4 года) стих рассказывает:
"Про Дюймовочку"
Я маленькая девочка
Я в комнате сижу
И маленькими глазками
На улицу гляжу

Говорит сама придумала :bs:

У моего мужа от первого брака сын, тогда лет 6 было. Он частенько у нас гостит. Он у меня спросил что такое библия, я ему рассказала и пообещала привезти библию для детей. Как -то утром муж на работу меня повез, приезжает, а сын проснулся и говорт
- папа, а я " Библию секса " нашел!! . Он оказывается залез в шкаф,где лежала эта книга,завернутая в газету.
Ну муж не подавая вида, равнодушно спросил - что ты там увидел?
- да, так тетенька с дяденькой ерундой занимаются...
..... картинки там ого го какие для ребенка 8(

Вечером я с работы прихожу, его сын ко мне подбегает и спрашивает
- а ты видела книгу Библия секса?
Я говорю нет.
А он мне- а я нашел! Папа специально ее в газету завернул!!!

Еще был прикол с сыном мужа( 4-5 лет). Лето, жара, мы с ним возле дома собирали малину . Возле дома бассейн надувной стоит, мы решили искупаться. Залезли и он рядом со мной плавает, обхватил мою ногу ( а у меня, прошу прощения за подробности 3 дневная щетинка :-o ) Ребенок у меня спрашивает,
- а почему ты такая колючая, это из-за малины???