говорят дети

8( Иду с племянницей (4 года)!
Она мне: -Ты че плачешь? Я: - Глаза надуло. Она: а нафига глаза растопырила и идешь? Я даже не знала что ответить!

Когда-то...


Племяннику было примерно 4 года с копейками

-Славик, что тебе приготовить ?
-Макароны!
Ну я не мудрствуя лукаво забабахала макароны по-флотски...
Ребенок увидев "это" на своей тарелке грозно заявил/ интонацию просто не передать... возмущения было полные штаны/
-Я не ем грязные макароны!!!


Ну и еще одно не менее грозное внушение я получила от своего наследника престола, приготовила суп с фрикадельками, а он мне возмущенно так : " Я не ем суп с котлетами!!!"

Карочи, весь в своего отца... барана... ой, прасти братец...овна. :-D

Отправились с дочкой в парк с книгой и маленькой баночкой газировки, сели на скамеечку.
Доча: "Мама, давай ты будешь читать, а я внимательно пить."

Внуку почти 5 лет. На даче нашли в "старых родительских" игрушках розового слона. Старшее поколение вспомнили песню: " Где баобабы вышли на склон, жил на поляне розовый слон..." Вопрос ребенка:
- Кто такие "баобабы"?
Папа отвечает:
- Ты забыл, мы же с тобой в энциклопедии смотрели... Очень большие деревья...
Ну , в общем,ребенок вспомнил, но задумался..
-Кто такие баобабы я вспомнил, а вот кто такие "деодеды"?,,, :-(

...логично...

[Сообщение изменено пользователем 19.09.2012 11:21]

Сын моей знакомой, ему 3 года:
-Мама вот тебе варенье из чернички, вот тебе варенье из землянички, вот тебе варенье из малинки, вот тебе варенье из ебенички.
-Что это за ягодка такая?
-А ты не знаешь мама

как говорит моя доча (3,5 года): ягода - ебина
(рябина значит) :-D

Клевая тема, столько позитива)))
От себя: Сыну было тогда 2.5. Увидел по телевизору мультик какой-то с каратистами. Взял палочку от шарика воздушного(белая такая трубка) и начал с ней бегать, только вместо "кииийййя" начал кричать "хуууййаа!!!". И вот машет палочкой кричит так протяжно "хуйййаа"!!! "хуууййааа"!!! А у нас как раз мама моя в гостях была, мне вроде как неудобно, что у ребенка мат получается, ну думаю щас минутку поиграет и перестанет, а сам в это время сижу в интернете в этой же комнате и ели сдерживаюсь, чтобы не заржать. И тут после очередного замаха палочкой он промахивается и выдает перл, получается примерно следующее: "хууййааа!!! хуййааа!!! них{у}я...". Я сполз под стол. :-D Потом конечно объяснили, что это слово очень похоже на плохое и его произносить не стоит, но смеялся я долго.

Сын: Папа - ты хитрый, потому что хорошо говоришь.

на злобу дня - записала дочь в музыкальную школу, едем вчера на собрание и она меня спрашивает - чему будут учить, какие занятия, сколько учиться...
я говорю - 7 лет
Дочь - КАК????? 8( 8( 8(

:-D дочь отожгла.. поговорили по телефону... прощаясь говорю - спокойной ночи плюшка, люблю тебя... на что, ничтоже сумнящеся, чадо отвечает - я тоже люблю тебя, мой ангелочек. (дитю 4 года) до сих пор улыбаюсь

разговариваю с сыном о прошедшем дне в садике (на днях перешел из яселек в младшую группу):
Я: а куда вы там в туалет ходите: на горшочек или уже на унитаз?
Дима: конечно, на унитаз! мы же большие! Ольга Андреевна говорит: писять вперед, какать назад, вот мы и стараемся с ребятками! :-)

Летом отдыхали в Турции, тама мелкий (6 лет) увидел симпатичную девушку на детской дискотеке и мне шепчет: Всё, я решил -вон та тётя - моя любимая супруга(вкус у ребёнка есть, мне тоже понравилась :-D ) Я ему в ответ - раз она супруга, значит думай - куда на работу устраиваться, где жить будете с ней и вообще - может ей сначала об этом сказать? Сын отвечает - а зачем говорить? Пусть она не знает пока , что любимая, а я потом вырасту и ей обо всём расскажу.... :-p

Ну наконец-то! Я думал, что я толстый, а оказалось - солидный! :lol:

[Сообщение удалено пользователем 14.09.2012 10:02]

Сын выходит на кухню, с пафосом в голосе, с трагичной мордахой выдает:
О боже мой, какая скука, какая смертная тоска...
Моя мама чуть тарелку не уронила, ну а я по косяку сползла.

А у нас сын очень любил слушать диск группы Ария, после одного случая пришлось диск убрать..... 8( .К нему в комнату утром заходит бабушка, а он при виде её мелодично напел "Ко мне зашла случайно смерть." :lol:

Че за имя такое Диничка?

подслушала в автобусе.
Мама и сын лет 5.
Мама - Когда приедем домой, ты нарисуешь цирк?
Сын - Нет, мама, я лучше нарисую БАНК! :-D

[Сообщение изменено пользователем 14.09.2012 14:55]

..сидим семьей на кухне, муж сына спрашивает:
Дима, а давай будем маму уговаривать, чтобы она тебе братика родила?
Дима: ЗАЧЕМ??? (в шоке был ребенок :-D )
Папа: не хочешь братика, - давай сестричку попросим))
Дима (жалобно): Маам, не надо нам никого, правда?
Папа: так тебе ж скучно одному играть!
Дима, быстро-быстро запихав в себя остатки котлеты, убежал в комнату и оттуда уже кричит: "Папочка, иди посмотри, как мне весело одному играть!"
.. :-D

еду с дочками в машине и произошёл у нас такой разговор
Младшая (3,5 года): Мама, а когда ты будешь бабушкой, кем буду я?
Я: А ты - мамой
Младшая: А Саша (старшая 6,5 лет)?
Я: И Саша мамой.
Младшая: 2 мамы ведь не могут быть 8(
Я: Почему? Ты будешь мама у своих деток, Саша - у своих.
Младшая: А как я буду рожать?
Я: Когда подрастешь и нужно будет рожать, тогда и узнаешь.
(Тут подключилась старшая :-D )
Старшая: Тебя положат на стол и будут резать живот
Младшая: Нет, я не буду рожать, это же больно :weep:
Старшая: А замуж ты пойдешь?
Младшая: Да, пойду.
Старшая: А когда замуж выходят, то сразу живот вырастает и приходится рожать :ultra:
Младшая: Мама, я не хочу рожать 8( :weep: :weep: :weep:

Малявка 6 лет спрашивает маму, откуда у нее веснвушки на руках. Та, не долго думая, говорит, что посуду часто мыла, вот и остались пятнышки... "Я никогда не буду мыть посуду!" - очень решительно заявляет дочь и брезгливо отходит от раковины, в которую только что с любопытством заглядывала.. Мама в ужасе - как теперь это испрвавлять?

Дочь 2 года. Хочеть писать. Д дома остальсь немного. Говорю терпи. Уже в лифте едим. Говорю поставь ноги вот так крест на крест, чтобы дотерпеть. Показываю. А она : Мама! я писать хочу! а не зарядку делать!

надо отредактировать: "не подумав, ляпнула"

Сын есть кашу.
-Это за маму, это за папу... и так далее...
- Я наелся, остальные пусть сами свою кашу доедают.


Рассказывает мне сказку:
Тили -тили-бом, загорелся кошкин дом. Кошка выскочила, глаза ВЫКЛЮЧИЛА.... :lol:

Денис такое имя :-)
Диня, Диничка.
У ребенка в детстве был очень звонкий голос, как колокольчик.
Один раз в детской поликлинике он очень долго произносил звук "и" (мы только что букву выучили). А в помещение была отличная акустика, а он звук выводил на повышение. Ещё чуть-чуть и ультразвук. Пришлось рот закрыть ему ладошкой, кабы чего стеклянное не лопнуло.
А вот когда подрос и голос сломался - появился сочный бас. Приезжаю вечером домой, а мне с порога, басом: привет, мам. Я аж за сердце схватилась.

я и сейчас, в свои 25, не хочу.