"Мимо тещина окошка я без шуток ни хожу

То ей ... туда засуну,
То ей ... покажу" (с) - народный фольклер, который переживет ни один форум...
Так вот, возвращаясь к теме, что закрыли по доносу, без суда и следствия :-)
В закрытой теме, участники форума, объясняли мне, что теща - милое создание. Между тем, народный фольклер доказывает обратное. Нелюбовь зятя к теще и нелюбовь тещи к этому самому зятю в русском народном творчестве облачена в сотню шуток, но является неискоренимой. Как известно, народный юмор - это отражение реальности, а не вялой рефлексии на тему "Моя мама хорошая".
Итак, продолжим беседу - почему "мама хорошая" является тещей, на которую пару обойм выпустить не грех.

А было такое утверждение, что существует парентеральный контроль за мозгоёпством со стороны родителей? ;-)
Вот представь - ты уже свыкся с мыслью и синхронизировал свой биологический цикл с причудами своих родоков, а теперь тебе еще предстоит подстраиваться под управление другой стороной? Для женщины много скидок и они не столь заинтересованы в обличении свекрови (а то бы у нас народный фольклор и свекровью вплотную занялся б), поэтому у нас на ведущих ролях идет тёща. Тёща имеет два инструмента управления - жена и прямое воздействие на психику коронным номером "родитель-ребенок", тогда как ты коронным номером общаешься с ней, как взрослый-родитель. Соответственно, имея такое пересечение интересов ты приходишь к заведомо конфликтной ситуации. И тебе решать: подчиняться или протестовать. Протест в крови человеческой и у мужиков он еще экстравертивный зачастую. Поэтому фольклор (в который мужчины вносят немалый вклад, т.к. напрямую заинтересованы в пиаре, а не в сплетнях) полнится и ширится такими понятиями о теще.
Соответственно - мы имеем эскалацию отношений на второй итерации. Подготовленность мужчины, вследствие информированности и еще большее отторжение.
Почему это не подобно реакции ядерного распада? Потому что есть механизмы социализации, ограничивающие деятельность индивида ))
Я всё

стоп. Почему женщины не заинтересованы в обличении свекрови?

если посмотреть на развитие общество, мы видим, что оно развивается по женским интересам, и "мужские" ценности подменяются "женскими" - даже на примере религии - уклон в обрядовость за подмену сути. Таким образом заинтересованность в пиаре и успешное его продвижение я вижу именно с женской стороны...
Теперь не о деталях, а о сути.


Почему именно теща пользуется этими инструментами воздействия, а не свекровь?

Я думаю не стоит под одну гребенку всех...

Я говорю о тенденциях. Да и фольклор тоже указывает на тенденции, а не на крошечные исключения "хороших мам"

Я не буду тут спорить, но выскажу свое имхо по поводу разности пиар-подходов мужчины и женщины.
На одном грубом примере.
Положим, что конкретные мужчина и женщина были близки. Затем, женщина по каким-то причинам отказала мужчине в продолжении отношений. Этот отказ бьет по самолюбию мужчины. Через три дня в соответствующих кругах начинают ходить в виде признаний слухи о несостоятельности женщины.
Что сделает женщина в случае такого отказа? Она может просто персонально отомстить.
Я говорю о статистических преобладаниях, но не о закономерностях, конечно же.

Проблемы свекрови остаются таки в женском кругу. Потому как свекровь и жена - однополые существа и понимают приязни и неприязни друг друга. Если уж они не любят друг друга, то знают за что и не стараются изменить друг друга, потому как действуют примерно одинаково.

Теща и муж - существа разнополые с постоянным выяснением первопричины и попыткой установки контроля (со стороны тещи) и ухода от контроля (со стороны сами знаете кого).
Самолюбие мужчины часто страдает, когда он получает общественную оценку своих действий из уст тещи.
И как вы думаете мужчина будет это сублимировать?

Кайлер, рассмотри еще вариант, когда теща недовольна выбором дочери. Твои оценки вариантов развития событий? Мои - 90% развод, ибо мама костьми ляжет чтоб дочь не губила (по ее мнению) свою жизнь. И у нее это получица.

по-моему проблема начинается там где начинаются сопли про "вторую маму"... даже второй мамой можно назвать только того человека кто воспитал и вырастил - заменив по каким то причинам биологическую мать... теща тожэ может быть таким человеком - когда люди с пеленок што называется знакомы ну и пр.
во всех остальных случаях она теща... и как к ней обращаться - тетя там или по имени отчеству... но простите - какая она мама?

А чего такой однобокий подход? А если мама мужа недовольна выбором? Она не ляжет костьми в скольких-то там прОцентах?
Согласитесь, непристроенная дочь, да еще с лялькой на руках во сто раз хреновей, чем свободный мужчина с какой угодно точки зрения.
АргУментов маловато, аднако в пользу точки зрения многоуважаемов ВА:-)
А то, что анекдоты ходют теща-зять, дак это извечная печаль мужчин по утерянной свободе и сублимация недовольсва женой...

Во.. Соглашусь с этим оратором )

Моргана, частушки сочинились в те времена, когда мужчины должны были жаница к определенному времени и по свободе не тосковали - ибо не было ищо в те времена прелести в свободе призрачной.


нет, не ложица. Ибо понимает, что сын - это сын, самодостаночная личность, он женат, а не за мужем. То есть индификация мужа не зависит от качества жены и нет необходимости спасать дитятко от пагубного брака. Особенно когда брак уже состоялся. Но, подчеркну - я об тенденциях, а случаи разные бывают.

неее, тут позвольте не согласиться, мужчина может быть суперсамодостаточным, крутым бизнесменом, а для матери он останется сынулькой, ее кровинушкой, собственностью и какой-то бабец недостаточно хорош для него!

а вот интересно, можа дело не в теще, а в зяте?
ну в смысле, мужчине труднее признать чужую тетку второй мамой, чем женщине?

а зачем признавать второй мамой и тем и другим?
отношения могут быть сколь угодно хорошими, но мама - она одна!

дык требуют порой того и тещи, и свекрови.
а что фольклор про тещ - дык это просто. на руси обычно невеста входила в семью жениха и там, хош не хош, а свекровь главная, не повыступаш.
а зять - тот мог ходить мимо тещиного окошка и че-то там выделываться

Айш, фольклор фольклором.... но вот тематика фольклора шире и касается не только тещ... и других членов семьи тоже... суть вопроса искать надо глубже.. в психологии отношений мать-дочь... мать жены- муж дочери... зачатую истеричность и неудовлетворенность женщины делает из нормальной тещи в "злую тещю" или же корни проблемы заложены еще глубже... ее отношения с родителями в детстве... и если копать еще глубже... фольклор - неотемлемая чать быта определеного народа... в данном случае русского... ищем..

d vjtq

в моей семье таких проблем теща-зять, свекровь-невестка слава богу нет, я думаю - надо просто быть друг к другу терпимее, и не позволять себе некорректных высказываний

тогда к чему ненавидеть, если не притесняют?
не вяжется, однако:-)

вяжется, моргана. свекрови во ве времена давили не хуже. на одной ека-маме скоко проблемных тем про свекровь - не перечесть
но невестка не могла раньше сор из избы выносить. а зять поругать отдельно живущую и иногда лезущую не в свою семью тещу мог

+1
ранше невестку и отходить розгами могли при домострое... сейчас женщина может за себя постоять, хотя и не каждая конечно, но все же....
...устои.. культура... факторов много..

т.е. всему причиной старый домостроевский стереотип, низшая слциальная ступень женщины и боязнь инцеста по Фрейда (это я так, резюмирую) ?

а сейчас-то чего?
возьмите в процентном соотношении сколько жен уходят в семью мужа, сколько мужей в семьи жены и сколько сразу начинают жить отдельно?

может причина в том, что вторых больше, больше понтов новоявленных зятьев "на том простом основании, что я мужчина и все и всегда и т.д..." при отсутствии реальной причины к ним, и отсюда и ненависть зятьев к тещам?

сорри, что чуток длинно:

Как известно, тещами не рождаются. Ими становятся. Причем не всегда по своей воле. «Мамочка, познакомься! Это - Макс, мой жених. Мы сегодня заявление в подали», - радостно сообщает вам дочь. Ну как, сильно вас порадовал факт появления нового члена семьи? «Мам, мы на первых порах поживем у нас, - продолжает извергать поток информации ваше дитятко, - а позже Максу дадут студенческое общежитие, и мы переберемся туда. Правда, классно?». Да куда уж класснее. И зятек будущий, чудо бритоголовое, в рванине через которую просвечивают татуированные коленки, щурится на вас из-под брови, проколотой в трех местах железными кольцами.
Здравствуй, сыночек, всю жизнь мечтала видеть тебя каждое утро в своей двухкомнатной квартире. А если еще и каждый вечер, так вообще - кайфы голландские. Именно так часто и начинается сосуществование воспетого в массе анекдотов дуэта «теща- зять».
Говорят, самым счастливым мужчиной на земле был Адам - ведь у него совсем не было тещи. А вот остальным мужикам не повезло. У них теща есть. И не всегда она столь терпима к ним, как, бывалоче, родная мамочка. Безобразие? Вовсе нет. Давайте зададимся вопросом: «А почему, собственно, теща должна вас любить? За какие такие заслуги?». Уважение и любовь постороннего человека, как известно, надо заслужить. Не собираетесь, ибо все равно никогда ей не угодите? Ибо она вас с первого дня невзлюбила? Напрасно. Не спорю, есть и такие тещи, которые о разводе дочери начинают мечтать уже в момент бракосочетания, и все, что способно уронить авторитет зятя, доставляет им искреннее удовольствие. Но это, скорее, исключение, чем правило. В большинстве же случаев, тещ характеризует постоянная готовность помочь молодой семье. Другое дело, что помощь эта бывает назойливой. Редкая теща может удержаться и не встревать с первых месяцев в жизнь молодой пары. Ее интересует все: куда молодым ехать в отпуск, когда следует заводить ребенка, какую мебель лучше приобрести, где снимать квартиру. Зятьев подобная опека раздражает. Они воспринимают ее, как вмешательство в свои внутренние дела, посягательство на свое главенство в ячейке общества, и ... начинаются конфликты.
Тещу проще любить на расстоянии. К ее советам можно прислушаться, а можно и проигнорировать, предварительно поблагодарив за заботу. Другое дело, если зять дружит с «зеленым змием». Тут уж, даже при раздельном проживании, утаить шила в мешке не удается. Статистика утверждает, что основная масса разводов нынче происходит по инициативе женщин, у которых мужья обнаруживают склонность к алкоголю. И матери, конечно же, поддерживают решение своих дочерей. Зятю-пьянице трудно рассчитывать на доброе отношение тещи, как впрочем, и зятю-бездельнику. Что же касается зятьев без особо бросающихся в глаза пороков, то они имеют все шансы жить в ладу со своими «вторыми мамами». Однако ж, получается это редко. Почему? Психологи считают, что модель взаимоотношения с тещей мужчина обычно заимствует от своего отца. И если тот не ладил с матерью супруги, с большой долей вероятности можно утверждать, что и сын будет маяться той же проблемой.
Огромную роль в противостоянии двух весовых категорий играет также и позиция дочери-жены. Именно по ее вине часто и происходят стычки тещи и зятя. Без конца повторяющееся «а вот мама говорит...», выражающее какую-либо точку зрения, пусть даже и самую разумную, постепенно становятся для мужа раздражающим фактором, вызывающим протест еще до осмысления сказанной фразы. Именно поэтому молодым женам психологи рекомендуют придерживаться следующих правил:
- никогда не ссорьтесь с супругом при матери. Вы-то вскоре помиритесь, а теща никогда не простит зятю повышенного и обидного тона в адрес ее дитятка;
- мягко, но настойчиво объясните маме, что строить свою семейную жизнь вы будете сами;
- не обращайтесь за помощью к родителям, если вы поссорились с мужем;
- не перекладывайте на мать свои проблемы, в том числе по воспитанию своего ребенка, решайте их сами.
И поводы для конфликтов будут сведены до минимума.
Так чего же все-таки требуют тещи от зятьев? Внимания и чуткости к своей дочери и внукам. Если зять непьющий, является хорошим семьянином, неплохо зарабатывает и не пахнет по вечерам чужими духами, то вряд ли разумная мать будет настраивать свою дочь против мужа. От добра, как известно, добра не ищут. А если, к тому же, зять не забывает о том, что теща - тоже женщина: вовремя скажет комплимент, цветы к празднику подарит, поблагодарит за помощь по хозяйству: «Спасибо, тещенька, и что бы мы без вас делали!», тут уж растает даже мегера.
И так ли уж плохо иметь тещу? Плохо, говорите? Лучше б женились на сироте? А у кого б тогда супруга ваша деньги «занимала» без отдачи? А куда бы вы детушек своих зафутболивали на время отпуска? А кто бы вам их из школы забирал да в плавательный бассейн отвозил? Да мало ли этих риторических «кто?», «куда?», «откуда?». И ежику понятно: с тещей лучше дружить. Ну представьте себе ситуацию: разругались вы вдрызг с супругой, схватила она детей в охапку- и к маме. И ваша дальнейшая судьба в руках у тещеньки. В дилемме «Казнить нельзя помиловать» именно ей, родимой и ставить недостающую запятую. События могут развернуться так: «Я всегда говорила, что он тебе не пара. Завтра забираем ваши вещи и подаем на развод! И не реви: такого добра, как этот, в базарный день на евро - пучок!». А может и так: «Не сходи с ума, дочка. Он не самый плохой муж. И отец хороший. Ссоры в любой семье бывают. Явится вас забирать, попросит прощения - возвращайся. Конфликт ваш и выеденного яйца не стоит». Чувствуете разницу?
(с)

о любви речи действительно не идет. Есть уважение (неуважение), благодарность(неблагодарность) . Нет необходимости любить тещу , на жену б любви хватило :-) Моя мама (вулкан Кракатау , торпеда во плоти) , любого до нагрева доведет ... поэтому - мин. общения , редкие встречи по поводу ДР и НГ, еще есть пару поводов , проходят очень мирно . Мой муж называет ее по имени -отчеству, как и я - его родителей . Не первый десяток лет таких отношений показал их выверенность и бесконфликтность .

Таким образом, психологи наглядно показывают - проблема есть, и во многом эта проблема сеятся дочерью. Я согласна.

заложенвы глубже. Скорее на уровне архиотипа.

Конечно, проблема есть безусловно, поскольку к отношениям двоих, любящих примешиваются еще четыре человека, два из них по сути посторонние.