Продам Lexus GS450h 8 года
- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером.
- Круто. На компьютере значит?
- На бульдозере.
- Ландшафтным дизайнером.
- Круто. На компьютере значит?
- На бульдозере.
Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам.
Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.
Диалог на сайте "Одноклассники" между новичком и старым пользователем:
- У тебя в друзьях столько людей известных! Киркоров, Жириновский... А
Путина откуда знаешь?!
- А, Анжелина Джоли познакомила...
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.
Диалог на сайте "Одноклассники" между новичком и старым пользователем:
- У тебя в друзьях столько людей известных! Киркоров, Жириновский... А
Путина откуда знаешь?!
- А, Анжелина Джоли познакомила...
Ложаться спать муж и жена, муж давай приставать к жене, a та не хочу, голова болит - муж метнулся к тубочке и дотает кольцо с брюликом - протягивает жене!
Она ему ну и что, и кто я по твоему: проститутка, школьница???? Или медсестра !!!!!
Художник-абстракционист объясняет содержание одной из своих работ. Картина называется “Корова на лугу”.
– Не вижу никакой травы, – говорит посетитель художественной выставки.
Художник:
– Траву корова уже съела.
– Но я и коровы не вижу.
Художник:
– Подумайте сами. Что делать корове на лугу, где вся трава уже съедена?
Она ему ну и что, и кто я по твоему: проститутка, школьница???? Или медсестра !!!!!
Художник-абстракционист объясняет содержание одной из своих работ. Картина называется “Корова на лугу”.
– Не вижу никакой травы, – говорит посетитель художественной выставки.
Художник:
– Траву корова уже съела.
– Но я и коровы не вижу.
Художник:
– Подумайте сами. Что делать корове на лугу, где вся трава уже съедена?
Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей
помогают.
- Ну что, 50 грамм - для храбрости?
Вторая с сомнением:
- Может, лучше 100 - для глупости?
- Папа, папа, а бывают круглые лошади?
- Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
- Я слышала как мама по телефону говорила: "Этот круглый лошара зачем-то
ниву купил..."
помогают.
- Ну что, 50 грамм - для храбрости?
Вторая с сомнением:
- Может, лучше 100 - для глупости?
- Папа, папа, а бывают круглые лошади?
- Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми?
- Я слышала как мама по телефону говорила: "Этот круглый лошара зачем-то
ниву купил..."
Блондинка спрашивает:
- Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?
- Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?
U
7618
анекдоты классные
но покупать б/ушную машину по цене новой (2342500) я бы не стал ;-)
http://www.lexus.ru/range/gs/specifications/prices...
но покупать б/ушную машину по цене новой (2342500) я бы не стал ;-)
http://www.lexus.ru/range/gs/specifications/prices...
Один нюанс, новой у них нет, 8 года по этой цене, а я не продаю по этой цене, это цена НАЧАЛА торга, я готов падать... былоб желание купить...
Каждый НАСТОЯЩИЙ лидер государства должен написать "Main Kampf"
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
- А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е
подарил.
- И что?
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры - ей 55,
мне - 75
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А еще?
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду в
ымыть, порядочек навести.
- Ой....
- А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит
домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и
хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу "Снимите
это немедленно" на СТС. Вот так вот. А вы говорите...
- Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?
- (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно
нет шансов.
подарил.
- И что?
- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры - ей 55,
мне - 75
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабла.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- А еще?
- Я бросил пить-курить.
- Здорово как, а...
- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду в
ымыть, порядочек навести.
- Ой....
- А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит
домой.
- И с бильярдной?!!
- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и
хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодраммы и передачу "Снимите
это немедленно" на СТС. Вот так вот. А вы говорите...
- Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?
- (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно
нет шансов.
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.