Продам Lexus GS450h 8 года

Возвращается муж с работы и видит, что его жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она, хлюпая носом:
- Я... Я принесла кубики льда из подвала... Прополоскала их кипятком... И теперь не могу их найти!..

Из разговора блондинок: - Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец.

Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так
сижу, а вы на него даже не смотрите!
- Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...

Лекция в медицинском институте о средствах предохранения от беременности.Курс шестой, то есть в аудитории сидят без пяти минут врачи. И тут из последних рядов раздается вопрос лектору:
-" А правда ли, что если залепить пупок пластырем, то не забеременеешь?" Гнетущая тишина, слышно как без всяких предосторожностей резвятся в аудитории мухи...
Препод только усилием воли сдержался и выдохнул - "Нет"...
Продолжение тишины и вдруг, истерический всхлип - "ОБМАНУУУЛ".

Блондинка хвастается коллегам:
- Сегодня по дороге на работу, мы с Зиночкой, за каких-то пару минут,
уделали мерин шестисотый и бугатти!
- А на какой тачке вы приехали?
- На газели 31 маршрута...
__________________
Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

Блондинка - подруге:
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом

Блондинка у врача
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

Dima: - Че у тебя статус "недоступен" стоит?
Blonde: - Я такая)

Две Блондинки идут по улице. Вдруг одна из них замечает зеркальце, поднимает.
— Ой! Я её знаю.
— Дай посмотреть, вторая блондинка выхватывает зеркальце. – Дура, это же я!

***

Блондинка заподозрила своего друга в измене. Купила пистолет и отправилась к нему на разборку. Ворвавшись в его квартиру, она увидела, что к виску её друга приставлен пистолет грабителя. Не долго думая, она открывает сумочку, вынимает свой пистолет и метит в преступника.
— Нет, нет, не делай этого, — завопил парень.
— Заткнись, ты следующий.

Банкомат, ей не выдаёт денег.Она пошла в банк разбираться.Там увидели,что магнитная полоса стерта на фиг...
Ее спросили,че за фигня, она ответила,что думала,что это еще и лотерейный билетик

К доктору(Д) приходит на прием симпатичная блондинка(Б):
(Б)- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
(Д)- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

"...кстати, до осени этого года я на полном серьезе думала,
что 92, 95 и 98 - это ГОД ВЫПУСКА БЕНЗИНА..."

разговор двух блондинок, которые смотрят на луну:
первая: как ты думаешь ближе до луны или до нью-йорка
вторая: я думаю до луны. луну то мы видим, а нью-йорк нет

Блондинка, слезая с весов:
- Вау, эти курсы развития интеллекта действительно работают:
за последний месяц мой мозг потяжелел на полтора килограмма.

- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная.
- А что за книжка?
- Квантовая оптика.

- Опять эти чёрные точки на лице!!!! Что мне делать???
- Ничего, Дура, это же глаза!!!

M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
- Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько
удалим. Скажите, вы кричать не будете?
- А что, будет очень приятно?

Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии. Врач:
- Что будем делать? Разглаживать морщинки?
- Нет, блин, подтягивать извилинки!

Вы знаете, почему анекдоты для блондинок такие короткие? - А для того, чтобы их могли запомнить брюнетки.

Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
- Васек, ты че?
- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!

- Собчак красивая!!!
- …сивая, сивая, сивая, - ответило эхо.

Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.
Админ: Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзер: По размеру подходило...
Админ: Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс...

Студентку-блондинку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Знаю... Но разве он убийца? Он же Великий поэт!

- Что общего между блондинкой и Интеpнетом?
- Hу очень много пользователей.

- Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий...

- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику.

- Чем отличается Блондинка от Комара?
- Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть...

Блондинка:
- А эта прорезь на таблетке под отверточку?

- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребёнок?

Стоит блондинка с синяком под глазом и держит бумеранг.
Подходит вторая и спрашивает:
-А что это ты в руках держиш.
-Незнаю
-Так выбрось
-На сама вибрось, я уже пробовала

Если вы оказались в постели между двумя пьяными блондинками , загадывайте любое желание,
оно обязательно исполнится!

2 300 000 рублей б/ушный автомобиль стоить не может ;-)

Как это не может? В смысле дорого или дешево?
Это ведь не трехсотка, а 450Н!

3 300 - 9 год, салон, 2 700- 8 год салон. я НАЧИНАЮ ТОРГ на машину не доездившую до ТО 10 с 2 300, разве не адекватно?

Кроссплатформенный вирус "Блондинка-Олечка" в три минуты
способен подвесить макось, в две минуты роняет линух, а
винды вообще грызет как орехи.
Правда иногда дает сбой и может часами думать над
диалоговым окном с одной кнопкой "ОК"...

Одна блондинка другой:
- Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала...
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят...
- Ну, готичненько.

Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств...
Вопрос: "Какое мужское имя вам нравится больше других?"
Ответ: "Абрамович".

Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

Две блондинки.
первая:
-Делать нечего. Чем займемся?
вторая:
- Не знаю. Поставь, что ли чайник.
Первая:
-Хорошо, я поставлю, а, что с ним дальше делать?
первая:
-Ну не знаю, поставь в холодильник, горячая вода всегда может пригодиться.


Она приходит к врачу:
- Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?
- Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками...
- Да, но они мне отвечают!
- Это уже сложнее. А кем вы работаете?
- Тётей Оксаной в Спокойной ночи малыши...

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте.....

- Что самое страшное на дороге?
- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.

Блондинка - это не только 2-3 килограмма пуха, но и точный аналитический ум ядерного физика...

Лучшие изобретения блондинок:
1. Оглавление для словаря.
2. Фонарик на солнечных батареях.
3. Чай в непромокаемых пакетиках.
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
5. Инвалидное кресло с педальным управлением.
6. Вентелятор без электропривода, работающий от ветра.
7. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
8. Холодильник для эскимосов.
9. Надувная доска для дартса.
10. Пожаробезопасные спички.
11. Незасвечивающаяся фотопленка.
12. Вертолет с катапультируемым сиденьем.
13. Рh-нейтральный шампунь.
14. Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась Столетняя война?
а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.
4. Как зовут короля Георга VI?
а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.
Блондинка выходит из игры.


Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:

1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год.
2. Панамы изобрели в Эквадоре.
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает "остров тюленей".

Ученые выяснили, главный параметр отличия блондинок от брюнеток - время отклика!

Разговаривают две блондинки:
- Слушай, - спрашивает первая, - а в этом году 8 Марта какой день недели?
- Пятница, - отвечает вторая.
- Ой! Только бы не 13-ое!!!

неадекватно спросу на б/у автомобили, тем более кризис, кредиты без первоначального взноса, как раньше, не дают

рынок дорогих б/у автомобилей настолько тяжелый, просто жуть, если удастся, найдете ценителя, но торг будет просто бешенный, причем необъективный

как вы думаете, кто есть ваш покупатель?

В лифте МГУ перегрузка. В нем толпа студенток и два профессора. Оба они, как джентльмены, вышли и лифт уехал без них. - Почему эти блондинки пытались встать на одну ногу? - Коллега, они просто пытались уменьшить в два раза свой вес.

У блондинок есть такая профессия - архитектор-офтальмолог... глазки
строит.