Анекдот (+2)

Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких
молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа,
упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !

Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель ?
- Да, помню.
- Сегодня одна форель позвонила и сказала, что ты стал отцом

че унылая такая?
- чуть ребенку утренник не сорвала(((
- ?
- накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- и че? они ж в каждой аптеке
- вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила! :-(

щас вот посмотрел на клавишу Q на клаве, очень интересная клавиша :
2 буквы, а какой смысл

Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.

Поздняя ночь. Пьяный муж возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена.

- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!

Рыболов поймал большую рыбину.
- Бедненькая рыбка! – промолвила одна проходившая мимо жалостливая дама.
- Видите ли,- ответил рыбак, - если бы она не разевала рта, с ней бы ничего не случилось.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Десять программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?" - и их осталось девять.

Девять программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось восемь.

Восемь программистов купили IBM,
Один сказал: "MAC лучше", - и их осталось семь.

Семь программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось шесть.

Шесть программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось пять.

Пять программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.

Четыре программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось три.

Три программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

Два программиста набрали дружно "win",
Один устал загрузки ждать - остался лишь один.

Один программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их остался ноль.

Ноль программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их ... FF.

— Это красная смородина?
— Нет, черная.
— А почему такая белая?
— Потому что зеленая.

всё не так :
-это белая ?
- нет, черная,
- а почему красная ?
- потому что зеленая.

спасибо, что напомнил. из детства.

Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

Стрелки сдвинулись на час,
Суета на глобусе.
Раньше х** стоял в постели,
А теперь в автобусе.

Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить

Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.

У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать!

Попали мужики на божий суд
Предупредили их, чтобы не врали,
Вопрос один всем был, про блуд:
«Жене своей как часто изменяли?»
Супруге верен я — ответил первый,
Всё время был и слыл примерным мужем,
Наградой ему стал роскошный «Бентли»
— Бери и пользуйся, тобою он заслужен!
Второй сознался: «Разочек изменил,
Всё остальное время ночевал я дома»
За это он в награду получил
«Ладу-Калину» — чудо автопрома.
Как ни хотелось третьему соврать,
Но правду судьям рассказал он тоже.
— Поскольку редко приходил ты ночевать,
Мы презентуем тебе старый «Запорожец»...
Два первых рассекают на авто,
Довольны всем, а третьего встречают,
Он хмур, не весел... «Печален так чего?
Ведь не пешком же ходишь ты по раю!
Иль поломался „Запорожец“ твой?
С ремонтом подмогнём, не огорчим отказом!!!»
— Да, нет, — мужик качает головой-
Жену здесь встретил... ОНА НА РОЛИКАХ, зараза!

Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой...
На третий час в ванную заходит жена.
- Ладно, черт с тобой!
Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Ученые решили провести эксперимент, как двое мужчин поделят одну женщину. Первыми значит на необитаемый остров отправили двух французов и француженку. Приплывают через неделю, все мертвы, неразделенная любовь и все такое. Отправляют двух американцев и американку. Приплывают через неделю, один американец убит, эти двое живут вместе, все нормально. Отправили двух украинцев и украинку. Приплывают через неделю, смотрят, стоят две хаты выбеленные, забор плетеный между ними, курицы, гуси по двору бегают, свинка в грязи болтыхается, и эти двое сидят трубки курят, а баба в огороде сорняки полет.

Ученые в шоке, как так одну женщину смогли поделить? Они: Элементарно. Понедельник, среду и пятницу она моя жена а кума любовница, а вторник, четверг и субботу она моя любовница а кума жена.
Ученые:
-А в воскресенье?
-А в воскресенье мы ее пи.дим, потому что она курва и б..дь!

- Дочка, ты когда курить бросишь?
- Мам, забеременею и брошу!
- Кури, дочка, кури!!!

Газетное объявление:
"В порностудию на роль отрицательного героя срочно требуется исполнитель - импотент".

Приходит чувак в бордель.
-Я хочу рыжую девственницу.
-500 баксов.
-Ну ни@уя себе у вас расценочки!
-Извините - но у нас такса.
-Е@ануться можно. - уходит, через пять минут возвращается.
-Да х@й с ним - давайте таксу.

стоят гайцы - видят летит мерс с огромной скоростью, как положено останавливают, из него вылазит мужик в телогрейке и валенках, весь грязный, гаишник спрашивает
- мужик ты кто?
мужик:
- бомж
гаишник:
- а откуда у тебя такая тачка???
бомж:
- да вы не поверите товарищ милиционер, собираю я значит бутылки на полянке, вижу новые русские сидят бухают, скучают, подозвали меня и говорят, если сможешь нас развлеч чем ни будь мы тебе тачку подарим,
гаишник:
ну а ты??
бомж:
-ну я взял одному лысому на голову насрал- у него сразу же волосы выросли.
гаишник, снимает фуражку, а там лысина,и говорит:
-Слышь бомж насри мне тоже!
бомж не долго думая снимаят штаны и ложит огромную кучу на голову инспектора!
И тут из кустов раздается неимоверный ржач!!! со словами
-Ай да молодец мужик, мы тебе еще и дачу подарим!!!

:-D

После предыдущего оратора молчать не смог! :-D

Опрос в школьном классе:
“Дети кем работают ваши родители”
-Машенька- Мой папа работает ГАИшником и мы живём в достатке !
-Толик- Моя мама работает Проституткой и мы живём в достатке!
-Вовочка- Мой папа дальнобойщик и если бы небыло ГАИшников и
Проституток, то мы бы тоже жили в достатке…