Анекдот (+2)

:lol: :lol: :lol:

Ну я стараюсь выбрать из того, что встречается мне в результате серфинга или рассылок что-то с изюминкой. А не все подряд из того, что падает. :-D Но и кое-что из того, что здесь публикуется - тоже откладываю. :-D

ЗЫ. Например про "Лену и молоко" - шедеврально.

[Сообщение изменено пользователем 22.05.2018 19:29]

Спартак Мишулин получил от общества ДОСААФ ценный подарок - золотые часы. Зашёл в ресторан Дома Кино, а там, за угловым столиком, Александр Панкратов-Черный...
- А я, брат, подарок получил. Золотые часы!
- Быть не может! Покажь...
- Вот, гляди.
- А что, они все золотые?
- Абсолютно.
- И секундная стрелка?
- И она!- с гордостью ответил Мишулин.
- Слушай, - неожиданно предложил Панкратов-Черный, - а давай её пропьем, на фиг она тебе нужна?

Хоть и не люблю картинки...

Не пускать кота в общагу

В две строки.

Психиатр: Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
Пациент: Водоплавающие!

О способности достигать намеченной цели.



[Сообщение изменено пользователем 03.06.2018 19:11]

https://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/2f44b79...
Знаю что местные заминусят но как точно то...)))
Как сюда картинку то вставить?

[Сообщение изменено пользователем 04.06.2018 02:59]

[Сообщение изменено пользователем 04.06.2018 03:00]

Из сегодняшнего "улова".

Одним Бог дал крылья, а другим - пендаля.
И вроде все летят...
Но какая разница в ощущениях и перспективах..!

Из сегодняшнего "улова".

"Пьянство я беру на себя, а хищениями пусть занимается директор." (Из выступления на собрании)

[Сообщение удалено пользователем 22.06.2018 09:29]

Бесценный опыт дороже глаза


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Сидят три старика на скамеечке, беседуют...
Первый, лет 70-ти, говорит:
"Практически здоров я. Прекрасно сплю, каждый день встаю в 6 утра. Единственная проблема - в 7 утра не могу пописать...
Поэтому я хожу к урологу"...
Второй старик, лет 80-ти говорит:
"Я тоже практически здоров. Прекрасно сплю, встаю каждое утро в 7 утра, писаю как скаковая лошадь...
Единственная проблема - в 8 утра не могу покакать...
Поэтому я хожу к проктологу"...
Третий дед, самый старший из них, 90 лет от роду, говорит:
"Нет, сплю-то я прекрасно! В 7 утра писаю, как скаковая лошадь, в 8 утра какаю как слон...
Единственная проблема - просыпаюсь в 9 утра"...

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклёвки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и ещё 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно нажраться водки.

https://www.youtube.com/watch?time_continue=353&v=...

кировский спиннингист. Звиняйте,если баян. я ржал

[Сообщение изменено пользователем 20.06.2018 13:46]

Здесь сейчас будет жуткая история о том, как силовики кошмарят малый и средний бизнес.
В общем, в столице жил предприниматель (я намерено не называю имени), у которого был собственный магазин одежды, аксессуаров и личной гигиены. Дела шли неплохо, бизнесмен подумывал о расширении. А еще у него была в центре столицы квартира, которую он решил сдавать, дабы не простаивала. Все его проблемы начались в тот момент, когда в эту квартиру въехал совсем еще молодой сотрудник службы охраны - уроженец, к слову, одного из южных регионов страны. Этот силовик, как потом выяснилось, попал в органы по блату, благодаря кумовству и личной дружбе его родственников с высокопоставленным человеком в погонах из службы охраны.
Юный силовик вел себя отвратительно, за квартиру не платил месяцами, зато систематически закатывал у себя пьянки с друзьями. И тут, вдруг, на мелкого бизнесмена очень круто наехали. Для начала следствие арестовало его жену. Для верности, чтоб не мелочиться, ей пришили госизмену. Госизмену, Карл! Жене мелкого предпринимателя. На квартире и в магазине устроили шмон, а потом арестовали еще и самого бизнесмена. А его жилец, у которого тот, от отчаяния, просил защиты, еще сам и сдал предпринимателя в заботливые руки своих коллег.
И, что бы вы думали? Бизнесмену тоже стали шить госизмену! Еще раз, мелкого предпринимателя обвинили в госизмене! Полный абсурд и произвол. Обращались, разумеется, чудовищно. Держали в адских условиях. Допрашивали по несколько раз в сутки, в том числе, и среди ночи. Устраивали очные ставки с каким-то силовиком, который, как выяснилось, выдавал себя за другое лицо.
В конце концов, правда, бизнесмена выпустили, вынудив того сотрудничать со следствием. Когда он вернулся, то выяснилось, что его жилец домогался до жены (ее тоже отпустили) и склонил ее к сексуальной связи. На свободе бизнесмен пробыл недолго. Вскоре органы опять арестовали его жену, а затем и его самого.
Он отсидел несколько лет без приговора суда. Его просто мурыжили в СИЗО, ничего не предъявляя. Когда бизнесмена, все-таки, отпустили, он уже был полностью разорен. Магазин отжали, квартиру отобрали. Это был наглый рейдерский захват, с которым честный предприниматель не мог бороться.
Так преуспевающий столичный бизнесмен превратился в городского бомжа, жившего на милостыню.
Жилец, кстати, сделал фантастическую карьеру в службе охраны. Жену бизнесмена убили, чтоб не путалась под ногами.
Такова грустная история парижского галантерейщика по фамилии Бонасье...

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Пара фраз залетевших "оттуда".

Электронный документооборот в России — это когда ты распечатываешь сканированные документы, чтобы подписать и снова отсканировать.

Маркетолог, догадавшийся положить на одну полку тесты на беременность и презервативы, далеко пойдёт.

Из сегодняшнего "улова".

-Мужчина! Что Вы уставились на мою грудь а у самого ширинка расстёгнута?!!
-Мадам, ну так и Вы тоже не в глаза мне смотрели...
:weep:

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Это Пять!
На обмен:
Куда ты так гонишь?

:-D

Как родители приучали к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
- Сосиски в магазине. Деньги – на работе.

У меня два соседа. Один "жаворонок", второй "сова".
И у обоих есть дрель.

ЗЫ. Сова проснулась и пошла соты пчелинные сверлить...

[Сообщение изменено пользователем 28.06.2018 16:19]