Анекдот (+2)

Я почему с предыдущей девушкой разошёлся, да дура она оказалась!!!!
У меня пена для бритья закончилась.... и носки дырявые....А она на 23 февраля ноутбук подарила (((

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. . И на вопрос "скоро ли приедем в Киров? " делает вид что смотрит вперед, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк естесственно заинтересовал и он начал очередные расспросы ? кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: "Папа а что они делают? " Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

:bayan:

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
С праздником!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:lol:

Мужик приходит в магаз, видит на прилавке табличку «»суслятина гк»», думает типа круто — такого еще не пробовал..
— Мне суслятины копченой полкило дайте!!!
Продавщица:
— Суслятина Г. К. — это я!

Преподаватель на экзамене:
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его...
— Постойте, я только валидол под язык положу..

Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!

Жанна Петровна - сотрудница Гидрометцентра. Размер члена её мужа четырнадцать сантиметров. Но по ощущениям Жанны Петровны - где-то сантиметров пятнадцать-шестнадцать.

иджей на молодёжном радио:
- Алло?
- Алло, меня зовут Михаил, я хочу поздравить моего друга Анатолия с днём рождения. Поставьте для него, пожалуйста, песню "Толька, рюмка водки на столе"!

Сегодня купил билеты моментальной лотереи. Для выигрыша нужно было из разных билетов сложить слово "СОЧИ", но вот буквы С, И, О много раз попались, а буква Ч ни разу!
- Ну зато ты теперь можешь несколько раз сложить слово "СОСИ"!

[img]Wrong_Img_Format[/img]

Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа вай-фай называется 23 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?

Мужик в гостях был на Байкале. Идёт такой через озеро по льду, лед трещать начал, он такой зассал, лег и начал ползти и полз долго, пока его Зил не обогнал.

:-D

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

0/1 |[/quote
Точняк, диванщики уже на стреме! :-D
[quote]

Сидят два мужика, один другому:
- Вот в Сочи жизнь зашибись! Работать не надо! С утра до вечера шампанское и секс, секс, секс, пока в глазах не потемнеет. И так каждый день!
- А ты когда в Сочи был?
- Я не был, жена рассказывала!!! :-)

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

— ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!
— Нажми CapsLock...
— О, СПАСИБО, ТАК ГОРАЗДО УДОБНЕЕ!!!!!!!!!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

— Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!

— А я и не ловлю.

— Да че ты мне паришь, а это что?

— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается, и мы уходим домой.

— Да ладно, а ну покажи.

Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:

— Ну, свисти.

— Зачем?

— Чтобы рыба вернулась.

— Какая рыба?