Анекдот (+2)

Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел. "Ага! ", — смекнул мужик. — И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих ж@пах глаза. Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Все без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на жопе. Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров — львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на жопе — львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно. И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые. Если все в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване есть работа твоей мечты.

[Сообщение изменено пользователем 26.10.2017 10:42]

Вот Street fishing

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
:-D
8(

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
:lol: :lol: :lol:

прикинул, мишка на стритфишинге :lol:

Как раз недавно смотрел приключения Винни Джонса на Камчатке.))) Ну и Лены приключения там же. Ну Иво нафиг, мишек этих.

:lol: :lol: :lol:

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
:lol: :lol: :lol:

плюсег + :-D

Э-э-э-эххх, не повезло!!!

:-D :-D :-D

Уже неактуально. Увы.

Минус-то наверно родственник обамы поставил :lol: :lol: :lol:

Это всегда актуально - круглый год!!!! :-D, ;-)

[Сообщение изменено пользователем 31.10.2017 22:29]

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru :-D

Копируя, не комментирую и не проверяю.



Кстати 140 лямов зелени это почти полный вес этого самолета в золотых слитках.

Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрется....

[Сообщение удалено пользователем 04.12.2017 15:38]

У мну был как раз такой, Васька. Жесть.

Побаяню зачутка. Вчера попалось на глаза.

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения.
Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — сразу подох.
Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох.
Бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк живет.
Марь Иванна:
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

истощали анекдоты :beach:

Возвращается работник РЖД домой, а у него отец спрашивает, расскажи, как там в РЖД то ?А то мы еще в старые времена работали. Сын отвечает: - Да полнейший :cen:. Рассказывать нечего. - отвечает сын. Отец со старшим братом спрашивают: - Ну, Ну расскажи. - Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра. Собираются вечером за столом. Сын: - Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Отец назначается ответственным за транспорт - запряжешь лошадь, а старший брат назначается ответственным за инвентарь - 3 топора, 3 пилы, 3 веревки. Отец со старшим братом возмущаются: - :cen: вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем. Сын: Не :cen:, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходили из угла в угол, наконец 10 часов. Смотр инвентаря. - 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, выезжаем. Сели, поехали. Проезжают 100 метров, сын: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - Какая проверка? Только проверяли. Сын: - Не :cen:. При последней проверке могли что-нибудь про:cen:. Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы :cen: вброд. Отец: - Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост. Сын: - Не :cen:! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд. :cen: вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили. Сын: - Грузим инвентарь, грузим дрова. Загрузили, поехали. Через 100 метров: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - :cen:, он же под дровами. Сын: - Не :cen:, разгружаем. Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы :cen: вброд. Отец с братом: - :cen:? Поехали через мост. Сын: - Не :cen:! Вброд. Ну, :cen:. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой. Сын: - Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра. Собрались. Сын: - Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат? Отец: - Целый день про:cen:лись, результата никакого. Сын: - Правильно! Значит завтра: в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.


[Сообщение изменено пользователем 30.11.2017 23:56]

[Сообщение удалено пользователем 01.12.2017 00:05]

- Сколько у вас стоит вот тот здоровенный окунь?
- 180 рублей за килограмм.
- Хм... Ладно, давайте, я возьму. - Погодите! А вы можете мне его из-за прилавка бросить прямо в руки?
- Это ещё зачем?
- А тогда я со спокойной душой и без мук угрызения совести смогу сказать своей жене, что я этого окуня сам поймал!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
:-D