Анекдот (+2)

3000 ответов в предыдущей теме анекдотов, думаю пора закруглить... :super:

:hi: продолжим тут:

Разговаривают две старухи. - А я матом перестала ругаться -А я в бога перестала верить! - Пи#$%ишь! - Да вот те крест!

14 февраля ? День секса за открытку
23 февраля ? День мужского дезодоранта
8 марта ? День мести за дезодорант :-D



[Сообщение изменено модератором 28.06.2013 17:00]

Как с козою жил Федот. :-D

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
зопесал :write:

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме,которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома".Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать, и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи.
Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!

А не приличные анекдоты можно?
:-o

это в стиле:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта?
- Линейку!
- ???
- Это чтобы ты измеряла тот йух, который мне подарила на 23 февраля!

Письмо маленького мальчика своему папе, который работает далеко от дома: Затянуло небо, значит будет дождь. Зарубили курицу, значит будет борщ. К маме ходит дяденька, говорит, что брат. На столе бутылка, врут, что лимонад. И в постель ложатся, говорят что спать. И трусы снимают, значит будут срать. Миленький мой папка, приезжай скорей! Обосрут всю хату и сожрут курей!:-)

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Вовочка (развязно):
- А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой.

Сын спрашивает у отца: пап а правда что раньше секса не было?
отец: правда сынок
сын: и что вы даже не знали что такое клитор?
отец: нет сынок не знали лизали всё подрят :-p

наш ответ...
Если вы родились в 3ей декаде ноября-ваш папа получил секс на 23е февраля.
Если вы родились в середине декабря-ваш папа поздравил вашу маму с 8м Марта.
Напоследок- родившимся в первой декаде октября-Ваши папа и мама друг друга поздравили с Новым Годом.
Февральские - "отголоски Первомая"
:-D :-D :-D

Смотрел шару в обменнике - нашел отличные пути к файлам:
\\audio\Сказки и мифы\Английский за 2 недели\...mp3
\\audio\Сказки и мифы\Как быстро научиться готовить\...mp3
\\audio\Сказки и мифы\Бросаем курить\...mp3
Честный тип.(с)
:lol: :lol: :lol:

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вовка, урод! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! " А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

- Я тебя просто трахну.
- Да?!? А если я не захочу?
- Будешь дурой - останешься без подарка!

:hi:

- А вот почему бы и нет? Подумал поручик Ржевский, заглядывая в конюшню...

Идет пьяненький мужик до дома, у самого подъезда наступает на шнурок и больно ударяется о старые сучья дерева....... Злой заходит в подъезд с раздумьями о том, что спилит нахрен это дерево......... Открывает дверь в квартиру и орет: Жена! Бл**дь где пила!!! Супруга выскакивает ошарашенная: Нигде не пила! Мужик: Дура, где пила!!! Жена: У соседа....... Мужик: Зачем дала!!! Баба, в полуобморочном состоянии: Не давала я! Мужик: Сама же сказала, что пила у соседа!!!!! Значит ему и дала!!!!! Жена с воем падает: Прости.............. Не виноватая я!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-)

Штаб Куклусклана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!

В школе детеи заставляют написать сочинение что бы в нем было слово ананас ,,, учительница после проверки сочинения спрашивает Вовочку - ну и где слово ананас??? ты просто написал что твой отец пришел пьяный и всю получку пропил - ну как где ?? я и говорю ананас ему насрать,

Иванушка с Алёнушкой идут по дороге, пить хотят. Иванушка увидел след от копыта лошади, полный дождевой воды. Хотел напиться - Алёнушка не пустила:
- Не пей, братец, жеребёночком станешь!
Идут дальше, на дороге след от коровы, Иванушка хотел напиться - сестрёнка не пускает:
- Не пей, братец, телёночком станешь!
Идут дальше - видят след от джипа. Алёнушка:
- Теперь пей...

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и как… далеко он там?

На прогулке в лесу школьники под предводительством училки соорудили снежную бабу. Сделали все, как положено: вместо глаз - кусочки коры, руки- веточки, а вместо носа, как водится, воткнули заранее припасенную морковку. Дети скоро ушли, а снежная баба осталась.
Через некоторое время из лесу шла бригада пьяных лесорубов: осмотрев детское творчество, решили, что в статуе есть недоработка: переставили морковку. Получился снежный мужик. Поржали и тоже ушли.
Позже всех до скульптуры добрался заяц: остановился около снеговика, глазами хлопает, ничего понять не может: морковь не в голове торчит, как обычно, а в самом что ни на есть причинном месте. Стоит и водит башкой, то вверх, где морковке быть положено, то вниз, а куснуть не решается.
Ага! - обрадовался снеговик, - да ты, заяц, никак брезгуешь!?

Идет медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.
- Привет лягушки!
- Привет медведь!
Так, слово за слово медведь получил по морде...

Идет пьяный мужик по парку. Откуда ни возьмись на него несется лось. Хлоп! Мужик поднимается:
— Не понял?!
Не успел толком подняться — медведь несется. Опять поднимается:
— Да что за... ?!
Тут заяц летит... Ну, думает, заяц - животное маленькое... Ни фига подобного -опять сбит мужик. И тут голос с небес:
— Мужик, ты бы отошел от карусели...

Жена: - Как мне всё надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия!!!!!.
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
- ОООО!! Дорогой а как думаешь, куда???
- Я думаю в е*альник.

[Сообщение удалено создателем темы 24.03.2016 20:58]