Анекдот (+)

Вспомнилось...отец расказывал, у них в УПИ на военной кафедре был некий майор Кацюба, дуб дубом, сл. байка про него:

Идут соревнования среди ВУЗов г. Свердловска по забиванию гвоздей головой. Первым выходит представитель УрГУ, забивает гвоздь с трех ударов, вторым выходит представитель Горного, раз дцать ударил, лоб в кровь, худо-бедно забил. Третьим от УПИ выходит майор Кацюба, вбивает гвоздь с одного удара. Объявляют результаты:
Первое место-УрГУ, втрое-Горный, майор Кацюба дисквалифицирован за то, что забил гвоздь обратной стороной.

зы. никого не хотел обидеть, названия ВУЗов взяты от первоисточника :-)

на музыку "Прощание славянки":

Отгремела весенняя сессия
Нам опять собираться пора
Что-ж ты милая смотришь не весело
Отправляя меня в "лагеря"

припев:
Прощай, не горюй (и не грусти)
напрасно слез не лей (вина не пей)
А лучше обними да поцелуй
когда вернусь из "лагерей" (сорок раз)

А морда дышит здоровьем и бодростью,
Под ногами гремит танкодром.
Мы проносим с законною гордостью
Славу наших УПИйских знамён.

(припев)

И не зря изучали мы тактику
Чтобы снова в смертельном бою
Применить бы "коцубину" практику
Защищая отчизну свою

(припев)

Беседуют двое мужиков. Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?

Бежит собака по пустыне и думает: еще сто метров… не будет столбика… обоссууусь!

[Сообщение изменено пользователем 05.02.2011 19:15]

Мальчик пишет перед НГ письмо Деду Морозу: "Здравствуй, Дедушка Мороз! Нет у меня в жизни счастья, мамка пьет, папка пьет, денег нету, одеть нечего, а на улице холодно, и вот у меня к тебе просьба: вышли мне пожалуйста к НГ шапочку, шарфик и пальтишко...", в общем вложил письмо в конверт и отправил, подписав - Деду Морозу!!! На почте сотрудники увидели его письмо, естественно вскрыли, пролезились, ну короче скинулись деньгами и купили пальтишко и шапочку и отправили мальчику посылку "От Деда Мороза!!!", тут проходит какое-то время, снова на почте попадается им письмо от этого мальчика и снова - Деду Морозу, снова, вскрыли конверт, и читают: "Здравствуй, Дедушка Мороз!! Спасибо тебе, получил я от тебя шапочку и пальтишко..., ну а шарфик?!?!?!..., шарфик наверное как обычно на почте спиз..или!!!" :-D

[Сообщение изменено пользователем 05.02.2011 00:14]

Муж приехал из командировки, переодевается.
Входит жена:
- Дорогой, кто это тебе так спину расцарапал?
Муж растерялся, ищет что ответить:
- Не поверишь, вчера шёл по улице и вдруг мне на спину кошка как прыгнет!
Жена:
- Почему не поверю? Там ещё губной помадой написано: «Это я, твоя киска».

Интересно, никому из лидеров геев не приходило в голову подать заявку на проведение шествия в поддержку, например, Единой России? Кто же посмеет запретить? А потом выходят на улицу все из себя такие праздничные, разодетые и раскрашенные пи$орасы с государственными флагами и транспарантами : «Геи за Путина!», «Геи за вертикаль!», «Геи против коррупции!», «Геи такие же, как вы!» (или «Вы такие же, как геи»? ), «Геи за модернизацию и нанотехнологии!». И ведь не придерёшься – всё официально.

Летит мужик в самолете, захотелось ему в туалет. По дороге останавливает стюардесса и говорит:
- Мужской закрыт. Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте.
Ну мужик сделал свои дела. А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать... Не удержался... Нажал на первую- его подмыли.
- О! Здорово!
Нажал на вторую- подсушили.
- ООО! Ништяк!
Нажал на третью- присыпкой посыпали.
- Кайф!
Нажал на четвертую. От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице. Врач спрашивает:
- На кнопки нажимал?
-Нажимал.
- На кнопку "АУТ" нажимал?
- Нажимал, а что это за кнопка???
- Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит.

Два финна едут утром на рыбалку. Типа по фински — молча. Садятся в электричку, и вдруг один говорит другому:

«Зря ты, Марти, с моей женой встречаешься. Нехорошо-о-о это-о-о!»

Весь день они ехали, рыбачили, варили уху и т.д. И всё молча. Едут обратно. И вдруг Марти, когда выходили с электрички изрёк:

«Да вас, Ларни, не поймёшь — она говорит – хорошо-о-о, ты – плохо-о-о»

опрос школьников младших классов, что они хотят спросить у Бога или рассказать ему. Один четвероклассник написал:
-Сначала Бог сотворил человека, потом человек сотворил Бога и еще неизвестно у кого лучше получилось.....

с 1 марта ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращёние получается оч даже актуално П.И.Д.Р.
а их контора будет называться "патрульно-дорожно-регулировочная служба" П.Д.Р.С
а вместо ГАИ они будут служить в Государственной Единой Инспекции ГЕИ

Я писал тут недавно, не в этой теме правда
По принцыпу Реанимации наоборот для водителей едущих в переди чтоб в заднее зеркало было понятно так вот пилиция будет читаться
ЯЙЦИЛОП

Ага, был, легендарный майор. Там на военной кафедре все были легендарные.

в автобусе:
-Гражданин, передайте на билетик!
-Извините, я сейчас выхожу, вот, товарищ передаст.
-ЧТО??? Это я передаст? ты сам передаст!!! и ты передаст!!! Весь автобус - передасты!!!

Приходит молодой пацанчик в хозяйствинный магазин на работу устраиваться продавцом.Старший менеджер вводит его в курс дела. Короче приходит к тебе покупатель просит стеклоочиститель, ты даешь ему стеклоочиститель и втюхиваеш полироль для мебели.Он спрашивает а на х...я мне полироль для мебели.Ты обьесняеш: что вы мол стекла вымоете а мебель грязная останется, не хорошо.Он соглашается и покупает.Приходит покупатель просит полироль для мебели ты ему подаешь полироль и стеклоочиститель.Покупатель спрашивает а на х...я мне стеклоочиститель. ты обьесняеш:что вы мол мебель вылежите а стекла грязные останутся,не хорошо.Он соглашается и все покупает. Ст.менеджер: короче чем больше продаж,нам выручка тебе премия,все ясно. ДА. Утро следуюшего дня пацанчик за прилавком,подходит молодая девушка и просит продать пачку тампаксов. Он подает ей пачку тампаксов,стеклоочиститель и полироль для мебели.Она возмушенным голосом а на х...я мне полироль и стеклоочиститель.Пацанчик: ну тебе всеравно неделю ШПОКАТЬСЯ нельзя вот и заимись дома уборкой

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........

Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недоразумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орёл в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит: - Чё пасёшь? За дорогой следи!..

"У человека будущего будут очень маленькие ноги, потому что ему мало прийдется передвигаться пешком. У человека будущего будут маленькие руки, потому что все за него будут делать роботы. У человека будущего будет очень маленький животик, потому что вместо еды он будет потреблять маленькие таблетки со всем необходимым в их составе. У человека будущего будет очень большая голова. Потому что он постоянно будет думать... Думать: "Где достать эти таблетки???"

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит:
- ЧЛЕН ОТПУСТИ

У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
Ну, Мааашааа!

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере - только Библия.
Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!!"

Собрались двое американцев прокатиться по России на своем новеньком кабриолете, повы@бываться перед русскими. Ездят , сорят деньгами, хвастают какие они крутые. Но вот на железнодорожном переезде рядом с ними останавливается узбек на ишаке. Американцы переглянулись "Че, подъ@бнем?"- "Конечно!".
- Слышь, узбек! - говорит один из них-У тебя ключ на 17 есть?
- А как же! - отвечает узбек. Спешивается, подходит к ишаку сзади, поднимает хвост и говорит:- Возьми в бардачке!
Первый американец обломавшись краснеет. Второй над ним смеется:
- Кто ж так подъ@бывает? Смотри как надо: Слышь, узбек, у тебя бензин есть?
- А как же?
- Сможешь дать литров 10?
-Почему ж не дать? Ведро доставай.
Заинтригованный американец достает ведро из багажника. Узбек ставит его под ишака, похлопал у животины между ног и у того вывалился шлангообразный член.
Американец спрашивает:
- А чего не бежит?
Невозмутимый узбек ему:
- Соснуть надо!

Согласно полученным смс, я выиграл уже три Ауди А6. Никому не нужно? Зачем мне три одинаковых автомобиля? Да и ставить уже некуда. Совершенно бесплатно дам в хорошие руки номер телефона, по которому нужно позвонить, чтобы получить приз.

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел то от мух отличаешь?

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходи т еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!