Анекдот (+)

Медведев спустился в метро, чтобы проверить систему безопасности и был
удивлен отсутствием на станции пассажиров в час пик.

вот еще, на ОАКе спер...
Театр. Зрители сидят в нетерпении. Гаснет свет. Тишина. Через минуту на сцену выходит мужик со свечой в руке и табуреткой, ставит табуретку, на нее свечку, и начинает онанировать. Через две минуты голос с последнего ряда:"Э-Эй! Хватит дрочить!:" Мужик хватает свечу, водит ею:"Кто здесь?!"

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!


пы сы У меня у одной эта тема еле еле загружается? может пора "Анекдот + Часть вторая" создать? :-(

Сидит муж в туалете..., тужится..., тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила, из туалета:
- А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А !!! 8( ... еб@ть ...
Жена:
- Дорогой это ты?
Муж:
- Пиз@ец ... 8( , думал ослеп нахер !

Приходит волк в магазин за солью, за прилавком заяц:
- Здорова заяц, продай мне 158 гр. соли ...
- 8( ты чё волк, охренел, у меня вся соль фасованная по 1кг., как я ее тебе взвешивать-то буду, - бери кг., на долше хватит...
- Да ладно, заяц, тогда на глаз насыпь ...
- На х#й себе насыпь, собака дикая ...

Загадка. Слово из трех букв.
Первая буква такая же, как в слове "ухо",вторая,
Вторая как в слове "ухо" первая,
а третья точно такая же, как третья в слове "х#й"!


:hihiks:

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял !
- Ну, перестань !.. Ну, с чего ты взяла !..
- Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком ...

Тир. Стоит маленький кудрявый мальчик и стреляет из лука по мишеням. Вдруг одна мишень начинает залезать на другую. Хозяин тира:
- Мальчик, как тебя зовут ? Что ты делаешь ?!
- Купидон. Тренируюсь ...

вот еще баянчик

Надо ли давать детям смотреть на роды? Хороший вопрос.
К примеру, вот что случилось "однажды в Америке"....

Как-то, когда повсюду отключили электричество, на звонок 911 в Скорую
откликнулась только одна бригада, в составе одного пара-медика. В доме
было темно, и пара-медик попросил Кэтлин, 3-летнюю девочку, подержать
фонарик, пока он принимал роды.
Кэтлин очень старалась, держа фонарик точно, как ее просили. Хайди, ее
мама, тужилась, тужилась, и, наконец на свет появился Коннор.
Пара-медик поднял Коннора за ножки, шлепнул его по заду, и Коннор
заплакал.
Поблагодарив Кэтлин за помощь, пара-медик спросил трехлетку с
округлившимися глазами о том, что она думает о том, что увидела.
Кэтлин быстро ответила:"Нечего лазить куда попало! дай ему по заднице
еще раз!"

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… не клюёт.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну ?...

- Заходите-заходите, гости дорогие ! Раздевайтесь !!!
Руки с дороги помоете ? С мылом мыть будете ?
У-гум...
Тогда сук@, чай без сахара ...

Русские сказки и побосенки на японский лад:

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

Приходит мужик в общественную баню, разделся, заходитв моечное отделение, мест свободных мало ... садится на скамейку рядом с мужиком ...
Мужик ему:
- Нах&й сел ?..
- ???
- Нах&й говорю сел !?..
- да так,.. мыться пришел ...
- Да писю больно ...

- Семен, как живешь, что нового?
Семен грустно:
- Жена изменяет мне.
- Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?

Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
- Программисты, программисты!
- Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница.
- А у них глаза красные и задница в мозолях.



Блондинка звонит подруге и взволнованным голосом говорит:
- Приезжай скорее ко мне! я научное открытие сделала!!!
- Какое отрытие?
- Ну приезжай, покажу, не телефонный разговор!!!
Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой. Та выключает во всех комнатах свет и говорит:
- A знаешь, куда весь свет девается?
- Ну???
- Пошли покажу!
Приходят на кухню, блондинка открывает дверцу холодильника и говорит:
- A вот куда!!!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из
него блины.
Масленица не прекращалась три недели.....

Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель:
- Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь
прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос
отпадет сам по себе. :-D

-Учитка: Тема урока - органы человека, вот ты, Машенька, какие органы человека знаешь?
- Я, Марья Ивановна, знаю руки, вот без них бы человек ничего бы не смог ни взять ни перенести...
- Моледец, Машенька!, А ты, Петенька, какие органы человека знаешь?
- Я, Марья Ивановна, знаю ноги, вот без них бы человек ползал бы по земле как червяк... Тут Вовочка тянет руку с последней парты...
- Учитка: - Не, Вовочка, тебя я спрашивать не буду, снова какие-нибудь глупости говорить будешь....
-Да не, Марья Ивановна, я про кожу...
- А... ну тогда слушем тебя...
- Вот не было бы у человека кожи, яйца бы в руках пришлось бы носить...!!! :-D

Заходит учительница начальных классов, утром в класс, с ОГРОМНОГО бодуна,... испрашивает детей:
- Так ... дети ... какой у нас сейчас ... урок ... должен быть ?..
Дети хором отвечают.
- Ма-те-ма-ти-ка.
- хм ... тогда ... записывайте условие задачи ... . Три ... интеллигентные ... симпатичные девушки ... выпили ... две бутылки водки ... . Спрашивается ... на какой ИКС ... нужна была третья ?..

Вчера жену к гинекологу провожал - такого в очереди насмотрелся. Бог мой! Кого только не е@ут! (не моё)
:-D

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Т. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет.
Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется.
Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился

Матриархат - это когда ты ссоришся с женой, она отворачивается к стенке и храпит..
а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе...

Американец как-то и говорит:
- А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
- А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
Русский:
- А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают, наверное...



Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое страшилище вижу!
Женщина, вся кипя от возмущения, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну хам! Сволочь! Просто сволочь!
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.



Разговаривают три мужика:
Первый: -Я своего кота зову пенопласт, котенком пять раз утопить пытался, не получилось.
Второй: -А я своего кота бумерангом зову, котенком пять раз увозил в разные концы страны, он вернулся.
Третий: -А я своего кота зову Джордано Бруно...
- Ну ты садист!!!
- Да нет, он просто на звезды смотреть любит!


- Скажите, пожалуйста, какие в моде будут груди в этом году: большие или маленькие?
- Маленькие.
- А что же делать тем, у кого большие?
- Донашивать.

Приходит муж домой с работы . О ДИВО !!!!!! в доме чистота на столе шикарный ужин и графин с холодной водочкой !!!!!
Муж . жене :
- Сколько ?
- Сорок тысяч ! Уж очень серьги красивые !!! Через неделю . Жена приходит домой . а дома на столе цветы , полы блестят , пыли нет а на плите ужин готовится .Жена :
- Сколько ?
- одна неделя. Порыбачу с мужиками и вернусь !

[Сообщение удалено пользователем 04.02.2011 15:57]

«Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность» В. И. Ленин.