Гацкий угол

из новостей: Вчера на МКС экипаж состоящий из 2-х русских космонавтов и американского астронавта отметил день рождения американского коллеги. За это время состоялись три выхода в открытый космос. Два раза -покурить, и один раз американскому астронавту объяснили, кто на МКС главный.

Дело было в один ненастный осенний день. Ребята из колледжа взяли стакан дури и раскурились. И так их приплющило, ого-го! Решили они проветрить свои мозги, вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть никуда).
Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров. Остановили их дяденьки и стали вопрошать: мол, кто такие, откедова и чего-то на вас лица такие убитые?
Кто-то (видать, самый крепкий) стал объяснять: мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем со дня рождения друга, само собой, приняли на грудь маленько.
Подивились дяденьки, пожалели и говорят:
- Расходитесь, ребята.
И тут все 18 человек пошли в разные стороны. Видели бы вы лица милиционеров!

Пытаясь надуть шарик отечественного производства, лопнул мальчик Дима

xxx: эх, если бы Крылов был нашим современником, то его басни назывались бы "мартышка и фотоаппарат", "мартышка и комп"....
(с) баш

отсебя бы к компу и фотоаппарату я бы еще добавил..... :-D

не выдержал и спёр с ОАКа)

Оазис
(С.Альтов)
Во дворе вдоль дома прямо под окнами тянулся газончик. Три метра на десять,
не больше. Это не ботанический сад, но в городской пыли, ругани, считайте, оазис.
Травка росла, две березки вставали на цыпочки солнышко посмотреть, плюс лопух,
ромашки, да еще крыжовника куст! Глаз городской по зеленому изголодался, а тут
смотри, нюхай, вплоть до крыжовника - жуй!
Естественно, собак там выгуливали. А где еще? Псина годами живет в помещении,
пусть хоть нужду справит на лоне природы! Помочиться на воле - согласитесь, праздник.
Словом, на газон и собак, и кошек, и детей, и взрослых тянуло, потому что оазис.
Микроклимат особый - у газона ни скандалов, ни драк никаких.
Тут жилец новый въехал, окошки на втором этаже аккурат над газончиком. Как он под
собой эту мирную картину увидел, забрызгал слюной: "Собак не потерплю! Гадют под
окнами! Не имеют права, поскольку я участник войны!.."
Ему народ возражает: "Не горячитесь, уважаемый! Они, действительно, гадят под
окнами, но с наружной стороны окон, а не с внутренней! Окошко закройте, будем гадить
раздельно!"
Дед пуще синеет: "Милицию вызову!"
Вызвал.
Она приехала и сказала: "Старый хрыч прав. Какая ни есть зеленая зона. Собачий
выгул запрещен исключительно. Ведите к речке, хоть весь берег уделайте, а при людях
типун на язык!"
Ага! До той речки чесать километра три!
Сержант говорит: "Вот и чешите!"
Ему снова: "Товарищ сержант! Будьте человеком! Поставьте себя на место собаки.
На такой марш-бросок ее мочевой пузырь не рассчитан!"
Милиционер аж подпрыгнул: "А как мы в армии с полной выкладкой по жаре в сапогах
марш-бросок, это по-человечески?!"
- Да кто ж сравнивает! Собаке с полной выкладкой в сапогах по жаре ни в жизнь не
добежать, чтоб пописать! Куда ей с вами тягаться! Но поймите специфику собачьего
организма. Ей даже генерал не объяснит, что согласно закону надо три километра бежать,
чтобы задрать одну несчастную ногу. У нее инстинкт, как у вас: увидели военного, рука
сама к козырьку, отдать честь. И собака. Увидела куст - лапа к козырьку.
Сержант говорит: "Если честно, мне-то плевать! Но старик всех доведет до могилы,
хотя сам двадцать лет при смерти, как огурчик."
Вот так.
Пытались смельчаки на газон прорваться с собаками ночью. Но старик начеку, в
окне машет шашкой, рот пенится. Как в такой обстановке собачке оправиться?
И что в результате? Конечно, до реки никто не дошел. А выгуливали тайком, где
попало: по подворотням, по дворикам. Конечно, не всем нравится. Особенно, когда в
новых туфлях в темноте. Да еще с дамой! Но тут надо выяснить: во что вляпался?
В собачье или в человечье? Сейчас не стесняются. А внешне не отличишь.
Питаемся одинаково.
То ли дело газон! Все растворялось, усваивалось и, казалось бы, гадость, но
путем обмена веществ превращалось в крыжовник! Я пробовал!
Но не в том дело, а вот в чем изумление! Раньше под окнами деда цвело, созревало,
к концу июля крыжовник аж лопался. А тут как собак выгнали, чахнуть стало.
Трава полегла. Вместо ягод у крыжовника колючки набухли.
Дед в панике. Оказывается, он баночки подготовил, варенье крыжовенное на зиму
закатать. На-ко выкуси колючки, дедуля! Он каким-то составом газон поливал,
имическим прыскал. В результате, гусеницы развелись. Старик хоть и выжил заслуженно
из ума, но смекнул: наверно было что-то в том, что собаки нужду в газон оправляли.
Раз при них все росло, цвело, пахло. Пробовал дед собак заменить собой лично.
Не стесняясь ходит под куст, под березки. И что в результате мелиорации?
Кроты завелись. Роют землю, не иначе, задумали метро.
Старика свезли в госпиталь: жадность сердце сдавила, весь на удобрения вышел.
Как его увезли, народ с собаками объявился. Лай, визг, разговоры. И вы не
поверите, за неделю зелень выпрямилась, ромашки принарядились, на крыжовнике ягоды
выскочили. Гусеницы исчезли, кроты эмигрировали! Значит, то, что собаки, задрав
ногу, выделывали, было естественно!
Вывод какой? Простите за выражение, но иначе не высказать: когда насрано от души,
оно всегда во благо! А если со зла, хоть гору наложи, все равно вред.
(с)

:lol:

А я сегодня на катке была: сначала на коньках каталась, затем на коленках, потом головой по льду, потом на скорой.
.
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину потому, что он подсознательно считает, что у нее есть спирт!
.
-ты тупой?! ты не видишь, что я ничего не понимаю??!
.
Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.
.
А не пора ли на упаковках отечественных товаров писать "Сделано в России, но, похоже, китайцами!!" ??
.
Если б знали они, как подписаны у меня в телефоне-ну не за что бы не позвонили!=))
.
Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа.
.
Она: Милый, пусти под одеяло, холодно. Он: В трусах нельзя, тут дрескод.
.
Женатые мужчины живут мучительно дольше...
.
Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии швейной фабрики...
.
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
.
Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
.
Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа!
.
Верность - это когда хочется, чтоб твои измены оставались в тайне...
.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить на нём достаточно лихо..
.
Люди делятся на два вида. Одни, заходя в комнату говорят "Какие люди...",а другие "А вот и я".
.
- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты обычно и говоришь: никаких баб, одни мужики!!!
.
Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.
.
"Делу время, потехе час!" - подумал сосед, отложил дрель и взялся за саксофон.
.
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...
.
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
.
Все стоматологи мира знают, что 80% бактерий находится не во рту! Новая щетка Колгейт, теперь и с ершиком на ручке!
.
Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда.

:lol: до слез!

...он вскрикнул, побледнел... глаза расширились. Потом начал мелко креститься, что-то бормоча и сплевывая в сторонку. Наконец, взял себя в руки, вздохнул глубоко и произнес: "Извини, Настя, ты не в моем вкусе"

xxx: Статус: "Ни кому,Ни когда нельзя верить...."
xxx: девушка!
xxx: ну уж Розенталю-то можно!

Мрачный крепыш



:-)

Перевод некоторых идиоматических слов и выражений с корнем *у на интеллигентный язык:
*уй - символ оплодотворения всего сущего и источник всего текущего
ни*уя - отсутствие или отрицание всего сущего и текущего
не*уя - просьба не поминать всуе сущего и не лезть в поток текущего
*уйвам - несогласие со всем сущим и текущим
*уёво - некомфортное ощущение от всего сущего и текущего
*уйня - мельчайшая элементарная частица всего сущего и текущего
*уёвина - агрегат, образованный устойчивым соединением всякой *уйни
пороть *уйню - высказываться не адекватно сущему и текущему
по*уизм - индифферентное отношение ко всему сущему и текущему
на*уй - ссылка на первоисточник всего сущего и текущего
какого *уя - вопрос о причинности явлений в сущем и текущем
о*уенно - восторг от явлений происходящих в сущем или текущем
*уем по лбу - способ задуматься о всём сущем и текущем
о*уеть - испытать стресс от попытки задуматься о сущем и текущем

Одна блондинка говорит другой:
- Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
Другая спрашивает в ответ:
- Это что за куниллингус такой?
- Ну это как минет, только наоборот
- Копец! Это дуть в него нужно??!!

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал член - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому...
Треснул презерватив...- лучше бы треснуло зеркало...

украинский вариант ВИАГРЫ- Три БОГАТЫРЯ.Причем первое слово-это глагол!

с Тупичка:
Steel Rat
отправлено 03.02.11 03:38 | ответить | цитировать # 3

МВД то тоже надо переименовать. ПУК, например - полицейское управление колонии. И Нурагалиева переименовать в Иванова, а то он зае6ал.

:-D

Заметки фотографа: что обычно говорят женщины, когда им предлагают попозировать "ню"

1. " Ты что - маньяк?!"
Эту фразу можно услышать чаще всего. Женщины глубоко убеждены, что фотограф, который снимает цветочки и кошек, - это нормальный фотограф , а тот, кто фотографируют в жанре ню - это сексуальный маньяк. Поэтому общение по поводу съемки проходит обычно так :
- А не хочешь ли ты пофотографироваться без одежды ?
- Ты что - маньяк?! Тебе что в интернете не хватает порнухи ??
- При чем тут это??
- Ой да ладно, что я не знаю, что ты хочешь посмотреть на меня голой?! Все мужики одинаковые, а мужики с фотоаппаратами - маньяки сексуально озабоченные!
На этом общение обычно заканчивается .

2. "Мое время ушло"
Это говорят женщины начиная с 25 лет. " Ну как я могу фотографироваться??? Мое время уже ушло ... Вот лет так на 10 раньше, а сейчас уже что снимать ?"
По странному стечению обстоятельств, фотограф ВСЕГДА опаздывает со своим предложением лет на 10, независимо от возраста женщины.

3. "Ты меня видел?!"
- Да ты что?? Какое ню?!! у меня морщины, целлюлит , живот большой , грудь плоская и висит!
И коронная фраза : Вот похудею - тогда поговорим !

Обычно мужчина всего этого пугается и больше не пристает с предложениями попозировать

4. "Что это ты себе такое подумал? Я - не такая!"
Подобная фраза вводит фотографа в долгий ступор. Обычно он долго смотрит в монитор, пытаясь вникнуть : Не такая - это какая ???

5. " Хочу , но не могу"
- Я бы очень хотела иметь фото ню, но у меня муж (бойфренд) очень ревнивый. Узнает - сразу убъет !!! И тебя тоже!!!
Понятно, что после этого ни о какой съемке разговор не идет.

6. " Интересно, но есть условия!"
- Я согласна фотографироваться ню, если и ты разденешься и тоже будешь голым.
- Я согласна , но сейчас не имеет смысла , у меня начались месячные.
- Еще как хочу, но хочу предупредить - никакого анального секса.
- Хорошо, я согласна, но только с презервативом.
Фотограф начинает смутно подозревать, что кажется разговор идет не о фотографии....

7. "А твоя жена в курсе ?"
- Вот интересно , твоя жена знает, как ты проводишь время ?
- То есть?
- Ну голые женщины... Ты понимаешь, про что я ...
- Нет, не понимаю ... Ты что хочешь , чтоб я жену взял на съемку ?
- Нет, ты понимаешь про что я ...
- Да, не понимаю !!
- Все ты понимаешь...
Это может продолжаться до бесконечности... Обычно не выдерживает первым фотограф

8. " А зачем мне такие фото?"
- Эти фото никому показать нельзя даже!
- Почему ?
- Потому...
- А все таки ?
- Ну с чего это я на весь мир буду показывать свои сиськи?!!!
Фотограф остается в шоке от ее убеждения, что весь мир оказывается замер в ожидании , когда она покажет миру свои сиськи ...

9. " А что ты с ними будешь делать?"
Этот вопрос ставит в тупик фотографов , которые не практикуют религию Вуду.
- А что ты будешь делать с моими фото?
- ???? то есть ??? ничего ... А ты что делаешь обычно с фото???
- Я - ничего не делаю , но все таки : что ты будешь делать с моими фото???
- Ничего . А что бы ты хотела, чтоб я с ними делал ?
- Ничего не хотела бы , и тем не менее ты не ответил на вопрос ....

10. " А вдруг через много лет..."
"Или вот вдруг... вдруг я стану папой римским, председателем Юнеско или президентом!И вот случается инаугурация, девочка наша вся чопорная, в шелковом платье в пол и шляпке, а на жк экране сзади нее вдруг появляется веселый компромат. СИСЬГЕ!
Не. Забавно. Но ведь промах. Эпик фейл. С непредсказуемыми и очень серьезными последствиями".

Фотограф обычно надолго задумывается : написать просто "НЕ ОБОЛЬЩАЙСЯ!" или посоветовать все таки лечиться от паранои...

(c) oko_odessa

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:

— «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну …»
— «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!»
— «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!»

Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай гвозди закончились».

Папа приезжает:
— «Как — закончились?!»
— «Папа, я дал рекламу…»
— «А ну, покажи!»
Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись:
«Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет».

Папа говорит:
— «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!»

Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.

Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— «Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились».
— «Что, опять реклама?»
— «Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил».

Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: «Если бы у вас были гвозди Шмуклера…»

С 1 марта 2011г ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращение получается П.И.Д.Р. Эту страну ничто не поколеблет)))))))
Не повезло ещё Железнодорожному Отделению Полиции! Где рааботаешь? В ЖОПе!

<@Lurker> группировка российских спутников в тихом океане нарастает

Как известно, 1 калория – это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если вы выпьете литр холодного пива, температура которого 4 градуса по Цельсию, ваш организм затратит для его разогрева до температуры тела следующее количество энергии: 1000 грамм умножить на 33 = 33 000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность литра пива около 10 000 калорий, то получается 23 000 калорий чистого похудания, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно, пейте больше пива, чтобы похудеть.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой бутылку пива. Оно притупляет чувство страха.
(с)

В связи с переименованием милиции в полицию главного героя знаменитого стихотворения Сергея Михалкова "Дядя Стёпа - милиционер" следует называть дядя Штефан - полицай.

Люди, покупающие...

Выжимка из автомобильных сообществ:

- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;
- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех наебали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;
- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";
- люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- пыжеводы думают, что всех наебали, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;
- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
- люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко наебали Систему;
- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;
- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;
- люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко наебали Систему;
- камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;
- люди, покупающие джип - носители маленьких хуёв;
- люди, купившие ОООО, считают, что всех наебали и купили почтиХХХ, но дешевле;
- россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;
- люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;
- нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/ф
иат/фольксваген;
- люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!
- Люди, покупающие Форд, просто на все ложат хуй, за это их не любят;
- люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить хуй, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные хуями сами;
- люди, покупающие Форд думают что они люди;
- люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;
- все водители 2104 - мудаки;
- люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;
- люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;
- людям водящим Урал, осталось служить полгода;
- люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год;
- люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;
- люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;
- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;
- люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;
- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;
- люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;
- люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;
- все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх пиздеца потому что с толкача не заведешь;
- люди купившие Буггати переодически думают что их трижды наебали т.к. все равно они купили поцваген;
- люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
- люди купившие б\у Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;
- люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (=
- человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
- люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
- люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;
- люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;
- люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
- владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
- телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;
- хондоводы считают, что они сцуко быстрые!
- каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -(с);
- каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус"
- люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;
- кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;
- люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами;
- даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле.
- владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход!
- владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов;
- владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чироки смотрелся бы лучше.

Телеграмма
Одесса - Бруклин: переведи деньги
ответ
Бруклин - Одесса: money