Гацкий угол

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на Х У Й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

:bayan:
но все равно улыбнуло ;-)

- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой.

Одно время в нашей раздолбайской школе появился прикол, писать на стульях Х@@. После перемены все забегают в класс и начинается борьба за чистые стулья. Естественно, подписанные стулья доставались либо тихим скромным мальчикам, либо лохушкам девочкам, которым ничего не оставалось, как тупо садиться на этот стул.
Однажды, один из мальчиков (который типа с понятиями) не успел взять себе чистый стул, звонок, входит учитель.
- Здравствуйте, ребята, садитесь!
Все садятся, он стоит.
- А ты Петров, чего стоишь?
В ответ тишина. Учитель начинает злиться, голос повышается:
- Петров, ты почему не садишься?
С истерическим криком: - А куда я сяду?
- Да хоть на X@@ садись, я же сижу... (показывая свой стул)
Грохот смеха, занавес...

еврей идет мимо тюрьмы, видит - за решеткой его сосед сидит.
-ба, изя! шо ты тут делаешь?
-хлеб ем, воду пью...
-ты таки не мог это дома делать?

xxx: мля... я наконец отчетливо понял разницу между инженером и программистом
xxx: Инженер сначала продумает чертеж, учтет все на бумаге, а потом соберет корабль. Прораммист сначала наделает переборки, движки, каюты, пластины корпуса, а потом будет долго е66ать мозг как эту груду металлолома собрать в корабль и чтоб оно хотя бы не потонуло через 10 секунд после спуска на воду.


Да!

Детские стихи-хайку из страны восходящего солнца

* * *

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

* * *

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

* * *

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

* * *

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

* * *

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

* * *

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

* * *

Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Соленому плоду огурца.

* * *

Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

* * *

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

* * *

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.

* * *

Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

* * *

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

* * *

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

* * *

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

* * *

Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

* * *

Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.

* * *

Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

* * *

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

* * *

Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлеп-шлеп, ой-ой-ой.

* * *

Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

Вот и солнце взошло
Ты убери любимая руки
Возвращаюсь в семью я
(с)

Ххх: сегодня осознал всю суть политеха
Ххх: на кафедре теплоэнергетики холодно, на кафедре электроэнергетики темно (лампочки все сдохли), во 2 корпусе (программисты) половина компов не работают
Ххх: а подвалы архитектурного делал какой-то дол6оё6

Сотрудница попросила на время ее отпуска подержать дома попугайчика
Та вроде бы и не против, только вот говорит - у меня дома три котика:
персидский, сиамский и сибирский.. Такие разбойники.. Как бы не пустили твою птичку по кругу..
Ниче - говорит сотрудница, он привык ладить с кошечками..
Ладно - согласилась знакомая, привози..
И вот настал этот день - привезли клетку с маленьким попугайчиком.. - Маленьким - в смысле всего 45 см высотой - то ли какаду, то ли Ара..
Знакомая говорит - мол, может убрать все-таки котиков-то подальше - а ее сотрудица - ну зачем, сейчас мы их познакомим, и открывает клетку..
Кошаки собрались - сидят смотрят на птичку.. Попугайчик, так неспеша выходит из клетки, идет к кошакам, наклоняется над самым здоровым сибиряком и кааак долбанет его по носу клювом. А потом таким зловещим голосом добавляет: "Чаю хочешь???"

[Сообщение изменено пользователем 26.03.2010 09:58]

ЖЖ Лебедева:
Необходимо ссылать в Сибирь, пи3дить кованым сапогом, поражать во всех правах людей, которые говорят "миньет".

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит
- 'Милиция, мать твою, помогите! '
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки
- 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию? '
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Бл@дь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли, размазывая сопли с кровью из разбит ого носа, видит, как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на и*ле, - со словами -'Ах ты падла, защитник x@ев! ' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая ох@еть от мобильности милиции, но ох@евшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обо$равшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла. .
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою п*дара! ' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Ох@ев от этакой невиданной его прыти? она врубается , что муж сейчас в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить...

:-D

ххх: сейчас я тебе на практике расскажу, чем отличаются математический от гуманитарного склады ума по вчерашней ситуации с идиомами
xxx: нам дали 52 бумажечки, 26 идиом и 26 определений
xxx: для выполнения задания мы решили разделиться на 2 лагеря. авиаторы и компьютерщики против гуманитариев и пиарщиков и начали задание
xxx: гуманитарии начали искать уже знакомые и подставлять их
yyy: правильно, сначала сделай то что знаешь, остальное по исключениям и догадкам )
xxx: а мы начали по-хитрому. выстроили их в ряд и начали изучать разрезы ножниц и волокна бумаги, какие сходятся
xxx: и ладно бы мы просто решили загадку, так мы при решении еще вскрикивали "от какой бред складывается, и ведь верно складывается!!1"

мужик на работе с утра расскизавает напарнику:
-у меня вчера в семье неприятность произошла. оговорочку я допустил прям как по фрейду.
-а чо сказал-то?
-да сидим мы все вместе за столом, ужинаем. тут я смотрю - соль-то прямо перед тещей стоит. хотел сказать: "АнгелинаЛьвовна, передпйте соль пожалуйста", а получилось: "ах ты сука старая! всю жизнь мне испортила!"

моя любимая тема!
потырено сами знаете откуда)))
____________________________________________________________
Заезжаю во двор дома где я живу. Дом буквой П.
Вечер, лед, все жители вернулись с работы и понаставились так, что нужно осторожно протискиваться.
Я это проделывал тысячу раз, поворот с главной, по узкой полосе во двор, потом аккуратно за один угол дома,
за другой, третий, и на четвертом повороте становится посвободнее и видно есть место или нет.
Если все занято, то я обычно выезжаю с другой стороны дома.

И тут за поворотом я застигаю женщину за рулем Кадиллака Эскалада ).
Она во двор заехала,
но с ее машиной ей там делать уже нечего, а я вижу где могу спокойно встать, то есть мне остался еще один поворот и все, парковка.

А женщина в мой поворот даже передом двинуться сможет с большим трудом. У меня точно некуда сдать, что бы ее пропустить.
По реакции женщины мне стало понятно, что мой выезд из поворота стал для нее полной неожиданностью и она мне совсем не рада.
В этой ситуации любому, даже самому конченному м****у с большой буквы стало бы понятно, что ей нужно всего лишь слегка сдвинуть левее
и дать мне на 30 сантиметров больший проезд и я проеду, освободив ей выезд.
Но не ей.
Она мигает мне фарами, хочет что бы я задом еще раз обьехал 3 поворота. Я вырубаю дальний и показываю ей жестами единственное решение.
Она включает дальний свет мне в глаза.
Для меня это как сварка, отвечаю, если бы сделал так мужик я бы вышел разбил бы фары монтировкой и дал бы в лоб.

Я подхожу к ней и стараясь быть спокойным поясняю свой бесхитросный план как разрулить нашу ситуацию что бы все были довольны.
Возвращаюсь в машину. Женщина включает весь свет какой у нее есть. Я мигаю ей фарами, бесполезно.
Я включаю дальний свет. Женщина включает аварийку.
Я выключаю свой дальний и откидываюсь на сидение.

Проходит минута. Женщина высовывает голову из машины и кричит, Дайте мне проехать!
Я тушу свет, выхожу из машины, что бы еще раз обьяснить ей что то.
Женщина выпрыгивает из машины, достает мобильник и орет в него на весь двор, Мама, звони в милицию, на меня напали в нашем дворе!
Я возвращаюсь в свою, глушу машину, откидываю сидение и наблюдаю за женщиной.
Она кричит мне, Дайте мне проехать, идиот!
Я поднимаю стекло и врубаю музыку.
Жаба что то орет мне. Я вырубаю музыку, но все то же самое, чуть левее на 20-30 см она сдавать не хочет,
а мне надо дать ей проехать.
Из за поворота появляется микроавтобус ФВ Каравелла. Водила не сразу врубается и мигает мне.
Потом все понимает и сигналит женщине.
Женщина врубает сигнализацию и запирается в машине. Она кому то звонит.

Мы с водилой ФВ выходим и закуриваем по сигарете. Он меня спрашивает, ты давно тут стоишь?
Я говорю, минут 15.
Ты к ней подходил?
Я говорю, я ей 2 раза обьяснял.

Мужик к ней даже не подходит. Садится в свою машину и тушит фары.
Ждем. Видно как из за дома медленно вьезжает пятерка ппс, ей мешает фв и я.
Менты глушаться. Из машины вылезают четыре мента в брониках с автоматами.

Выходит мужик из Фольксвагена. Я тоже выхожу.

Подходит автоматчик, мы протягиваем ему документы, он их забирает и спрашивает меня, это ты напал на женщину?
Фольксвагенщик говорит, да все она п****т, она нам просто не дает проехать, дура.
Рассказываем менту всю ситуацию в двух словах, все и так ясно по расположению.

Из подьезда на мороз выбегает старушка в тапочках и халате. Это мама женщины.

Стоят четыре мента, водила ФВ, я, жаба и ее мать.
Старуху от холода быстро скрутило, но она злобно смотрит на водилу ФВ и показывает на него ментам, я все видела из окна,
он на мою дочь напал.
Водила Каравеллы ох**л.
Жаба хочет увести мать хотя бы в машину, но та не уходит и пытается осесть на асфальт.
Менты спрашивают бабу, кто на вас напал и что сделал?
Женщина показывает на меня. По ее словам она выезжала со двора, вдруг появляюсь я, перегораживаю ей проход,
подбегаю к ее машине, хочу разбить стекло и пытаюсь ее угнать.

Водила ФВ восклицает, б***ь, да вы что, о****а?
Баба менту, ну вот, видите!? Они вместе, эти хулиганы.
Мент спрашивает ее, вы заявлять будете? Тогда надо ехать всем в отдел.

Я показываю жабе на камеры около каждого подьезда.
Все записано камерой, после вашего заявления это станет клеветой и свидетель у меня есть. Так что смотрите...
Мент говорит, да, действительно, все под наблюдением, так что либо поедем, либо заплатите за ложный вызов.
Старуха оседает и начинает громко причитать, что мы убийцы и нас нельзя отпускать.
Женщина предлагает ментам оштрафовать меня за ложный вызов.
Смеются уже все.

В итоге жаба соглашается не подавать на меня заявление о нападении, но требует от ментов, что бы они заставили нас сдать задом и ее выпустить.
Всем понятно, что это фигня, но с бабой никто не спорит. Видно что она в шоке.

Я задумчиво предполагаю вслух, что женщина не проходила осмотр у психиатора, когда получала справку на права.
Женщину прорывает, она кричит что мы все козлы и милиция не может разобраться в ситуации.
Менты созваниваются с начальством и уезжая отсылают женщину звонить в гибдд, что бы те разобрались в нашей "автомобильной ситуации".

Когда они уехали мы с водилой разошлись по своим машинам. Бабушка согласилась удалиться в подьезд.
Женщина проехала чуть вперед и мы оба спокойно проехали во двор и встав на места начали наблюдать, что будет дальше.

Жаба нервно тронулась, проехала несколько метров, раздался тихий, но знакомый звук и стало понятно, что она боком задела чей то Мерс.
Выйдя из машины, она пошла смотреть поломки и когда я, переглянувшись с водилой автобуса улыбаясь заходил в подьезд, вслед мне доносился громкий крик
обезумевшей женщины: П******ы! Боже какие же вы все скоты!!!! П*****зыыыыы! П*****зыыыыы!!!!!

Но мне ее не было жалко ни копейки.

Заявки на ремон (собрано в Оками)
Дарк, у тебя подобные есть? ;-)


1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак "Поддон"
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге
30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32 Запах бензина из карбюратора.
33 Заикается магнитола.
34 Не работает обдув зеркал.
35 Горит лампочка "Переобуть шины"
36 Тех-уход 1
37 Замена сигнальной дудки
38 Отрегулировать утреннее зажигание.
39 Подтянуть тросик тахометра
40 Не работает скоростемер.
41 Заднее сидение отклеилось.
42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
43 Сцепление ( выездной подшипник )
44 Дымит глушитель.
45 Обмен масла.
46 В салоне не горит бычий глаз.
47 Прыгает стрелка карбюратора.
48 Холостой ход - устранить.
49 Смените водило.
50 Заморозительная вода течет.
51 Машина ковыляет.
52 Дворники не работают в положении прикосновения.
53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56 Брызговик стеклоочистителя.
57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
58 Замерзает стрелка спидометра.
59 Ориентация рулевого колеса.
60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63 Задняя писалка писает в салон.
64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65 Замена комплекта резинов.

хаха! скоростеметр! :lol:

Shloss> жена почти 4 часа провисела с подругой на телефоне, потом 1.5 часа кино смотрела, потом книгу читала и говорит "как ты можешь играть, взрослый ведь человек"

Осознание того, что не зря учился в автошколе приходит когда в магазине уступаешь тележке катящейся справа.

В официальном заявлении руководства АвтоВаза, сообщается что новая модельная линейка автомобилей, на ряду с уже освоенной системомй ABS будет укомплектована такими системами как OMG, WTF, ППЦ и LOL.

fata1ex: Петр Иванов госпитализирован в связи с передозировкой серотонина. Он лопал полиэтилен с пупырышками во время секса.

зборник:

переижали с семьей в КИев :я муж дочка и собака Дея.
разгружались на новой квартире ,решыла собаку вывести погулять. Та в эйфории нового места взяла да збежала ..
ну я понеслась ее искать ,ору " Дея ,ДеееЯ"
а видок у меня безумной тетки с бум на голове...
ну хожу ору..." Деея Дееея"
подходит ко мне мужык бомжеватого вида и ,обняв , говорит
"Т?тко заспокойтеся ,ви в Киев?"

Долгий звонок в дверь. Хозяин:
-Кто?
-Слышь мужик, у тебя перфоратора нет?
-Какой перфоратор, я художник , у меня только карандаши, кисточки!
-Значит нет?
-Нет.
-Ну х*й с тобой, давай кисточку!


Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так вот, "души" - это глагол.

Есть такое вино - "душа монаха". Так вот, "душа" - это деепричастие.


Что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Мокрый нос

идёт мужик по лесу, видит в дереве дупло
засунул туда руку, достаёт - нет руки
засунул другую, достаёт - тоже нет руки
суёт в дупло голову и кричит "вам чо там совсем делать нех*й?!"