Гацкий угол

дык месяц как был)

Наоборот
Если смотреть “Челюсти” наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.
Если смотреть “Рембо” наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.
Если смотреть “LOST” наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть “LOST” не наоборот.
Если смотреть “Бойцовский клуб” наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.

Если смотреть трилогию “Властелин колец”, то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, он пытается добраться домой.
Если смотреть “Удивительную историю Бенджамина Баттона” наоброт, то ничего особо не поменяется.
Если смотреть “Disaster Movie” наоборот, то тогда 70% фильма ты не перематываешь вперед, а перематываешь назад.
Если смотреть “Реквием по мечте” наоборот, то ты понимаешь, насколько героин полезен - он излечивает твою мать, заставляет твою девушку бросить проституцию и вытаскивает твоего друга из тюрьмы.

[Сообщение удалено пользователем 20.03.2009 15:36]

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и
нет!
Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо
намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!

Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов
А если родит второго — то 250 тысяч рублей

Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в
шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!" – надо же такое придумать

Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд

Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.

— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

"В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!

Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15–ти.

Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По
свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.

Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

Чтобы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

– Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.

Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.

Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык

Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, — по одному–два миллиона человек.

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!..

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!

Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год…

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

Муж возвращается из командировки, мечется по квартире в поисках любовника. Любовник открывает шкаф и говорит:
- Банально, да?

Парень после свадьбы не спит со своей женой.
Уже месяц прошел. Жена нервничает. Решила все таки поговорить.
– Дорогой, ну что происходит? Объясни мне.
– Ты знаешь, я опасаюсь. Мой папа зубной врач. Икогда я был
маленьким, он меня предупреждал о случайных половых связях.
Он сказал мне, что у женщин там зубы и надо быть очень осторожным.
– Какая чепуха! Нет там зубов. Давай вот я тебе покажу.
Парень смотрит и говорит:
– Да, зубов нет, но десна в ужасном состоянии.

коней дня, сидит доктор, охуевший от писанины, быстро строчит что–то в карточках… открывается дверь, женский голос: "доктор, а где у женщины находится сердце?" доктор, не поднимая головы: "два пальца ниже соска левой груди". звук закрывающейся двери, пауза, выстрел в коридоре.
доктор отрывает башку от карточек, озадачено смотрит на дверь, встает, медленно идет к двери, выглядывает в коридор, там суета, беготня… ловит медсестру за рукав "эта, что за фигня? кто стрелял?"
медсестра, на ходу: "да не беспокойтесь Игорь Иванович, все обошлось вроде… только что какая то дура себе коленку прострелила

Стоят двое врачей, курят.
Первый, показывая на прогуливающуюся во дворе пациентку: — Видишь, вон та — маститая поэтесса. Хочешь, познакомлю?
Второй: — Да нахер она мне нужна со своим маститом?

смеяться после слова лопата?

модер ругаиЦЦа,поэтому перетащу сюда:
.
идут значицца соревнования, по переноски ведра воды на члене. Америкос - 400метров. Француз - 600м, англичанин - круг по стадиону-800м. Русский - круг по стадиону, в ворота и в сторону леса попер, пока судьи очухались русский уже из глаз скрылся. отрядили гонцов догонять, шли-шли - смотрят русский мертвый лежит на опушке, а на ветке ворона сидит и каркает "какая смерть,ах какая смерть" Поймали, стали распрашивать. "Он на опушку выскочил, довольный такой и тут...у ведра ручка оторвалась..."

Федеральная программа "Возрождение Гацкого угла"

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Виктор Бичев -ответ всем троим:

Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина -обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые!
(с)

ЗЫ: боян даипох

Муж с женой занимаются сексом
Жена: - а давай сделаем вид, что мы под дождем трахаемся? Полей мне на спину из лейки
Муж льет жене на спину из лейки и продолжает ее трахать
Жена: - а чегой-то у нас дождь идет, а молний нет
Муж молча пододвигает к кровати торшер, одной рукой льет на спину из лейки, другой рукой включает-выключает торшер
Жена: - а гром где?
Муж одной рукой льет на спину из лейки, другой рукой включает-выключает торшер, ногой стучит по тазу и пытается трахнуть жену, через 30 секунд
- Да ну тебя нахрен дура, кто @лять в такую погоду е@ется-то

нет паазвоольте

Мне тут Зеленый эвона чо прислал))))


Минет "Разгневанный Дракон"
Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней.
Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом.
Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться - она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить.

С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов

"Злой пират"- Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...

Супермен
положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.
сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.

Спайдермен
кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.

Горилла
подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше

«Грязный Санчес» - Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.

«Вырубить осла» - Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера сжались как можно сильнее.

«Жемчужное ожерелье» - Широко известный приём. При разбрызгивании спермы в области шей и плеч девушки получаются чудесные капельки, похожие на драгоценные камни ожерелья.

«Багровый гриб» - во время минета необходимо полностью вынимать член изо рта девушки и вновь заправлять его за щеку. При взгляде со стороны появляются стойкие ассоциации с багровым грибом.

«Перфоратор» - Вы сзади. Ускоряйте движения, голова девушки при этом должна ритмично биться об стену. Стена создаёт препятствие и позволяет углубить проникновение. Рекомендовано страдающим низкой чувствительностью пениса.

«Вуди Вудпекер»: Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу.

«Скачущий бычок» - Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке.

«Большой фонтан» - Сидя на её лице, начинаете яростно [*****]. Старайтесь сдерживаться как можно дольше, а в момент оргазма забрызгайте всё вокруг, особенно её грудь, живот и предметы интерьера. (Особенно хорошо, если вы у НЕЁ дома).

«Нью-йоркская пицца» - каждый раз, будучи смертельно пьяным, начинаете оральные ласки у дамы между ног. Вас должно при этом безудержно вырвать. Удачи.

«Рыбий Глаз» - Неожиданно засовываете палец ей (если в тюрьме - ему) в анальное отверстие. Человек непременно обернётся и удивлённо посмотрит на вас одним глазом – мол, в чём дело?

«Рэй-Бан»: Положите свои яйца ей на глаза во время минета (вам для этого нужно сесть к её голове задом наперёд). Вероятна невозможность исполнения в силу анатомии, но попытаться обязательно стоит.

«Авария на снегоходе»: Тоже хит. Когда вы работаете сзади, а девушка опирается на все четыре конечности, резким движением подсеките ей руки, чтобы она упала лицом вперёд.

бред. все.

Вы таки будете смеятся, но 2 сотруднице при виде моего гомерического хохота и крика "фее" попросили переслать почтой, не страшась даже предупреждения, что пошлятина ужасная

Женская молитва
Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи !

[Сообщение удалено пользователем 27.03.2010 16:07]

дрочить? ну из контекста

а где "бугага"? :-D

[Сообщение удалено пользователем 27.03.2010 16:07]

ээ... свой вариант?))

нуко не флудить мне тут!

бугога :-D

[Сообщение удалено пользователем 27.03.2010 16:07]