Гацкий угол
У
Убивец(generation 4)
l
lao-dzy
гиф неадекватно чото отоюражаеццо
/огорчилсо/
а с внешки нормально блин
неплохое видео
http://tv.repubblica.it/copertina/alta-tensione/23...
полиция была бессильна остановить колонну
/рыдаю вместе с грузинской полицией/
[Сообщение изменено пользователем 19.08.2008 18:25]
/огорчилсо/
а с внешки нормально блин
неплохое видео
http://tv.repubblica.it/copertina/alta-tensione/23...
полиция была бессильна остановить колонну
/рыдаю вместе с грузинской полицией/
[Сообщение изменено пользователем 19.08.2008 18:25]
l
lao-dzy
это тоже можно в юмор:
Мнение украинского военного о грузинской армии.
------------------------------------------------------
1. Всех смелых и сильных генералов, которые хоть что-то понимали (таких был один - бывший министр обороны), убрали после прихода к власти М.Саакашвили, как есть они были ставленники Шеварнадзе.
2. Из пяти командующих грузинскими бригадами только двое имеют военное образование - Тбилисское артучилище.
Среди командиров батальонов - ни одного. Они выпускники славных торгово-экономических и политехнических вузов, без военной кафедры.
3. Политика, когда в экономически крайне неблагополучной стране, зарплата военных превышает в три раза превышает в среднем зарплату по стране, привела к тому, что на ключевые должности (МВ, НО, КО и прочие) были приняты племянники, двоюродные брятья, дяди, тети и пр. ибо их зарплата - в 90% случаев - единственное средство прокормить семью.
Можете себе вообразить уровень дисциплины, когда дядя пытается дисциплинарно воздействовать на племянника, например, лишить его премии. Тут же звонит сестричка Сулико, которую (и двух младших сестер) дядя оставляет без хлеба, из-за того, что Амиранчик не выучил какие-то там никому не нужные, гребаные "Правила стрельбы...".
4. Традиционный грузинский характер, стоящий на трех китах - "мы безупречны, мы все знаем, а не пошел бы ты, начальник" также очень способствует дисциплине и освоению ВУС.
Например, за все время подготовки ГА по новой программе организовать занятия по тактике действий вероятного противника не удалось ни разу.
Украинские специалисты отмечали, как грузины мудро кивали головами и соглашались, когда американские инструкторы чего-то там им объясняли, а потом, выйдя из класса - гордые джигиты ржали, тыкали факи и все делали по-своему.
Операторов ПЗРК, после первого занятия, так и не удалось уже собрать ни разу - они уже считали, что все и так знают, им же показали - как и куда стрелять.
Совещания, назначенные на 12.00 с трудом начинались в 14.30.
Американские советники, разработавшие операцию, полагали, что, если они поставили задачу выйти в район NN к 04.00, грузины так и сделают. Не тут-то было, "время-швемя, слющай, дарагой, куда спешить?.."
В расчете мобильного комплекса, самую большую зарплату получал... МВ, а не командир.
Логика этой мысли такова - "он же управляет, да?..может машине шьто-то пляхое сдэлать. А камандыр в башне сэдит - шьто ему?.."
Куда ехал по войне этот расчет, и кто им командовал, учитывая что на самой большой зарплате сидел тот же племянник комбрига, можете себе представить.
Тему эту можно продолжать бесконечно. ГА была абсолютно небоеспособна. Необученный, гоноровый, понтовый, дешевый, недисциплинированный безграмотный сброд, одетый в красивую форму.
---------------------------------------
Мнение израильтянина
---------------------------------------
Израильские инструкторы отзываются аналогично.
"Мы получили разболтанных солдат. 17-25 лет, крестьяне и городские, низших классов. Физически сильные, умственно очень слабые. Перед накалом обстановки в городе развесили рекламу призываться в армию. В Грузии это считается хорошей работой - 1000 шекелей в месяц".
"Часть офицеров была не готова действительно учиться. Их уже учили турки, англичане, американцы, и они не хотели советов от еще каких-то иностранцев. Мы пытались быть профессионалами, но это не всегда помогало. То, что мы говорим по-английски, переводчица говорит им по-грузински, и надо 80 раз проверить, что он действительно понял. Потенциал ранения очень высок именно из-за того, что мотивации хватает. Они очень гордятся своей страной, проблема, что уровень солдат очень низок".
"Солдаты были на нулевом уровне, офицеры на среднем. Мне было понятно, что с этой армией нелогично идти на войну".
------------------------------------------------------
1. Всех смелых и сильных генералов, которые хоть что-то понимали (таких был один - бывший министр обороны), убрали после прихода к власти М.Саакашвили, как есть они были ставленники Шеварнадзе.
2. Из пяти командующих грузинскими бригадами только двое имеют военное образование - Тбилисское артучилище.
Среди командиров батальонов - ни одного. Они выпускники славных торгово-экономических и политехнических вузов, без военной кафедры.
3. Политика, когда в экономически крайне неблагополучной стране, зарплата военных превышает в три раза превышает в среднем зарплату по стране, привела к тому, что на ключевые должности (МВ, НО, КО и прочие) были приняты племянники, двоюродные брятья, дяди, тети и пр. ибо их зарплата - в 90% случаев - единственное средство прокормить семью.
Можете себе вообразить уровень дисциплины, когда дядя пытается дисциплинарно воздействовать на племянника, например, лишить его премии. Тут же звонит сестричка Сулико, которую (и двух младших сестер) дядя оставляет без хлеба, из-за того, что Амиранчик не выучил какие-то там никому не нужные, гребаные "Правила стрельбы...".
4. Традиционный грузинский характер, стоящий на трех китах - "мы безупречны, мы все знаем, а не пошел бы ты, начальник" также очень способствует дисциплине и освоению ВУС.
Например, за все время подготовки ГА по новой программе организовать занятия по тактике действий вероятного противника не удалось ни разу.
Украинские специалисты отмечали, как грузины мудро кивали головами и соглашались, когда американские инструкторы чего-то там им объясняли, а потом, выйдя из класса - гордые джигиты ржали, тыкали факи и все делали по-своему.
Операторов ПЗРК, после первого занятия, так и не удалось уже собрать ни разу - они уже считали, что все и так знают, им же показали - как и куда стрелять.
Совещания, назначенные на 12.00 с трудом начинались в 14.30.
Американские советники, разработавшие операцию, полагали, что, если они поставили задачу выйти в район NN к 04.00, грузины так и сделают. Не тут-то было, "время-швемя, слющай, дарагой, куда спешить?.."
В расчете мобильного комплекса, самую большую зарплату получал... МВ, а не командир.
Логика этой мысли такова - "он же управляет, да?..может машине шьто-то пляхое сдэлать. А камандыр в башне сэдит - шьто ему?.."
Куда ехал по войне этот расчет, и кто им командовал, учитывая что на самой большой зарплате сидел тот же племянник комбрига, можете себе представить.
Тему эту можно продолжать бесконечно. ГА была абсолютно небоеспособна. Необученный, гоноровый, понтовый, дешевый, недисциплинированный безграмотный сброд, одетый в красивую форму.
---------------------------------------
Мнение израильтянина
---------------------------------------
Израильские инструкторы отзываются аналогично.
"Мы получили разболтанных солдат. 17-25 лет, крестьяне и городские, низших классов. Физически сильные, умственно очень слабые. Перед накалом обстановки в городе развесили рекламу призываться в армию. В Грузии это считается хорошей работой - 1000 шекелей в месяц".
"Часть офицеров была не готова действительно учиться. Их уже учили турки, англичане, американцы, и они не хотели советов от еще каких-то иностранцев. Мы пытались быть профессионалами, но это не всегда помогало. То, что мы говорим по-английски, переводчица говорит им по-грузински, и надо 80 раз проверить, что он действительно понял. Потенциал ранения очень высок именно из-за того, что мотивации хватает. Они очень гордятся своей страной, проблема, что уровень солдат очень низок".
"Солдаты были на нулевом уровне, офицеры на среднем. Мне было понятно, что с этой армией нелогично идти на войну".
У
Убивец(generation 4)
надоть спасать угол
п
примкнyвший к ним Шeпилов™
Таблица сжигания калорий при занятии сексом:
Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал
Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал
Натягивание кондома:
— при…эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал
Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал
Поза ”69?:
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал
Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал
После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал
Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее папа звонит в дверь — 1218 ккал
Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал
Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал
Натягивание кондома:
— при…эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал
Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал
Поза ”69?:
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал
Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал
После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал
Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее папа звонит в дверь — 1218 ккал
У
Убивец(generation 4)
Скопипастил, сохранил, пригодиЦЦа
зачОт
зачОт
У
Убивец(generation 4)
Любовник приходит к любовнице. Та ему:
- Я придумала новую экстремальную позу.
- Какую?
- Ты раздеваешся, ложишься посреди комнаты, а я раздеваюсь, залажу на люстру и прыгаю вниз тебе на @уй.
- О! Класс, давай
-Погоди, я только клетку накрою платком, а то попугай, все мужу расскажет
Попугай, выдирая прутья из клетки, бьется в истерике:
- @ля!!! Вырвите мне язык, я должен это видеть!!!
- Я придумала новую экстремальную позу.
- Какую?
- Ты раздеваешся, ложишься посреди комнаты, а я раздеваюсь, залажу на люстру и прыгаю вниз тебе на @уй.
- О! Класс, давай
-Погоди, я только клетку накрою платком, а то попугай, все мужу расскажет
Попугай, выдирая прутья из клетки, бьется в истерике:
- @ля!!! Вырвите мне язык, я должен это видеть!!!
П
ПРАВОСЛАВНЫЙ [80 уровня]
п
примкнyвший к ним Шeпилов™
Самые нехорошие привычки женщины
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом оддин сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»
Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом оддин сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!
Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
Очень быстро тупит ножи.
Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!
Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»
Жужжит феном во время футбола.
Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.
Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».
Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
Не поднимает за собой стульчак.
Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
Храп. И критические дни. И сапоги.
Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»
Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.
п
примкнyвший к ним Шeпилов™
О коллайдере:
3...2...1... старт!
БАБАААХХХХХ!
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков (для особо продвинутых - это Прораб из "Наша Раша"))
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...
3...2...1... старт!
БАБАААХХХХХ!
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков (для особо продвинутых - это Прораб из "Наша Раша"))
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...
У
Убивец(generation 4)
Может и баян, не спорю, но рассказано было якобы очевидцем.
МГУ, ЖурФак. У одной из студенток фамилия - Конь. Реальная фамилия. Внешность соответствующая :о) рост гренадерский 1 метр 80см. Ноги от коренных зубов и все время на шпильках. Аудитория, утро понедельника, препод после воскресенья - болеет вопчем. Чтоб не мучиЦЦа - задал студентам тему для промежуточного тестирования, типа в преддверии сессии. Сам сидит уткнувшись лицом в ладони и тихо страдает, фоня перегаром на метр в округе. Минут через 10-15 после начала тестирования открывается дверь, и цокая шпильками по кафелю в аудиторию влетает опоздавшая на занятия девушка, на ходу пытаясь одновременно извиниться, достать конспект и снять пинжачок. Препод прослушав половину ее речей, не отрывая ладоней от лица промычал "Это еще кто там" Девушка цокая на свое место - "Это я, Конь" На что препод, все также сидя в позе масульманина в период намаза, простонал " О, боже, как же мне плохо, уже лошади разговаривают"
МГУ, ЖурФак. У одной из студенток фамилия - Конь. Реальная фамилия. Внешность соответствующая :о) рост гренадерский 1 метр 80см. Ноги от коренных зубов и все время на шпильках. Аудитория, утро понедельника, препод после воскресенья - болеет вопчем. Чтоб не мучиЦЦа - задал студентам тему для промежуточного тестирования, типа в преддверии сессии. Сам сидит уткнувшись лицом в ладони и тихо страдает, фоня перегаром на метр в округе. Минут через 10-15 после начала тестирования открывается дверь, и цокая шпильками по кафелю в аудиторию влетает опоздавшая на занятия девушка, на ходу пытаясь одновременно извиниться, достать конспект и снять пинжачок. Препод прослушав половину ее речей, не отрывая ладоней от лица промычал "Это еще кто там" Девушка цокая на свое место - "Это я, Конь" На что препод, все также сидя в позе масульманина в период намаза, простонал " О, боже, как же мне плохо, уже лошади разговаривают"
О
Оману Дзяку /Величайший Гумани...
ПАЦАНСКИЕ ТРАГЕДИИ
1.
Жил был пацан. Звали его кароче Виталик. Он был нормальный пацан, носил куртку, джинсы. Однажды Виталик полюбил Светку. Светка была нормальная девчонка, носила юбку, куртку. Виталик к ней подходит грит Светка люблю тебя кароче не могу ждать идем в лес. Светка грит не вдруг ты меня там будешь пугать. Виталик грит не буду. Светка доверчиво согласилась. Приходят они в лес Виталик грит ну че давай дружить вон там на поляне. Светка грит а че нормальное место. Дружит, дружит Виталик со Светкой, Светка кричит от радости. Как назло мимо медведь проходил. Видит – пацану с девчонкой хорошо. Завидно медведю стало. Подошел и как поцарапал Виталику спину. Виталику обидно стало а он боксом занимался ну кароче дал медведю ногой в нос тот огорчился и стал кароче пажирать Виталика. Ну Светка тогда достала нож охотничий у нее был в куртке и медведя разрезала как колбасу по типу. Медведь умер, Виталика он съел почти. Светка плакала один год, а потом у нее ребенок родился, назвала его Виталик.
2.
Одна девчонка Светка познакомилась с пацаном Виталиком ну любовь началась, все началось, позвала его домой, а дом был кароче в новом поселке. Ну Виталик выпил с батей Светки водки, ну поняли друг друга, все, и Виталик говорит выйду покурю. Ну пошел на улицу а Светка и родители на балкон вышли и говорят да хороший Виталик он нам как сын. А рядом жил сосед у него кароче бульдог был и он бегал кароче везде. Он подбежал залаял на Виталика а он охранником работал ну и у него пистолет был. Виталик взял и сразу семь пуль в него выпустил. А с балкона это родители Светки видят удивляются. А Виталик бульдога за ногу взял и говорит дайте нож, родители в ванной закрылись, а Светка тоже, ну Виталик взял нож, и бульдога на куски разрезал, семь пуль из него вынул, потому что у него на работе порядок такой за все боевые патроны отчет куда дел. Потом положил куски бульдога в пакет, и отнес соседу. Сосед расстроился, родаки Светки тоже, и Светка сказала Виталику больше не приходи.
3.
Раз три пацана встретились у подъезда. Сидят такие скучно кароче делать нечего ну пошли семечек купили стали хавать схавали серавно скушно пошли купили пива стали пить выпили скучно пошли купили еще пива выпили скучно ну пошли купили еще пива скучно серавно еще больше кароче ну тут Светка из соседнего подъезда пришла ну стали Светку бахать побахали се равно скучно послали Светку за Аленкой пришла Аленка стали Аленку бахать скучно тогда заставили Светку бахать Аленку а сами семечки хавали серавно скучно ну отпустили Светку с Аленкой пошли купили водки много скучно еще больше пошли нашли бомжа помыли его с шампунем кароче одели в хорошие шмотки которые Светка забыла бомж симпотный стал как Светка скучно серавно ну стали смотреть друг на друга серавно скучно и пративно стали смотреть на палатки возле метро скучно тогда стали тупо сидеть и вдруг Виталик говорит пацаны кароче у меня мыслей нет и тревог никаких паходу у меня нирвана ну и стали с тех пор эти три пацана буддисты.
4.
Раз один пацан боксер Виталик полюбил девчонку Аленку. Ну и кароче решили жениться ведь Аленка вдруг стала беременная. Ну и поехали в медовый месяц на речку там загорали купались лари лари ну как положено. А вечером Виталик всегда в душ ходил у него такая привычка была боксерская в душ пойти а душ был на улице ну он потом в полотенце завертывался и шел в домик через аллейку темную. Раз Аленка решила над ним пошутить. Типа приколоть любимого. Нашла в домике в тумбочке старую простынь надела ее и глаза вырезала. Ну идет ночью уже Виталик из душа типа к Аленке в постельку вдруг из сирени на него чудовище. Ну тут у Виталика рефлексы включились Виталик в тапки уперся и чудовищу такую комбинацию предложил прямой в голову потом крюк в печень и пара добивающих в голову слева и справа. Привезли когда Аленку в больницу у нее носа нет уши всмятку пара ребер сломана кароче Аленкины родители потом плохо Виталика воспринимали а Аленка все равно Виталика любила и родила ему пацана назвали Виталик.
5.
Раз Виталик из Чертаново познакомился с девчонкой ну и говорит пойдем ко мне домой отдохнем а то я устал чето а он на заводе работал уставал постоянно ну и пришли к нему она говорит ну я в душ пойду как обычно Виталик говорит иди тока тапки надень а то там мокро а я буду ждать ну и она в душ пошла и стала там плавать а Виталик пока решил курнуть ну курнул усталость навалилась все нормально кароче ну чаек себе замутил с лимоном попил потом телик стал смотреть фильм с джеки чаном ну Виталик стал смеяться потом покушал все котлеты которые в холодильнике были ну и курнул а потом позвонил пацанчик один из завода рассказал Виталику анекдот про то как двое скинов в черном районе заблудились ну Виталик стал смеяться ну потом пацанчик этот говорит пойдем кароче походим курнем и может кого встретим Виталик говорит а че нормальная идея ну оделся подушился спреем жилет ну взял презервативы одел кроссовки куртку и ушел дверь закрыл а девчонку дома закрыл ту кароче про нее тупо забыл.
6.
Виталик из Чертаново не мог знакомица с девчонками например подошел к девчонке говорит давай сразу тут бахаца а она позвала четверых братьев с домкратами ну и Виталика положили в больницу. Вышел Виталик из больницы видит другую девчонку говорит давай не сразу бахаца а немного познакомимся ну она позвала четырех сестер с коньками ну и положили Виталика в больницу. Вышел видит другая девчонка идет он говорит давай вообще не бахаца ну она позвала трех подруг как начали Виталика бахать ну и положили Виталика в больницу. Вышел Виталик видит идет девчонка он за ней пошел и молчит а она смотрит что за ней Виталик идет и молчит и как начала бежать ну а Виталик за ней потому что она понравилась ему ну прибежали они к ментам ну и положили Виталика в больницу. Вышел Виталик видит идет девчонка Виталик сразу развернулся ну и побежал а она за ним ну и все люди побежали за Виталиком бей бандита ну и положили Виталика в больницу. Ну вышел Виталик из больницы и стал осторожней.
7.
С Виталиком из Чертаново были неприятности. Тока он в троллейбус войдет кароче его током как переебет, и у Виталика весь череп дымится. Тока пойдет Виталик в парк подумать, так мертвая белка с сосны как переебет его по голове. Только познакомица Виталик с девчонкой Аленкой, начнет ее кароче целовать нежно, так она его как переебет головой в нос. Только Виталик пойдет за сигаретами пьяный менты у магазина как плохо его воспримут как переебут его дубинками по селезенке. Только Виталик пришел к отцу своему знакомиться а тот забыл что с Виталиком договорились на среду ну решил черные риелтеры пришли взял ключ газовый и как Виталика переебет в мозг. Только Виталик пришел к матушке а она злая что он все из дома продает ее последние теплые сапоги продал замороженной курицей Виталика как переебет в затылок сзади. Виталик понял этот мир жесток поехал кароче на автобусе два часа ну вышел в поле а ночь уже Виталик смотрит на звезды думает он в мире один а тут его метеорит как переебет.
8.
Раз Виталик из Чертаново встречался с девчонкой Аленкой. Встретились такие короче смотрят друг на друга ну типа Аленка от Виталика ждет предложений. Виталик говорит че пойдем вон туда и показал в сторону промзоны. Ну пошли и потерялись дым там в промзоне ну Виталик стал орать Аленка Аленка. Ну Аленка нашлась она короче возле ТЭЦ лежала в растерянности. Ну Аленка смотрит на Виталика ждет предложений. Виталик говорит че пойдем туда и показал на лес. Ну пошли в лес. Ходят смотрят че там есть ну там есть деревья пни вдруг Аленка пропала Виталик грустит ну нашел ее в дупле Аленка на Виталика из дупла смотрит ждет предложений ну Виталик говорит пойдем показал в сторону Выхино ну пошли в Выхино а там район чужой выбежали пацаны с битами стали бить Виталика в мозг и Аленку скейтом переехали чтоб не ходила с Виталиком. Очнулся Виталик видит реанимация рядом Аленка лежит под аппаратом тихо смотрит на него по типу ждет предложений ну Виталик говорит пойдем и показал вдаль ну и ушли.
9.
Раз Аленка говорит Виталику я голодная. Ну Виталик повел Аленку в кафе мороженое. Взял ей мороженого до хуища. Аленка хавает улыбается Виталику по типу с благодарностью. Ну Виталик говорит че наелась Аленка говорит конечно пойдем ну пошли они Аленка по дороге говорит меня тошнит децл Виталик говорит Аленка может ты хавать хочешь Аленка говорит возможно ну повел Аленку в макдональц взял ей три бигмака и картошки до хуища. Стала Аленка хавать и улыбаться. Вышли из макдональца Аленка сытая Виталик говорит пойдем Аленка говорит кароче сил нет Виталик говорит да ты че Аленка может ты голодная Аленка говорит конечно ну Виталик повел Аленку в кафе чудо блинчики кафе по ходу престижное в чертаново ну взял ей блинчиков до хуища и сметаны и мяса с хлебом. Ну Аленка хавает смотрит на Виталика типа с благодарностью. Потом пошли к Виталику а Аленка на Виталика накинулась и сожрала его типа канибалка она оказалась ну а менты сказали сам виноват зачем Аленку домой привел.
10.
Раз Виталик привел Светку в гараж закрылся и говорит Светка иди сюда в машине тут будем сексом занимаца постоянно. Светка говорит я целочка Виталик говорит не огорчайся. Светка говорит ты же у меня первый пацан Виталик говорит дай бог не последний. Светка говорит хочу чтобы все было романтично а то орать буду дядя Коля из соседнего гаража прибежит. Ну Виталик говорит не вопрос включил в девятке музыку радио шансон а там песня любимая дым сигарет с ментолом. Ну Виталик стал вспоминать как под эту песню с пацанами бухали и плакали а Светка говорит романтично все тока выключи свет а у Виталика в гараже два прожектора светили батя Виталика купил у прапорщика тот их спиздил из ПВО. Ну стало темно Виталик растерялся стал кричать Светка где ты ебнулся головой о тиски потом включил фары на девятке нашел Светку она говорит хочу при свечах Виталик выкрутил свечи в девятке ну зажег их пожар начался гараж сгорел дядя Коля сосед их спас Светка довольна осталась романтично все было.
11.
Раз Виталик из Чертаново познакомился с Наташкой она говорит идем ко мне ну привела его по ходу в подвал и закрыла. Смотрит Виталик там по ходу сидит еще пацанов человек 20. Кто откуда из Выхино, с Украины, из Фрязино. Виталик говорит пацаны а че тут за движение? Пацаны говорят нас Наташка заманила в рабство мы теперь гладиаторы. Ну тут точно свет зажегся а Наташка сверху говорит бейтесь гладиаторы бля. Пришлось Виталику биться с пацаном из Фрязино. Виталику дали молоток и гвозди, а у пацана того были грабли и куртка джинсовая. Ну Виталик как переебет того пацана молотком в подбородок тот упал а Наташка требует чтоб Виталик ему гвоздь в лобешник забил ну Виталику жалко пацана стало ну и бунт начался Наташкины солдаты выбежали и стала битва. Сначала гладиаторы побеждали потом Виталику из баллончика брызнули в нос ну он растерялся и его прибили гвоздями к полу. Ну потом все равно гладиаторы продолжили борьбу и свергли Наташку а Виталика похоронить хотели как героя но потом забыли.
12.
Раз Виталик пошел на природу взял канистру вина 20л. Ну стал бухать любоваться природой и думал как в природе все заебись и цветы и деревья и все правильно. Ну стали к Виталику птицы слетаться на плечи срать а Виталик по ходу стал их язык понимать ну и лоси тоже пришли стали бегать а Виталик с ними бегает ну потом муравьи, пчелы, белки стали с Виталиком плотно тусоваца. Стал Виталик Маугли кароче бегает по деревьям голый только джинсы на себе оставил новые и кроссовки. Вдруг пришло известие в лес идут люди с оружием ну Виталик зверей спрятал кого в дупло, кого в ручей бросил а лосей короче у матушки в квартире в Чертаново спрятал. Вышел Виталик к людям они не узнали Виталика думали Маугли стали по Маугли шмалять Виталик кричит долбоебы я Виталик а язык людей он забыл ну пробили ему ногу, он упал, и стал уползать. Все равно его догнали, хотели зажарить, хорошо дядя Игорь его узнал, батин друг. Отпустили Виталика только кольцо надели на палец на ноге чтоб отслеживать миграцию пацана.
13.
Раз Виталик решил испытать дружбу. Сереге ни с хуя как переебет клюшкой от хоккея в щеку тот говорит щеку жалко но дружба дороже ну Виталик тогда взял девятку Валерки как ебнул битой по лобовухе ну тот говорит тачку жалко но дружба есть дружба ну Виталик тогда как взял Лешку за ухо у того пирсинг был в ухе его девчонка его Аленка попросила сделать чтоб был на билана похож ну Виталик как вырвет ему ухо с пирсингом тот говорит бля пирсинг жалко но дружбанские дела святы. Ну тогда Виталик взял и дома у Андрюхи сел насрал обильно на ковер. Ну Андрюха с трудом сдержался говорит ну че ковер жалко но пацанская дружба святая. Ну Виталик рад крепкая по ходу дружба а тут к Вальку девчонка его пришла Олька ну Виталик ей как просунет по самые лари-лари а Валек вдруг Виталика как переебет коленом в переносицу ну тут все пацаны оживились стали Виталика месить кто ногами, кто топором. Ну Виталик по ходу погиб короче от травм ну по типу не прошла дружба испытание на телочку позор для пацанов.
14.
Раз Виталик стал думать че за смысл у этой жизни в Чертаново тем более. Ну стал Виталик думать что смысл в работе но понял что ни хуя потому что устает на работе ну тогда пошел Виталик с автомойки уволился и мойку керхер сломал ну стал потом думать Виталик что живет для любви позвал Аленку раздел ее посмотрел и понял не, не то. Ну Аленке дал 50 рэ на чипсы и нагнал. Ну стал думать что смысл в удовольствиях ну пошел отнял у цыганки шмаль курнул прислушался не, чето не весело пошел отдал цыганке шмаль а цыгане его отпиздили. Ну пришел Виталик тогда к выводу что смысл в познании. Стал пацан мыслитель. Купил семечек, сел во дворе и стал пытаться познать. Че-то познал, но чувствует пацан – непознанного осталось до хуища. Понял Виталик, что смысл не в познании, один хуй все не познаешь, ну и забыл все что успел познать во дворе. Ну тогда Виталик взял и забухал. Сел пьяный за руль, хотел поехать быстро и разбиться об столб в знак протеста, но заснул в девятке на руле, устал пацан.
1.
Жил был пацан. Звали его кароче Виталик. Он был нормальный пацан, носил куртку, джинсы. Однажды Виталик полюбил Светку. Светка была нормальная девчонка, носила юбку, куртку. Виталик к ней подходит грит Светка люблю тебя кароче не могу ждать идем в лес. Светка грит не вдруг ты меня там будешь пугать. Виталик грит не буду. Светка доверчиво согласилась. Приходят они в лес Виталик грит ну че давай дружить вон там на поляне. Светка грит а че нормальное место. Дружит, дружит Виталик со Светкой, Светка кричит от радости. Как назло мимо медведь проходил. Видит – пацану с девчонкой хорошо. Завидно медведю стало. Подошел и как поцарапал Виталику спину. Виталику обидно стало а он боксом занимался ну кароче дал медведю ногой в нос тот огорчился и стал кароче пажирать Виталика. Ну Светка тогда достала нож охотничий у нее был в куртке и медведя разрезала как колбасу по типу. Медведь умер, Виталика он съел почти. Светка плакала один год, а потом у нее ребенок родился, назвала его Виталик.
2.
Одна девчонка Светка познакомилась с пацаном Виталиком ну любовь началась, все началось, позвала его домой, а дом был кароче в новом поселке. Ну Виталик выпил с батей Светки водки, ну поняли друг друга, все, и Виталик говорит выйду покурю. Ну пошел на улицу а Светка и родители на балкон вышли и говорят да хороший Виталик он нам как сын. А рядом жил сосед у него кароче бульдог был и он бегал кароче везде. Он подбежал залаял на Виталика а он охранником работал ну и у него пистолет был. Виталик взял и сразу семь пуль в него выпустил. А с балкона это родители Светки видят удивляются. А Виталик бульдога за ногу взял и говорит дайте нож, родители в ванной закрылись, а Светка тоже, ну Виталик взял нож, и бульдога на куски разрезал, семь пуль из него вынул, потому что у него на работе порядок такой за все боевые патроны отчет куда дел. Потом положил куски бульдога в пакет, и отнес соседу. Сосед расстроился, родаки Светки тоже, и Светка сказала Виталику больше не приходи.
3.
Раз три пацана встретились у подъезда. Сидят такие скучно кароче делать нечего ну пошли семечек купили стали хавать схавали серавно скушно пошли купили пива стали пить выпили скучно пошли купили еще пива выпили скучно ну пошли купили еще пива скучно серавно еще больше кароче ну тут Светка из соседнего подъезда пришла ну стали Светку бахать побахали се равно скучно послали Светку за Аленкой пришла Аленка стали Аленку бахать скучно тогда заставили Светку бахать Аленку а сами семечки хавали серавно скучно ну отпустили Светку с Аленкой пошли купили водки много скучно еще больше пошли нашли бомжа помыли его с шампунем кароче одели в хорошие шмотки которые Светка забыла бомж симпотный стал как Светка скучно серавно ну стали смотреть друг на друга серавно скучно и пративно стали смотреть на палатки возле метро скучно тогда стали тупо сидеть и вдруг Виталик говорит пацаны кароче у меня мыслей нет и тревог никаких паходу у меня нирвана ну и стали с тех пор эти три пацана буддисты.
4.
Раз один пацан боксер Виталик полюбил девчонку Аленку. Ну и кароче решили жениться ведь Аленка вдруг стала беременная. Ну и поехали в медовый месяц на речку там загорали купались лари лари ну как положено. А вечером Виталик всегда в душ ходил у него такая привычка была боксерская в душ пойти а душ был на улице ну он потом в полотенце завертывался и шел в домик через аллейку темную. Раз Аленка решила над ним пошутить. Типа приколоть любимого. Нашла в домике в тумбочке старую простынь надела ее и глаза вырезала. Ну идет ночью уже Виталик из душа типа к Аленке в постельку вдруг из сирени на него чудовище. Ну тут у Виталика рефлексы включились Виталик в тапки уперся и чудовищу такую комбинацию предложил прямой в голову потом крюк в печень и пара добивающих в голову слева и справа. Привезли когда Аленку в больницу у нее носа нет уши всмятку пара ребер сломана кароче Аленкины родители потом плохо Виталика воспринимали а Аленка все равно Виталика любила и родила ему пацана назвали Виталик.
5.
Раз Виталик из Чертаново познакомился с девчонкой ну и говорит пойдем ко мне домой отдохнем а то я устал чето а он на заводе работал уставал постоянно ну и пришли к нему она говорит ну я в душ пойду как обычно Виталик говорит иди тока тапки надень а то там мокро а я буду ждать ну и она в душ пошла и стала там плавать а Виталик пока решил курнуть ну курнул усталость навалилась все нормально кароче ну чаек себе замутил с лимоном попил потом телик стал смотреть фильм с джеки чаном ну Виталик стал смеяться потом покушал все котлеты которые в холодильнике были ну и курнул а потом позвонил пацанчик один из завода рассказал Виталику анекдот про то как двое скинов в черном районе заблудились ну Виталик стал смеяться ну потом пацанчик этот говорит пойдем кароче походим курнем и может кого встретим Виталик говорит а че нормальная идея ну оделся подушился спреем жилет ну взял презервативы одел кроссовки куртку и ушел дверь закрыл а девчонку дома закрыл ту кароче про нее тупо забыл.
6.
Виталик из Чертаново не мог знакомица с девчонками например подошел к девчонке говорит давай сразу тут бахаца а она позвала четверых братьев с домкратами ну и Виталика положили в больницу. Вышел Виталик из больницы видит другую девчонку говорит давай не сразу бахаца а немного познакомимся ну она позвала четырех сестер с коньками ну и положили Виталика в больницу. Вышел видит другая девчонка идет он говорит давай вообще не бахаца ну она позвала трех подруг как начали Виталика бахать ну и положили Виталика в больницу. Вышел Виталик видит идет девчонка он за ней пошел и молчит а она смотрит что за ней Виталик идет и молчит и как начала бежать ну а Виталик за ней потому что она понравилась ему ну прибежали они к ментам ну и положили Виталика в больницу. Вышел Виталик видит идет девчонка Виталик сразу развернулся ну и побежал а она за ним ну и все люди побежали за Виталиком бей бандита ну и положили Виталика в больницу. Ну вышел Виталик из больницы и стал осторожней.
7.
С Виталиком из Чертаново были неприятности. Тока он в троллейбус войдет кароче его током как переебет, и у Виталика весь череп дымится. Тока пойдет Виталик в парк подумать, так мертвая белка с сосны как переебет его по голове. Только познакомица Виталик с девчонкой Аленкой, начнет ее кароче целовать нежно, так она его как переебет головой в нос. Только Виталик пойдет за сигаретами пьяный менты у магазина как плохо его воспримут как переебут его дубинками по селезенке. Только Виталик пришел к отцу своему знакомиться а тот забыл что с Виталиком договорились на среду ну решил черные риелтеры пришли взял ключ газовый и как Виталика переебет в мозг. Только Виталик пришел к матушке а она злая что он все из дома продает ее последние теплые сапоги продал замороженной курицей Виталика как переебет в затылок сзади. Виталик понял этот мир жесток поехал кароче на автобусе два часа ну вышел в поле а ночь уже Виталик смотрит на звезды думает он в мире один а тут его метеорит как переебет.
8.
Раз Виталик из Чертаново встречался с девчонкой Аленкой. Встретились такие короче смотрят друг на друга ну типа Аленка от Виталика ждет предложений. Виталик говорит че пойдем вон туда и показал в сторону промзоны. Ну пошли и потерялись дым там в промзоне ну Виталик стал орать Аленка Аленка. Ну Аленка нашлась она короче возле ТЭЦ лежала в растерянности. Ну Аленка смотрит на Виталика ждет предложений. Виталик говорит че пойдем туда и показал на лес. Ну пошли в лес. Ходят смотрят че там есть ну там есть деревья пни вдруг Аленка пропала Виталик грустит ну нашел ее в дупле Аленка на Виталика из дупла смотрит ждет предложений ну Виталик говорит пойдем показал в сторону Выхино ну пошли в Выхино а там район чужой выбежали пацаны с битами стали бить Виталика в мозг и Аленку скейтом переехали чтоб не ходила с Виталиком. Очнулся Виталик видит реанимация рядом Аленка лежит под аппаратом тихо смотрит на него по типу ждет предложений ну Виталик говорит пойдем и показал вдаль ну и ушли.
9.
Раз Аленка говорит Виталику я голодная. Ну Виталик повел Аленку в кафе мороженое. Взял ей мороженого до хуища. Аленка хавает улыбается Виталику по типу с благодарностью. Ну Виталик говорит че наелась Аленка говорит конечно пойдем ну пошли они Аленка по дороге говорит меня тошнит децл Виталик говорит Аленка может ты хавать хочешь Аленка говорит возможно ну повел Аленку в макдональц взял ей три бигмака и картошки до хуища. Стала Аленка хавать и улыбаться. Вышли из макдональца Аленка сытая Виталик говорит пойдем Аленка говорит кароче сил нет Виталик говорит да ты че Аленка может ты голодная Аленка говорит конечно ну Виталик повел Аленку в кафе чудо блинчики кафе по ходу престижное в чертаново ну взял ей блинчиков до хуища и сметаны и мяса с хлебом. Ну Аленка хавает смотрит на Виталика типа с благодарностью. Потом пошли к Виталику а Аленка на Виталика накинулась и сожрала его типа канибалка она оказалась ну а менты сказали сам виноват зачем Аленку домой привел.
10.
Раз Виталик привел Светку в гараж закрылся и говорит Светка иди сюда в машине тут будем сексом занимаца постоянно. Светка говорит я целочка Виталик говорит не огорчайся. Светка говорит ты же у меня первый пацан Виталик говорит дай бог не последний. Светка говорит хочу чтобы все было романтично а то орать буду дядя Коля из соседнего гаража прибежит. Ну Виталик говорит не вопрос включил в девятке музыку радио шансон а там песня любимая дым сигарет с ментолом. Ну Виталик стал вспоминать как под эту песню с пацанами бухали и плакали а Светка говорит романтично все тока выключи свет а у Виталика в гараже два прожектора светили батя Виталика купил у прапорщика тот их спиздил из ПВО. Ну стало темно Виталик растерялся стал кричать Светка где ты ебнулся головой о тиски потом включил фары на девятке нашел Светку она говорит хочу при свечах Виталик выкрутил свечи в девятке ну зажег их пожар начался гараж сгорел дядя Коля сосед их спас Светка довольна осталась романтично все было.
11.
Раз Виталик из Чертаново познакомился с Наташкой она говорит идем ко мне ну привела его по ходу в подвал и закрыла. Смотрит Виталик там по ходу сидит еще пацанов человек 20. Кто откуда из Выхино, с Украины, из Фрязино. Виталик говорит пацаны а че тут за движение? Пацаны говорят нас Наташка заманила в рабство мы теперь гладиаторы. Ну тут точно свет зажегся а Наташка сверху говорит бейтесь гладиаторы бля. Пришлось Виталику биться с пацаном из Фрязино. Виталику дали молоток и гвозди, а у пацана того были грабли и куртка джинсовая. Ну Виталик как переебет того пацана молотком в подбородок тот упал а Наташка требует чтоб Виталик ему гвоздь в лобешник забил ну Виталику жалко пацана стало ну и бунт начался Наташкины солдаты выбежали и стала битва. Сначала гладиаторы побеждали потом Виталику из баллончика брызнули в нос ну он растерялся и его прибили гвоздями к полу. Ну потом все равно гладиаторы продолжили борьбу и свергли Наташку а Виталика похоронить хотели как героя но потом забыли.
12.
Раз Виталик пошел на природу взял канистру вина 20л. Ну стал бухать любоваться природой и думал как в природе все заебись и цветы и деревья и все правильно. Ну стали к Виталику птицы слетаться на плечи срать а Виталик по ходу стал их язык понимать ну и лоси тоже пришли стали бегать а Виталик с ними бегает ну потом муравьи, пчелы, белки стали с Виталиком плотно тусоваца. Стал Виталик Маугли кароче бегает по деревьям голый только джинсы на себе оставил новые и кроссовки. Вдруг пришло известие в лес идут люди с оружием ну Виталик зверей спрятал кого в дупло, кого в ручей бросил а лосей короче у матушки в квартире в Чертаново спрятал. Вышел Виталик к людям они не узнали Виталика думали Маугли стали по Маугли шмалять Виталик кричит долбоебы я Виталик а язык людей он забыл ну пробили ему ногу, он упал, и стал уползать. Все равно его догнали, хотели зажарить, хорошо дядя Игорь его узнал, батин друг. Отпустили Виталика только кольцо надели на палец на ноге чтоб отслеживать миграцию пацана.
13.
Раз Виталик решил испытать дружбу. Сереге ни с хуя как переебет клюшкой от хоккея в щеку тот говорит щеку жалко но дружба дороже ну Виталик тогда взял девятку Валерки как ебнул битой по лобовухе ну тот говорит тачку жалко но дружба есть дружба ну Виталик тогда как взял Лешку за ухо у того пирсинг был в ухе его девчонка его Аленка попросила сделать чтоб был на билана похож ну Виталик как вырвет ему ухо с пирсингом тот говорит бля пирсинг жалко но дружбанские дела святы. Ну тогда Виталик взял и дома у Андрюхи сел насрал обильно на ковер. Ну Андрюха с трудом сдержался говорит ну че ковер жалко но пацанская дружба святая. Ну Виталик рад крепкая по ходу дружба а тут к Вальку девчонка его пришла Олька ну Виталик ей как просунет по самые лари-лари а Валек вдруг Виталика как переебет коленом в переносицу ну тут все пацаны оживились стали Виталика месить кто ногами, кто топором. Ну Виталик по ходу погиб короче от травм ну по типу не прошла дружба испытание на телочку позор для пацанов.
14.
Раз Виталик стал думать че за смысл у этой жизни в Чертаново тем более. Ну стал Виталик думать что смысл в работе но понял что ни хуя потому что устает на работе ну тогда пошел Виталик с автомойки уволился и мойку керхер сломал ну стал потом думать Виталик что живет для любви позвал Аленку раздел ее посмотрел и понял не, не то. Ну Аленке дал 50 рэ на чипсы и нагнал. Ну стал думать что смысл в удовольствиях ну пошел отнял у цыганки шмаль курнул прислушался не, чето не весело пошел отдал цыганке шмаль а цыгане его отпиздили. Ну пришел Виталик тогда к выводу что смысл в познании. Стал пацан мыслитель. Купил семечек, сел во дворе и стал пытаться познать. Че-то познал, но чувствует пацан – непознанного осталось до хуища. Понял Виталик, что смысл не в познании, один хуй все не познаешь, ну и забыл все что успел познать во дворе. Ну тогда Виталик взял и забухал. Сел пьяный за руль, хотел поехать быстро и разбиться об столб в знак протеста, но заснул в девятке на руле, устал пацан.
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""
П
Плешивый филин,очень скромный
гыыыыыыыыыыыыыы
енто снащед
попало журнолизко
фстараи фримина
фидид боготырь скачид но коняги
узрел иё ратнег конягу останофил
а она испрашифад
нешта допрай моладидс
иля муромидс
нууууууу
он самай
глоголеид бокатырь
мона глоголеид жернолизко
итирфю уфас фсядь
илюшо токой
ухты батюжге
слофа та кокои чутнои притумола
ну на пососи
чоуш
гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
енто снащед
попало журнолизко
фстараи фримина
фидид боготырь скачид но коняги
узрел иё ратнег конягу останофил
а она испрашифад
нешта допрай моладидс
иля муромидс
нууууууу
он самай
глоголеид бокатырь
мона глоголеид жернолизко
итирфю уфас фсядь
илюшо токой
ухты батюжге
слофа та кокои чутнои притумола
ну на пососи
чоуш
гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
У
Убивец(generation 4)
ааааааап!
l
lao-dzy
Только Виталик пришел к отцу своему знакомиться а тот забыл что с Виталиком договорились на среду ну решил черные риелтеры пришли взял ключ газовый и как Виталика переебет в мозг
п
примкнyвший к ним Шeпилов™
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!
п
примкнyвший к ним Шeпилов™
Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были
«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»
«Не дают драть обои!"»
«Поход в районную поликлинику. Накипело»
«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»
«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»
«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?»
«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»
« Титя отдельно от мамы - такое возможно?»
«А вас целуют в попу?»
«Подскажите логопеда для бабушки»
«Сколько телефонов вы уже обсосали?»
«Help! Надели ботинки - как теперь встать?»
«Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает»
«Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»
«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»
«Помогите! Растут волосы!!!»
«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»
«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»
« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?»
«Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?»
«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»
«Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!»
«Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???»
«У мамы раздуло живот. Что с ней?»
«КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!»
«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»
«Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!»
«Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю»
«Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»
«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»
«Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?»
«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»
«Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!»
«Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?»
«Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»
«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»
«Не дают драть обои!"»
«Поход в районную поликлинику. Накипело»
«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»
«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»
«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?»
«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»
« Титя отдельно от мамы - такое возможно?»
«А вас целуют в попу?»
«Подскажите логопеда для бабушки»
«Сколько телефонов вы уже обсосали?»
«Help! Надели ботинки - как теперь встать?»
«Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает»
«Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»
«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»
«Помогите! Растут волосы!!!»
«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»
«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»
« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?»
«Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?»
«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»
«Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!»
«Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???»
«У мамы раздуло живот. Что с ней?»
«КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!»
«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»
«Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!»
«Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю»
«Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»
«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»
«Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?»
«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»
«Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!»
«Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?»
«Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»
U
{U7}
Приезжают исследователи на необитаемый остров и мужика там находят, он там лет 20 уж чалится - зарос-замшел-замерз... отогрели, отмыли, одели - ну и так - за свое спрашивают - а как ты тут ну и 20 лет без секса..............дак в дупло грит он - да ну врешь поди. ведет их к дереву - показывает дупло
- до блеска отполированное.ну исследователи сжалились - грят - дак че - дадим те деффку... какую-то зовут из экспедиции - он значит ее недолго раздевает, в позу "по собачьи" разворачивает и............как пинанет ей под ср@@@y . Деффка падает еле живая Исследователи ему - мужик!!! ты че!!!" а он -
"а вдрук там белка?"
п
примкнyвший к ним Шeпилов™
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам
побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но
мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
О
Оману Дзяку /Величайший Гумани...
прорисовка детских рисунков
http://www.liveinternet.ru/users/1233958/post64591...
http://media.aplus.by/2007/08/14/page,1,1,...h_risunkov.html
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
http://www.liveinternet.ru/users/1233958/post64591...
http://media.aplus.by/2007/08/14/page,1,1,...h_risunkov.html
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.