Гацкий угол

Издан роман -автобиография эксгибициониста: "Как заголяться стал"

Проснешься утром, только лишь
хлебнешь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу.

***

Как ты мила и непохожа
на всех, с кем близко был знаком,
походка, голос, ноги, рожа -
<Да, я люблю тебя! Антон>.

***

Мне не надо ни солнца, ни туч,
Ты одна мне нужна в этом мире.
Подарю тебе гаечный ключ,
Двадцать два на двадцать четыре.

***

Напрасно старушка ждет сына домой.
У сына сегодня получка.
Лежит он в канаве напротив пивной,
И в рот ему писает Жучка.

***

В страшной и темной чащобе лесной
Грязный, оборванный и утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.

***

Когда ты смотришь в портомоне,
Где вместо денег кучка пыли,
Не говори с тоскою: "Нет!",
Но с благодарностию: "Были!".

***

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.

***

В каждом классе непременно
Рыжий должен быть,
Чтоб его на переменах
Можно было бить.

***

Куда идешь? - Иду к врачу.
И что несешь? - Свою мочу.
А ты куда идешь, чудак?
И я к врачу, несу коньяк.
Себя вопросом озадачь,
Кому скорей поможет врач?!

***

Шапка упала в холодный сугроб.
Левый ботинок за будкою с пивом.
Плащ позабыт, где-то сдан в гардероб.
Март. Я лежу. Мне тоскливо.

***

Ты извини, подруга Роза,
Но виновата ты сама.
Твоя любовь - такая проза,
А мне поэзия нужна.

***

Сантехник Вася. Тридцать лет.
Не пьет. Не курит сигарет.
Не водит девушек в кино.
И ветчины не ел давно.
Не потому, что он аскет,
А потому что денег нет.

***

Под стеклом свернулась кобра
Смотрит искоса, недобро
Видно с первого же взгляду
Мало мозгу - много яду!

***

Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице

***

В походе, в самолёте или танке
Пусть непогода или небо сине,
Любой солдат мечтает о гражданке.
Но есть такие, кто о гражданине....

***

Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...

***

Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей

***

Если в жизни любишь риск -
Форматируй жесткий диск!

***

На лице любимой промелькнула тень
вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий,
и последнее, что помню в этот день
Черный диск чугунной сковородки

***

Если ты легко и просто
выбил двери головой,
значит ты тупой и толстый,
а не сильный и крутой!

***

Давайте говорить
друг другу комплименты,
Ведь это все, на что
способны импотенты.

***

Моды неженатый раб причуд,
Ты, штиблеты покрывая глянцем,
Помни: нерентабельно ничуть
В девушку-филолога влюбляться,

Чтобы из пакетиков супы
Заливать в невымытую миску.
То ли дело баловнем судьбы
В девушку влюбиться программистку.

Ей под силу, глаз не отводя
От дисплея, полон или пуст он,
Вскармливать совместное дитя
Устремленным в будущее бюстом.

На ее зарплату можно жить,
Облака считая на балконе,
Благородством девичьей души
Восторгаясь - если не прогонит.

***

Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась, и лежу...

***

Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Предпочитая все же пиво.

***

Буравлю тьму закрытыми глазами,
Один и тот же сон в моем мозгу:
Девчонка с волосатыми ногами
Бежит ко мне по влажному песку.

И я хватаю хрупкое созданье
И с трепетом бросаю на песок,
И нежно, затаив своё дыханье,
Выщипываю каждый волосок...

***

У меня есть чувство долга.
У тебя есть чувство такта.
Нам еще бы чувство ритма,
И осилили б пол-литра.

***

Мы с ранней младости усердны
от сказок, веющих с подушек,
и в смутном чаяньи царевны
перебираем тьму лягушек:

Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.


- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

Работал я когда - то с бывшим летчиком и рассказал он мне такую историю: Поступил он начале 80-х в H-ское летное училище. Дисциплина, сами понимаете - на дворе расцвет социализма, но учиться интересно, да и в будущем деньга всегда будет. Изматывали их и учебой и тренировками. Одна из тренировок заключалась в упражнении на симуляторе катапульты.
Симулятор катапульты (если кто не видел) представляет собой рельсу метров, наверное, 8 высотой, по которой ездит специальное кресло.
Будущий летун садится на это кресло, пристегивается. Затем под кресло крепится специальный снаряд (гильза с порохом). Взрыв - кресло улетает вверх, наверху стопорится на амортизаторах, яйца в носках, улыбка до ушей, жив остался - значит и с самолета катапультируешься - жив останешься. А надо отметить, что перегрузки на симуляторе этом нешуточные. Hачальство поощряло тех кто в свободное время тренировался на катапульте, звуки взрыва от катапульты - кресла могли раздаваться на территории училища в любое время, кроме как после отбоя.
Курсе на втором появилась у нашего героя зазноба - девушка из местных. Дело молодое (тело тоже) да и летная форма в те годы смотрелась красиво - закрутился у них роман. Жарил он ее по кустам самозабвенно. Презервативы тогда были дорогие, да и не думал тогда о них никто, результат блуда не заставил себя больше ждать - приходит девушка в слезах и произносит сакраментальную фразу: У меня задержка уже 3 недели, что делать. Я уже все перепробовала и в горячей ванне лежала и с крыльца прыгала, чтобы перегрузки были, а месячные не приходят . Hаш летчик поначалу, конечно, офигел от такого расклада.

Становится папой никак не входило в его планы. А надо отметить, что дело происходило в начале 80 - х, когда беременеть вне брака было равносильно измене Родине, да и происходила вся история на юге России, где этот фактор усугубляется еще и общими традициями и обычаями. Постинора в аптеках тоже нет. Идти делать аборт в местную больницу было нельзя - город маленький и родители девушки узнали бы наверняка. А там - капец всему живому. В общем, встала проблема. И вдруг в воспаленном разуме нашего летчика всплыло слово перегрузка , произнесенное его любовницей, которое он уже где - то слышал. Решение было гениально и просто: бутылка завскладом боеприпасов и снаряд от катапульты в руках. Огородами, огородами вечерком к катапульте - тренажеру. Сажает девушку в кресло, пристегивает, снаряд под кресло и в путь Терешкова 2. (Hадо отметить, что девушка уже была готова на что угодно) Взрыв - кресло вверх - перегрузка. Вы не поверите, но абортировал он ее таким образом как заправский хирург - гинеколог. Поначалу она потеряла сознание, он снял ее с кресла (теперь оно уже стало гинекологическим), сунул в пипиську приготовленной ваты, так как наблюдалось кровотечение. Минут через пять она оклемалась, а на следующий день вообще чувствовала себя прекрасно.
Вы думаете, это конец истории - а вот и нет. Как оказалось проблема с абортами стояла в том городе остро, и уже через неделю наша Терешкова 2 привела абортировать свою подругу Терешкову 3. Hаш летчик поначалу артачился, не хотел свою жопу подставлять, но после недолгих уговоров операция повторилась. Опять все прошло гладко и безболезненно. Короче, таким макаром он за небольшой магарыч (пузырик водки или вина) абортировал около десяти девушек. Приходилось, конечно, и ставить магарыч завскладом боеприпасов (который смотрел на нашего героя как на второго Гагарина, ведь летать на кресле - катапульте по личной инициативе, каждый раз оставляя очко на земле и встречаясь с ним через несколько секунд, не каждый может). Все были в восторге (одна девушка даже абортировалась два раза). Погорел он на девочке, которая была уже на третьем месяце. Ее он отказывался абортировать наотрез. Hо его все - таки уговорила его подруга (вот ведь бабы). Суть в том, что после полета у этой пациентки открылось профузное кровотечение, которое никакой ватой в письку не останавливалось. Чтобы спасти ей жизнь, пришлось вызывать Скорую . Hу и естественно - Скорая на территорию училища, кто, что, чего и наш герой оказывается в тюрьме. К делу подключилась прокуратура. Следователи долго офигивали от самого факта.
Шить дело было сложно, поскольку про предыдущие эпизоды было неизвестно, а попавшая в больницу девушка наотрез отказывалась давать показания и квалифицировать сие деяние было затруднительно. Hашему герою повезло еще и в том, что один его близкий родственник был шишкой и помог отмазаться. В общем, дело замяли и будущий летчик даже остался учиться дальше. Hо и на этом дело не закончилось. Естественно, по городу слух прополз и нашего героя через какое - то время разыскал профессор - гинеколог, который очень заинтересовался этой методикой абортирования, и просил про все рассказать. Hо наш герой был уже так напуган, что от всего открещивался, а от девушек еще долго шарахался как черт от ладана.
Вот как богата наша Родина талантами, ой, как богата.

офигеть можна 8/

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому них%я" слитно или раздельно пишется?

бьюсь в истерике по полу))))))

как я провёл лето
Начало осени -- лучшее время для сочинений про "как я провёл лето".

Лично для меня лето началось в пятницу, 30 августа. Конечно, и до этого я подозревал, что во внешнем мире что-то такое происходит, но все положенные русскому человеку прелести жизни (как-то: дачи-картошки-навозы, водка-без-пива-деньги-на-ветер, etc.) обходили меня стороной. "Дом и работа, как Содом и Гоморра" -- почти про меня, разве что сексуальная ориенитация у меня вполне традиционная.

Итак, лето хоть с небольшим опозданием, но таки началось. А летом русскому человеку положно ходить за грибами. Вот я и пошёл. Давно подмечено, что оптимальное количество людей для активного отдыха -- трое. Мы с женой не стали нарушать традиций, и взяли с собой брата жены, тем более, что он единственный из нас умеет не только войти в лес, но и выйти из него за относительно разумный промежуток времени.

Приехали мы на дачу… Что делают разумные люди, собираясь идти за грибами? Правильно, они готовятся. Подготовились мы на совесть: если бы сдать все пивные бутылки, которые остались от процесса, то на вырученные деньги можно было бы подготовится ещё разок.

Можно ли налиться пивом выше глаз, лечь спать, а через три часа подорваться по звону будильника и развить бурную деятельность по поиску резиновых сапог, которые в прошлом году кто-то видел вон под тем шкафом? Запросто. Если решительный человек собрался идти за грибами, его ничто не остановит.

Что мне нравится в "за грибами", так это корзина. В ней очень удобно нести пиво. А купить пиво за захолустной маленькой станции в пять часов утра -- что может быть проще? Одно из несомненных преимуществ капитализма заключается в том, что алкоголь можно найти практически в любой точке пространства-времени. Эпоха километровых очередей за мутной кислой жидкостью ушла в прошлое и вспоминается, как дурной сон. И слава богу.

Ехать от нашей дачи до места, в котором растут грибы, нужно минут сорок. За это время вполне можно привести себя в состояние полной нирваны и любви ко всему сущему. "Пиво -- это солнце, разлитое в бутылки". И никаких копирайтов, это я сам придумал. Точнее, вначале придумал, а уже потом прочитал "Триумфальную арку".

Войдя в лес, первым делом мы предотвратили лесной пожар. Я не имею в виду банальное "бросить окурок и тщательно его затоптать". Под первой же сосной мы нашли компанию бомжей, которые, очевидно, тоже приехали за грибами. Причём приехали вечером и ночевали в лесу. Свой костёр они, ясное дело, не потушили -- попробуйте сохранить ясность рассудка, приняв внутрь средство для обезжиревания поверхностей. Так что мы спасли не только лес, но и жизни двух пьяных придурков.

Было большое искушение заставить их на своей шкуре почувствовать справедливость правила "никогда не курите в постели, пепел на полу может оказаться вашим", но любовь к природе победила позывы на практическую педагогику. Мы даже не стали бить их поленом по голове -- вот как благостно действует на человека пиво.

Процесс собирания грибов протекал очень увлекательно. Определить, где заканчивается пень и начинается гриб, получалось не всегда. Картинка периодически пропадала, и встречи головы с деревом удавалось избежать далеко не каждый раз. Несмотря на подлые засады, типа торчащих абсолютно не к месту пней, веток, муравейников и прочего в том же роде, я умудрился своими слепыми глазами найти целых 5 (пять) настоящих грибов. Жена пыталась врубить меня, что "опята тоже грибы", но я так и не смог понять разницы между опятами и поганками. Изо всех грибов на свете я уверенно различаю только белые, красные, подберёзовики и псилоцибины. Но псилоцибины там не растут.

Трудности с пространственной ориенитацией начались практически сразу же. Наш пантенованный лесной человек (брат жены) завёл нас в такое место, о существовании которого в этом лесу даже и не подозревал, хотя и ходит сюда за грибами в течении пяти лет. Будучи призван к ответу, он не смог сказать ничего более осмысленного, чем "дайте мне солнце, и я скажу, где мы находимся". Пришлось указать ему, что шутка, повторённая двадцать два раза, перестаёт быть шуткой и преварщается в издевательство.

Потом, когда мы таки определились со своим местом в лучшем из миров, потерялась жена. Вы когда-нибудь видели, как два нетрезвых челоека пытаются найти в лесу третьего (тоже нетрезвого), путём переговоров по мобильному телефону? Презабавнейшее зрелище, доложу я вам. Какого чёрта эти французы не догадались встроить в телефоны такую жизненно необходимую вещь, как компас? Какой мне прок от органайзера или конвертора валют, если мне нужно найти север и отличить его от юга? Наверное, конструкторы Alcatel никогда не ходили за грибами. А жаль…

Потерянную жену мы, конечно, нашли. В ходе привала был проведён военный совет, который показал, что: а) пиво кончилось и в лесу его не продают, б) количество видимых глазу грибов в лесу паталогически мало, и в) аккумуляторы в телефонах не безразмерные и повторной поисковой операции могут не пережить. Как следствие, было решено что с грибами пора завязывать. Автопилот, прошитый в голове брата жены, вывел нас из леса за каких-то полтора часа -- просто удивительно для человека, который однажды утром сел в электричку на Удельной, собираясь ехать в Выборг, а проснулся (в электричке же) вечером на Витебском вокзале.

Знаете, в чём заключается главный кайф собирания грибов? В том, что придя на станцию, видишь "12-02" на часах и "15-25" в расписании движения поездов. Собирание грибов обычно на этом заканчивается, и уступает место собиранию острых ощущений. Может ли человек, видя в сельском магазинчике отличный выбор из десятка сортов питерского пива, купить "Портвейн #12", тридцать рублей за бутылку? Если он приехал собирать грибы, то может ещё и не такое.

Портвейн в течении первого же часа оправдал надпись на этикетке "нетрадиционное виноградное вино". Судя по вкусу и произведённому эффекту, это было что-то вроде слегка разбавленного техническим спиртом сока из гнилых яблок, в котором для пущей крепости растворили пару упаковок димедрола. Когда имеешь дело с таким пойлом, нужно вовремя остановится -- два стакана являются оптимальной дозой, поднимающей настроение до небес (в буквальном смысле слова), а дальше следует помрачение рассудка и полное свинство. К сожалению, вовремя остановится не удалось…

Перед тем, как кино окончательно отключилось, был прочувствован весь букет "нетрадиционного виноградного вина" -- потеря ориентации в пространстве (в том числе ощущения верха и низа), галлюцинации, приступы буйного веселья и немотивированной агрессии (к счастью, рядом не случилось никого, кто поддержал бы это славное начинание, а то я бы писал этот текст на больничной койке).

Продавщица сельпо испытала нешуточный культурный шок -- заходит пьяный в дрезину небритый человек в лохмотьях с початой бутылкой бормотухи в руках, извлекает из кармана драных солдатских штанов новенький сотовый телефон (не самой дешёвой модели) и начинает долгие переговоры на тему "каких тебе орешков, солнышко.. ик.. их тут три вида разных".

Из дальнейшего я помню только некоторые детали: обнаружение подземного муравейника под собственной задницей и нешуточную обиду по этому поводу ("что они, другого места найти не могли? ик.. вот ты мне скажи, откуда в насекомых такая подлость?"), хоровое исполнение композиций The Doors (причём каждый горланил свою любимую), потрясающе холодную воду в той канаве, куда я навернулся вниз головой (всего-то хотел цветочек сорвать). Каким волшебным образом мы при всём при этом умудрились дождаться поезда, сесть в него и доехать ровно до своей станции, не потеряв по дороге ни одного гриба (не говоря о телефонах, рюкзаках и собаке) -- это остаётся на совести господа бога.

Замечено, что ударные дозы алкоголя дают человеку скилл телепортации: ты просто закрываешь глаза и хочешь оказаться в другом месте, потом открываешь глаза обратно -- и готово дело, усилием мысли ты покрыл сорок километров и пятнадцать часов. Когда я проснулся (без малейших признаков похмелья, между прочим, спасибо матери-природе), лето уже закончилось и на дворе стояла осень.

Вот так я провёл лето…

История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и ее неискреннюю маму. Рассказываю с чужих слов - было это в какой-то телепередаче. В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того
разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эхфекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял - куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное?
Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.

Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню -Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. - Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов "Я сказал!". И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет.

Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок...

33 правила для гостей
1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами "Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!".

2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.

3. Постоянно обращайтесь к хозяину "Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!"

4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину - "Ну ты и дал им тогда жару!"

5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: "Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора..."

6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.

7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая " Какая противная кошка...".

8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите "Гиблартар". Посмотрите на реакцию окружающих.

9. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки?

10. Постоянно обращайтесь к хозяйке "Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!"

11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.

12. Оглядите мебель и спросите "Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?"

13. Принесите с собой фотографии со стенда "Их разыскивает милиция" (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.

14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите "Тебе тоже не спится, старик?"

15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.

16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.

17. Разбейте последнюю бутылку водки.

18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.

19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая "Совсем не похож на папку-то... совсем...". Или скажите "Ну весь в батьку" и подмигните хозяйке.

20. Вызовите другу ночью скорую помощь.

21. Закажите девочек всем гостям и две - лично хозяину. Конечно, все за его счет.

22. Перед уходом возьмите денег в долг.
23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.

24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.

25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке - плетку и кожаные ремни.

26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.

27. Спросите "Чем это тут пахнет?!" после чего с воплями убегайте.

28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.

29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами "Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!".

30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите "Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!"

31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину "Старик, что-то я забыл как тебя зовут...".

32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: "Помню, помню, 50 долларов в час", "А, это вы тогда избили старушку у магазина?", "О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом", "(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной", "Вы что, худеете? (гость, гостья:-) -Нет. (вы:-)-Заметно...".

33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.

http://www.livejournal.com/users/suv2/10985.html

чота прочел и про Айшуца вспомнил:

- Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?

- Привези мне, батюшка, лекало. – молвила старшая.

- Дохтура что ли?

- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.

- На сколько сантиметров, доченька?

- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?

- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?

- А мне, батюшка, тестер привези.

- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?

- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.

- Оххх. – вздохнул отец – А тебе что привезти, младшенькая?

- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще – электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.

- Вашу мать!! – закручинился отец – Вы же Женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал космополитен!!! И пока меня не будет – чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать!!!! Дал же бог дочерей....

http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=87&i=349169...

ну прасти)))))

12 способов обойти закон бутерброда
1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

В Интернете продается диск для мести соседям, которые слишком громко слушают музыку, кричат или шумят любым другим способом.



CD, на котором записаны 20 композиций, стоит около 27 долларов. В комплект также входят затычки для ушей. Как сказано на сайте gadgets.co.uk, где диск выставлен на продажу, "они нужны для того, чтобы защитить вас и сохранить вам рассудок".

Рекламный текст на сайте призывает купить диск с композициями и насладиться сладкой местью. Достаточно лишь включить один из шумовых эффектов на полную мощность и заткнуть уши (или выйти погулять на полчаса). Результат не заставит себя ждать.

Список композиций на CD:

1. Шум дрели и/или перфоратора

2. Вечеринка с участием не менее 200 человек

3. Бурный оргазм

4. Шум проезжающего поезда

5. Барабанный бой (играет ребенок)

6. Нечеловеческие крики

7. Громкий цокот высоких каблуков

8. Шумная семейная ссора

9. Бесконечный стук дверей

10. Боулинг

11. Вой собаки

12. Занятия на скрипке

13. Звуки автомобильной пробки

14. Шум мусоровоза

15. Крики новорожденного

16. Несмолкаемый звонок телефона

17. Игра в мяч

18. Голуби

19. Генеральная уборка

20 Крик петуха

Как утверждают производители диска, любая из этих композиций даст возможность насладиться сладкой местью над шумными соседями.

По материалам NEWSru.com

-Готов? - ... - Пошёл!... Готов? - ... - Пошёл!... Готов? - нет - Пошёл-пошёл! - Готофф....

я бы купил(с)

Стихи
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20
38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20
45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20
7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20
Гораздо грустнее:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
3 1512
16025
11 0 3 15
100006 02 05
Считалка
2 12 46,
48 3 06.
33 1 102,
8 30 32.
Маpш
18 17! 18 16!
115 13 3006!
90 17! 90 16!
240 110! 526!

Вы заболели Интернетом, если...
- Вы видите сны на языке HTML.
- Вы целуете домашнюю страничку своей девушки.
- Вам нужно 15 минут, чтобы прокрутить ваши "закладки" в браузере на экране.
- Вы находите себя усиленно думающим, чего бы еще поискать в Сети.
- Вы отказываетесь поехать в отпуск в местность, где нет электричества и телефонной линии.
- Наконец вы все-таки отправляетесь в отпуск, купив себе ноутбук с сотовым модемом.
- Вы отправляетесь в путешествие с вашим ноутбуком в руке и ребенком под мышкой.
- Все ваши мечты сводятся к получению более быстрого коннекта - 28.8... ISDN... cable modem... T1... T3.
- Вы выключаете модем и чувствуете ужасное опустошение, как после разлуки с любимой.
- Вы представляетесь при встрече "ваше имя - собака - (ххх).com".
- Ваше сердце начинает колотиться сильнее и с перебоями, каждый раз, когда вы видите новый адрес web-странички по телевизору или в газете, даже если у вас никогда не было сердечных заболеваний.
- Вы обходите свою комнату и обнаруживаете, что ваши родители куда-то уехали, и вы не представляли даже, когда и как это случилось.
- У всех ваших друзей есть @ в их именах.
- Вы приходите на какую-нибудь страницу с уймой ссылок и обнаруживаете, что все они горят бордовым цветом (цвет посещенной ссылки).
- У вашей собаки есть своя домашняя страница.
- Вы уже посетили все ссылки из Yahoo и принялись за Lycos.
- Вы не можете позвонить своим родственникам - у них нет модема.
- Вы проверяете почту, и получаете сообщение "Нет новых писем" - и вы нажимаете "проверить почту" снова.
- Вы хотите сохранить статус оператора на ваших любимых IRC каналах даже после вашей смерти.
- Вы делаете вашу домашнюю работу на HTML и даете вашему преподавателю URL.
- Вы не знаете, пола ваших самых близких друзей, потому что их интернет-имена среднего рода, а вы никогда не побеспокоились о том, чтобы их спросить.
- Вы назвали своих детей Eudora, Mozilla и Dotcom.
- Вы смеетесь над людьми с модемами 2400.
- Вы ищете Internet-адреса на стенках в общественных уборных.
- Вы встаете в три утра, идете в ванную и проверяете почту по дороге обратно в кровать.
- Вы говорите таксисту, что вы живете на http://Moskva.ul.Lenina/dom2/ kv.5.html
- Вы как раз подумали о том, не набрать ли этот адрес в браузере и не посмотреть ли, что из этого выйдет.
- Вы говорите детям, что они не могут сесть за компьютер, потому что у папочки много работы (в то время как вы вообще не работаете).
- Ваши друзья больше не пишут вам электронных писем - они просто приходят на ваш IRC канал.
- Ваша жена заявляет о новом правиле: компьютер с собой в постель не брать.
- Вы настолько освоились в WWW что поисковые системы считаете бесполезными.
- Вы не знаете, что такое "линия занята", когда звоните провайдеру... просто потому что вы от него и не отключаетесь.
- Последняя девушка, которую вы видели, была в формате jpeg.
- Вы держите ноутбук под подушкой, занимаясь любовью.
- Вы спрашиваете водопроводчика, сколько будет стоить перенести туалет под тот стул, за которым вы сидите за компьютером.
- Вы не помните, какой сейчас год.
- Вы начинаете наклонять голову набок, чтобы улыбнуться :-)
- Вы просите доктора добавить пару гигабайт к вашим мозгам.
- Вы оставляете динамик модема включенным на полную мощность, потому что это напоминает вам шум океанских ветров - прекрасное звуковое сопровождение для серфинга по Интернет.
- Вы удивляетесь, как это ваш провайдер называет 200 часов в месяц неограниченным доступом.
- Вы включаете компьютер и выключаете вашу жену.
- Ваша жена говорит вам, что общение в браке очень важно... Так что вы покупаете второй компьютер и устанавливаете вторую телефонную линию, так что теперь вы можете с ней поболтать.
- Когда ваша машина попадает в аварию на горной дороге, вы ищете кнопку back.
- Вы начинаете что-то считать и считаете 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,a,b,c,d...
- Вы видите сны в палитре 256 цветов.
- Вы читаете книгу и ищете полосу прокрутки с правой стороны, чтобы прокрутить текст дальше.
- Вы подходите к телефону и начинаете набирать IP адрес.
- Вы садитесь в лифт и делаете double-click на кнопке нужного вам этаж.
- Вы ищете, где же надо кликнуть, чтобы открыть окно в спальне.
- Вы ищете иконку "Корзины" когда вам надо выбросить мусор из дома.
- Вы просите послать вам email когда надо будет идти обедать.
- Вы хотите получить 24 скоростной CD-ROM на Новый год.
- Все анекдоты, которые вы узнаете, вы получаете по email.
- Если вы помните 7 паролей в разные компьютерные системы, но не помните, когда у вас день рождения.
- Если вы печатаете 70 слов в минуту, но не можете разобрать собственный почерк.
- Если у вас больше друзей в Интернете, чем в реальной жизни.
- Ваша электронная почта пересылается вам на пейджер.
- Вы смотрите на плакаты или объявления и думаете - "У меня есть все эти шрифты".
- Вы проверяете свою страничку по нескольку раз в день.
- Вы серьезно подумываете о том, чтобы сделать домашнюю страничку для вашего компьютера.
- У вас больше e-mail адресов, чем пар ботинок.
- Вы впадаете в депрессию, если получаете меньше чем 10 электронных писем в день.
- Кто-то спрашивает вас, какие вы знаете, языки, и вы говорите - английский, французский, С, паскаль...
- Вам лучше всего работается после 11-ти вечера.
- У вас выступает пена на губах когда кто-то говорит о информационной супермагистрали.
- Вы создали свою группу новостей.
- Вы заплатили 6000 $ за компьютер и 500 за автомобиль.
- Все ваши соседи обращаются к вам за помощью, когда у них что-то не ладится с компьютерами.
- Сон для вас больше не связан с ночным временем.
- Вы пишете web-странички о своих web-страничках.
- Вы можете вспомнить адрес своей странички быстрее, чем номер телефона.
- Когда вы с кем-то знакомитесь, вы больше не спрашиваете, "какой у вас знак Зодиака", взамен этого вы спрашиваете "Привет, какой у вас URL"?
- У вас вылетает жесткий диск. Вы уже два часа без Интернета. Вы начинаете дергаться. Вы подходите к телефону, набираете номер вашего провайдера (или BBS) и пытаетесь связаться с их модемом насвистывая в телефонную трубку...

В Одессе есть огромная система катакомб(по прикидкам от 1500 до 3500
км). Соответственно возникает задача составления карт на некоторые
районы катакомб. Человек, который этим занимается, называется
маркшейдер.
Еще одно немаловажное замечание, в катакомбах все стены расписаны
дворовыми художниками, причем большинство надписей составляют маты, уж
такова специфика.
И был в Одессе замечательный маркшейдер, пусть будет Иван Моисеевич. Он
был действительно хорошим специалистом и пользоваться его картами было
одним удовольствием. А поскольку он был действительно хорошим
маркшейдером, то на карте около каждой стены были написано выражения,
написанные на ней. Hе смейтесь - это очень помогает ориентироваться.
И как-то поступил заказ от горадминистрации составить карту какой-то
старой подземной коммуникации.
Под такое ответственное задание вызывают лучшего - Ивана Моисеевича.
Перед работой было сделано внушение насчет надписей на стенах. То есть
поскольку докУмент официальный - быть их не должно.
Работа сделана, начальник проверяет и говорит:
- Блин! Hу я же просил! Что это значит: "Дерьмо 0.5м, дерьмо 0.7м"
В ответ на что наш специалист скромно объясняет, что в том районе
прорвана канализация и там действительно обычное человеческое дерьмо.
- Hу ладно, бывает. Hо ты же опытный человек - что за неточности - что
такое 0.5м, 0.7м? Глубина, ширина, расстояния от стен??
Hа что Иван Моисеевич тихо и кротко ответствует:
- Просвет. От потолка.



"Комсомольская правда" от 02.06.2005

"Спасибо, я налила: ой, извините, записала"


Как выяснилось, наши читатели ведут целые журналы, куда записывают забавные
случаи или диалоги, не позволяющие им скучать на работе. Сегодня мы
представляем многолетний труд Алены Борисовой, работающей восемь лет в
телефонной справочной Иркутска.

Мы ждем ваших писем с пометкой на конверте "Работа - обхохочешься". А
победитель получит приз - три тысячи рублей.

- Мне номер Корнюшиной.

- Имя, отчество?

- Hе знаю, она прихрамывает.

***

- Мне телефон вендиспансера.

- Городского?

- Да нет, тут городским не обойдешься. Дайте областной.

***

- Повторите, пожалуйста, музыкальную паузу, которая была у 28-го оператора. Мы
не успели записать на магнитофон.

***

Телефонистка: - Hа такую фамилию телефон не зарегистрирован. Может быть,
фамилия другая?

Абонент: - Hу что вы, он такой порядочный человек!

***Абонент спрашивает квартирный телефон, называет фамилию. Телефонистка: -
Абонентов с такой фамилией несколько.

Уточните.

- У них из окна видна Ангара.

***

- Дорогуша, я полковник. Купил бутылку, сижу, пью и чувствую - катанка. Куда
пожаловаться?

- Так вы не пейте - отравитесь!

- Да вы что, я ж ее купил!

***

- Спасибо, я налила: ой, извините, записала.

***

Абонент (шепотом): - Hе кричите, у меня спит черепаха. Дайте мне ветеринарные
услуги по содержанию черепах.

***

Абонент: - Виталия Юрьевича можно?

- Вы не туда попали.

- А вы передайте ему, что я его два часа жду.

- Я же говорю, вы не туда попали.

- Вот так он от меня и скрывается.

***


Рецепт яблочного пирога (для мужчин понятным языком)
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите
пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об
его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте
аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте
еще раз вставить венчики: теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки
и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для
пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками,
оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что
потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в
аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок,
обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Hарежьте яблоки кубиками и
помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть
только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное
оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие
кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь
выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не
увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01",
откройте окна и духовку. После всего пережитого сходите в магазин, купите
хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

Мысли о национальной кухне
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

Харитон - хакер. Хотя хакер хреновый. Хозяйка Харитона, хромая Хавронья харчевала Харитона.
- Хочешь, Харитоша, хека? Хорошенький!, - хвалилась Хавронья.
- Хрен!, - жмурился Харитон, харчи холодные, - хиляй, худосочная!
- Хам, - хмыкала Хавронья.
Харитон хотел Хавронью. Хотя....
- Хочешь, Хавроонья, .... хакну?, - хорохорился Харитон.
Хавронья хмурила харю, харкала, хлопала Харитона хлебницей.
- Херово хакаешь, - Хавронья хотела хорошего хака.
Харитон холодел, ховался, хандрил.
........
Хавронья хворала.
- Хозяин! - хрипела Хавронья, - хлебушка хоть!
- Хрен! - хамил Харитон.
Холода. Хромая Хавронья хакнулась.
Хоронили харковчане хором.
Хорошо хоронили. Хмельно.
Харитон хакнул холодильник.
Хритон хотел хакать хорошо.

29 июля 2005 года - ЛЕНА СКВОТТЕР - О РЕКЛАМЕ


Ещё один маленький отрывок из "Лена Сквоттер и парагон возмездия". Тоже абсолютно не по делу и мимо основного сюжета.


--------------------------------------------------------------------------------

О РЕКЛАМЕ

Реклама, призванная быть двигателем торговли, давно и прочно переехала в область искусства. При этом с ней, разумеется, произошло то, что происходит с двигателем, который вынули из авто, завернули в белоснежный пенопласт и возят по выставкам как каземировский квадрат.

Что видит обычный горожанин, который едет по эскалатору в метро мимо щита, где в россыпи готических клякс растопырилась задом эротичная das model, и все это озаглавливает фраза "Доверься настроению устремленности"?

Ну, хорошо, не горожанин, пусть горожанка, потому что уже по одной этой фразе ясно, что реклама женская и рассчитана на тех, кто еще не так давно рисовал розовым фломастером сердечки в личном дневнике, а теперь делает то же самое, но в блоге livejournal. Итак, горожанка. Пусть даже крайне умная и продвинутая горожанка, пусть даже один из лучших филологов страны - нам это сейчас не важно. Она прекрасно знает, что это - не просто картинка, которую налепила уборщица, а - рекламный щит. Большой рекламный щит, да простят мне англичане этот ассоциативный ряд. Заплачены за этот щит - деньги. Размеры которых затмевают даже зарплату директора с лицом criminal, поскольку такие деньги способны жить лишь в своем космическом мире и лежать в карманах у исполинов с лицами юридическими. Истинные масштабы этих денег называть не принято хотя бы просто потому, что такая цифра, произнесенная вслух, способна взорвать миокард любой пенсионерки.

Но мы прекрасно понимаем, что эти деньги были потрачены на щит вовсе не для того, чтобы подарить горожанам красивый ярлык над головой. Нет, мы понимаем, что эти деньги лишь даны горожанам в долг при помощи сложной business machine, внутри которой гудит рекламный двигатель. Ожидается, что через какое-то время долг горожане вернут с щедрыми процентами, купив нечто у фирмы. Понятно, что купят не все и не сразу, но даже один на сотню - это колоссально, если речь о миллионном городе.

Возможно, горожанка на эскалаторе даже готова была бы купить это, доверившись настроению целеустремленности. Осталось понять - что именно купить? Глядим снова на щит. Понимаем, что продаются не кляксы, потому что кому нужны кляксы, если они самым пошлейшим образом украдены из заурядного clipart? Быть может, предлагается купить колготки, джинсы или крем для загара и депиляции? Но даже не понятно: эта фигура в колготках или в джинсах или у нее голые ноги такого оттенка? Кофточка на фигуре тоже слишком схематична, чтобы выглядеть товаром. Вариант, что продается сама das model, мы тоже отбрасываем - вряд ли ее владельцам пришло бы в голову искать покупателя среди тех, кто едет в час пик по эскалатору. Последняя мысль, которая приходит в голову гражданину нашей страны, что заказ - социально-политический, и рекламируется в народе столь удобная политикам сама характерная поза с глубоко наклоненным туловом и широко расставленными ногами. Но эта мысль очень быстро заканчивается вместе с эскалатором, и несчастная горожанка с вывернутой головой стремительно падает на кафель, роняя мобильник и судорожно цепляясь за пиджаки и баулы остальных пассажиров, и поза ее при этом очень напоминает вышеописанный щит.

Так это выглядит с самого низу - изнутри метро. А как это выглядит снаружи, с самого верху? А снаружи раз в год в столицу из самого Сentral Office прилетает какой-нибудь Свен Хуйгрехт, маркетинговый директор крупнейшей голландской фирмы по производству традиционной шведской косметики в Польше. У Хуйгрехта распланировано по восемнадать-двадцать встреч в сутки на ближайшие 1000 дней. Он с рождения владеет бизнес-английским, прекрасно говорит на всех языках мира "добрый день", носит шикарную улыбку, элитный пиджак и часы от "Позолотти". Все три дня господин Хуйгрехт со своей несовершеннолетней переводчицей обедает с банкирами, встречается с инвесторами и неожиданно жестко ругается с местными поставщиками рыбьего жира, которые оказываются недобитыми подмосковными бандюганами. После чего отменяет оставшиеся встречи и до утра пьет прозак с валидолом, прячась в своем номере за гостиничной портьерой от воображаемых снайперов и ругая проклятую criminal страну. Наутро он приезжает бледный в московский филиал, находит в органайзере запланированную встречу с рекламным сектором и вызывает на ковер бренд-менеджера за три часа до самолета.

Переговорную комнату никто отпереть не смог, потому что ключ только у директора московского филиала с лицом criminal, а он стоит в пробке. Поэтому встреча с бренд-менеджером пройдет в большом холле на россыпи кожаных кресел на фоне полиэтиленового аквариума и пластмассовых кактусов.

Бренд-менеджер - Оксана. Оксане двадцать четыре, и в этой жизни ей уже ничего не надо: у нее сорок пять подчиненных, отец депутат, муж с торговым павильоном в центре Москвы, ребенок с татарскими скулами и няней, любовник с глазами спаниеля, а ещё "рено-стрейк" со спортивной резиной, которая ей на фиг не нужна, потому что на ручной коробке быстрее шестидесяти она разгоняться не умеет, всегда попадая волшебным образом снова на вторую вместо четвертой. В бизнес-беседах свое имя она произносит с ударением на первый слог - О'ксана - тем самым подчеркивая, во-первых, что у нее все ок, во-вторых, что она недаром послушала папу, бросила своего психопата Рената и поехала в Оксфорд - О'ксфорд! - и за два с половиной года поимела там: трех азербайджанцев, застенчивого филлипинца, бесстыжую внучку украинского олигарха, которой побоялась отказать, двух албанцев, пару заезжих москвичей-метросексуалов, а в итоге - степень бакалавра по специальности "Нелинейный маркетинг перспективных стран". Единственным минусом стало то, что она за это время слегка забыла русский, но даже не потому, что так мощно изучала английский, а просто слегка выпала из темы. Наверстать здесь она уже не может, поскольку в метро не толкается, с продавщицами не ругается, телевизор смотреть не успевает, интернет в кабинете молчит, муж дома бурчит, спаниель сопит и лижется, а коробка передач стучит и заглушает радио, где в ротации крутятся сплошь магазвезды "Фабрики" с похожей биографией и поэтому ровно такими же проблемами с языком.

Оксана выходит в холл своей фирменной отработанной походкой, которую она когда-то подсмотрела на церемонии "Оскара" у одной бабы, и решила, что это очень круто, хотя на самом деле баба получала "Оскара" за мультипликацию, ради которой семь лет просидела с карандашом в руке на низкой и жесткой табуретке. Итак, Оксана выходит в холл, рывками волоча бедра, и в одной руке у нее папка с отчетами о проделанной работе, а в другой - большое блестящее dildo, от вида которого Хуйгрехт слегка обалдевает, а его переводчица и вовсе густо краснеет от пупка до голубых контактных линз. Но это как раз не важно, поскольку Оксана сама знает бизнес-английский, и переводчица отдыхает в хорошем смысле этого слова.

Потрясая папкой и dildo, Оксана начинает грузить господина Хуйгрехта какими-то растяжками на Третьем транспортном, перечнем рекламных статей в различных "Мэри Глянец" и блестяще проведенными уличными акциями по раздаче тюбиков у казино "Метелица" школьницам и приезжим, шлявшимся в тот день вдоль проспекта. Господин Хуйгрехт слушает все это с вежливой улыбкой, тоскливо смотрит на солнечные зайчики, которые брызгают по всему по холлу с верхушки dildo, и на лице у него написано, что всеми мыслями он уже давно сидит в самолете, и крепко застегнул ремень безопасности. Оксана тем временем энергично докладывает о своей блестящей работе по организации телефона горячей линии, где каждый будний день с семи до семи потребительницы традиционной шведской косметики могут получить консультацию по всем продуктам. Естественно, Оксана умалчивает о том, что за полгода на горячую линию позвонили всего три человека - сама Оксана для проверки и пара мнительных геев, которые волею судеб использовали ночной крем для лица не по назначению, и теперь младший волнуется, не нашел ли он приключений на свою задницу.

Наконец, Оксана переходит к final reason - красноречиво протягивает dildo Хуйгрехту и загадочно улыбается. Тот опасливо отстраняется и спрашивает, что это такое. Оксана только и ждет этого вопроса: от волнения сбившись на русский, она радостно объясняет, что это - Гран-при, полученное на Международном фестивале рекламы "Golden Rost" в Ростове. Иными словами, годовой рекламный бюджет полностью освоен, и успехи великолепные. Полностью выбрано все до цента, и сокращать нам рекламный бюджет в следующем году не надо ни в коем случае!

Из всего, сказанного Оксаной, Хуйгрехт ничего не понимает, хотя бы потому, что бизнес-английский у Оксаны - это совсем особый бизнес-английский. Но он знает, что ему понимать ничего и не надо, потому что у него на Родине в Сentral Office есть специальный бренд-менеджер Lara по работе с такими оксанами стран третьего мира. Lara постоянно ведет переписку и инструктаж, и если бы какая-нибудь оксана украла рекламный бюджет, ему бы уже доложили. Поэтому Хуйгрехт рассеянно листает подшивку "Мэри Глянец" и начинает говорить сам. Говорит он в основном общие слова - о том, как важна для России традиционная шведская косметика, как важно разъяснять населению преимущества гигиены и кремов, как важна при этом роль рекламной поддержки, и как эта реклама должна осваивать все новые и новые пути - как-нибудь и каким-либо образом. И снова: как-нибудь и каким-либо образом. Не смотря на то, что Оксане вместо "some way" все время слышится "subway", она вполне правильно улавливает общий смысл инструктажа и решает, что действительно давно пора уже вывесить какую-нибудь растяжку в метро. О чем начинает быстро говорить Хуйгрехту на своем бизнес-английском, при этом так энергично педалируя словом subway и так выразительно размахивая ростовским dildo, что Хуйгрехт остается в некотором недоумении, а его несовершеннолетняя переводчица зеленеет и тихо сползает по черному кожаному креслу, потому что тоже ничего не может разобрать, кроме "sub", а названия ролей в садо-мазо игрищах ей известны не понаслышке. На самом деле бизнес-английский у Оксаны вполне приличный, что может подтвердить Lara, с которой они состоят в деловой переписке со дня основания московского представительства. Но что тут поделать, если в детстве школьный военрук сказал, а она на всю жизнь запомнила, что во французском языке все ударения - на последнем слоге, в английском - на первом, а в польском - посередине? Свен Хуйгрехт, в последний раз настороженно глянув на dildo, сердечно прощается с Оксаной и покидает страну до следующего года вместе с переводчицей.

Через час Оскана отправляет к Lara email с обстоятельно расписанной идеей сделать щитовую рекламу в метро Москвы, Петербурга, Самары и Владивостока. Lara одобряет, но выражает сомнение в том, что целевая аудитория традиционной шведской косметики пользуется метро. А также сомнение в том, что во Владивостоке и Самаре существует метро. Из чего становится понятно, что Lara никогда не была в России, но зато умеет пользоваться Google.

Оксана отвечает, что насчет метро в Самаре и Владивостоке она уточнит, а вот насчет целевой аудитории в России дела хороши повсюду, и куда рекламщику ни плюнуть - везде целевая аудитория, потому что рекламы хронически не хватает, спрос на рекламу в современной России пока что во много раз превышает предложение. Эту фразу Оксана придумала сама и уже два года с успехом использует на любых переговорах. Хотя, - подчеркивает Оксана, - чтобы этот вопрос прояснить, будет проведен маркетинг. Lara не возражает. Результат исследования заранее известен всем, но от Lara ведь тоже требуют отчетность.

Собственный рекламный штат у Оксаны конечно есть, но все равно она звонит в знакомое рекламное агентство "Сусанна и немолодые партнеры". Кому? Знакомому менеджеру по имени Аня. И заказывает провести маркетинг: сразу два исследования. Исследование первое: пользуются ли потребители косметики метро? И второе: готовы ли пассажиры метро пользоваться ТСК? Традиционной шведской косметикой. Это сокращение Аня уже знает назубок, потому что она на Оксане и ее ТСК уже третий год перевыполняет план агентства "Сусанна и немолодые партнеры".

Аня - это такая же Оксана, только у нее более дешевая прическа, бледнее загар и проще авто. И она окончила не Оксфорд, а Московский институт Автоматики с красным дипломом, приехав из своей Калмыкии, и вот зацепилась. Аня блестяще знает математику, да и разговорный бизнес-английский у нее заметно лучше, чем у Оксаны. Но положительным сдвигам по служебной лестнице и в личной жизни мешает большой комплекс, который заключается в том, что она - из колмыкской деревни, а все вокруг - настоящие москвичи. На самом деле из москвичей здесь только Оксана, и та лишь с двенадцати лет, а до того жила на военных базах под Новгородом. Все же остальные москвичи рекламного бизнеса приехали в столицу либо с Урала, либо с Украины, ну а самые коренные москвичи, естественно, из Питера. Но Аня этого не замечает и дико комплексует. Чтобы выглядеть по-столичному, Аня носит строгие очки, избегает ярких цветов в одежде, никогда не ругается матом, а в авто у нее играет исключительно Рахманинов. Разумеется, с таким имиджем все принимают ее за приезжую дурочку, и круг проблем замыкается. Поэтому Аня уже пятый год сидит менеджером в "Сусанна и немолодые партнеры", а квартиру купила только благодаря постоянным контрактам от Оксаны. Свободными вечерами Аня слушает Рахманинова, пьёт из горла "Мартини" и считает себя самым несчастным человеком на земле, поскольку даже критические дни продолжаются у нее целый месяц, по ее словам. Лишь в интернете Аня бывает сама собой. Так они познакомились с Оксаной на одном непростом сайте, абсолютно не относящемся к делу. Оксану Аня боготворит, не смотря на то, что та всегда требует сорок процентов отката, а это наглость. Хотя руководство "Сусанна и немолодые партнеры" согласно.

Итак, Аня организует два маркетинговых исследования. Целую неделю по метро бегают teens и пристают к пассажирам с просьбой заполнить анкету. Teens маленькие, неопытные, поэтому исправно ходят в метро как на работу, вместо того, чтобы заполнить анкеты дома. Итогом этой работы становится грязноватая пачка анкет, которая падает на стол Ане. Опытной рукой Аня, не глядя на анкеты, открывает стандартный бланк заключения, вписывает туда пару цифр, увеличив число teens вдвое, а число анкет втрое, и выдает резюме: "по итогам проведенного исследования 87% пассажиров метро любого пола и возраста выразили повышенную заинтересованность вопросами ТСК. При этом 13% процентов уже пользуются продуктами ТСК, а 24% давно обдумывают для себя этот вопрос, но пока затрудняются с принятием решения..."

Отчет плывет Оксане, та дописывает строку резюме "рекламная акция необходима" и отчет в переводе на бизнес-английский плывет дальше - к Lara. Lara - с пониманием. Lara - одобряет. И Оксана начинает работу над рекламной акции в метро. То есть выписывает бюджет и поручает все рекламному агентству "Сусанна и немолодые партнеры" - разработать рекламный плакат.

Аня не дура, поэтому сразу предлагает фотосъемки для плаката проводить в Афинах, а в качестве модели пригласить модного ведущего Ваню Куц с радио "Транс-Диджитал 36.6FM", потому что он просто солнышко, и мордочка у него обаятельная, и сделает все что угодно лучше всех. Хотя, - добавляет распалившаяся Аня, - эффективнее будет сделать не плакат в метро, а клип на ТВ!

Оксана тоже не дура, поэтому, изучив предложенную смету, жестко посылает Аню в солярий, объяснив, что бюджет не резиновый, и Аня с Ваней ни в какие Афины не поедет. Хотя бы потому, что уже ездили в прошлом году, должна же быть хоть минимальная фантазия?

Но это происходит уже в понедельник, после выходных. А за выходные Аня уже истратила восемь тысяч баксов на предварительные съемки плаката с Ваней Куц в лучшем павильоне "Мосфильма". На снимке Ваня Куц в непрозрачном шлеме сидит спиной к зрителю, склонившись над мотоциклом (взят на день в аренду за две тыщи баксов) с надписью по всей спине "Традиционная Шведская Косметика" (нарисовано в Фотошопе). Эту концепцию Аня придумала сама.

За это Аня получает от Оксаны потрясающей силы распистон. Загнанная в угол, она сопротивляется: всеми силами на семи страницах она доказывает, что сделала лучший в мире плакат, причем в рекордно короткие сроки - за выходной. Хотя сама уже понимает, что Ваня Куц на мотоцикле никак не ложится в концепцию женской ТСК, хоть он и травесити. Но дело сделано. И выкручиваться надо обеим, поскольку из-за рубежа Lara уже интересуется, как идут дела. А мотоцикл и восемь штук уже не скрыть. Поэтому Оксана сочиняет деловую бумагу, где рассказывает о первом варианте плаката, но выражает сомнения в его эффективности. И чтобы оценить, качественно ли Аня выполнила свою работу, она заказывает провести focus group - разумеется, заказывает той же Ане. Для чего выделяет ей ещё пять тысяч на исследования. Lara подписывает, она привыкшая.

На следующий день Аня вешает объявление в своем блоге livejournal, и у нее в офисе набирается двадцать френдушек - пожужжать о жизни, пожевать скупое офисное печенье, получить в подарок колготки за участие в экспертизе. По всем правилам focus group, Аня их интервьюирует, а затем демонстрирует свой плакат с мотоциклом. И контрольный плакат: фото банки ТСК размером с бочонок солярки. Так, для сравнения. И просит описать свои впечатления от обоих плакатов, выставив баллы по шкалам "кислый-сладкий" и "солнечный-пасмурный".

Наутро Оксана получает отчет о проведенном исследовании - focus group неопровержимо доказала, что Аня сделала свою работу блестяще. Исправив "блестяще" на "посредственно", Оксана отправляет отчет Lara, и мотоциклист благополучно списывается в рекламные отходы со всеми своими издержками.

Ошибка исправлена, но надо работать дальше. Оксана строго инструктирует Аню, чтоб не делала больше глупостей, а устроила тендер на разработку слогана и концепции. Аня вызванивает Артема - внештатного гея и криэйтера. И объясняет ему задачу: собрать группу для тендера и продумать концепт. Артем много лет в рекламном бизнесе, Артему скучно, Артему хочется в Гоа или просто в клуб. Тем же вечером Артем из клуба пишет SMS кому попало, но попадает только малознакомой Лене Сквоттер. И предлагает ей поучаствовать в тендере, вкратце по SMS объяснив, что требует заказчик.

Лена Сквоттер охотно придумывает слоган: "Сгинь печаль, уйди тоска - всем поможет ТСК!" И отправляет Артему. Тот объясняет, что трудно придумать большее количество негативных слов в сочетании с непонятной аббревиатурой служебного пользования. И гениальное летит в справедливую корзину. А Лена Сквоттер, сообразив, что халява не прошла, садится листать годовую подшивку "Мэри Глянец", чтобы понять, как пишутся слоганы. Все поняв, она предлагает: "Доверься шведскому качеству!" Но Артем ей грубо объясняет, что здесь association - "ляг под шведа". С чем Лена категорически не согласна. А поскольку Артема уже jobbit работать почтальоном, он связывает Лену Сквоттер и Аню напрямую.

Аня объясняет, старательно копируя в email интонации Оксаны, что слоганы надо придумывать короче, красивее, понятнее, и, главное, - чтобы в них был призыв, побудительная нота. Лена Сквоттер тут же выдает (с копией Артему): "Почувствуй настроение!" и просто: "Устремись!". Аня отвечает, что в принципе слова выбраны очень правильные. Но чего-то не хватает, поэтому нужны еще варианты. Лена Сквоттер догадывается, что обещанных пятидесяти долларов ей не видать, и прекращает трепыхаться.

В итоге слоган придумывает Артем, и мы уже знаем, что слоган этот - "Доверься настроению устремленности". Артем профессионал, он знает, как надо. В качестве дизайна берут и без того женскую фигуру Вани Куц в позе мотоциклетной креветки, дорисовав ей колготки и пышные волосы, но убрав мотоцикл. Вокруг готические пятна - это идея Ани.

Оксана одобряет. Lara тоже одобряет и приятно удивлена - почти такие же пятна недавно сделал албанский филиал, как Оксана могла об этом узнать?

По весне плакат поплывет на пароходе вдоль по Волге в Сочи, где будет проходить следующий Международный фестиваль российской рекламы. Там, среди палуб, фуршетов и das models, соберутся настоящие дегустаторы рекламы. Как истинные ценители искусства, они настолько опередили свое время и достигли таких высот духа, что их умиление вызывают лишь концепции того уровня абстракции, что для простого пассажира чернее каземировского квадрата. Из всех проплаченных конкурсантов они выберут именно этот плакат и вручат его автору - Оксане - второе dildo, об этом будет и в прессе и в альманахе.

Через год Оксана выйдет коронной походкой к Хуйгрехту с двумя dildo, и Хуйгрехт поймет, что годовой рекламный бюджет выбран до цента, и сокращать его на будущий год не надо, поскольку результаты получены блестящие, и зайчики снова летят по всему холлу.

Слава Богу! ©
Лео Каганов