Гацкий угол

А я никогда этого не видела. Здорово! Сейчас пошлю своему потенциальному жениху, пусть подумает...

- А я тут бабке одной дрова наколол!
- Ты что, тимуровец?
- Нет, татуировщик!
:-d

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
(просто ассоциативный ряд...) :-)

После этого "угла" я понял - Я извращенец. Ёк колобок и почему я маленький не умер.

"Письмо султана запорожским казакам:
"Султан Моххамед IV - запорожским казакам. Я, султан и владыка Блистательной Порты, брат Солнца и Луны, наместник Аллаха на Земле, властелин царств - Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Большого и Малого Египта, царь над царями, властелин над властелинами, несравненный рыцарь, никем не победимый воин, владетель древа жизни, неотступный хранитель гроба Иисуса Христа, попечитель самого Бога, надежда и утешитель мусульман, устрашитель и великий защитник христиан, повелеваю вам, запорожские казаки, сдаться мне добровольно и без всякого сопротивления и меня вашими нападениями не заставлять беспокоиться. Султан Моххамед IV".

Ответ запорожских казаков:
"Отвiт запорожцiв Магомету IV. Ти, султан, чорт турецкий, i проклятого чорта брат i товарищ, самого Люцеперя секретарь. Якiй ты в черта лыцарь, коли голою сракою ежака не вбъешь. Чорт высирае, а твое вiйско пожирае. Не будешь ты, сукiн сыну, сынiв христiянських пiд собой маты, твойого вiйска мы не боiмось, землею i водою будем биться з тобою, распро... твою мать. Вавилонский ты кухарь, Макидоньский колесник, Iерусалимський бравирник, Александрiйський козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Армянська злодиюка, Татарський сагайдак, Каменецкий кат, у всего свiту i пiдсвiту блазень, самого гаспида внук и нашего х... крюк. Свиняча ты рморда, кобыляча срак, рiзницька собака, нехрещений лоб, мать твою... От так тобi запорожцi висказали, плюгавче. Не
будешь ти i свиней христiанских пасти. Теперь кончаемо, бо числа не знаемо i календаря не маемо, мiсяц у небi, год у книзя, а день такий у нас, якиi i у Вас, за це поцелуй в сраку нас! Пiдписали: кошевой атаман Иван Сирко зо всiм кошем Запорiжськiм". "

-Мадам Цукерштейн, ваш Абрамчик вчера таки изнасиловал нашу Розочку!
- Ах он негодник! Да как он посмел!! Вчера!!! В субботу!!!

Подсмотрено в Автоклубе.

Участники разговора:
1) bloodninja (он же eminemBNJA)
2) БритниСпирс14

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не и*и мне мозги, с*4*а, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: М*дак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?

+

БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот г*вно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: Бл**ь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, су4онок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: И*****Ать
eminemBNJA: **я надо имена ваши записывать чтоли

bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, бл%дь, нападают на тебя, и пи%дец.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.

bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта х%ета ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.


[Сообщение изменено пользователем 29.11.2004 11:31]

Хуан, это даже уже не аккордеон -это фисгармония! : )))))
И апять как фсигда гигантский... мания величия? ;-)

Да..редкосного м***ка ты нарыл...

Давайте поговорим об этом. Вы можете четко определить причину вашего негодования? :-)

Вы знаете, вот на эту тему я просто даже говорить не хочу, негодования тоже нет, просто противно. Хотя черт его знает, что у мужиков в головах творится и не в головах тоже....

Хуан, Рассел - диспуты пожалуйста не в этой теме.

- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама!
- Какой часок - за ней уже сутенер пришел!

Папа, смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке молодо выглядит?
- Еще бы! В 18-то лет!!


Заходит как-то приезжий в московский ресторан и начинает сорить
деньгами направо и налево. Это сразу просекает местная "братва" и
когда он уже "тепленький" выходит из ресторана, запихивают его в джип
и увозят за город, в деревню. Там "братки" хватают его за ноги и
окунают с головой в колодец и держат его там 1-у минуту, после чего
вытаскивают и спрашивают:
- Мужик, где деньги, золото,бриллианты?
Мужик в изумлении:
- Ребята ничего нет.
Они его опять окунают в колодец и держат в течении 3-х минут,
вытаскивают и опять спрашивают:
- Ну где, мужик, деньги?
Тот в еще большем недоумении:
- Да нет ничего.
Его третий раз в колодец уже минут на пять,после чего вытаскивают, а
он возмущаясь им говорит:
- Ребята вы мне надоели, или дольше держите, или глубже закидывайте,
я там ничего не вижую!!!

http://www.nataliamalgina.nm.ru/bezopasnost.html

:D:-d

Всем привет! Надеюсь в это холодное утро небольшой рассказ поднимет настроение всем, кто замерз....
Не помню где прочитала, повествование идет от лица очевидца :"Есть у меня приятель Женька, и в редкие моменты, когда мы с ним встречаемся, то отправляемся по всевозможным злачным заведениям. Женька это называет красивым словом "пианствовать". Так вот как-то перед Новым годом мы с ним отправились пианствовать. Женька быстро надрался и его потянуло на подвиги - "по девочкам". Я, видя его состояние, начал малодушно отпрашиваться. Женька согласился после долгих уговоров, но с одним условием, что он отвезет меня сам. А машина у него папина, а папа у Женьки - инвалид. Соответственно на машине все знаки присутствуют. И вот мы едем, темно, снег падает в свете фар...И вдруг, как это обычно бывает откуда ни возьмись выныривает гаишник. Друг мой начал томозить только метров через 20, кое-как остановился, открыл дверь и...в машине его еще порядком развезло, вылезти он не мог и просто выпал на четвереньки на дорогу да так и пополз в сторону гаишника. Даже с такого расстояния было видно как у блюстителя порядка округлились глаза, он замахал обеими руками и закричал:"Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!...."

Как встретить коллегу, вернувшегося из отпуска
http://hews.ru/07.09.2004/4

О собаках и их хозяевах
http://retrosmexxx.narod.ru/dog/vospitanie.html

Подниматель настроения
http://r-i-p.info/artview.php?id=295&PHPSESSID=3da...

Наконецто пра этого катенка прикол отыскался!...:-)

Гаишник на дороге все равно что бант на члене -
смотрится неплохо, но зачем такая роскошь?

Поставим следующий эксперимент.
Поместим в клетку пять обезьян. В клетке повешаем банан и подставим к нему лестницу. Как только какая-нибудь обезьяна залезет на лестницу и попытается взять банан нужно окатить всех обезьян холодной водой.
Продолжать это до тех пор, пока обезьяны не станут препятствовать друг другу влезть на лестницу.
Выключаем холодную воду.
Теперь заменим одну из обезьян. Она видит банан и пытается его взять, но тут же остальные обезьяны с яростью атакуют ее и не дают ей это сделать. Все ее последующие попытки оканчиваются тем же самым.
Теперь заменяем еще одну из обезьян на новую. Новичок пытается залезть на лестницу, но его атакуют. Предыдущий новичок с энтузиазмом участвует в наказании.
Снова, заменяем третью из первоначальных обезьян на новую. Тоже самое, при попытке взять банан ее атакуют все обезьяны, причем две из четырех не знают, почему они это делают.
После замены четвертой и пятой первоначальной обезьяны в клетке не остается ни одной, которую бы обливали холодной водой, но ни одна из обезьян не может залезть на лестницу. Почему?
Да потому что так было ВСЕГДА!

Именно так устроена наша армия...
(c)

Классификация дур.

Дура феерическая - на нее прикольно смотреть, предварительно спрятав все колющие и бьющиеся предметы. Остра на язык, наблюдательна, в меру добра, в голове - месиво из обрывков школьных знаний уровня 6-го класса, сериалов, рассказов подруг о несложившейся личной жизни и собственных причудливых представлений о жизни и мужчинах.

Дура злобная - битая жизнью по собственной глупости, считает себя умной, белой и пушистой, а окружающих - идиотами, дoлжными ей все на свете. Живет с мыслью, что она заслуживает бoльшего и всячески демострирует это окружающим.


Дура бытовая - обнаруживает с детства вдолбленные матерью поведенческие клише, как-то: готовка, уборка, стирка, глажка, парикмахерская, магазин. Вырезает из женских журналов рецепты блюд, диет, масок для лица и коленок. Круг чтения ограничивается женскими романами и гороскопами. Точно знает почем помидоры на рынке и что логистика - раздел филологии.

Дура возвышенная - полная противоположность предыдущей. Не приспособлена к быту, зато всей душой тянется к прекрасному. С легкостью рассуждает о колористике в картинах Малевича, эстетике экзистенциализма или различиях стилистики Мураками и Миссимы. Мечтает о прекрасном принце на белом коне, а в книжке "Анжелика и король" держит засушенный цветок, подаренный в далеком детстве 13-тилетним соседским мальчишкой. Юмора не понимает. Питается подгоревшей яичницей со скорлупой.

Дура набитая - оптимистка, на всякие жизненные темы рассуждает очень здраво, но при этом умудряется влипать в совершенно дурацкие ситуации. Даже если окружающие в один голос советуют одно (а посоветоваться она любит) - из нелепых ситуаций выходит, согласуясь со своей парадоксальной логикой. Потом плачется, обзванивая всех ранее советовавших. Через некоторое время впадает в философию ("могло бы быть хуже") и влипает в следующую дурацкую ситуацию.

Дура клиническая - этот вид изучается в специальных медицинских учреждениях. На свободном выгуле практически не встречается. (с)

Женщина жалуется врачу:
-Доктор, как же меня эти мужики зае....ли!!!
-Как это?
- Ну вот звенит утром будильник. Муж говорит: "Ну что, вставать будем , или как?". Я говорю: "Или как". Опаздываю, приходится ловить машину. Таксер спрашивает: "Ну что, платить будем , или как?". Я говорю: "Или как". Начальник на работе вызывает: "Ну что, увольнять за опоздания будем, или как?". я говорю: "Или как". Доктор, не я могу так больше!
Доктор помолчал долго, потом говорит:
-Ну что, мужу будем рассказывать, или как?

http://rapira.ru/articles/article0272.htm

Вы чо тут, про Угол сапсэм забыли?! :-)