Гацкий угол

не смешно.

Большинство - с www.ostrie.ru, ну и друзья шлют... и у самого коллекция есть... :-)
По поводу слэнга - ну да, есть тут такая модА, язык поковеркать... привыкаешь быстро, я себя уже пару раз ловил на том, что в деловой переписке пишу "нитак как нада, а так как тута"... и смайлики ставлю... :-)
С уважением, Гад Редкий.

Конец 20-х. Звонок в ЧК:
- У Иванова много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х. Звонок в КГБ:
- У Петpова много денег!
- Hy и что?
- Он yкpал их y госyдаpства!
- Выезжаем.
Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
- У Сидоpова много денег!
- Hy и что?
- Он yкpал их y госyдаpства!
- НУ И ЧТО???
- Он не платит с них налоги!
- Выезжаем...
Наше время:
- У Козлова много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Ну и что???
- Он украл....
- Секунду, щас вас соединим
...
- Ало! Козлов слушает! Какие-то проблемы?

Джордж Буш жалуется шефу ЦРУ:
- Говорят, что у Кеннеди была Мерилин Монро, у Клинтона - Моника
Левински… А у меня кто?
- У вас, господин президент, сразу три, - отвечает ему шеф ЦРУ.
- Кто?
- Прибалтика, Украина и Грузия.

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик:
- Э... (недоуменно)...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами...

Мама с сыном завтракают. Сын говорит:
- Мам, ты знаешь, я гей.
- Это что, сосешь мужской член, что ли?
- Да.
- Тогда не смей больше жаловаться на то, как я готовлю!

Адам и Ева прогуливаются по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.

Муж приходит домой. Жена внимательно осматривает его пиджак в поисках женских волос. Ничего не находит и кричит:
- Ну ты уже совсем докатился!!!Связался с лысой!!!

Еврей приходит к ребе и говорит:
- Ребе, вы умный человек, вы должны мне помочь. Я вчера собрал друзей накрыл стол поставил лучшие вина, фаршированую рыбу. Поели попили а потом я обнаружил что пропали мои золотые часы за 25000 долларов.
Ребе ему отвечает:
- Пригласи сегодня всех тех кто был вчера накрой стол, когда все поедят попьют ты достань тору и начинай читать. когда дойдешь до строки "не укради" посмотри на лица присуствующих кто себя выдаст!
На утро еврей приходит к ребе и говорит: "Ребе - вы гений!!". Ребе говорит:
- Скажите мне, кто это был вы же знаете я - могила!!
- Ребе я сделал как вы сказали, накрыл на стол все поели и когда я достал тору и начал читать и когда дошел до места "Не возжелай жены ближнего своего" я вспмонил где я их забыл!!!

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

- А вы знаете, я люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком. - На охоту? - Нет, по грибы. Бывало, подойдешь так, и скажешь просто: ух ты, сколько грибов насобирали!

Доброе утро всем Гадам!!!!Уже все прочитала.Спасибо!

не мое, прислали по аське


Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на
картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то
преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц
и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один
парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после
особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из
группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили.Но тут стала
возбухать одна тетка из совхозных. -Ты, стала кричать тетка, тут развалился,
как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла,
короче. А парень ей так флегматично: Да пошла ты на *уй! Тут уж тетка вовсе
побагровела, аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди! студент
гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как
твоя фамили!? А парень спокойно так ей отвечает: -ПЕНИС. Пенис, говорит, моя
фамилия, иди, рассказывай! И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в
штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог:
Ж (криком):- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя
не работает!!! К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает? Ж : -
Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и
хоть бы что ему! К: - А откуда вы знаете? Ж: - Да я вижу, своими глазами
вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишу! К :
Нет уж, с пенисом я сам разберусь. Ж: - Разберитесь, разберитесь! На
собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову
оторву. Занавес

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

)))

Вот многие уже знают, что в левом плечевом суставе у меня находится титановый имплантант. На рентгеновском снимке виден как металлический шарик, от которого расходятся крючки, каждый из которых воткнут в какую-нибудь кость, коими изобилует плечо русского человека.

Появился он там в результате перенесённой операции. Зачем я асел её делал, я вам не скажу, а лучше поведаю о самом процессе.

Есть в Казани такое заведение - Научно-исследовательский Институт Травматологии и Ортопедии. Свозят туда разнообразно покалечившихся людей лечиться. Пока я там лежал две недели и готовился к операции, массу всего интересного увидел. Каких только калек нет! Привозят на скорой, натурально, кусок мяса. Где у него руки, где ноги - совершенно непонятно. Всё это дело лежит на носилках и орёт. Или уже не орёт. Кости в разные стороны торчат, кровища хлещет, дюжие мужики носилки в операционную заносят. После многочасовой операции, вывозят забинтованное нечто. Проходит дня три-четыре, смотришь - вроде, человека собрали. Ну, руки нету, или ноги, или и того и другого - но ничего, моргает, по сторонам озирается. Грустит, понятное дело. Куёво без руки-то. А куль, кругом все такие. И буквально за неделю восстанавливается человек в таком обществе. Весь, пилять, в гипсе-бинтах, еле двигается, ан - выполз в курилку, сигареты стреляет, анекдоты травит, медсестру за жопу ущипнуть пытается! Живуч человек, ей-богу, очень живуч.

Или вот в корридоре лежал пациент. В гипсе от шеи до пят. Перелом тазовой кости, или как там она называется. Которая в жопе, короче. Друг, говорит, по пьянке пинка дал. Жопа - хрусть, и пополам. Весёлый мужик был, всё байки травил. Друг его, видимо, тоже нескучный такой парняга.

Были там ещё два занятных кекса. Два малолетних гопёныша. Оба лежат с какими-то сложными переломами рук-ног. Подружились в больнице. Как-то раз, спи№;или они где-то спирта. Выпили. Не поделили последний стакан. Тот, кому меньше налили, другого костылём - фуяк. Другой тоже в долгу не остался - у него тоже костыль был. Отфуевертили друг друга за милую душу. Все швы разошлись, переломы пооткрывались, и новые ещё появились. Наутро их обоих в операционную, снова всё зашили, в разные палаты расселили. Через две недели оба снова ходить могут. Встретились, помирились. По такому поводу стибдили спирта. Последний стакан не поделили. Дальше, догадываетесь, что было? Сколько там всего они друг друга так пиндили, не знаю, я выписался раньше. Возможно, до сих пор там лежат.

В какой-то момент и меня на операцию повезли. Операция - это, друзья, дюже прикольное дело. Операционная - здоровенный такой зал. Там два стола. На одном - я лежу. В другом конце комнаты - ещё какой-то мужик лежит, ждёт, пока его резать начнёт другая бригада хирургов. Подключили меня к куче каких-то приборов, капельницу в вену засунули, свет врубили. Лежу, хорошо, слушаю, как электроника попискивает - пульс мой, значит, озвучивает. Врачей - до ебёлой матери: два хирурга, ассистентов человек пять, анестезиолог. Кули, операция длинная, часа три, там и патологоанатом может пригодиться.

Стали мне наркоз делать. "У тебя," - говорит анестезиолог - "случай сложный, кость сверлить будем. Поэтому наркоз сделаем сначала местный, а потом ещё и общий, чтоб больно не было. Сейчас я буду иглой искать у тебя основание нерва и введу туда ледокаин. Как только я коснусь основания нерва, ты почувствуешь, будто тебя слегка током ударило. Ты мне скажи сразу." Ладно, говорю, немедленно же сообщу. Берёт анестезиолог шприц с иголкой - мля, я екёшь, сантиметров 20 длиной, не меньше, и ка-ак заефенит мне её со всей дури в шею. А не больно ни фуя, потому что она ледокаином смазана. И чего-то там ковыряется у меня в шее, нерв, значит ищет. Я внимание сконцентрировал, жду, когда меня легонько током ударит.

И тут ка-а-а-к еканёт только. Вы когда-нибудь пальцы в розетку совали? Так вот, это туйня по сравнению с тем, что я почувствовал. Будто по мне вольт тыщу пустили. Я аж подпрыгнул весь. Анестезиолог обрадовался: о, грит, ништяк! нерв нашёл! И туда мне ледокаин впрыскивает. А я гляжу на мужика, который своей очереди ждёт. Тот явно от моих воплей поднапрягся как-то...

"Лежи," - говорит анестезиолог - "жди, щас у тебя плечо неметь будет." Лежу. Немеет. Только нижуя не плечо. Кисть. О чём я анестезиологу и сообщаю. "О!" - грит - "это я промазал децл, не тот нерв заморозил. Луйня, ща ещё раз попробуем!". И новый шприц готовит. Та же процедура - в шею иглой муяк, чо-то ковыряет, током - ётысь!, я чуть ли не до потолка подскакиваю. Мужик на соседнем столе совсем уже ошуел и явно съепаться норовит. Тут у меня и плечо онемело, и кисть, и половина ежальника впридачу.

"Ща," - заявляет анестезиолог - "будем тогда тебе общий наркоз делать." Берёт здоровенную ампулу, пиндец, на пол-ведра наверное, набирает шприц, и в капельницу это дело мне туярит. Жди, грит, ща заснёшь. Ну, я жду. Глюки пошли. Писк аппарата, который за пульсом следит, стал не монотонный, какой-то ритмец появился весёленький. Птички защебетали, музыка заиграла. Какие-то деревья кругом выросли, стол поднялся, поплыл куда-то. Кайф, красота! Последний глюк, который помню - среди врачей со строгими ёклами стоит негр и тоже ножик в руке держит. Потом я и не помню ни шуя.

Прихожу в себя в палате. Весь, пилять, в бинтах, гипсе, какие-то трубки из меня торчат во все стороны, башка болит, плечо болит, туёво - пиндец. Чего-то мне ещё вкололи, и продрых я ещё целые сутки.

Дня через три с грехом пополам смог встать. Пошёл в сортир по стеночке. Мутит всего, покачивает. И тут мне на встречу тот самый негр из глюка наркотического. Я чуть не обосрался от страха. Нижуя себе, думаю, приход. Третий день не отпускает! Потом объяснили: оказывается, работает он там. Врачом. Обычный такой Матумба, лечит людей, ноги им отпиливает. Может жрёт их потом, фуй его знает. Но предупреждать же надо, ёлки-палки.

Потом анестезиолог ко мне в палату пришёл. Спросил, как себя чувствую, какие-то колёса прописал. И поинтересовался эдак вежливо, не увлекался ли я по молодости разными там таблеточками, ну, димедрольчиком там, антидепрессантами. Ну, было дело, говорю, пару раз. Я, говорит, так и понял. На вас, наркотов ёпаных, наркоз медицинский фуёво действует. Ты ж, говорит, не спал ни буя. Песни пел. По-русски, по-английски и по-немецки. Очень, говорит, душевно поёшь. Истории какие-то рассказывал смешные. Хирург, говорит, так смеялся, что чуть тебе лишнего не отрезал. И всё, собака такая, помощь предлагал. Зажимчик подержать, косточку какую выломать. Заекал, говорит, всех очень, но и повеселил Сдружились мы с анестезиологом. Я ему потом компьютер починил, а он меня за это спиртом напоил и посоветовал сестру Алёну не епать, потому что она плядь, всем даёт, а ему не даёт. Я из содидарности обещал с Алёной никаких дел не иметь.

Потом, конечно, куёво было. Три месяца в гипсовом корсете. Плечо ещё месяца два постоянно болело. И где-то года два не мог на левом боку спать и рука не работала левая. Ну да это фуйня, потому как работаю я головой, а дрочить и правой можно. Даже сподручнее. Сейчас почти уже всё восстановилось, за 4-то года, и левая рука поднимается почти также, как и правая, только слабее она значительно и резких движений делать нельзя. Только шрам на память остался на плече.
(История замечательная, тока я там наверху мат заприметил, извини, что не так, исправил по своему,гыы :-) модер Лапша)

[Сообщение изменено модератором 18.09.2004 20:08]

- Дорогая, можно я пойду с друзьями на рыбалку?
- Конечно иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...

- Абрам, откуда у тебя такие хорошие часы?
-Да, папа перед смертью продал.

еду в машине, рядом друг. он периодически трясет головой, зажав рукой
ухо. далее диалог:
- блин, да что же это у меня с ушами?
- с ушами? ГОЛОВА...
- да нет, тебе б только шутить! а у меня вот с утра %уйня какая-то с
ушами :-(
- да?? хм... а ведь как на голову-то похожа...


Новое еврейское вино ИЗЯБЕЛЛА.

Сегодня в новостях спорта рассказали, что на один из крупнейших международных турниров по гандболу в Германии приехала сборная Шри-Ланки, о которой никто ничего не слыхал. Тем не менее их приняли, они сыграли и все встречи проиграли. НО, после окончания турнира сборная пропала.. Пунктуальные немцы начали их искать, нигде нету. Послали запрос на Шри-Ланку, те им ответили, что у них нет не только команды по гандболу, но даже федерации и они вообще не знают что это за вид спорта.
Теперь немцы ищут нелегальных эмигрантов...


Поздний вечер. Деревня. Мужчина стучится в калитку, стучится долго. Вдруг к нему подходит собака и говорит:
- Вы же видите, никого нет дома.
Мужик падает в обморок. Через какое-то время очнулся, видит над собой пса и говорит:
- Ты что лаять совсем не можешь?
- Могу, только не хотел тебя пугать.

Внутренняя сторона ветра та, которая остаётся сухой, когда ветер дует сквозь дождь

Направили как-то учеников ПТУ на практику. И вот к электрику, мужчине в годах, прикрепляют одного практиканта. А так как человеку тяжело после "вчерашнего", он завел студента в щитовую, показал на отключенный щит и сказал пыль вытирать, а ко второму щиту не подходить - высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком. Студент был веселый парень, взял диэлектические боты, поставил перед шинами где ток течет, натолкал туды газет, поджег, сам спрятался, и громыхнул железякой.
Наставник подскочил и видит - стоят боты и из них дым идет, почти инфаркт...
Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта. Безуспешно...

Уходя в отпуск на месяц, сотрудник фирмы решил заняться ремонтом.
Месяц все делал сам: стругал, пилил, клеил обои. Вернувшись на работу, решил порадовать секретаршу (а девица была без чувства юмора).
На ее вопрос: *Как вы провели отпуск?* - он протянул ей свои руки - все в мозолях, и проговорил следующее: *Марина, ты видишь как я по тебе скучал?*
Секретарша расплакалась...

Россия,зима,вечер,мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре.Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет-Машка,вылезай,приехали!Потом опять-Машка,вылезай,приехали!Заглядывает в дипломат-Вот дура,окочурилась!Говорил тебе-давай в офисе останемся!,а ты все свое гнула-хочу на курорт,хочу на курорт!!!2-Старый еврей на ипподроме-газве это лошади....Это бл"ди,а не лошади!Вот у моего дяди в Одессе были бл"ди-вот это были лошади!!!!

Сидит муж на кухне. Закурил, задумался... Подходит жена:
- О чём думаешь?
- Да так, о своём, - отвечает муж.
Жена:
- Лучше бы ты о моей подумал!!!!!

(немного баян):
Из рапорта милиционера ".. подозреваемые сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении..."


- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!


В квартиру вбегает жена:
- О, ужас! Мою маму только что сбил автобус!!!
Муж:
- Дорогая, ты же знаешь: у меня обсохли губы и мне трудно улыбаться...

- Сколько программистов надо, чтобы завернуть одну лампочку?
- Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.

Генеральному секретарю ООН Кофи Анану очень понравилось предложение Путина о назначении губернаторов президентом вместо их выборов. Но Кофи Анан предлагает это предложение усовершенствовать: президент России, в свою очередь, должен назначаться генсеком ООН!

- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?
- Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку враз перекусывает, зараза...

Согласен насчет фии.
Модер Лапш.

[Сообщение изменено модератором 18.09.2004 20:56]

фииииии......:cen:

Это ничего, что я к Вам лицом? :-d

Мышка вышла замуж за слона,и через день слон умер.Мышка безутешно рыдает в кругу других зверей-Боже!Что же теперь мне делать!-Не расстраивайся!Не так уж долго ты с ним и жила!-Да!Жила только 2 дня,а закапывать теперь всю жизнь!

-Фирочка,это правда,у тебя,говорят,появились новые соседи.Ну и как они?-О чем ты говоришь!Если иметь таких соседей,так враги уже не нужны.

белка вышла замуж за жирафа.Утром делится с подругами-Ой,девочки,как я устала!Всю ночь бегала то целоваться,то отдаваться!!!!

решил Мойша заняца бизнесом!
поссал в ьутылку, закупорил и продал Абраму, сказав, что это лимонад)))
а на вырученные деньги купил у Изи шоколадных конфет)))

как говорится,сделали,,гешефт,,

Идут Чебурашка с Геной по рельсам... Гена несет чемоданы. Чебурашка встает и говорит:
- Гена, давай я возьму чемоданы, а ты возьмешь меня?
- Да! Мой маленький извращенец.

Для Гада....Меня сегодня очень обидели в форуме(да идома тоже не фонтан)...нету настроения трепаться...8(

Нууу... слегка запоздало... но, для поднятия настроения - следующая порция :-) :

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались.

Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно.

Заходит в форум и пишет:

"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня пид@р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов, "

И получает комментарии следующего вида:

"Ты, сука, сам понял, чего сказал? Кто здесь пид@р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"

"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, сука! Сержант Вакарчук."

"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"

"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"

"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"

"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"

"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"

"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, сука, в чьей теме пишешь! Хозяин темы, твой муж"
______________________________________________
- Инспектор ГАИ не смог смотреть формулу - 1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт

Мне эту историю рассказал знакомый. Есть у него друзья, которые после нескольких лет жизни в одном
из израильских провинциальных городков решили посетить свою
доисторическую родину, а именно Питер. У этих друзей есть маленький
сын, замечательный мальчишка, глаза в пол-лица, волосики прямые,
по-русски разговаривает без акцента... И вот идут они с ним мимо
Никольской церкви, а рядом сидит на лавочке бабушка и причитает
что-то в духе "Господи, как у меня ручки болят, как у меня ножки
болят" и т.д. И вот подходит к ней этот мальчонка и, глядя на нее
широко раскрытыми ангельскими глазами, говорит:
- Бабушка! Я хочу, чтоб у вас ничего не болело! Ни ножки, ни ручки!
Чтоб все у вас было хорошо!
Бабка умиляется:
- Боже, какой замечательный ребенок. И откуда же такие берутся?
На что мальчик честно отвечает:
- Из Назарета, бабушка!
... Интересно, болит ли у нее что-нибудь с тех пор? ...


Эта история произошла в Таиланде. Американская туристка приглядела
в одной из бангкокских лавочек славную маечку, художественно исписанную
иероглифами. Купила и пошла в ней по улице.
Через некоторое время она обратила внимание на то, что за ней влечется
все увеличивающаяся толпа мальчишек-китайцев, которые едва ли не ложатся
на мостовую от хохота. Заподозрив неладное, американка обратилась к их
соплеменнику постарше, который с соблюдением всех китайских церемоний
(что, должно быть, стоило ему больших усилий) и перевел загадочную надпись,
которая гласила:
"Я безмозглая лысая самка бабуина, покупающая одежду, не понимая надписей,
которые на ней написаны".


Было это этим летом в Геленджике, на пляже, где отдыхает добрая половина
северян, не заразившихся еще вирусом закордонного отдыха. Пляж, как
обычно, заполнен. Опять же как обычно полно детей. Рядом отдыхает
молодая пара с сыном лет пяти. Пацан нужно сказать очень энергичный,
постоянно перемещается, о чем-то говорит. Все "соседи" снисходительно
этого не замечают - ну что взять ребенок ведь, пусть радуется.

И вот на пляже появляется фотограф с большим таким живым Чебурашкой, как
и положено с большими ушами. И вот ребенок, увидев знакомого для себя
персонажа, с криками "Ура! Чебурашка!!!" побежал к мультяшному герою.
Возвращатся очень радостным и возбужденным:

- Мама, мама, со мной Чебурашка поздоровался!!! Я ему сказал: "Привет
Чебурашака", а он мне сказал: "Отъ#бись".


Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины вещи теперь стирает Паша! Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

На случай прихода гостей у пионера Гадюкина всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили.

Из разговора двух подруг:
- Слушай! Я себе на животе пирсинг хочу сделать!
- Ты сначала на животе шейпинг сделай..

Новая акция: собери 100 крышечек от Coca-Cola, 50 оберток от BigMac,
60 крышечек от водки и 200 пачек от сигарет. И получи в подарок место
на кладбище!

12 признаков того, что вы замужняя женщина:
1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2) Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.
3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4) Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.
5) Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине.
6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
8) В этой жизни вам часто не хватает зла.
9) Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
10) Ой! У вас молоко убежало.
11) Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров.
12) Вы затравленно следите за модой.

Управление автомобилем будучи женщиной.

Сесть в машину, посмотреть на себя в зеркало, завести двигатель,
посмотреть на себя в зеркало, включить передачу, включить поворотник,
выключить дворники, включить поворотник, поправить прическу, включить
печку, выключить правый поворотник и включить левый, посмотреть в
боковое зеркало, поправить прическу, тронуться, снять с ручника,
посмотреть на себя в зеркало, завести двигатель, тронуться, выключить
заднюю передачу и включить первую, завести двигатель, посмотреть на себя
в зеркало, тронуться, посмотреть на себя в зеркало, резко увернуться от
стоящей машины, вырулить на дорогу, свысока посмотреть на затормозившую
юзом машину слева, поправить прическу, вернуться на полосу, включить
вторую передачу, вернуться на полосу, разогнаться, включить третью
передачу, вернуться на полосу, включить магнитолу, погудеть
шарахнувшейся в сторону машине, вернуться на полосу, посмотреть на себя
в зеркало, оценить новую коллекцию дикой орхидеи на рекламном щите и
мымру за рулем соседней машины, вернуться на полосу, переключить
радиостанцию, остановиться на светофоре, оценить стильного мужчину на
мерседесе и проигнорировать придурка на БМВ, подкрасить губы, поправить
макияж, посмотреть на идиота, гудящего сзади, посмотреть на светофор и
поехавшие вокруг машины, убрать косметичку, тронуться, завестись,
тронуться, вернуться на полосу....

как сказал один человек-Плохая езда,когда за рулем (ненормативное название женского полового органа)

[Сообщение изменено модератором 21.09.2004 09:54]

ПроЧебурашку читала у Димы Вернера.А так-правда настроение лучше.А вот наш анекдот.Приходит мужик к врачу итребует выписать рецепт на полвиагры.Врач интересуется-зачем вам именно полвиагры,Мужик мнется,а потом говорит-да мне не е@аться,мне только -ПОВЫЕ@ЫВАТЬСЯ!!!