Зажёванная тема

Дети боятся деликатесов. Сыр с плесенью сначала нюхают, потом тычут пальцем, будто дохлую лягушку. Это не капризы, а консерватизм. Ляля с детства любит рис и огурцы, Маша хранит верность колбасе и помидорам. Сам я адепт макаронной диеты. И все вместе мы избегаем встреч с французским сыром. Поэтому, наверное, нам его дарят.
Давным-давно, рассказывают они, в одной деревне под Булонью был голод. Сожрали даже стулья. И лишь кусочек сыра вдруг нашёлся под сараем. Он там месяц плесневел, чтобы спасти целую семью. С тех пор вся деревня его ест, и продаёт, и счастлива. Друзья-гурманы посетили это место, какой-нибудь Бельфор и привезли нам кусочек. Издалека, три тысячи километров. Порой приходилось жевать резиновый мячик, чтобы не сорваться и не съесть подарок. Теперь друзьям хочется увидеть, как мы онемеем от восторга или даже подерёмся за последние крошки. Они достают маленький вонючий пакетик. И говорят:
- Вот он, знаменитый блюманже-фромаге-де-шевре! (Помнить названия– не мой конёк)
Сам я умею выглядеть счастливым в любых ситуациях. А дети безжалостны. По их сморщенному носу видно, насколько этот король без трусов.
- Ну и ладно, нам больше достанется! – шутят гости, обиженно выпрямляя спины. Я тоже шучу, в утешение. Говорю что раньше боялся квартирных воров. Мало ли кто заберётся и овладеет мной против воли, пока я изящно склонился над посудомоечной машиной. Но с таким сыром можно склоняться над чем угодно. Если кто и залезет, то сразу вылезет. И, конечно, никто теперь не примет меня за свежего, аппетитного литератора.
Гостям не смешно. Они вспоминают вдруг что уже поздно и утюг не выключен, пора бежать. Через месяц они снова привезут сыр, потому что отходчивые.


У детей отличная мимика. Одним только носом они выражают шесть видов отвращения и все существительные от «Абажур» до «Ящур». Для сравнения, Бекназаров однажды не смог показать бровями простое «мясо». Дело было в Ницце, в ресторане. Официант-француз смотрел недоумённо. Тогда Бекназаров поднял себе нос пальцем. Получился смешной пятачок. Русский человек мгновенно узнал бы поросёночка. Француз же испугался нечистой силы. Потом был жаркий спор на пальцах. Казалось, двое глухих ищут в меню какие-то алгоритмы. Потом Александр сдался.
- Я опять забыл выучить французский! Сюрпрайз ас! - сказал он.
Слово «сюрприз» позволяло французу уйти и не вернуться. Но он филологически не тонок, принёс водку и всякое горячее.
- «Блюманже-а-натюрель!» - сказал официант и теперь мы точно знаем как по-французски не называется мясо. Так вот, бекназаровские брови жалко топчутся в углу, когда мои дети показывают носом пенку на каше.

А недавно нас пригласили в гастрономический ресторан. Место нервное, чреватое конфузами. Мы всё обсудили. Будет день рождения у Азы. Это очень красивая девушка, юрист, спорить с ней невозможно, обидеть стыдно. Договорились повзрослеть хотя бы на время обеда.
Дети, впрочем, и так взрослые. Ляля в понедельник выбегала из школы - следом мчался настоящий кавалер. Без шапки, насквозь весенний. Ляля кокетливо врезалась в шлагбаум, оглянулась изящно и вообще, «зубами дразня, хохотала». Юноша тоже врезался в шлагбаум, что означало «вместе навек». Взлети она в воздух, он прыгнул бы следом. На вид хулиган. Пялился на мою дочь как Мухтар на косточку. Возможно даже, на переменах он нюхает маркеры. Зовут Мелхиседеком, почему-то. Во вторник, в среду и в четверг выбегал он же, а в пятницу уже другой юноша скачет. Тоже без шапки. Спрашиваю:
- Где же Мельхиседек?
- Заболел – ответила Ляля с невозмутимостью взрослой женщины.
- А это кто?
- А это так… Андрюшка!..
Если у девушки два кавалера и более, я считаю, она должна уметь есть кору дуба и улыбаться при этом.

И вот, пришли в ресторан. Сидим такие воспитанные, готовые ко всему. Официантка рассказывает про куропаток в малине и облепихе. Потом признаётся с болью, что осётр и олени не дикие, а выращены в неволе. Для неё самой это удар. Зато мидии утром прилетели из Довиля, ещё ползают и бормочут. Морковный пирог будет с шоколадным муссом и сорбетом из кваса. В качестве аперитива сет из семи соусов и домашний хлеб с коноплёй. Соусами рисуют цветы на бумаге, потом облизывают с хлебом. Конопля помогает лизать бумагу непринуждённо.

Тут мы стали шептаться. Ляля спрашивает, нет ли у них риса с огурцами. Маша хотела бы отбивную с помидорами. Тоже шёпотом, чтобы никого не обидеть. Я признал, что настало время испытания оленем. А если принесут совсем непонятное, говорю, я вас спасу. Себе взял суп и перловку, съел. Потом помог Маше с уткой. Потом Ляле – с осетром. Потом были десерты, я всё выдержал. Молодец, в общем. Настоящий Винни-Пух. Спасибо, Аза, ты чудесный педагог! (всем смотреть фото внизу)

P.S. Сам я готовлю плохо, но обильно. Мои сумки с едой огромны. Случайные коты, попав в их гравитационное поле, тащатся следом до самой машины. А дети думают, меня животные любят.

(с) Слава Сэ.

тоже не понимаю смысла сыра с плесенью кстати

ая люблю сыр с плесенью
я любой сыр люблю

а я люблю. с белой)
Слава СЭ "вместе навек"))))))))))))))))))))

эх. вот умеют люди писать.

сыр бри? тогда я тоже люблю)

ну кто-то и между пальцами ног нюхает
даже не запивая рислингом

фе

мельхиседек то выздоровел?

так про чо тема та эта?

вово)))

в крации:
1. Слава Сэ - молодцом!
2. Любители вкусовых извращений - нет.

щяс бы кусок говядины бы

что есть вкучовые извращения?
вод водка - это вкусовое извращение или нет?
а пельмени?
а раки?
а пиво?
а суши-ролы?

сыр с плесенью же!
ты не читал тему?)

я люблю всё
иславу и сыр
больше всего понравилось про шлагбаум и любовь

как показал стехийный реферндум. большинство присутствующих не считает сыр с плесенью вкусовым извращением и жалало бы видеть его на своем столе как можно чаще :ultra:

[Сообщение изменено пользователем 19.03.2014 10:50]

но ведь нюхать маркеры - это просто токсикомания
а есть мертвый разлагающийся сыр с миллиардными колониями некрофагов - это гурманство

[Сообщение изменено пользователем 19.03.2014 10:52]

а ещё гурманство - это сыр с живыми личинками какой-то там мушки...

сыр по-флотски, да

8(

вы вот из любого гурмана сделаете блюющего от вида молока вегана
паланики

я в тае ела жаренные личинки какие то
ничего особенного
а скорпионы-гадость

веганы большей частью ипанутые