ЮМОР!!! (сезон 2011) :))))
Мужик после хорошего корпоратива, следуя домой, сел на разбитую бутылку, кровь и ссадины, кое как доплёлся домой, встал раком перед трюмо, стал лепить пластырем.
Утро.
Жена будит.
Эй пьянь, вставай!
Я не пьянь...
А кто-ж тогда всё трюмо пластырем залепил!
Утро.
Жена будит.
Эй пьянь, вставай!
Я не пьянь...
А кто-ж тогда всё трюмо пластырем залепил!
Купил мужик сыну лук и решил научить его стрелять.
нарисовал мишень , повесил ее на забор и говорит сыну-стреляй.сын выстрелил-стрела попала рядом с мишенью.смотри как надо-говорит отец сыну,стреляет-стрела улетает через забор.сын говорит отцу-я сейчас ее принесу и убегает за стрелой.приходит и говорит-у меня для тебя две новости-одна хорошая,другая плохая,с какой начать?с хорошей-говорит отец.ты пробил соседу член стрелой.а какая тогда плохая?и маме две щеки!!!
[Сообщение изменено пользователем 06.02.2011 03:18]
нарисовал мишень , повесил ее на забор и говорит сыну-стреляй.сын выстрелил-стрела попала рядом с мишенью.смотри как надо-говорит отец сыну,стреляет-стрела улетает через забор.сын говорит отцу-я сейчас ее принесу и убегает за стрелой.приходит и говорит-у меня для тебя две новости-одна хорошая,другая плохая,с какой начать?с хорошей-говорит отец.ты пробил соседу член стрелой.а какая тогда плохая?и маме две щеки!!!
[Сообщение изменено пользователем 06.02.2011 03:18]
P
Plastikman [Мувик]
баянчег xD
S
Sheffield(EIS)
В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на х%й или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на х%й или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные
d
dimarik80
Встречаются две подружки ну и друг другу за жизнь значит.....Ну и доходит значит до интимного. Делятся....
Одна вздыхая говорот что мол туго с этим ...Вторая учит ее: Так ты говорит оденься по эротичней ну там просто ночнушку по короче без трусиков и вызываешь водопроводчика...
Тот значик когда придет ты его в ванну типо показать где течет нагибаешься ну и там уж он сам не выдерживает и всеее....
Что серьезно?
Да всегда срабатывает..
Ну та домой быстрей мажется там готовится ну и звонит в жэк чтоб слесаря прислали.
Ей там говорят что надо за неделю заказывать..
Та звонит опять подруге расстроенная жалуется.
Та ей говорит что бывает и так . Но тогда звони в газовую скажи что из духовки газом пахнет махом прелетят...
Ну та звонит... Говорит как учили там все типа едем..
Звонок она открывает ведет значит на кухню нагибается.....
Чуствует пошло...и ой а можно по ниже говорит...
ПО НИЖЕ.....ЭТО К ВОДОПРОВОДЧИКАМ........
Одна вздыхая говорот что мол туго с этим ...Вторая учит ее: Так ты говорит оденься по эротичней ну там просто ночнушку по короче без трусиков и вызываешь водопроводчика...
Тот значик когда придет ты его в ванну типо показать где течет нагибаешься ну и там уж он сам не выдерживает и всеее....
Что серьезно?
Да всегда срабатывает..
Ну та домой быстрей мажется там готовится ну и звонит в жэк чтоб слесаря прислали.
Ей там говорят что надо за неделю заказывать..
Та звонит опять подруге расстроенная жалуется.
Та ей говорит что бывает и так . Но тогда звони в газовую скажи что из духовки газом пахнет махом прелетят...
Ну та звонит... Говорит как учили там все типа едем..
Звонок она открывает ведет значит на кухню нагибается.....
Чуствует пошло...и ой а можно по ниже говорит...
ПО НИЖЕ.....ЭТО К ВОДОПРОВОДЧИКАМ........
P
Plastikman [Мувик]
ацкий отжиг (в прямом и переносном смысле) xD
e
etman178
Щастье сидело на шкафу и ело бублик.
- Ты что это делаешь? – ужаснулся Серега.
- Я ест! – радостно прошамкало Щастье.
- Бублик? – Серега холодным потом покрылся.
- Щастье ест! – энергично закивало Щастье.
- Он же - закуска! Он же - последний! – Серега в ужасе схватился за голову, потом – за холодильник. – А пельмени?
- Оно не может не… - Щастье на всякий случай отодвинулось подальше от края шкафа. Чтобы шваброй не дотянулись.
- Твою мать! – тихо шепнул Серега и шлепнулся на стул.
- Не мать, - обнял его сзади кто-то пушистый, с волосатыми ножками. – Щастье.
Серега лишь кивнул. На пол сыпались крошки, и кто-то громко чавкал над ухом.
Несмотря на полное отсутствие денег, Сереге внезапно стало хорошо.
Подслушивавшие под дверью соседи почему-то этому очень завидовали.
Хотя бублик у них был.
(с)
- Ты что это делаешь? – ужаснулся Серега.
- Я ест! – радостно прошамкало Щастье.
- Бублик? – Серега холодным потом покрылся.
- Щастье ест! – энергично закивало Щастье.
- Он же - закуска! Он же - последний! – Серега в ужасе схватился за голову, потом – за холодильник. – А пельмени?
- Оно не может не… - Щастье на всякий случай отодвинулось подальше от края шкафа. Чтобы шваброй не дотянулись.
- Твою мать! – тихо шепнул Серега и шлепнулся на стул.
- Не мать, - обнял его сзади кто-то пушистый, с волосатыми ножками. – Щастье.
Серега лишь кивнул. На пол сыпались крошки, и кто-то громко чавкал над ухом.
Несмотря на полное отсутствие денег, Сереге внезапно стало хорошо.
Подслушивавшие под дверью соседи почему-то этому очень завидовали.
Хотя бублик у них был.
(с)
Армейский юмор.
Россию, конечно, примут в НАТО. Только в качестве мишени...
Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
Часовых подбирать по размеру валенок.
Что вы висите, как танк на заборе?!
Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
Шире шаг! Почему зад не поет?
Я китель снял, значит, будет не холодно.
Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах
наиболее предполагаемого противника?
- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
Майор:
- Шо вы из меня дурака корчите?
Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из
Африки.
Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма,
между прочим, а не онанизматорий.
Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?
По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой?!
Тяжело в учении - легко в очаге поражения!
Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль
них, а мимо них!
У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты -
как собака без крыльев.
Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.
Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?
Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?
Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.
А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я
купил на свои государственные сбережения?
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
Хвост у обезьяны используется как пятая рука.
- Я тут вам сквозь пальцы все спускаю, но если я кого-нибудь за
что-нибудь поймаю, то это будет его конец!..
За хорошую работу меня наградили доской почета.
Почему уборка называется генеральной, если в ней не принял участия ни
один генерал?
- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.
Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не
укладывается.
Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.
Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что
ли?
Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.
У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется
законам физики.
Дневальный, почему шинели опять на полу висят?
В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите
совершенно невозможно понять.
Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.
Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!
За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор.
При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.
Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза
во всем мире.
Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
Рота! Для помойки в баню становись!
Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?
Россию, конечно, примут в НАТО. Только в качестве мишени...
Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
Часовых подбирать по размеру валенок.
Что вы висите, как танк на заборе?!
Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
Шире шаг! Почему зад не поет?
Я китель снял, значит, будет не холодно.
Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах
наиболее предполагаемого противника?
- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
Майор:
- Шо вы из меня дурака корчите?
Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из
Африки.
Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма,
между прочим, а не онанизматорий.
Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?
По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой?!
Тяжело в учении - легко в очаге поражения!
Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль
них, а мимо них!
У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты -
как собака без крыльев.
Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.
Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?
Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?
Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.
А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я
купил на свои государственные сбережения?
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
Хвост у обезьяны используется как пятая рука.
- Я тут вам сквозь пальцы все спускаю, но если я кого-нибудь за
что-нибудь поймаю, то это будет его конец!..
За хорошую работу меня наградили доской почета.
Почему уборка называется генеральной, если в ней не принял участия ни
один генерал?
- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.
Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не
укладывается.
Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.
Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что
ли?
Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.
У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется
законам физики.
Дневальный, почему шинели опять на полу висят?
В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите
совершенно невозможно понять.
Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.
Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!
За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор.
При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.
Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза
во всем мире.
Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
Рота! Для помойки в баню становись!
Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?
О
Оленевод Бельдыев ~ScooterOK~
Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".
- Причём так и написано: через "#"!
- Довели модераторы страну!!!!
- Причём так и написано: через "#"!
- Довели модераторы страну!!!!
J
Jofa (Knights)
Сижу пьяная на лавке, к мокрой жопе липнут плавки.
Нос обмотанный соплями, тушь засохла под глазами.
Юбка драная слегка, на туфле нет каблука.
Семь ногтей как не бывало, где ж я, бл@дь, вчера бухала?!
Нос обмотанный соплями, тушь засохла под глазами.
Юбка драная слегка, на туфле нет каблука.
Семь ногтей как не бывало, где ж я, бл@дь, вчера бухала?!
P
Plastikman [Мувик]
Женские пословицы
Сделал дело - гуляй с ребенком!
Вынес мусор - не вспоминай месяц!
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужин - доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.
Засекла в ресторане - 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей - нафига ты этот дом купил?
Учишь водить - учи водить, а не ори на меня.
Со страшной подругой и в клуб не страшно.
Купил мех - снял грех.
Сделал дело - гуляй с ребенком!
Вынес мусор - не вспоминай месяц!
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужин - доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.
Засекла в ресторане - 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей - нафига ты этот дом купил?
Учишь водить - учи водить, а не ори на меня.
Со страшной подругой и в клуб не страшно.
Купил мех - снял грех.
V
VOLT.
С 1 марта 2011г ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Как это сокращается, сами догадайтесь...
Познакомился с замечательной девушкой. Но её родители против нашего
счастья. Они хотят, чтобы я на ней женился.
счастья. Они хотят, чтобы я на ней женился.
- Мальчик, какая у тебя красивая мама! Только почему-то сердитая...
- Нет, дяденька, она добрая, просто срать хочет!
- Нет, дяденька, она добрая, просто срать хочет!
Телевизионщики часто используют странный термин "проект", словно не
зная, что слово "говно" и говорится и пишется совсем по-другому.
зная, что слово "говно" и говорится и пишется совсем по-другому.
На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один
вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор.
вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор.
Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охреневших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ
- Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охреневших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ
Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
..борода конечно но смешно капец...
[Сообщение изменено пользователем 09.02.2011 14:25]
- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
..борода конечно но смешно капец...
[Сообщение изменено пользователем 09.02.2011 14:25]
s
sverd1 1300
- Алло, милиция! Меня избили!
- Это полиция. Избили партизаны?
- Какие на фиг партизаны? Хулиганы.
- Хулиганы - это не к нам. Мы теперь партизанов ловим.
- Это полиция. Избили партизаны?
- Какие на фиг партизаны? Хулиганы.
- Хулиганы - это не к нам. Мы теперь партизанов ловим.
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.