ЮМОР!!! (сезон 2011) :))))

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

:-D

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

В церковь приехали новенькие девушки.Монашка им говорит:
-Там тазик со святой водой стоит.Кто когда-нибудь видел член - помойте глаза, кто трогал - вымойте руки.
Голос из толпы:
-А можно я там рот прополоскаю, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

смотреть до конца ))

игра света и тени на правой коленке :-D


[Сообщение изменено пользователем 31.01.2011 22:21]

Крик из коридора в женскую раздевалку:
-Вы еще не оделись?...Тогда мы идем к вам!!!

C опозданием но все равно весело ;-)

Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать
гомосексуалистов?
- Отрицательно - 90 %
- Положительно - 10 %

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Считаете ли вы, что Медведев должен лично ходить в каждый дом и поздравлять
с Новым годом?
- Ага, и в бороде еще! - 18 %
- Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несете?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньей - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А еще есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

Занималась значит у нового русского жена дома аэробикой...Голая. Ну на шпагат села и присасалась к полу ....Сильно. Мужик пришел домой дергал дергал не может короче ее сдвинуть. Решил позвать помощь и позвонил чтоб прислали слесаря. Ну пришел слесарь тот ему мол чтото сделай мужик денег дам не обижу.Ну мужик по думал по думал и говорит...Давай я рассщитаю где она сидит и снизу засверлюсь. Воздух в нее попадет и она отлинет. Тот говорит :ты че совсем... ты знаешь сколько этот паркет стоит он целековый идет потом весь зал менять придется. Ну слесарь тогда руками разводит. Новый русский подумал и говорит слесарю: Знаешь ты ее за сиськи мни она мокреть начнет мы ее за ноги на кухню утащим там паркет по дешевле там и засверлишся....

прикольный лабиринтик, чтоб пройти нужны крепкие нервы и хорошая мышь :-D

http://aworld.ru/mc/254.html

Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Откройте, милиция!
- Дома никого нет.
- А кто говорит?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит?
- Сейчас выключу
:lol:

Жена приносит домой новые серёжки.
Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла.
Через некоторое время - новую шубу. –
Откуда? - В лотерею выиграла.
Потом - путёвку на море. - Откуда? -
В лотерею выиграла.
Поехали на курорт.
Муж лежит на берегу, пиво пьет.
А жена в море плещется, очень долго не выходит.
Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь!!!

:-D

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Нате тогда
http://pool.in.ua/products/baseinspa/
тыкаем на красные туфельки

"Как стать байкером" (литературный ненармотифф)

Этот вопрос часто задают молодые и не очень пиплы, которых приманил как огонек мотылька образ брутальных байкеров их красивая жизнь в кино и на страницах журналов. Желание быть похожими на плохих парней заставляет кандидатов делать много ошибок и даже!( О УЖАС) отказываться от мечты стать олдовым мотоциклистом. Эта статья просто ключ к успеху, короткая дорога, можно сказать блатное окошечко в мир реальных пацанчеков, мотоциклистов.


Итак начнем. Первое, что придется сделать это купить мотоцикл. Да к сожалению б@ять на это придется пойти, понимаю «совсем а%уели» и да «без этого никак». Но это вынужденная трата, по факту ты должны врубиться, что бабло это самый короткий и надежный путь становления тебя как настоящего пацана. Нет можно конечно же взять взаймы мотороллер соседа и пис@ануть на нем вокруг света, и когда за%банный и перемотанный бинтами и скотчем ты вернеся к себе во двор, есть небольшой шанс, что ктонибудь из детей, дергая маму за руку и размазывая эскимо по щекам скажет –«Мам это мотоциклист?». Но подумай. Оно тебе надо? Этож и%ануца сколько истязаний и тягот, это ж комары и доширак, дождь и вонь презжающих фур, это ж….дануна, даже думать не будем. Наш путь мягче и кузявее.
Итак. Мотоцикл все таки придется купить. Лучще сразу самый самый. Типа голды. Или Спортбайк! Нет, со спортбайками на%%й рисковать не будем, нае%нуться располюнуть, или рас%уя%ится об троллейбус, а чеканка по общественному транспорту в наши планы не входит, так ведь? Значит берем голду, харлей или туриндуро какой, но самый а%уенный, ну посмотрим в журналах, какой в этом сезоне самый классный, самый дорогой и блестящий вот его и берем, хотя чтоб не прогадать бери все. Оптом. Пучком так сказать, «один рубль-кучка, а в кучке три штучки» помнишь правило? Прально оптом дешевле и надежнее. НО! Это еще не все. Совсем не все. Это только начало. Что? Ты спрашивашь как на этом всем ты будешь ездить? Ты думаешь, что на этом всем нужно ездить? Наивный мальчик (надеемся, что мальчик, девачкам даже читать это не нужно, нука на%уй выключили компьютер!) если бы это было так просто, то шагу ступить было бы некуда, плюнуть не в кого, яблоком уе%ьать…так не туда. Вообщем это не главное. Записывай. Основное это формирование имиджа. Записал? Прочти. Так переписывай заглавными буквами. ФОРМИРОВАНИЕ ИМИДЖА. Молодец. Че смотришь как баран на селедку? Не понял? Ладно раскрываем тайну. Главное это не дать себе засохнуть, имидж ничто пишут некоторые и ошибаются, нет не ошибаются конечно, им бы сахара разведенного продать больше, но в мотоциклетном мире, в том мире куда ты хочешь попасть, в мир тебе подобных, главное имидж. Вот теперь шепотом и мелким шрифтом. Ты вообще можешь никуда не ездить, да. Точно говорю. Да не прыгай ты люстру сшибешь. Садись успокойся. Главное это твой словесный понос. Да не послышалось. Понос говорю, словесный фонтан красноречия. Вот видишь как я серю жидко? Вот. Ты должен научица так же, но цель твоя будет другая, не засрать мозг в пятницу народу, а следующая. Цель главная и основная.Стать олдовым байкером!. А для этого всегда приплетай к месту и не к месту мотоцикл в разговорах, даже если он не в пи%ду, не в красную армию. Примеры записывай бестолочь. –«Сеня прыщ давил на нОсе, а руки все в масле, клапанную крышку снимал, чтоб диффузоры расточить» Вот. И по%уй, что ты понятия не имеешь, что такое диффузор, это никого не ипет, главное ты в теме.или –«Жэк савсем а%уел, горячей воды месяц уже нет, саленблоки все закисли уже в ванной» Че они там делают эти блоки сальные в ванной всем по%уй ( ну кроме шибко умных, но но они идут на%уй, это не твоя целевая аудитория, эти всегда будут понимать, что ты педер…что вообщем ты голубых кровей, но ты на них забей, их мало все равно) и т.д. Еще один ключ к победе. Закрой глаза и вспомни все маршруты которые ты прошел, проехал вообще.Даже за хлебом. Нет б%ять поход в сортир вычеркни. Вспомнил? Ну в Копыловку на картошку с родителями на дядькином уазике ездил? Вот. Терь это ты должен красочно описывать как свои трипы на байке.Мучительные и дальние. Все равно никто проверять не будет, Копыловка ж есть? Есть. Дорога за сараями в поле направо? Направо. Все. Значит ты это все обкатал на мацацикле. Помни сцуко, таких рассказов должны быть сотни(помнишь про пронос?) тыщи, ты должен ими заи%ать всех в хлам. И вот когда ты всех утомишь, когда при твоем появлении все будут разбегаца в стороны, чтобы не слушать твои «кровью и потом» пропитанные истории, ты достигнешь нирваны. (надеюсь про всякие куртки, брюки и зубочистки мотоциклетной тематики тебе рассказывать не надо? Этоже ты купил в первую очередь и сейчас читаешь этот маразм одетый в правильный экип? Если нет, то все впустую. Ты зря потратил наше время. Но ты ведь не такой? Да?) Ты достигнешь нирваны и все будут знать, что воооон у того чувака есть мотоцикл ( или кучка мотоциклов), он всегда в теме (срет даже шариками от подшибников) и у него всегда наготове история про путешествие хоть в Ашан на МКАДЕ,хоть в Арктику за пингвиньми молоком.
Удачи тебе пипл. И помни, больше слов, меньше дела. И калории сбережешь и людей зае%ешь.

Письма с вопросами отсылать в редакцию по адресу :
Адис Абеба.
Лично в руки Индира Ганди.
Жаловаца тудаже.
Все.

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

В магазине.
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, б^я, космонавт!

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!
:lol:

Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги!))

В продаже появился асфальт "Лего". Он быстро собирается к приезду президента, и так же быстро разбирается после его отъезда...
:cool:

Баян, не?!


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

[Сообщение изменено пользователем 05.02.2011 12:09]

Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем мужа и вздыхает:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал...
- Если я побегу, то уже не вернусь!!!
:-D

Проснулся.Похмелье.Записка:Дорогой,любимый борщ на плите.Целую,твоя жена.
Не помнит ничего,сыну:
-Че было?
-Ты напился,квартиру разгромил.
-А че всё убрано и записка ласковая?
-Мама штаны снимала,а ты как закричишь:Отстань,сука,я женат!