повеселить что ли всех ?

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (

КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне?
каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не?рубиццо как
умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа?продизинфицировать, столбняк
там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: нихуясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а?там ТАКОЕ зелёное топорщиццо.
Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм...?
Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!

Типа гламурный мот, типа для девушек, аж 400-ка

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

извращенцы мля

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

тьху... на погремушку похоже :-)

vad
я седня видел этот бля...
vad
маленькие такие мокики, знаешь?
vad
так вот...
vad
у него сзади табличка была
vad
"ЙА ТЫРЧЕГ!"
vad
жалко стола не было, под который упасть )
Bolek
выгребай меня испацтала

redsnaper (12:03:21 31/08/2007)
ВИА "В БАНЮ" народные песни и пляски,голые дородные девки с вениками и ш

redsnaper (12:03:27 31/08/2007)
шайками

nick6000 (12:04:10 31/08/2007)
это по мне: голые дородные девки

redsnaper (12:04:33 31/08/2007)
ой вы люли вы люли,эх ма

nick6000 (12:05:07 31/08/2007)
хватаешь их за сиськи и на сеновал

redsnaper (12:05:29 31/08/2007)
она тебе шайкой по голове йопс

nick6000 (12:05:46 31/08/2007)
а йа фшлеме

nick6000 (12:06:00 31/08/2007)
мотоциклетном

redsnaper (12:06:10 31/08/2007)
и голый

nick6000 (12:06:25 31/08/2007)
хуй на готове

redsnaper (12:06:48 31/08/2007)
хорошо что не на голове

nick6000 (12:07:21 31/08/2007)
но всё равно все его видят и бояццо!

http://www.motonews.ru/news.moto?id=655&catid=0

наверное свалилась бы с мота, махнуфф рукой такому чуду :hihiks:

:о) прикольно

Недавние исследования показали, что:

10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===============================================
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
=====================================================
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
===================================================
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

Анеки:
-Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
-Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
-Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит :
-Нету.
Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

-Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на
машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".

Старый но прикольный:
-Зачем на тазиках обогрев заднего стекла?
Чтобы руки не мерзли когда толкаешь!

Сидит гинеколог у себя в кабинете, бумажки заполняет, головы даже не
поднимает. А тетеньки заходят, говорят фамилии и баночки с анализами
ставят:
- Семенова.
- Поставьте вон туда, на стол.
- Павлова.
- Поставьте вон туда, на стол.
- Иванова.
- Поставьте вон туда, на стол.
....
- Семенова.
- Так вы же уже были!
- Нет, я впервые. Я другая Семенова.
- А-а-а, ну ладно. Поставьте вон туда, на стол.
Рабочий день между тем к концу подходит. Гинеколог подходит к баночкам,
начинает смотреть: е-мое! Две Семеновых, инициалы совпадают. Цвет и
объем мочи одинаковый. "Только бы, - думает, - анализы одинаковые были!"
Ну начинает делать химический анализ и обнаруживает, что у одной
сахарный диабет, а у другой сифилис. "Ну, - думает, - кирдык моей
карьере..."
Входит реальный пацан, как положено, 2х2, гладко выбрит:
- Я, - говорит, - муж Семеновой. За анализами пришел.
На гинекологе лица нет. Какая тут карьера, тут жизни лишиться можно.
Покраснел, побледнел, помялся чуток и говорит:
- Знаешь чего, ты жене килограмм халвы купи. Если не сдохнет - е@ать не советую.

Жизнь:
4 стадии отказа женщины.
Я, с тобой? :
- Ни за что!
- Не здесь!!
- Не сейчас!!!
- Не туда!!!!

Вопрос: Чем сбитый гаишник отличается от сбитой собаки?
Ответ: Перед собакой есть тормозной путь, а перед гаишником нет.

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

надеюсь не забаянил.

- Винни, а что это ты ешь из горшочка?
- Это мед!
- Ой, Винни, что-то он дурно пахнет...
- Дык третий раз уже ем.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

как недавно сказал мой любимый, заводя мот: "Юлька, знаешь че главное в покатушках на такой лысой резине? Не абасрацца!!" :-d :-d :-d

Если ты байкер, то какой?
что такое "шатун"?
1 не вовремя проснувшийся медведь, который шляется по лесу в поисках жратвы
2 такая железяка, к которой прикручена педаль
3 у меня не железяка, он вроде алюминиевый, shimano написано...
4 ... а у меня - Hollsfeller :o)
5 Oktalink отдыхает - ISIS rulez


твой любимый ответ на избитую обывательскую шуточку "рама карбон, да?"
1 пшелнахурод щавебачдам!
2 не, люминь
3 сплав 6061 dual butting
4 Easton alloy
5 "да" (со скромной и довольной улыбкой, потому что это - истина)


кто последний попал тебе под колеса
1 я всех объезжаю
2 соседская болонка, когда я проезжал между 3 и 4 этажом
3 сноубордист
4 альпинист
5 не успел рассмотреть... то ли парашютист, то ли космонавт...


где ты хранишь свой байк?
1 в гараже
2 на балконе
3 в прихожей
4 в моей комнате
5 они у меня занимают большую часть моей квартиры


как ты моешь байк?
1 а че, его и мыть еще надо?
2 вот еще. грязь сама отвалится
3 на колонке, автомойке, в речке
4 в душе
5 обычно мы моемся вместе, потом я сушу его феном


какой байк у твоей подружки?
1 да ей-то он зачем...
2 "турист"
3 hi-ten на турнее
4 почти такой же, как у меня
5 у меня ее нет - байк лучше любой подружки!


как ты обычно одеваешься?
1 медленно
2 этот вопрос не имеет отношения к теме анкеты
3 на работу хожу в костюме, гуляю в джинсах, на байке катаюсь в велошортах и шлеме
4 всегда и везде хожу в джинсах, футболке и кроссовках, потому что все бабло уходит на эту проклятую железяку!
5 Dainese и фуллфейс


что представляет из себя твоя вилка?
1 гы-гы-гы! то же, что и ложка )))
2 с амортизатором!
3 да вы достали, млин, InSync - нормальная вилка!
4 двухпоршневой позиционно-зависимый регулируемый демпфер с плавающими клапанами, маслянная ванна, блокировка...
5 ты про какую из них спрашиваешь?


кто спицевал твои колеса?
1 а это как и зачем нужно?
2 на заводе, наверное - я их еще не менял
3 не знаю, купил готовые
4 да есть тут один умелец...
5 последние 10 лет спицую сам!


твой любимый размерчик )
1 90х60х90 ;о)
2 26"
3 19", мне, пожалуй, великовата, думаю поменять на 17"
4 2.7". поставил бы потолще, да не лезет...
5 9 дюймов спереди и сзади!


Диагноз
И кто же ты после этого? (за каждый ответ добавь к общей сумме число баллов, соответствующее номеру ответа).

< 15. Ты и байк... какое странное сочетание. Вообще, откуда он у тебя взялся? Взял покататься и забыл вернуть?
16-30. Продвинутый любитель. Не очень давно катаешься, но рано или поздно наступит день, когда ты поймешь, что твои возможности превышают то, на что способен твой байк. Что ж, если он к тому моменту тебе не надоест, готовься к переходу в следующую категорию :о).
31-45. Запущенный случай. Кручение педалей - не единственное, но одно из важнейших занятий в твоей жизни. Не меньшее удовольствие ты получаешь и от сопутствующих деяний - вечного апгрейда своего байка, перечитывания веложурналов, общения с себе подобными. Ты участвуешь в соревнованиях, но скорее, не ради победы, а ради фана, ради самого духа маунтинбайка.
46-50. Маньяк. Это уже неизлечимо. Ты настолько крепко "подсел на колеса", что пешком уже разучился ходить. Байк для тебя уже давно не хобби, это вся твоя жизнь. Ты и байк - самодостаточная система: он помогает тебе заработать, и на него же все и тратится. На остальное просто не хватает времени, да и разве оно тебе нужно, это остальное?
> 50. Купи наконец шлем! Видимо, ты так часто стукался головой, что разучился считать. Более 50 баллов здесь набрать невозможно!

- Я сегодня девушку спас от изнасилования
- Как?
- Уговорил.

Не хотел создовать новую тему, вот почитайте еому интересно:
http://www.black-knives.ru/index/ru/conf/tour,18213,18213

Большие зеленые мухи
Сидят на капоте у ВАЗа
Они не ошиблись

[Сообщение изменено пользователем 05.09.2007 19:22]

похоже на гордое звание "байкер" претендуют еще и ллисапедисты :-)

Я-поэт, зовусь Незнайка, от меня вам балалайка?;-)

http://www.u-mama.ru/forum/messages.php?id=60079&i... Помогите советом.

Однажды в огромном лесу волшебная лягушка шла к озеру. Лес был настолько большой, что лягушка никогда не видела других животных. Случайно именно в этот день медведь охотился на кролика. Лягушка увидела их и попросила остановиться. Она сказала:
- Так как вы первые животные, которых я увидела - я выполню 3 желания каждого из вас... Медведь - ты первый.
Медведь подумал минуту и сказал:
- Я хочу, чтобы все медведи в этом лесу, кроме меня, были женского пола.
Кролик попросил защитный шлем и сразу надел его. Медведь поразился глупости кролика, который так глупо потратил свое первое желание. Вторым желанием медведя было, чтобы все медведи в следующем лесу тоже были женского пола. Кролик попросил мотоцикл и сразу завел двигатель. Медведь был шокирован тупостью кролика, который мог просто попросить денег и купить себе все. Перед тем, как выразить третье желание, медведь долго думал и, наконец, сказал:
- Хочу, чтобы все медведи во всем мире, кроме меня, были женского пола!
Кролик включил первую скорость и сказал:
- Хочу, чтобы медведь был геем.

Представители разных течений собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

Католик выкинул муху, заказал к вину хлеба, и попросив прощения у всего живого, причастился.

Православный измельчил в вине муху и попросил передать его католику.

Даос продекламировал, что все есть Дао и спокойно выпил.

Буддист объявил, что это его карма и поскольку путь его сансарных страданий неокончен, он принимает и это, и выпил.

Дзэнский мастер сделал глоток, с довольным видом сплюнул муху, но в ту же секунду взлетел с места, огрел официанта палкой, ругнулся и с благодушным видом воцарился на своем месте.

Маг телепортироавл муху в паралельный мир, где гадкой твари прийдется несладко, и опустошил бокал.

Ведьма достала еще несколько зловонных пузырьков и домешала в бокал каких-то ингридиентов.

Фея добро улыбнулась, после чего муха пришла в себя и быстро улетела в окно.

Диаблеро оценил, что дух мухи ему абсолютно бесполезен и выкинул муху из бокала.

Шаман осознал, что муха в стакане -- это знак, и начал оживленно общаться с ее духом. Вино его интересовало мало.

Нагваль отбросил брезгливость чувства собственной важности и выключил диалог, объяснявший, что это -- именно муха.

Бенефактор, направляя светимость, извлек муху и, чокнувшись с Нагвалем, безупречно "принял".

Сновидящий пребывал в измененном состоянии сознания и выпил, ровным счетом ничего не заметив.

Сталкер уведел, что это -- проделки официанта-тирана и громко завопил на весь ресторан, что у него в стакане муха и что он будет добиваться компенсации от ресторана. Поставив на колени весь персонал, он спокойно встал и под возгласы мольбы ушел.

Воин Вася из Мухосранска заорал, что это лажа, зарядил в репу официанту, возмущенно добавив, что это бабье пойло -- не его, а он ждет водку.