повеселить что ли всех ?

banych
бля ну расскажи - поржать охота

Маклауд
значит так

Маклауд
купили мы баклань

Маклауд
поднялись к нему на этаж. решили покруить. Киря болван пиво не удержал и оно епнулось вниз. сначала мы подумали что оно упало на козырек. спустились на второй, там решетка, в итоге он с третьего туда спрыгнул. как оказалось пива там не было. я пошел как раз искать его на улице. тамм оно ибыло( оно лопнуло ) в итоге высота козырька 4 метра, назад хрен залезешь) начали искать с ним как его оттуда спустить. нашли с боку дерево, от него росла ветка. по всем расчетам она должна была его выдержать. я стоял внизу, его страховал))). значит он пругнул как гамадрил на ветку, она треснула. я никогда не забуду его приближающуюся задницу мне на пачку. он упал ровно на меня, меня перегнуло через забор( типа на мостик встал) потом меня отстрельнуло назад)) . потом отключился где-то на полминуты( звезды собирал ) когда очнулся чуствую все тело ломит, лежу на кире,Ю он нихрена не шевелится зато ржет)))) . ну а потом мы встали и пошли ещё за одним пивом, там то и обнаружили что у него дырка в башке))))

Маклауд
у меня теперь ощущения что на мне каток раззворачивался)

:-D

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

прикол с работы
новая машина пришла на предпродажную подготовку Chery
капот открываем и на всем движке крупными буквами написано:

Warning !!!
made in China

Переполненный автобус отправляется по маршруту, как вдруг кто-то как пукнет!
Hарод возмущается:
- Кто это сделал, какая тварь?!
Один мужик говорит:
- Я знаю, как его вычислить, - и достает из рюкзака моток веревки.
- Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веревку раздали, мужик:
- Hу, что все готовы?
- Да-а-а-а! - хором отвечают пассажиры автобуса.
- Все взялись?
- Да-а-а-а!
- И тот, кто пукнул, тоже?
Одиночный голос: « Да-а-а!»

.........

[Сообщение изменено пользователем 19.07.2008 01:03]

нашел когда веселиться......

прикрыть бы пока тему

:-(