повеселить что ли всех ?

"— Доброе утро, в эфире передача Очумелые ручки и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. На протяжении двадцати лет я давал вам ценные советы о том, как из обычной пластиковой бутылки сделать подставку для дисков, кормушку для птиц, чехол для свёрел. Пришло время и вам помочь мне. Дорогие друзья, если кто-нибудь из вас знает, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для Майбаха, пожалуйста, присылайте свои советы по нашему адресу."

не смогла удержаться


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

xxx хошь прикол?
yyy привет,ну)
xxx ну знаешь мальчики обычно цветочки дарят, ну зайчиков плюшевых...
xxx помнишь Руслана?
yyy ну
xxx я его отморозила наконец-то
yyy случилось чудо)_
xxx а он мне вчера звонит- приеду, грит, кое-чё привезу....
xxx я заинтригована... жду
yyy )))
xxx привозит....бля...
xxx 5 кг колбасы и банку кофе
xxx теперь думаю- чё с колбасой делать....
yyy есть!)))))))))
xxx бля, да я стока не съем....
xxx там 2 палки вареной, палка копчёной, 2 пачки сосисок, пачка сарделек и ещё 5 пачек нарезки.................бляяяяяяяяяяя
:lol:

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

При моей манере вождения - глупо беспокоиться об уровне холестерола в крови...
:-) :-)
Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату. Оплата вперёд, в зад, возможны варианты... :-) :-)


ДАМЫ И ГОСПОДА !!!

КАК ВАМ БЫ НЕ КАЗАЛОСЬ НО СИСЬКИ - ЭТО СИЛА...
Береги сиськи смолоду
Без труда не помнешь и сиськи у пруда
У 7-ми нянек -14 сисек
Сиськи-друзья человека
Хорошим сиськам и руки радуются
Сисек бояться -с теткой лучше не встречаться
Не сиськами едиными жив человек
Без труда не выловишь и сиську... ниоткуда!
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.
Дома сиськи хороши,а в гостях лучше!!
В Тулу со своими сиськами не ездят!
Всяк кулик свои сиськи хвалит!
На всякого мудреца ,найдутся сиськи.
Доброе слово и сиськам приятно )))
Сиськи маслом не испортишь ))
Сиськи на хлеб не намажешь...))
Сиськи - еще не повод для знакомства
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет )))
Сиськи с воза, кобыле легше
Большие сиськи Киева доведут
Хоть он пьян, но умен..., вот все сиськи и при нем.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше )))
Против сиськи нет приема, окромя другой сиськи
Сиськи сиськами вышибают
Дурные руки сиськам покоя не дают :-)
Сиська сиське рознь )))
Обед-обедом,а сиськи по распорядку ))
На каждую сиську найдется свой насисьник
На чужой сосок не разевай роток )))
На каждую сиську найдется пиписька.
Большую сиську в карман не положишь.
Хороша сиська с утра, коль вечером дала
Хороша сиська вместо обеда
На сиськи надейся,но сам не плошай )
Сиська накогда не приходит одна!
Как сиськам не пыжься, а конец найдется.
По груди текло,а на сиськи так и не попало ))
По сиськам встречают, по уму провожают.
Нам сиськи строить и жить помогают!
Век живи - век сиськи мни
Сиськи одела,глядишь и... залетела
Дружба дружбой, а сиськи врозь!
Эти сиськи Вам к лицу Уж поверьте молодцу...
Сиськи помял - время зря не потерял
Грудь-это наше ВСЕ!))
Слово-не сиська...Вырастет,насисьник не подберешь
И тот кто с сиськами по жизни шагает - тот никогда и нигде не пропадет
Кто первым встал, того и сиськи!
Не руби сиськи,которые мнешь..
Маленькие сиськи,а не тамбовский волк- тебе товарищ
Не все то-сиськи,что на груди растет...
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится
Какую сиську не помнИ - все приятно!
Сисек много не бывает
Сколько сиськек не бери, все равно еще охота
Пока семь раз сиськи не помнешь, хозяйку сисек не поймешь ))
Больше сисек, хороших и разных ))
Взялся за грудь-хоть помнИ как-нибудь
Сиськи по осени считают
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше
Сиськи-детям не игрушки
Сиськи не волк, в лес не убегут
Свет не без больших сисек
Делу время - сиськам час
Кто рано встает, тот сиськи помнЁт
Сиськи всему голова


--------------------------------------------------------------------------------
могет и боян,незнаю :-D

[Сообщение изменено пользователем 15.07.2008 18:19]

баян, но прикольный.....

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

нарушитель должен ответить по закону :ultra:
... и никаких скидок за возраст! :-D

свое :-)

Кто сколхозит, закидаю "табуретками" :-D
===================================


ДОЛОЙ СТЕРЕОТИПЫ!
(Советско-американская переписка 70-х годов)


РОССИЯ

Здравствуй, американский друг Джо! Гуд монинг!

Пишет тебе Иван Сидоров из Советского Союза. Я живу в Сибири. У нас все есть. Мы живем хорошо. Мой папа работает в КГБ, а мама - на ликеро-водочном заводе.

Я ношу телогрейку, ватные штаны и шапку ушанку с красной звездой. А Новый год мне подарили кирзовые сапоги с железными шпорами. Когда мне исполнится 18 лет, мне дадут гнедого коня, и я запишусь в Красную Армию.

Мой старший брат копает окопы. Он - стахановец! А сестра работает дояркой в колхозе. Недавно ее наградили почетной премией: галошами "Красный инвалид" и почти новой шинелью.

Мы живем в большом бараке из красного кирпича. Внутри барака стоят двухэтажные кровати, на которых лежат матрацы, набитые соломой. А посередине - большой бюст нашего Великого Командира. Возле него всегда стоит часовой с винтовкой.

В школу нас возят на броневике, потому что летом по улицам ходят волки и медведи, а зимой - банды гомосексуалистов. Вчера они напали на директора нашей школы. Директор держался до последнего патрона. Его выручила наша конница, которая напала на гомосексуалистов и порубила их на куски.

За этот бой директора наградили именной машиной последней марки. С газогенератором!

Как ты встретил Новый год?

Мы встречали его весело. Староста нашего барака принес ведро самогона и бочку соленых огурцов. Дежурные сдвинули столы и застелили их новыми газетами. Дядя Петя принес балалайку, и мы начали пировать. В двенадцать часов по радио стали бить куранты - наступил Новый год!

Мы заплакали от радости и запели "Интернационал". Тут двери распахнулись и к нам в барак вошел дед Мороз. На самом деле это был, конечно, папин сотрудник - майор КГБ товарищ Водкин. Он подарил нам по бутылке водки, два больших куска мяса и красные флажки. Дед Мороз похвалил нас и сказал, что наш барак в прошедшем году был самый дисциплинированным. За это нас прокатят на нашем бронепоезде, который стоит на запасном пути. Мы построились в колонну по три и, размахивая флагами, пошли на железную дорогу.

По пути вдруг заплакала маленькая девочка: она разбила свою бутылку с водкой. Мы проявили пролетарскую солидарность: скинулись и налили ей стакан. Он от радости тут же его и выпила. Всем стало тепло и приятно.

Наконец мы добрались до станции и погрузились в бронепоезд. Дядя Петя был кочегаром, а товарищ Водкин - машинистом. Вдруг что-то взорвалось. Все бросились к пулеметам и начали стрелять. Наверное, это были враги народа.

Потом оказалось, что вышла ошибка - это был праздничный фейерверк. Правда, мы сожгли пару деревень, ну ничего, у нас это часто бывает.

Ну вот и все. До свидания, Джо! Приезжай к нам в Россию. Мы будем ездить на тачанках и строчить из пулеметов. Да здравствует Мировая революция!

С пролетарским приветом из России, пионер Иван Сидоров.


--------------------------------------------------------------------------------



США

Хэлло, русский друг Иван! Здравствуй!

Меня зовут Джо Смит. Я живу с родителями в Чикаго. Это богатый город. Мой папа - банкир, а мама - домохозяйка. У нас есть своя фирма. Годовой доход нашей семьи составляет миллион долларов. Деньги мы храним в мешках под кроватью.

Моя любимая одежда - белый фрак и черная бабочка.

На Новый год мне подарили красную "Феррари", потому что у моего белого "Мерседеса", на котором я ездил в школу, лопнуло правое заднее колесо, и его пришлось выкинуть на помойку.

Мой старший брат - террорист. Днем он курит марихуану, а вечером берет винтовку "М-16" и стреляет всяких демократов. За это ему платят хорошие деньги. А сестра работает проституткой. Все уважают нашу семью.

Мы живем в большом небоскребе. Папа сказал, что пока я могу обходится двумя этажами. Скоро у меня в комнате сделают плавательный бассейн, и я смогу плавать там на своей комнатной яхте. А пока по дому я катаюсь на мотоцикле "Ямаха".

На рождественские каникулы мы ездили на наше ранчо в прерии. Я с папой играл в ковбоев. Он купил мне белую кобылу, ковбойскую шляпу и два семизарядных кольта 38 калибра.

Мы долго скакали по степи, пока не нагнали дурацкую повозку с красными лентами. Там сидел бородатый старикан, который, увидев наши кольты, нагло заявил, что он - Санта Клаус. На самом деле это был переодетый Виниту. Мы сняли с него скальп и поскакали обратно. По дороге подстрелили пару негров, которые зачем-то требовали работу.

Вчера нам сказали, что у вас в России была какая-то революция. Что такое "революция"? Это, наверное, забавное шоу, да? У нас тоже бывают разные шоу: "Бегущий человек", "Одинокий волк" и другие.

До свидания, Иван. Приезжай с любовью из России. Будем охотиться на негров.

С буржуйским приветом твой друг Джо Смит.

чота херня какая то (изыните)
:-d

Оленеводу +1 за крео.
Тока у меня вАпрос - а что когда

уже делали :-)
?
:-D

кхм

Естественный вопрос: что курил? :-D

дружище, ты не помнишь мериканские фильмы про русских времен холодной войны? :-D



да я не курю - мне мама не разрешает. Пью тока для запаха, а дури своей хватает :-D

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят:
стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу
шестеренку и что-то орет; в ответ рабочий что-то орет мастеру. Переводчица — своя, попросили перевести. Та, слегка смутясь:
— Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! И потом, гулящая женщина, вместо зарплаты, ты получишь большой половой член. В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил ! в интимные отношения посредством речевых органов с директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, что он вращал на половом члене завод со всеми его планами….

-крохотулечка> Привет солнышко... =) Как тебя зовут?
-эротика> Анжелла ;-)
-крохотулечка> слушай ты случайно би не увлекаешься?
-эротика> :-) я уже хочу тебя..
-крохотулечка> Ок... я уже нежно стягиваю с тебя тусики...
-эротика>Мое тело пылает страстью... Оно жаждит прикосновения твоих губ...
...+-10мин
-крохотулечка>это было очень сексуально... )
-эротика> Спасибо..
-крохотулечка>за что?
-эротика>подрочил... =)
-крохотулечка>всмысле?
-эротика> прости я парень..
-крохотулечка>б*ять
-эротика>да е расстраивайся? Может встретимся?
-крохотулечка>б*ять
-эротика>да что ты б*ять да б*ять?
-крохотулечка>я тоже кончил
-эротика>б*ять!!

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Бля! Не поверишь!!! С клоуном пиздился!!!

Самая короткая и прекрасная сказка
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.

приходит больной к врачу.
- доктор, у меня попа чешется.
- ну и что?
- сама...

уахаха))))

Встретились три друга, разговорились...
Один: Вот у меня с женой проблемка, секс раз в неделю.
Второй: Да ты счастливчик, у меня хорошо если раз в квартал.
Третий: Да если бы моя с открытым ртом не спала, вообще бы никакого секса не было..

:bayan: :bayan: :bayan:

[Сообщение удалено пользователем 17.07.2008 12:00]

Рассказываю страшную историю.
Услышана в магазине от двух девочек, стоявших передо мной в кассу.
Две девочки, юные и прелестные, как незабудки. Платьица, туфельки, заколочки, стразики, покупают обезжиренный кефир, ростки сои, минеральную воду и шесть шоколадок.
Щебечут о вчерашней поездке с друзьями на шашалыки.
"А он, прикинь, такой, говорит : если вы тут все такие фифы, и мне никто не дает, то и идите нафиг со своим шашлыком !!!
И обоссал шашлык. Все четыре килограмма !...."
Баш (с)
:-d

Лена: на днях сидели с подругами. вечер удался и мы стали разъезжаться по домам. подруга (назовём её условно Наташа) ловит машину, когда с рёвом и в языках пламени рядом с ней останавливается байк. пилот поднимает визор, подмигивает и предлагает подвезти. Наташа делает мужественное лицо и говорит: "а я вас боюсь". пилоту приходится снять шлем, под которым оказывается балаклава, точь-в-точь как у японских ниндзей. "ещё лучше" - заявляет Наташа. пилот смеётся и снимает подшлемник. "ого! а вот это уже другой разговор" - заявляет Наташа, залезает на байк, привозит пилота домой (как нельзя кстати родители были на даче) и не отпускает его до утра
Я: блядь, как это он рискнул оставить байк под незнакомым домом?!?!?1
Лена: *скептически резюмирует* вот поэтому тебе и не дают

утырено из жэжэ ))