повеселить что ли всех ?

1500нах! :-)

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

аффтар натписи жжот, б/п :lol: :lol: :lol:

это суровая армейская действительность - я открывал ворота в обратную сторону на "шишиге":-)
старшему наряда по КТП осталось 3 дня до дембеля - он не хотел выпускать нас за пивом:-d

вот сцуко :-D :-D

по сабжу:

На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
- Вот перкресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного)- Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся!

[Сообщение изменено пользователем 09.07.2008 12:15]

Brunetta: пробираюсь как-то ттк между крайним левым и левым рядами. раб.день, пробка. чуть впереди справа стоит раф4. за рулем шатенка. курит и смотрит на меня. сигналю и жестом показываю, что было бы хорошо подвинуться ну совсем чуть. и места у неё для этого "чуть" много. из рафа в меня прицельно летит бычок и никаких движений. слева а8. открывается заднее окно, приятный мужчина с улыбкой Джокера протягивает половину тлеющей толстой сигары и показывает на окно раф4. в этот момент движение слегка оживляется и у меня появляется возможность объехать раф4. по пути кидаю сигару в окно шатенке. в рафе истерика, Джокер в а8 рукоплещет и показывает "зыка-зыка!". а я дальше поехала, ага
баш(с)

.. злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки .. :-D :-D :-D

Акак вам Такая надпись на воротах? Сфоткал по моему в Краснодаре.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Руьим гитарой телефизор


:-D

Тяжелый клинический случай. Ни чего смешного. Человеку срочна нужна медицинская помощь!

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гинеколог так задумчиво смотрит туда...потом говорит..
- Все! решено! Беру черный Porsche Cayen с красным кожаным салоном.

я се парковку оборудовал, помогает не всегда
:-D :-D

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Эт наверна патамушта на знаке лопата штыковая, а у знака лежит сафковая :-D

как вам?
ДжЫксер в розовой редакции :cool:

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Лохматая 600RR :-)

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

[Сообщение изменено пользователем 09.07.2008 17:42]

стантрайдер, не? :-D

Коперайд

Повернул бы хоть! Не трудно. Всю шею вывихнул

Мажор!м Не видишь? Нее????

Лечу я значит позавчера на троллейбусе, по малышева, километров так стопицот в чяс :-D и тут меня стремительно обгоняет белый сибер!!!(видимо сега, на своём обновлённом)........ так обидно было шопистец :-D
очередная победа конструкторов японского мотоконцерна над конструкторами башкирского троллейбусного завода! :-)
видимо законодательство Башкирии предусматривает установку душилок на свои троллейбусы, шоб не ганяли бля :-D
З.Ы. 2Сега, не хотел обидеть сим креативом тебя и твой моц, и не ради рекламы троллейбусного завода, а чисто поржать

[Сообщение изменено пользователем 11.07.2008 01:46]

Жена лупцует мужа.
- Будешь, бл@дь, еще пить?
- Нет...
- Я тебя спрашиваю, suka, будешь пить?
- Не буду.
- Ах ты, бесстыжая твоя харя, будешь еще пить?
- Не буду.
- Последний раз спрашиваю, негодяй, еб твою мать, будешь пить?
- Ну ладно, наливай...

есчо хотел приклеить куски разбитого а\м стекла к лопате, да рядом набросать, чота лень потом стало
:-D

наткнулсо фчера...
долга ржал :-D :-D

Винни Пух на разных языках

Англия — сэр Винсент Пуух
Армения — Виник Пуханян
Бельгия — Виннил де Пухильде
Бразилия — Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия — {censored} Вильгельм фон Пухен
Голандия — Винсент ван Пухкелен
Грузия — Виначар Пухашвили
Дания — Винни Пухсен
Израиль — Виннихак Пухберг
Индонезия — Виннилар Пухарто
Индия — Виннира Пуханди
Ирак — Виннидам Пухеин
Иран — Винниех Пухейни
Ирландия — Винни О’Пух
Италия — Винсенте дель Пухини
Испания — дон Виннио Пухалес
Камерун — Кхвини Мбпух
Китай — Вин Ни Пух
Ливан — Виннин Пухнан
Нигерия — Виннибу Пухегбени
Норвегия — Виняер Гуннар Пухяер
Россия — Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция — Виниус д`Пухле
Швеция — Вин Пухсон
Шотландия — Винни МакПух
ЮАР — Виньсон Пухела
Япония — Винихоту Пухинага

(с)еть

байан, не?.. :-)

Штирлиц стоял весь в медалях на развалинах Рейхстага. Мимо ехали мрачные гестаповцы на мотоциклах. "Металлист", - подумали гестаповцы. "Байкеры", - подумал Штирлиц.
:fotku:

Про пиво

СИМПТОМ: Ногам холодно и мокро.
НЕПОЛАДКИ: Вы держите кружку не под тем углом.
УСТРАНЕНИЕ: Поверните кружку так, чтобы дно было направлено в пол.

СИМПТОМ: Пиво необычно бесвкусное и светлое.
НЕПОЛАДКИ: Кружка пустая.
УСТРАНЕНИЕ: Попросите кого-нибудь купить еще пива.

СИМПТОМ: Стена напротив вся утыкана лампочками.
НЕПОЛАДКИ: Вы отвалились назад и смотрите в потолок.
УСТРАНЕНИЕ: Наклонитесь вперед и облокотитесь на стол.

СИМПТОМ: Во рту сигаретные окурки.
НЕПОЛАДКИ: Вы упали на стол.
УСТРАНЕНИЕ: Отклонитесь и облокотитесь на спинку стула.

СИМПТОМ: Пиво бесвкуссное, рубашка мокрая.
НЕПОЛАДКИ: Не открыт рот.
УСТРАНЕНИЕ: Сходите в туалет, потренируйтесь там перед зеркалом.

СИМПТОМ: Пол туманный и расплывчатый.
НЕПОЛАДКИ: Вы смотрите через дно пустой кружки.
УСТРАНЕНИЕ: Попросите кого-нибудь купить еще пива.

СИМПТОМ: Пол движется.
НЕПОЛАДКИ: Вас выносят.
УСТРАНЕНИЕ: Выясните, несут ли вас в другой бар.

СИМПТОМ: Бар кажется слишком темным и мрачным.
НЕПОЛАДКИ: Бар закрыт.
УСТРАНЕНИЕ: Проверьте у бармена ваш домашний адрес и попросите вызвать такси.

СИМПТОМ: Все смотрят на вас и смеются.
НЕПОЛАДКИ: Вы танцуете на столе.
УСТРАНЕНИЕ: Свалитесь на кого-нибудь, кто выглядит помягче.

СИМПТОМ: Вы пьете пиво, но оно выливается обратно в кружку.
НЕПОЛАДКИ: Вы превысили возможности организма.
УСТРАНЕНИЕ: Закройте рот, выкурите сигарету, сходите в туалет.

СИМПТОМ: Пиво кристально-чистое.
НЕПОЛАДКИ: Это вода. Кто-то пытается вас протрезвить.
УСТРАНЕНИЕ: Дайте ему ... (тумаков).

СИМПТОМ: Болят руки, болит голова, сознание необычно светлое.
НЕПОЛАДКИ: Вы подрались.
УСТРАНЕНИЕ: Извинитесь перед теми, кого видите, так на всякий случай, вдруг вы подрались с ними.

СИМПТОМ: Вы никого не узнаете, вы не узнаете того места, где находитесь.
НЕПОЛАДКИ: Вы зашли на чужую вечеринку.
УСТРАНЕНИЕ: Узнаете у них, есть ли еще пиво.

СИМПТОМ: Голос звучит не так, как обычно, когда вы начинаете петь.
НЕПОЛАДКИ: Пиво слишком слабое.
УСТРАНЕНИЕ: Пейте пиво до тех пор, пока голос не исправится.

СИМПТОМ: Вы не помните слов песни.
НЕПОЛАДКИ: Пиво нормальное.
УСТРАНЕНИЕ: Сыграете на губной гармошке.

:-)

точно :bayan: