повеселить что ли всех ?
S
Snzman
взял с удава , плакаль...
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
[Сообщение изменено пользователем 21.03.2007 23:29]
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
[Сообщение изменено пользователем 21.03.2007 23:29]
П
Павел Квэш
Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо сказать обычно не сажусь в эти чемоданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, п*здуй отсюда. Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, х*ли там, 3 км проехать по прямой,
решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную банку, поехали.
Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки между другими машинами.
Ну в принципе габариты конечно к тому располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил что случись че, все равно это мне не поможет. А тем временем дырки между машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дырку куда влезть обратно. И шо ви думаете случилось? Ни за что таки не догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня так и у этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь, первый секс, все пронеслось перед глазами.
Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и едем как в танке в натуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед йопт. Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились.
Извини, братан, говорит. На х** себе насыпь, собака бешеная, хотел сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал "х*йня" и вышел. Ну их нах*й, эти "Оки". Больше ни ногой.
Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки между другими машинами.
Ну в принципе габариты конечно к тому располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил что случись че, все равно это мне не поможет. А тем временем дырки между машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона очередной партии машин. Разогнался где-то под сотню, стал искать дырку куда влезть обратно. И шо ви думаете случилось? Ни за что таки не догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня так и у этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь, первый секс, все пронеслось перед глазами.
Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и едем как в танке в натуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед йопт. Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились.
Извини, братан, говорит. На х** себе насыпь, собака бешеная, хотел сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал "х*йня" и вышел. Ну их нах*й, эти "Оки". Больше ни ногой.
a
adrenalinщик
у Тапка 3 раза на какашке капот открывался, после чего он туда спорт замки поставил
Р
Роман WRANGLER S/YJ
K
KaMiKaD3e
Надеюсь, что истории не боян, ну или хотя бы на то, что не фсе их читали... ;-)
Про бойца, кухонного
Приперся, здравствуйте. Как всегда вприпрыжку. С пакетом алкоголя в руке
и с неистощимым запасом брызжущего во все стороны пазетива. Знакомьтесь,
Влад, человек, которому никогда не бывает плохо.
Еще не доходя до кухни, начинает приплясывать, словно вот-вот обоссытся.
Обычное дело, у парня всегда в запасе история, конечно же, мерзкая, как
и все истории, в которые он умудряется встревать. Случись со мной хоть
парочка таких, я бы покончил с собой, а этому все равно, радуется жизни.
За что его, кстати, все и ненавидят, потому что нельзя любить человека
который положил толстый хуй на все жизненные невзгоды. Это заставляет
чувствовать себя ущербным и жалким.
Пробка от бутылки улетает за холодильник, пивная пена заливает пол, но
Влад не обращает внимания на молнии которые я пытаюсь метать взглядом.
Вопит:
"Старик! Дружище, ты не поверишь... У меня в квартире труп, ментов куча,
соседи-долбоебы радуются на лестничной площадке, суета страшная, вот я и
решил малость развеяться и попить пивка со старым другом."
У меня начинает чесаться все тело, как обычно в предчувствии
неприятностей. Паходу, казлина кого то уморил до смерти своими
рассказами и теперь скрывается от правосудия у меня дома.
Объясняю парню ситуацию:
"Ты мне сейчас все по быстренькому расскажешь, что опять там натворил, а
я по быстренькому вышвырну тебя за дверь, потому что, скорее всего, ты,
в своей обычной манере, исполнил что-то ужасное. И перестань поливать
пол пивом, иначе и у меня в квартире будет труп."
Тот машет руками, улыбается, типа, окей, как ты мог такое подумать,
пинает миску с собачей едой и рассказывает:
"Та девчонка, помнишь, Галя? Нет? А зря, она сегодня умерла, и ты
упустил шанс патетично воскликнуть: Бля, хороший был человек. Ушла из
жизни, а я так ее и не трахнул! Но, неважно. Знаешь, как я с ней
познакомился? В клубе. Смотрю, стоит обалденная девица. Из тех рядом с
которыми ты чувствуешь себя слишком бедным, некрасивым, прыщавым,
облезлым и вообще последним чмом. Девочка просто блеск, как раз такая,
какие тебе никогда не давали и никогда не дадут. Поверь мне на слово,
потому что теперь уже ничем не докажешь. Я выпиваю две водки и подхожу к ее столику. Зная, что скорее марсиане у меня дома толчок помоют, чем это чудо будет со мной разговаривать, выдаю
как на духу: Девушка, в жизни еще не встречал кого то, кого мне хотелось бы трахнуть больше чем вас. Ваш светлый образ будет преследовать меня за традиционным ежедневным онанированием перед сном. Спасибо что вы есть.
Все, разворачиваюсь и ухожу, довольный тем, что хоть проблема выбора
претендентки на роль Дуньки Кулаковой на сегодня решилась. Успеваю
дернуть еще водки прежде чем она подходит ко мне и заявляет: Уговорил.
Где твоя тачка?
Приезжаем ко мне и начинаем жариться, прям как животные. Видел как
бабуины ебутся? Я тебе клянусь, им было бы стыдно. Что интересно, обычно
девушки, либо красивые, либо прекрасно трахаются. Но тут не тот случай –
в сексе она действующий чемпион вселенной и выглядит как самая мокрая
мечта писателя-фантаста. Тупая как дерево, но при таких данных это вряд
ли кого то волнует.
И так целый месяц по пару раз в неделю. Постепенно узнаю, что у нее есть
папик, какой то там босс в крутой фирме, не миллиардер, но особняк в
Испании имеется. Как и в Греции впрочем. Абсолютно никуда не годный тип.
Кончает только когда она, голая, гладит его ладошкой по голове. Травма
детства, с кем не бывает. Козел, естественно, и зануда. Зато не жадный.
Ну и еще, пару таких вещей, о которых я тебе рассказывать не буду,
потому что ты мне друг, и я не хочу, чтоб ты потерял сон.
Вот этот самый папик и зашел сегодня ко мне, вернее к нам, на огонек.
Заявился, надо сказать, экстравагантно – вышиб кувалдой дверь. Я, как
человек, не понаслышке знающий о выскакивающих на середину прихожей
дверях, даже дергаться не стал. Он заходит на кухню, а там мы, голышом.
Из одежды только два колечка ананаса надетые на мой член. Папик весь
бледный, но настроен на диалог, это видно по трясущейся в руках кувалде.
А теперь я задам тебе вопрос. Скажи, ты действительно думаешь, что самые
опасные люди это маньяки, крутые наемники, пьяные милиционеры и безрогие
малолетние гопники? Если ты действительно так думаешь, то ты тормоз и
лох, и тебе на кладбище уже прогулы ставят. Самые опасные люди – это
вставшие на путь берсеркера климактерические импатенты с кувалдой в
руках. Абсолютно неадекватные чуваки.
Грустная история, мда. Стою голышом, ананасовые кольца падают на пол, и
я понимаю, что единственное, что поможет мне выжить, это вежливость.
Поэтому я говорю: Может, кофе?
Он: Ага, только сделай покрепче и побольше. И сахар не клади, только
капельку сливок. А ты, Галя, присаживайся.
Дальше все было как-то, э.. э.. эээ, глупо, что ли. Я, сверкая голой
задницей, варю крепкий кофе для дядечки который застал свою пассию у
меня на кухне за поеданием фруктового шашлыка с более чем странного
шампура, сама пассия, мило улыбаясь, восседает на табуретке, а что
делает этот мудак? Вместо того, чтобы затеять сцену ревности, он
размахивается как заядлый бейсболист и кувалдой сносит Гале верхнюю
часть черепа. Потом еще заявляет:
"Я не хотел".
А кто хотел? Не я и не Галя, точно.
Потом добавляет:
"Ее убил не я. Ее убила любовь. Понимаешь? "
Я естественно, соглашаюсь, оставив при себе мнение, что любовь сегодня
действовала в тандеме с 5-ти килограммовой кувалдой, что несколько
отвращает от каких бы то ни было амурных дел.
До приезда милиции мы пили с ним кофе, и он рассказал мне занятную
историю о том, как они с друзьями в Бирме, в баре, затеяли драку с
полусотней местных алконавтов и почти победили.
Вот, пожалуй, и все. И вот только не спрашивай, зачем я тебе все это
рассказывал. Ты пойми, что мне потому и нравится эта жизнь, что даже
когда у тебя дома все стены и холодильник заляпаны мозгами, сама
квартира нараспашку, а тебе еще только предстоит долгое и нудное
разбирательство с полоумными полисменами, ты можешь взять пива и пойти к
другу, облить ему пол, перевернуть миску с собачьем кормом, и рассказать
что жизнь у тебя в очередной раз пошла наперекосяк, но это не беда, раз
кто-то может тебя выслушать и сказать: Хуйня это все, старик, давай-ка
еще по пиву и потом уже что-нибудь придумаем.
---------------------------
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. я проснулся оттого, что мой пес лизал мне ли-цо и чуть - чуть попискивал. на кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не со-вместимым с жизнью. открыл глаза, пес продолжал свое занятие. у меня было легкое, не навяз-чивое похмелье. выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. а так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - аа-аа….ууу….гггг…. по глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. было вос-кресенье. вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям ру-кой и ногой? я дополз до ларька. жестами показал, что мне надо два пива. одно из которых было уничтожено моментально. а жизнь, то по ходу налаживается…и посему решено было отправиться, на прогулку в сад. это минут двадцать ходьбы. и вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. чего сделать в ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. то ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. но мой организм испытал первую волну. люди вас когда-нибудь переезжал каток? меня в тот день переехал. он наехал мне на го-лову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. была моя жопа. холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. моя жопа, спросила у меня: - слышь, брат, а может посрём? и в тот же миг, волна по-шла на убыль и пропала вовсе. вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. и по этому, я прислонился к дереву и закурил. вторая волна пришла, как ураган. резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. я по моемому даже хрюкнул. холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. вторая волна плавно пошла на убыль… я снова закурил…собака мирно грызла палку, мне было хорошо. но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. третья волна пришла как цунами. моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - а вот теперь парень, давай я буду срать. она не спрашивала, а утверждала. мои глаза вылезли из ор-бит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. титаническим усилиями сжав свои полупо-пия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? я бе-жал и тащил за собой собаку. пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. и по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сто-рону. сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. то в ее глазах был всего один вопрос: -хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать? давление в жопе достигло критиче-ских параметров. мне уже было все по х*й. я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. майка прилипла к моему телу. силы начали по-кидать меня. я практически увидел, как моя жопа начала открываться. мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. и о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. у меня было дикое расстройство желудка. вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее челове-ческого обоняния. мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - ой, а кто тут у нас такой красивый… я чуть не ох*ел. я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. у меня оставалось всего два варианта. 1. за 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии за-вершения. 2. продолжать сидеть в этом положении. делать вид, что просто присел на корточки. я выбрал второй вариант. накинув одним движением себе на ноги курточку. я остался сидеть! - а у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне. - у меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. пищу эти строки и плачу. как тяжело, срать перед симпатичной де-вушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. мой пес резво играется с бульдо-гом по кличке муся. ну как можно было назвать бульдога мусей? - ой, вы знаете, мы недавно пе-реехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - у кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит. - так у нас с мусей, - захихикала девушка. у меня затекли ноги. шла десятая минута разговора. вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - ой, а вы на выставки ходите?- провор-ковало создание. - хоооодииимм,- простонал я. - ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. п*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девуш-кой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - ну, мы это, чемпионы ук-раааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. а мне действи-тельно уже не очень хорошо. идет двадцатая минута разговора. она щебечет про то как кормит и воспитывает мусю, а я сру помаленьку. я перестал чувствовать свои ноги. попытался чуть выста-вить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гом-но. пора это все прекращать, вот только как. сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? нет, вариант отпал. - меня зовут анжела, а вас как? - сказала девушка. ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - а меня сааааашша-аа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. п*здец, снял девку когда срал гы гы гы. тогда мне было уже не до смеха… моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. может девка ни чего и не поняла, но муся, четко уловила на-правление этих звуков. муся не спеша потрусила, прямо ко мне. мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. в моих мыслях было только одно, как отогнать мусю. если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, про-сто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. но муся пошла на много дальше, муся начала лизать мне жопу, сам анус. в моей голове пролетела мыслишка. если муся лижет мне жо-пу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. вот тут, я совсем ох*ел, я просто пред-ставил себе вид этой муси, когда она закончит лизать мне жопу. хозяйка муси продолжала лепе-тать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…. и вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. я даже и не пытался сдержать эту волну. у меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна муся, странно хрюкнула и затих-ла. я уже даже не потел, я просто ждал. - муся, муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хо-зяйка. а раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. ко-гда я увидел мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. при этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. когда муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. я полностью обосрал мусю, с ног до головы, я засрал мусе все, глаза, уши, рот, нос и во-обще все тело. это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках… у вас была собака белого цвета. но теперь она у вас коричневого. вы забыли дома очки. что вы сделаете? правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. хозяйка муси, взяла ее на руки…. блин, анжела была зачетной пилоткой...
-------------------------
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое...
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее..
- Ну ладно. Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Хуясе.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?..
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудак, еще раз позвонишь, (бип!), тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
- Мудак, я ж сказала, не звони, (бип!)ас!
- Марина?
- Ой, да..
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал...
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудила, за(бип!), урод. Ты (бип!)ь кастрат ебучий на(бип!) иди понял?
- Марина?
- Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри...
- (Резко) Але!
- Хуина?
Трубка уже на телефоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
- Да! (готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И рас-скажешь...
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
Алеша отдает 30-ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
- Да незачто. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя
Про бойца, кухонного
Приперся, здравствуйте. Как всегда вприпрыжку. С пакетом алкоголя в руке
и с неистощимым запасом брызжущего во все стороны пазетива. Знакомьтесь,
Влад, человек, которому никогда не бывает плохо.
Еще не доходя до кухни, начинает приплясывать, словно вот-вот обоссытся.
Обычное дело, у парня всегда в запасе история, конечно же, мерзкая, как
и все истории, в которые он умудряется встревать. Случись со мной хоть
парочка таких, я бы покончил с собой, а этому все равно, радуется жизни.
За что его, кстати, все и ненавидят, потому что нельзя любить человека
который положил толстый хуй на все жизненные невзгоды. Это заставляет
чувствовать себя ущербным и жалким.
Пробка от бутылки улетает за холодильник, пивная пена заливает пол, но
Влад не обращает внимания на молнии которые я пытаюсь метать взглядом.
Вопит:
"Старик! Дружище, ты не поверишь... У меня в квартире труп, ментов куча,
соседи-долбоебы радуются на лестничной площадке, суета страшная, вот я и
решил малость развеяться и попить пивка со старым другом."
У меня начинает чесаться все тело, как обычно в предчувствии
неприятностей. Паходу, казлина кого то уморил до смерти своими
рассказами и теперь скрывается от правосудия у меня дома.
Объясняю парню ситуацию:
"Ты мне сейчас все по быстренькому расскажешь, что опять там натворил, а
я по быстренькому вышвырну тебя за дверь, потому что, скорее всего, ты,
в своей обычной манере, исполнил что-то ужасное. И перестань поливать
пол пивом, иначе и у меня в квартире будет труп."
Тот машет руками, улыбается, типа, окей, как ты мог такое подумать,
пинает миску с собачей едой и рассказывает:
"Та девчонка, помнишь, Галя? Нет? А зря, она сегодня умерла, и ты
упустил шанс патетично воскликнуть: Бля, хороший был человек. Ушла из
жизни, а я так ее и не трахнул! Но, неважно. Знаешь, как я с ней
познакомился? В клубе. Смотрю, стоит обалденная девица. Из тех рядом с
которыми ты чувствуешь себя слишком бедным, некрасивым, прыщавым,
облезлым и вообще последним чмом. Девочка просто блеск, как раз такая,
какие тебе никогда не давали и никогда не дадут. Поверь мне на слово,
потому что теперь уже ничем не докажешь. Я выпиваю две водки и подхожу к ее столику. Зная, что скорее марсиане у меня дома толчок помоют, чем это чудо будет со мной разговаривать, выдаю
как на духу: Девушка, в жизни еще не встречал кого то, кого мне хотелось бы трахнуть больше чем вас. Ваш светлый образ будет преследовать меня за традиционным ежедневным онанированием перед сном. Спасибо что вы есть.
Все, разворачиваюсь и ухожу, довольный тем, что хоть проблема выбора
претендентки на роль Дуньки Кулаковой на сегодня решилась. Успеваю
дернуть еще водки прежде чем она подходит ко мне и заявляет: Уговорил.
Где твоя тачка?
Приезжаем ко мне и начинаем жариться, прям как животные. Видел как
бабуины ебутся? Я тебе клянусь, им было бы стыдно. Что интересно, обычно
девушки, либо красивые, либо прекрасно трахаются. Но тут не тот случай –
в сексе она действующий чемпион вселенной и выглядит как самая мокрая
мечта писателя-фантаста. Тупая как дерево, но при таких данных это вряд
ли кого то волнует.
И так целый месяц по пару раз в неделю. Постепенно узнаю, что у нее есть
папик, какой то там босс в крутой фирме, не миллиардер, но особняк в
Испании имеется. Как и в Греции впрочем. Абсолютно никуда не годный тип.
Кончает только когда она, голая, гладит его ладошкой по голове. Травма
детства, с кем не бывает. Козел, естественно, и зануда. Зато не жадный.
Ну и еще, пару таких вещей, о которых я тебе рассказывать не буду,
потому что ты мне друг, и я не хочу, чтоб ты потерял сон.
Вот этот самый папик и зашел сегодня ко мне, вернее к нам, на огонек.
Заявился, надо сказать, экстравагантно – вышиб кувалдой дверь. Я, как
человек, не понаслышке знающий о выскакивающих на середину прихожей
дверях, даже дергаться не стал. Он заходит на кухню, а там мы, голышом.
Из одежды только два колечка ананаса надетые на мой член. Папик весь
бледный, но настроен на диалог, это видно по трясущейся в руках кувалде.
А теперь я задам тебе вопрос. Скажи, ты действительно думаешь, что самые
опасные люди это маньяки, крутые наемники, пьяные милиционеры и безрогие
малолетние гопники? Если ты действительно так думаешь, то ты тормоз и
лох, и тебе на кладбище уже прогулы ставят. Самые опасные люди – это
вставшие на путь берсеркера климактерические импатенты с кувалдой в
руках. Абсолютно неадекватные чуваки.
Грустная история, мда. Стою голышом, ананасовые кольца падают на пол, и
я понимаю, что единственное, что поможет мне выжить, это вежливость.
Поэтому я говорю: Может, кофе?
Он: Ага, только сделай покрепче и побольше. И сахар не клади, только
капельку сливок. А ты, Галя, присаживайся.
Дальше все было как-то, э.. э.. эээ, глупо, что ли. Я, сверкая голой
задницей, варю крепкий кофе для дядечки который застал свою пассию у
меня на кухне за поеданием фруктового шашлыка с более чем странного
шампура, сама пассия, мило улыбаясь, восседает на табуретке, а что
делает этот мудак? Вместо того, чтобы затеять сцену ревности, он
размахивается как заядлый бейсболист и кувалдой сносит Гале верхнюю
часть черепа. Потом еще заявляет:
"Я не хотел".
А кто хотел? Не я и не Галя, точно.
Потом добавляет:
"Ее убил не я. Ее убила любовь. Понимаешь? "
Я естественно, соглашаюсь, оставив при себе мнение, что любовь сегодня
действовала в тандеме с 5-ти килограммовой кувалдой, что несколько
отвращает от каких бы то ни было амурных дел.
До приезда милиции мы пили с ним кофе, и он рассказал мне занятную
историю о том, как они с друзьями в Бирме, в баре, затеяли драку с
полусотней местных алконавтов и почти победили.
Вот, пожалуй, и все. И вот только не спрашивай, зачем я тебе все это
рассказывал. Ты пойми, что мне потому и нравится эта жизнь, что даже
когда у тебя дома все стены и холодильник заляпаны мозгами, сама
квартира нараспашку, а тебе еще только предстоит долгое и нудное
разбирательство с полоумными полисменами, ты можешь взять пива и пойти к
другу, облить ему пол, перевернуть миску с собачьем кормом, и рассказать
что жизнь у тебя в очередной раз пошла наперекосяк, но это не беда, раз
кто-то может тебя выслушать и сказать: Хуйня это все, старик, давай-ка
еще по пиву и потом уже что-нибудь придумаем.
---------------------------
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. я проснулся оттого, что мой пес лизал мне ли-цо и чуть - чуть попискивал. на кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не со-вместимым с жизнью. открыл глаза, пес продолжал свое занятие. у меня было легкое, не навяз-чивое похмелье. выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. а так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - аа-аа….ууу….гггг…. по глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. было вос-кресенье. вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям ру-кой и ногой? я дополз до ларька. жестами показал, что мне надо два пива. одно из которых было уничтожено моментально. а жизнь, то по ходу налаживается…и посему решено было отправиться, на прогулку в сад. это минут двадцать ходьбы. и вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. чего сделать в ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. то ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. но мой организм испытал первую волну. люди вас когда-нибудь переезжал каток? меня в тот день переехал. он наехал мне на го-лову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. была моя жопа. холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. моя жопа, спросила у меня: - слышь, брат, а может посрём? и в тот же миг, волна по-шла на убыль и пропала вовсе. вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. и по этому, я прислонился к дереву и закурил. вторая волна пришла, как ураган. резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. я по моемому даже хрюкнул. холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. вторая волна плавно пошла на убыль… я снова закурил…собака мирно грызла палку, мне было хорошо. но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. третья волна пришла как цунами. моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - а вот теперь парень, давай я буду срать. она не спрашивала, а утверждала. мои глаза вылезли из ор-бит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. титаническим усилиями сжав свои полупо-пия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? я бе-жал и тащил за собой собаку. пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. и по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сто-рону. сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. то в ее глазах был всего один вопрос: -хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать? давление в жопе достигло критиче-ских параметров. мне уже было все по х*й. я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. майка прилипла к моему телу. силы начали по-кидать меня. я практически увидел, как моя жопа начала открываться. мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. и о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. у меня было дикое расстройство желудка. вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее челове-ческого обоняния. мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - ой, а кто тут у нас такой красивый… я чуть не ох*ел. я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. у меня оставалось всего два варианта. 1. за 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии за-вершения. 2. продолжать сидеть в этом положении. делать вид, что просто присел на корточки. я выбрал второй вариант. накинув одним движением себе на ноги курточку. я остался сидеть! - а у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне. - у меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. пищу эти строки и плачу. как тяжело, срать перед симпатичной де-вушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. мой пес резво играется с бульдо-гом по кличке муся. ну как можно было назвать бульдога мусей? - ой, вы знаете, мы недавно пе-реехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - у кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит. - так у нас с мусей, - захихикала девушка. у меня затекли ноги. шла десятая минута разговора. вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - ой, а вы на выставки ходите?- провор-ковало создание. - хоооодииимм,- простонал я. - ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. п*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девуш-кой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - ну, мы это, чемпионы ук-раааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. а мне действи-тельно уже не очень хорошо. идет двадцатая минута разговора. она щебечет про то как кормит и воспитывает мусю, а я сру помаленьку. я перестал чувствовать свои ноги. попытался чуть выста-вить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гом-но. пора это все прекращать, вот только как. сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? нет, вариант отпал. - меня зовут анжела, а вас как? - сказала девушка. ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - а меня сааааашша-аа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. п*здец, снял девку когда срал гы гы гы. тогда мне было уже не до смеха… моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. может девка ни чего и не поняла, но муся, четко уловила на-правление этих звуков. муся не спеша потрусила, прямо ко мне. мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. в моих мыслях было только одно, как отогнать мусю. если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, про-сто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. но муся пошла на много дальше, муся начала лизать мне жопу, сам анус. в моей голове пролетела мыслишка. если муся лижет мне жо-пу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. вот тут, я совсем ох*ел, я просто пред-ставил себе вид этой муси, когда она закончит лизать мне жопу. хозяйка муси продолжала лепе-тать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…. и вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. я даже и не пытался сдержать эту волну. у меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна муся, странно хрюкнула и затих-ла. я уже даже не потел, я просто ждал. - муся, муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хо-зяйка. а раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. ко-гда я увидел мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. при этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. когда муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. я полностью обосрал мусю, с ног до головы, я засрал мусе все, глаза, уши, рот, нос и во-обще все тело. это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках… у вас была собака белого цвета. но теперь она у вас коричневого. вы забыли дома очки. что вы сделаете? правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. хозяйка муси, взяла ее на руки…. блин, анжела была зачетной пилоткой...
-------------------------
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Марин, привет.
- Привет, Алеш.
- Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
- Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое...
- Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
- Неее..
- Ну ладно. Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Хуясе.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоуу...
- Марина?
- Марина. А это кто?
- Это Павлик.
- Какой Павлик?
- Морозов.
- А где мы встречались, я тебя не очень помню.
- Я те папаньку сдавал.
- Кого?
- Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
- Что?
- Ху-я-се.
- Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
- Аллоу...
- Анна?
- Какая еще Анна?..
- Каренина.
- Какая Каренина?
- А, это Марина?
- Да, Марина, а кто это?
- Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудак, еще раз позвонишь, (бип!), тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
- Мудак, я ж сказала, не звони, (бип!)ас!
- Марина?
- Ой, да..
- Ты чего это?
- Да тут один придурок названивает...
- Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал...
- Какому Родиону?
- Раскольникову.
- А это кто вообще?
- Алена Ивановна.
- Что?
- Ху-я-се!
- Мудила, за(бип!), урод. Ты (бип!)ь кастрат ебучий на(бип!) иди понял?
- Марина?
- Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри...
- (Резко) Але!
- Хуина?
Трубка уже на телефоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
- Да! (готовясь бросить трубку)
- Мариночка?
- Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
- Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И рас-скажешь...
- Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
Алеша отдает 30-ку другу.
- Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
- Да незачто. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя
В
Валера
Если человек счастлив больше, чем один день, значит от него что то скрывают.
N
NEOS))
Час парень из медакадемии рассказал. Идет у них че то типа лабораторной: препод вызывает студентов по одному, просит поскоблить стеклышком ту или другую часть своего тела, и разглядывая это в микроскоп назвать те клетки и бактерии которые он там увидит. Выходит девушка, скоблит ЗУБ, смотрит,
называет все клетки, только одну не может опознать. Подходит препод, смотрит: "Так это ж милочка сперматозоид". Девушка краснеет, все на полу. Занавес
А
Аня cogtenoc
спалилась девка!!
N
NEOS))
Да не говори, над ней час все стебаются так что девушки осторожней, и зубы надо лучше чистить
K
KaMiKaD3e
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими
номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой,
начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше,
подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно
в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности
смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня",
а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.
номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой,
начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше,
подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно
в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности
смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня",
а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.
П
Павел Квэш
Классификация женских задниц
Этот научный труд родился в результате долгих исследований и направлен, в первую очередь, молодому поколению, которое, вступая во взрослую жизнь, теряется от разнообразия форм рассматриваемого предмета. Хочу заметить, что анализу подвергнуты только женские попки, ведь аффтара совершенно не интересуют мужские, за исключением собственной.
По просьбам скриншоты ниже.
Начнём с определения.
Попа обыкновенная женская- орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола. Это бинарный орган, состоящий из двух половинок, так называемых Полужопий, которые разделены продольным разрезом. Полужопия- это обывательское название, по научному эти аппетитные половинки называются ягодицы, хотя спешу заметить, что по форме, и тем более по запаху к ягодам они не имеют никакого отношения. Приблизительно по центру разреза есть отверстие, называется оно незатейливо- анальное. Функциональное предназначение этого отверстия заключается в выводе из организма отработанных шлаков и кишечных газов, исхода глистов и прочих инородных предметов, но никак не для утех любвеобильных мачо, естественно, за редким исключением.
Теперь, собственно, сама классификация.
Жоппа с кулачёк.
Судя из названия, размер Полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек , ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности жоппы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части.
Попка.
Более развиты Полужопия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних, желание следовать за объектом на край света. Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения.
Попец.
Та же попка, но более спортивная и мускулистая, что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно.. Несчастные( скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков.
Задница
Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчин трепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны в сторону. К сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить в лучшем виде то, что у них есть…
Станок.
Подвид задницы. Выпуклые Полужопия, слегка разведённые в стороны ноги, общий наклон хозяйки вперёд заставляю всерьёз подумать о том, что полумерами тут не обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам обычно допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики. Кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. Про таких говорят просто- многостаночники.
Срака.
Сильно перекормленная задница. Даже плавные покачивания вряд ли заставят мужское сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар есть покупатель. Обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь толпу, оставляя за собой груды искалеченных тел. Массивность делает их суровыми, не терпящих возражений особами. Сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют им жизнь, часто делая угрюмыми. Существует две модификации сраки- пердольник и сральник.
Жопища.
Последняя разновидность попы в классификации.. Как только у меня пальцы повернулись написать про Это попа…Огромное, значительно больше сраки приспособление убийства. Мужик, согласившийся на позу Наездница с дамой, у которой Это, обрекает себя на быструю смерть.. Хватит о грустном…
Друзья! Возможно, что я что-то упустил, возможно, где-то не заметил какую нибудь важную особенность.. Простите меня, я сильно волнуюсь, ведь не птичек же классифицирую!!!!!!!!!
Грамгрылов©
Фото прилагаются по ссылке:
http://the-first-attempt.nnm.ru/klassifikaciya_zhe...
Этот научный труд родился в результате долгих исследований и направлен, в первую очередь, молодому поколению, которое, вступая во взрослую жизнь, теряется от разнообразия форм рассматриваемого предмета. Хочу заметить, что анализу подвергнуты только женские попки, ведь аффтара совершенно не интересуют мужские, за исключением собственной.
По просьбам скриншоты ниже.
Начнём с определения.
Попа обыкновенная женская- орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола. Это бинарный орган, состоящий из двух половинок, так называемых Полужопий, которые разделены продольным разрезом. Полужопия- это обывательское название, по научному эти аппетитные половинки называются ягодицы, хотя спешу заметить, что по форме, и тем более по запаху к ягодам они не имеют никакого отношения. Приблизительно по центру разреза есть отверстие, называется оно незатейливо- анальное. Функциональное предназначение этого отверстия заключается в выводе из организма отработанных шлаков и кишечных газов, исхода глистов и прочих инородных предметов, но никак не для утех любвеобильных мачо, естественно, за редким исключением.
Теперь, собственно, сама классификация.
Жоппа с кулачёк.
Судя из названия, размер Полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек , ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности жоппы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части.
Попка.
Более развиты Полужопия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних, желание следовать за объектом на край света. Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения.
Попец.
Та же попка, но более спортивная и мускулистая, что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно.. Несчастные( скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков.
Задница
Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчин трепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны в сторону. К сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить в лучшем виде то, что у них есть…
Станок.
Подвид задницы. Выпуклые Полужопия, слегка разведённые в стороны ноги, общий наклон хозяйки вперёд заставляю всерьёз подумать о том, что полумерами тут не обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам обычно допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики. Кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. Про таких говорят просто- многостаночники.
Срака.
Сильно перекормленная задница. Даже плавные покачивания вряд ли заставят мужское сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар есть покупатель. Обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь толпу, оставляя за собой груды искалеченных тел. Массивность делает их суровыми, не терпящих возражений особами. Сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют им жизнь, часто делая угрюмыми. Существует две модификации сраки- пердольник и сральник.
Жопища.
Последняя разновидность попы в классификации.. Как только у меня пальцы повернулись написать про Это попа…Огромное, значительно больше сраки приспособление убийства. Мужик, согласившийся на позу Наездница с дамой, у которой Это, обрекает себя на быструю смерть.. Хватит о грустном…
Друзья! Возможно, что я что-то упустил, возможно, где-то не заметил какую нибудь важную особенность.. Простите меня, я сильно волнуюсь, ведь не птичек же классифицирую!!!!!!!!!
Грамгрылов©
Фото прилагаются по ссылке:
http://the-first-attempt.nnm.ru/klassifikaciya_zhe...
А
Аня cogtenoc
сначала подумала что вы про попов! открываю а там бах1Жопы! :-)
D
Dima_XX
Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
- Еврей?
Мужик отвечает:
- Ага.
Рыбка:
- Лучше зажарь...
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы блять кто?
- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.
— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень...
Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики. Муж дождался, пока выйдет жена - и спрашивает:
- Ира, что это вообще такое?!!
Жена:
- Да ужас какой-то, Вася!
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно охуевая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более охуевшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор: Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Из под стола: ЧМОК-ЧМОК... и шапочку...
Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика (соседа снизу): ” Эй, кто там!!!??” Мгновенно наступает гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется один (видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот ), подходит к люку и серьезным-серьезным тоном говорит: ” Это мы… голуби”. Взрыв хохота слышали даже на 1 этаже.
Сидят в квартире двое быстрых. Делать нечего. Один:
- Может, чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это секунд за 8. Попили. Сидят - скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает:
- Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд.
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят - на площадке пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей написано:
"Ушел, заебaлся ждать. Васек".
Ой, мама, вы на каком масле жарите?!
- Что не так?! Вам лишь бы тратить!
- Мама, но не на моторном же жарить!
В газетах появилась наконец-то фотография Лохх-Несского чудовища. Оно рекламирует одежду "Savage"!
Солнышко светит, льдинки плывут. На льдинках лягушки лягушек ебут. Мерзнут животики, лапки скользят. Но похуй! Лягушки ебаться хотят!
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!
" - Вы так любезны, голубчик, что вам хуй откажешь. "
Пап, а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздецц! И всю твою ферму смывает нахуй, всё сдохло, всё смыто...
-Пап, ну и где альтернатива?
-Утки!
"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня".
Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, погадать хочу!
- Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Это же дерьмо!
Голос:
- Угадал! Дальше гадать будем?
Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.
В подворотне: Девушка, как вас зовут? - Настя. А вас? - Тоджыки!!! - Смотрите по телевизору - "Бедная Настя"
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку….. я решил, что мы, поменьшей мере, друзья…
Сидит мужик ночью в Инете, порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки листает. Тут вдруг жена трогает его за плечо:
- Ну-ка пролистай на картинку вверх. Ещё на одну, ещё... Вот! Такие шторы на кухню хочу!..
- Боже!- говорит жена. - Как же мне надоели все эти наши скандалы!
Муж: - Ну, хочешь, я тебе молча морду набью.
Встречаются два заики у магазина:
- С-спорим, я к-куплю с-сигареты и не р-разу не заикнусь.
- Ну, с-спорим.
Заходит он в магазин и говорит:
- LM!!!
Продавщица отпустила, он выходит.
- А с-спорим я тоже к-куплю и не з-заикнусь.
- Д-давай.
Также заходит в магазин:
- BOND!!!
Продавщица: - Синий или красный?
- С-с-сука!
Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке:
- Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!
- Будешь много орать - я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!
Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Блять! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихуя не закусываешь,
когда выпиваешь!
По древним сказаниям если произнести имя Бога наоборот, то настанет Апокалипсис.
а если произнести как есть, то наступит Сиспилакопа.
- Абрам ты помнишь Мойшу, что брал у меня деньги в прошлом месяце?
- Да и что?
- Так вот он педераст!
- Что таки не отдал деньги?
- Да нет, я в хорошем смысле слова.
– Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
– А я… в Париж…
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью.
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...
Я пытаюсь понять твою точку зрения, но у меня голова слишком далеко от жопы.
Таллинн, очередь в магазине.
Вдруг с улицы крик : УРМААС!!!!!
Один эстонец из очереди подрывается, выбегает на улицу, озирается, не найдя никого приходит обратно в магазин и как честный эстонец встает в конец очереди.
Уже рядом с кассой, на улице опять: УРМААС!!!!
Эстонец опять выбегает, жопу морщит, глядя в даль, но никого не увидев бежит в магазин и как честный эстонец встает в конец очереди.
Опять крик с улицы : УРМААС!!!!!!!
Эстонец выбегает и дико орет: Задолбалло блинн, меня зовут не УРМААС, а ТЫНУ!!!!!!!
Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу!
Мужик лежит на верхней полке в купе.
Заходит красивая молодая девужка. Достает литр водки и баночку
огурчиков.
Наливает стакан губастый, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно
смотрит.
Девушка наливает второй и таким же макаром опражняет стакан.
Мужик удивленно:
— Девушка тебя как звать-то.
— Да хули меня звать, щас допью — и сама к тебе приползу.
Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бляди, не ссорьтесь!»
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это, блядь, ноздри!!!
Девушка, запыхавшись вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, че вчера было!!!
Путин не побрившись выходит из дома. Жена ему в след:
- Владимир, ты забыл побриться, с бородой и усами ты похож на Николая Второго.
- Всё правильно, надо народу намекнуть.
По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не встречалась с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...
В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.
Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку., а он походит к ней и говорит :
- Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать, но папа сказал, что ещё одна двойка и кто-то получит пиздюлей.
Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле? - Ржунимагу! Пеши исчо...
- А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
- Чтобы ближе к плите стояла...
Недавно детский сад № 5 посетил Мэрлин Мэнсон. Он считал, что он король эпатажа, но оказалось, что он обыкновенный Бабай.
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка...
- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.
-"Сибирской короны" осталась одна бутылка...
-Две цены!
-ТРИ!
-ДЕСЯТЬ!!
-Господа, не ссорьтесь, возьмите "Балтику",один хуй...
-Два хуя!
-Три!.....
Сидит мужик в шкафу, а по кваpтиpе носится муж с топоpом и ищет любовника. Мужик pешил, что ему кpанты.
Смотpит по стенке шкафа ползёт таpакан и мужик хочет его пpишлёпнуть, а таpакан говоpит:
- Не убевай меня, я тебе пpигожусь.
Мужик не стал его тpогать. Таpакан говоpит:
- Дёpни за член, и станешь маленьким.
Мужик спpашивает:
- А обpатно как?
Таpакан говоpит:
- Дёpнешь два pаза - станешь снова большим.
Мужик дёpгает себя за член и становится маленьким. Выбежал из кваpтиpы и pешил увеличиться - дёpгает два pаза, а ничего не пpоисходит. Мужик испугался давай дёpгать.
Вдpуг pезкий толчёк в бок и голос:
- Мало того, что товаpищ Петpов заснул на собрании, так он ещё и дpочит!
Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба
вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо, суки.
- Мама, я дура?
- Дура, я папа!
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хуй знает что.
Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте!
Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире онанирует!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и онанирует.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!
Приходит Багира к питону Каа:
- Каа!!!
- Ш-ш-ш-што-о-о-о-о?
- Ты знаешь, как тебя назвали Бандарлоги, Каа!!!
- Ка-а-а-а-а-к?
- Червяком!!! Желтым земляным червяком!!!
- Бл-я-я-я-я-я...
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
- Да, я доктор!
- Коллега, что за хуйню нам показывают!?
- Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как "Орбит" - сочная котлета!!!
Из дневника эстонского фотографа:
"Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат".
- Еврей?
Мужик отвечает:
- Ага.
Рыбка:
- Лучше зажарь...
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы блять кто?
- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.
— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень...
Возвращается муж из командировки, заходит в комнату - там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню - и там голые мужики. Муж дождался, пока выйдет жена - и спрашивает:
- Ира, что это вообще такое?!!
Жена:
- Да ужас какой-то, Вася!
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно охуевая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более охуевшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
Директор: Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...
Из под стола: ЧМОК-ЧМОК... и шапочку...
Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика (соседа снизу): ” Эй, кто там!!!??” Мгновенно наступает гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется один (видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот ), подходит к люку и серьезным-серьезным тоном говорит: ” Это мы… голуби”. Взрыв хохота слышали даже на 1 этаже.
Сидят в квартире двое быстрых. Делать нечего. Один:
- Может, чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это секунд за 8. Попили. Сидят - скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает:
- Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд.
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят - на площадке пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей написано:
"Ушел, заебaлся ждать. Васек".
Ой, мама, вы на каком масле жарите?!
- Что не так?! Вам лишь бы тратить!
- Мама, но не на моторном же жарить!
В газетах появилась наконец-то фотография Лохх-Несского чудовища. Оно рекламирует одежду "Savage"!
Солнышко светит, льдинки плывут. На льдинках лягушки лягушек ебут. Мерзнут животики, лапки скользят. Но похуй! Лягушки ебаться хотят!
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!
" - Вы так любезны, голубчик, что вам хуй откажешь. "
Пап, а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздецц! И всю твою ферму смывает нахуй, всё сдохло, всё смыто...
-Пап, ну и где альтернатива?
-Утки!
"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня".
Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, погадать хочу!
- Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Это же дерьмо!
Голос:
- Угадал! Дальше гадать будем?
Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.
В подворотне: Девушка, как вас зовут? - Настя. А вас? - Тоджыки!!! - Смотрите по телевизору - "Бедная Настя"
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку….. я решил, что мы, поменьшей мере, друзья…
Сидит мужик ночью в Инете, порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну, сидит и картинки листает. Тут вдруг жена трогает его за плечо:
- Ну-ка пролистай на картинку вверх. Ещё на одну, ещё... Вот! Такие шторы на кухню хочу!..
- Боже!- говорит жена. - Как же мне надоели все эти наши скандалы!
Муж: - Ну, хочешь, я тебе молча морду набью.
Встречаются два заики у магазина:
- С-спорим, я к-куплю с-сигареты и не р-разу не заикнусь.
- Ну, с-спорим.
Заходит он в магазин и говорит:
- LM!!!
Продавщица отпустила, он выходит.
- А с-спорим я тоже к-куплю и не з-заикнусь.
- Д-давай.
Также заходит в магазин:
- BOND!!!
Продавщица: - Синий или красный?
- С-с-сука!
Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке:
- Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!
- Будешь много орать - я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!
Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Блять! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихуя не закусываешь,
когда выпиваешь!
По древним сказаниям если произнести имя Бога наоборот, то настанет Апокалипсис.
а если произнести как есть, то наступит Сиспилакопа.
- Абрам ты помнишь Мойшу, что брал у меня деньги в прошлом месяце?
- Да и что?
- Так вот он педераст!
- Что таки не отдал деньги?
- Да нет, я в хорошем смысле слова.
– Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
– А я… в Париж…
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью.
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...
Я пытаюсь понять твою точку зрения, но у меня голова слишком далеко от жопы.
Таллинн, очередь в магазине.
Вдруг с улицы крик : УРМААС!!!!!
Один эстонец из очереди подрывается, выбегает на улицу, озирается, не найдя никого приходит обратно в магазин и как честный эстонец встает в конец очереди.
Уже рядом с кассой, на улице опять: УРМААС!!!!
Эстонец опять выбегает, жопу морщит, глядя в даль, но никого не увидев бежит в магазин и как честный эстонец встает в конец очереди.
Опять крик с улицы : УРМААС!!!!!!!
Эстонец выбегает и дико орет: Задолбалло блинн, меня зовут не УРМААС, а ТЫНУ!!!!!!!
Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу!
Мужик лежит на верхней полке в купе.
Заходит красивая молодая девужка. Достает литр водки и баночку
огурчиков.
Наливает стакан губастый, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно
смотрит.
Девушка наливает второй и таким же макаром опражняет стакан.
Мужик удивленно:
— Девушка тебя как звать-то.
— Да хули меня звать, щас допью — и сама к тебе приползу.
Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бляди, не ссорьтесь!»
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это, блядь, ноздри!!!
Девушка, запыхавшись вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, че вчера было!!!
Путин не побрившись выходит из дома. Жена ему в след:
- Владимир, ты забыл побриться, с бородой и усами ты похож на Николая Второго.
- Всё правильно, надо народу намекнуть.
По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не встречалась с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...
В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.
Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку., а он походит к ней и говорит :
- Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать, но папа сказал, что ещё одна двойка и кто-то получит пиздюлей.
Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле? - Ржунимагу! Пеши исчо...
- А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
- Чтобы ближе к плите стояла...
Недавно детский сад № 5 посетил Мэрлин Мэнсон. Он считал, что он король эпатажа, но оказалось, что он обыкновенный Бабай.
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка...
- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.
-"Сибирской короны" осталась одна бутылка...
-Две цены!
-ТРИ!
-ДЕСЯТЬ!!
-Господа, не ссорьтесь, возьмите "Балтику",один хуй...
-Два хуя!
-Три!.....
Сидит мужик в шкафу, а по кваpтиpе носится муж с топоpом и ищет любовника. Мужик pешил, что ему кpанты.
Смотpит по стенке шкафа ползёт таpакан и мужик хочет его пpишлёпнуть, а таpакан говоpит:
- Не убевай меня, я тебе пpигожусь.
Мужик не стал его тpогать. Таpакан говоpит:
- Дёpни за член, и станешь маленьким.
Мужик спpашивает:
- А обpатно как?
Таpакан говоpит:
- Дёpнешь два pаза - станешь снова большим.
Мужик дёpгает себя за член и становится маленьким. Выбежал из кваpтиpы и pешил увеличиться - дёpгает два pаза, а ничего не пpоисходит. Мужик испугался давай дёpгать.
Вдpуг pезкий толчёк в бок и голос:
- Мало того, что товаpищ Петpов заснул на собрании, так он ещё и дpочит!
Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба
вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо, суки.
- Мама, я дура?
- Дура, я папа!
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хуй знает что.
Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте!
Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире онанирует!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и онанирует.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!
Приходит Багира к питону Каа:
- Каа!!!
- Ш-ш-ш-што-о-о-о-о?
- Ты знаешь, как тебя назвали Бандарлоги, Каа!!!
- Ка-а-а-а-а-к?
- Червяком!!! Желтым земляным червяком!!!
- Бл-я-я-я-я-я...
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
- Да, я доктор!
- Коллега, что за хуйню нам показывают!?
- Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как "Орбит" - сочная котлета!!!
Из дневника эстонского фотографа:
"Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат".
F
Fesya
Автор: Валера (отправить письмо) (о пользователе)
Дата: 29 Мар 2007 03:39
Если человек счастлив больше, чем один день, значит от него что то скрывают.
Дата: 29 Мар 2007 03:39
Если человек счастлив больше, чем один день, значит от него что то скрывают.
это точно... :-(
Д
Дим-димыч
Когда-то давным-давно по улице Чапаева ходили трамваи. Я был совсем юный. Посещал деццкае дашкольное учреждение именуемое садег. Там со мной случались беспесды важные сабытия и зачотные истории. Надо сказать, мне там очинь нравилось находиццо, тоисть канцертов па поводу «нихачу я мама в этот ибучий
садег» никогда не закатывал. Причин было многа.
Первая причина это мой друк Олег. Фтарая - девачка Иринка, каторая мне нравилась почему-то даже больше чем Олег. Третья - васпитательница ГалинВиктаравна, каторую я любил больше их вместе взятых. И даже хотел на ней потом жыниццо.
Сидим как-то с Олегом за вирандой. Это у нас там место тайное было. Ну там чтобы секрет какой рассказать. Или слово какое нецензурное шепотом произнести. Потому как в группе за подобные высказывания можно было лехко загреметь в угол. И часок другой полюбоваццо казюлькаме, оставленными предыдущими любителями русской словеснасти. Цензура была яибу.
- Слушай, а вот ты когда вырастешь, кем будешь?
- Я матросом, - ответил Олег, палочкой очищая свой сандалег.
- Нее, матросом фигова, солдатом лучше, - возразил я.
- Солдаты в бисказырках не ходят, - многозначительно сказал Олег, выбрасывая палочку подальше, - у них пелотки.
- Ну и чо, зато там звизда есть. А я наверно солдатом буду. Жалко что дружба наша на этом закончиццо.
- Почему это?
- Ну ты же на корабле будешь, а я в окопе, - я шмыгннул носом.
- Может это, вместе пойдём? На корабль, - Олег с надеждой посмотрел на меня.
Я немного подумал:
- Нет, на корабль не пойду. Там знаешь какие бывают бури. Улетит твоя бисказырка в дальние страны.
- Ты чо совсем что-ли? Ленточки для чего?
- Пелотка всё равно лучше.
- А мне зато якорь нравиццо больше чем звизда. А знаешь почему? - Олег зашептал мне на ухо, - потомушто звизда - пизда.
- Дурак, разве можно так на звизду говорить? Звизду Ленин придумал.
- А пизду тогда кто? Гитлер штоле?
- Гы-гы-гы. Точно! Гитлер наверно.
Сидим молчим. Олег толкает меня в плечо:
- Мишк, а как пишеццо «пизда»?
- А тебе зачем, ты всё равно читать не умеешь.
- Ты мне покажи какие там буквы просто. Я во дворе мальчишкам нарисую. Рисовать то я могу.
- А чо ты сам ненаучишься четать и песать? - я с превосходством посмотрел на друга.
- Лень чтото. В школе через год всё равно научат.
Я тяжело вздохнул, друк как-никак просит.
- Ну ладна. Ты куда палочку дел?
- Выкинул.
- А чем я тебе буду песать, - я перешел на шепот, - хуем штоле?
- Хи-хи-хи, хуем, - тоже зашептал Олег, - Щас другую найду.
Олег встал, посмотрел по сторонам, и отломив веточку от куста протянул мне.
- Эта пойдет?
- Должна вроде бы, - я встал и сандалеком разровнял песок. Олег присел на корточки рядом. Сделав умное летсо, и усердно помогая себе языком я начал песать. Большими печатныме букваме. Палочкой на песке. Гатичное слово
«П N З Д А»!
- Вот запоминай, - я отошел немного в сторонку и залюбовалссо собственным произведением.
- Ух ты, молодец, - Олег с лёгкой завистью посмотрел на меня, - и это и есть та самая пизда?
- Ога, вот так она и пишеццо.
- Вот интересно, буквы как буквы. Обычные вроде. И тут хоп, пизда. Дай ка мне палку, я щас свою нарисую.
Олег старательно рядом с моей пиздой вывел свою. Хоть он и очень старалссо, моя пизда была куда красивее. А у него какая-то неровная и перекошенная получилась.
- Олег, ну не так. - я забрал у него палочку, - вот эту букву, как домег которая, надо песать ровнее.
Вскоре к двум пёздам добавилась третья. Потом четвертая. И вскоре всё пространство за верандай было исписано пёздами.
Мы стояли и гордо смотрели на пёзды. Хлопали друк-друга па спине и смиялись.
- Ну вот, я тебя и научил песать.
- Да, - радасна ответил Олег, - Последняя ваще харошая палучилась.
- Ога, ровная. Жалко только что стирать придёццо.
- А зачем?
- Ты чо!!! Это же мат…
- Ну пусть еще немножко побудут, а потом сотрём… Тихо, Ирка идёт.
Мы сделале, каждый по своему, непринужденное летсо. Я стал насвистывать и водить по небу глозаме, а Олег просто нахмурил брове. За веранду зашла Иринка.
- Ой, мальчеги, а я вас ищу, - радасна сказала она.
- Паищи нас лучше на горке пока, - зло ответил Олег.
- Олег ну чо ты? - я дернул его за рукав, и тихо, чтобы Ирка не слышала, добавил, - чо ты всегда на ние арёш?
- Дифчонка, - так же тихо ответил мой друк, - нидавиряю я ей.
- Миш, Олег… Ой, а что это у вас тут? - Иринка пыталась заглянуть за наши спины, но мы, взявшись за руки, как доблестные стражнеги ее не пускале.
Иринка смешно вставала на цыпочки, но так и не смогла увидеть наши тайные натпеси. Махнув на нас рукой, и почему-то назвав нас на прощание дурачкаме, причом нафик, весело убежала. Прямо так и сказала: «Дурачки нафик!»
- Сама дура, - сказал Олег сжав кулаки.
- Ирка, - мечтательно произнес я.
- Вот иди и цылуйссо с ней.
- Чо это?
- А ничо. Ябеда она.
- Неее, - протянул я, - Ирка красивая.
- Кстати, Ирка твоя тоже пизда.
И тут такое зло меня взяло.
- А ты знаешь кто? - я уставилссо на ниво. Я даже хотел сказать что он сам хуй, но промолчал, друк всё таке. А с хуем что-то дружить совсем не хотелось. Вместо этого я сказал:
- Иди стирай свои пизды. А то щас спалят.
- А ты свои…
И только мы радасна стали пылить сандалегаме, как к нам низаметно подкралась настоящая пизда. Переодетая по случаю в ГалинВикторовну.
- Вы что это тут делаете? - раздалссо за спиной голос воспитательницы.
Мы резко повернулись и опять встали плечом к плечу. Мы даже вставале на цыпочки, как нидавно Ирка, а Олег даже подпрыгнул два раза. Но как мы не старались, разница в росте и возрасте между Иркой и ГалинВикторовной сказалась почему то не в нашу пользу.
- Так, - строго сказала воспитательница и почему-то смотрела на меня, хотя прочитала скорее всего Олегову нировную пизду, - чьи это тут художества?
Мы стояле, низко апустив головы. А ГалинВикторовна, молча, своими туфляме, уничтожила оставшиеся пизды, взяла нас за руки и отвела в группу. Там, как регулирофщег, указала на противоположные углы. Мы понуро отправились каждый в свой.
Олегу как всегда повезло. Из его угла было видно окно. Ну это если не строго в угол фтыкать. А я хоть и у окна стоял , как не пытался, ничего не видел. Только слышал. За окном прогромыхал трамвай:
- Первый или пятнадцатый? - спросил я Олега. Тот скосил глаза и пожал плечами:
- Низнай. Красный какой-то.
- Ну одна или две цифры? - кого я спрашиваю, он только сегодня научилссо пизду песать, а я с цыфраме еще лезу.
- Да ну тебя…
- Граждане наказанные! Разговорчеги в углах прекратили! - воспитательница строго взглянула на нас. В этот самый момент мне чтото не хотелось на ней жыниццо совсем. Ни сейчас, ни патом. Если родители забирут нас домой из углов, завтра большую часть времени проведем стоя. С ремнем шутки плохи.
- Ну так кто же из вас напесал? - воспитательница в который раз задала вопрос, на который мы молчале каг рыбы.
- Это не я, - первый не вытерпел Олег, - я и песать то не умею.
- Олежка свободен.
- Предатель, - прошипел я.
- ГалинВикторовна, Мишка тоже не песал, - друк подошел к ней и посмотрел прямо ей в глаза.
- А кто же тогда?
- Это не мы… Это знаете кто? - Олег перешел на заговорщецкий тон, - это Гитлер.
- Какой еще Гитлер?
- Ну фошыст самый главный…
Воспитательница засмиялась:
- Ладно, свободны оба.
Мысль о жынитьбе постепенно стала возвращаццо обратно в мою голову.
- Но надеюсь, самый главный фошыст больше так не будет?
Мы сиделе на лавке и болтале ногаме.
- Олег, знаешь почему нас простиле?
- Почему?
- Я тебя ниправельно научил. Не так «П N З Д А» пишеццо.
- А как жы?
- Ну я всегда эту букву путаю, вот смотри как правельно. А которую я раньше песал, это ваще немецкая буква. Буква «N», «НЭ» по-нашему.
Первая причина это мой друк Олег. Фтарая - девачка Иринка, каторая мне нравилась почему-то даже больше чем Олег. Третья - васпитательница ГалинВиктаравна, каторую я любил больше их вместе взятых. И даже хотел на ней потом жыниццо.
Сидим как-то с Олегом за вирандой. Это у нас там место тайное было. Ну там чтобы секрет какой рассказать. Или слово какое нецензурное шепотом произнести. Потому как в группе за подобные высказывания можно было лехко загреметь в угол. И часок другой полюбоваццо казюлькаме, оставленными предыдущими любителями русской словеснасти. Цензура была яибу.
- Слушай, а вот ты когда вырастешь, кем будешь?
- Я матросом, - ответил Олег, палочкой очищая свой сандалег.
- Нее, матросом фигова, солдатом лучше, - возразил я.
- Солдаты в бисказырках не ходят, - многозначительно сказал Олег, выбрасывая палочку подальше, - у них пелотки.
- Ну и чо, зато там звизда есть. А я наверно солдатом буду. Жалко что дружба наша на этом закончиццо.
- Почему это?
- Ну ты же на корабле будешь, а я в окопе, - я шмыгннул носом.
- Может это, вместе пойдём? На корабль, - Олег с надеждой посмотрел на меня.
Я немного подумал:
- Нет, на корабль не пойду. Там знаешь какие бывают бури. Улетит твоя бисказырка в дальние страны.
- Ты чо совсем что-ли? Ленточки для чего?
- Пелотка всё равно лучше.
- А мне зато якорь нравиццо больше чем звизда. А знаешь почему? - Олег зашептал мне на ухо, - потомушто звизда - пизда.
- Дурак, разве можно так на звизду говорить? Звизду Ленин придумал.
- А пизду тогда кто? Гитлер штоле?
- Гы-гы-гы. Точно! Гитлер наверно.
Сидим молчим. Олег толкает меня в плечо:
- Мишк, а как пишеццо «пизда»?
- А тебе зачем, ты всё равно читать не умеешь.
- Ты мне покажи какие там буквы просто. Я во дворе мальчишкам нарисую. Рисовать то я могу.
- А чо ты сам ненаучишься четать и песать? - я с превосходством посмотрел на друга.
- Лень чтото. В школе через год всё равно научат.
Я тяжело вздохнул, друк как-никак просит.
- Ну ладна. Ты куда палочку дел?
- Выкинул.
- А чем я тебе буду песать, - я перешел на шепот, - хуем штоле?
- Хи-хи-хи, хуем, - тоже зашептал Олег, - Щас другую найду.
Олег встал, посмотрел по сторонам, и отломив веточку от куста протянул мне.
- Эта пойдет?
- Должна вроде бы, - я встал и сандалеком разровнял песок. Олег присел на корточки рядом. Сделав умное летсо, и усердно помогая себе языком я начал песать. Большими печатныме букваме. Палочкой на песке. Гатичное слово
«П N З Д А»!
- Вот запоминай, - я отошел немного в сторонку и залюбовалссо собственным произведением.
- Ух ты, молодец, - Олег с лёгкой завистью посмотрел на меня, - и это и есть та самая пизда?
- Ога, вот так она и пишеццо.
- Вот интересно, буквы как буквы. Обычные вроде. И тут хоп, пизда. Дай ка мне палку, я щас свою нарисую.
Олег старательно рядом с моей пиздой вывел свою. Хоть он и очень старалссо, моя пизда была куда красивее. А у него какая-то неровная и перекошенная получилась.
- Олег, ну не так. - я забрал у него палочку, - вот эту букву, как домег которая, надо песать ровнее.
Вскоре к двум пёздам добавилась третья. Потом четвертая. И вскоре всё пространство за верандай было исписано пёздами.
Мы стояли и гордо смотрели на пёзды. Хлопали друк-друга па спине и смиялись.
- Ну вот, я тебя и научил песать.
- Да, - радасна ответил Олег, - Последняя ваще харошая палучилась.
- Ога, ровная. Жалко только что стирать придёццо.
- А зачем?
- Ты чо!!! Это же мат…
- Ну пусть еще немножко побудут, а потом сотрём… Тихо, Ирка идёт.
Мы сделале, каждый по своему, непринужденное летсо. Я стал насвистывать и водить по небу глозаме, а Олег просто нахмурил брове. За веранду зашла Иринка.
- Ой, мальчеги, а я вас ищу, - радасна сказала она.
- Паищи нас лучше на горке пока, - зло ответил Олег.
- Олег ну чо ты? - я дернул его за рукав, и тихо, чтобы Ирка не слышала, добавил, - чо ты всегда на ние арёш?
- Дифчонка, - так же тихо ответил мой друк, - нидавиряю я ей.
- Миш, Олег… Ой, а что это у вас тут? - Иринка пыталась заглянуть за наши спины, но мы, взявшись за руки, как доблестные стражнеги ее не пускале.
Иринка смешно вставала на цыпочки, но так и не смогла увидеть наши тайные натпеси. Махнув на нас рукой, и почему-то назвав нас на прощание дурачкаме, причом нафик, весело убежала. Прямо так и сказала: «Дурачки нафик!»
- Сама дура, - сказал Олег сжав кулаки.
- Ирка, - мечтательно произнес я.
- Вот иди и цылуйссо с ней.
- Чо это?
- А ничо. Ябеда она.
- Неее, - протянул я, - Ирка красивая.
- Кстати, Ирка твоя тоже пизда.
И тут такое зло меня взяло.
- А ты знаешь кто? - я уставилссо на ниво. Я даже хотел сказать что он сам хуй, но промолчал, друк всё таке. А с хуем что-то дружить совсем не хотелось. Вместо этого я сказал:
- Иди стирай свои пизды. А то щас спалят.
- А ты свои…
И только мы радасна стали пылить сандалегаме, как к нам низаметно подкралась настоящая пизда. Переодетая по случаю в ГалинВикторовну.
- Вы что это тут делаете? - раздалссо за спиной голос воспитательницы.
Мы резко повернулись и опять встали плечом к плечу. Мы даже вставале на цыпочки, как нидавно Ирка, а Олег даже подпрыгнул два раза. Но как мы не старались, разница в росте и возрасте между Иркой и ГалинВикторовной сказалась почему то не в нашу пользу.
- Так, - строго сказала воспитательница и почему-то смотрела на меня, хотя прочитала скорее всего Олегову нировную пизду, - чьи это тут художества?
Мы стояле, низко апустив головы. А ГалинВикторовна, молча, своими туфляме, уничтожила оставшиеся пизды, взяла нас за руки и отвела в группу. Там, как регулирофщег, указала на противоположные углы. Мы понуро отправились каждый в свой.
Олегу как всегда повезло. Из его угла было видно окно. Ну это если не строго в угол фтыкать. А я хоть и у окна стоял , как не пытался, ничего не видел. Только слышал. За окном прогромыхал трамвай:
- Первый или пятнадцатый? - спросил я Олега. Тот скосил глаза и пожал плечами:
- Низнай. Красный какой-то.
- Ну одна или две цифры? - кого я спрашиваю, он только сегодня научилссо пизду песать, а я с цыфраме еще лезу.
- Да ну тебя…
- Граждане наказанные! Разговорчеги в углах прекратили! - воспитательница строго взглянула на нас. В этот самый момент мне чтото не хотелось на ней жыниццо совсем. Ни сейчас, ни патом. Если родители забирут нас домой из углов, завтра большую часть времени проведем стоя. С ремнем шутки плохи.
- Ну так кто же из вас напесал? - воспитательница в который раз задала вопрос, на который мы молчале каг рыбы.
- Это не я, - первый не вытерпел Олег, - я и песать то не умею.
- Олежка свободен.
- Предатель, - прошипел я.
- ГалинВикторовна, Мишка тоже не песал, - друк подошел к ней и посмотрел прямо ей в глаза.
- А кто же тогда?
- Это не мы… Это знаете кто? - Олег перешел на заговорщецкий тон, - это Гитлер.
- Какой еще Гитлер?
- Ну фошыст самый главный…
Воспитательница засмиялась:
- Ладно, свободны оба.
Мысль о жынитьбе постепенно стала возвращаццо обратно в мою голову.
- Но надеюсь, самый главный фошыст больше так не будет?
Мы сиделе на лавке и болтале ногаме.
- Олег, знаешь почему нас простиле?
- Почему?
- Я тебя ниправельно научил. Не так «П N З Д А» пишеццо.
- А как жы?
- Ну я всегда эту букву путаю, вот смотри как правельно. А которую я раньше песал, это ваще немецкая буква. Буква «N», «НЭ» по-нашему.
До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
* Как говоpится в одной известной поговоpке: “Сколько ты не атакyй”, а счёт-то yже 0:2.
* Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за pадости, что забил гол такомy гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
* Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя.
* Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.
* Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался.
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: “Комy бы дать?”
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики “Лацио”. Они все голyбые.
* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Ващyка. Кстати, они женаты.
* В yпоpной боpьбе фyтболисты “Спаpтака” выpвали очко y игpоков питеpского “Зенита”.
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
* Сyдья не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
* С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
* Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась
* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
* Как говоpится в одной известной поговоpке: “Сколько ты не атакyй”, а счёт-то yже 0:2.
* Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за pадости, что забил гол такомy гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
* Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя.
* Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.
* Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался.
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: “Комy бы дать?”
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики “Лацио”. Они все голyбые.
* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Ващyка. Кстати, они женаты.
* В yпоpной боpьбе фyтболисты “Спаpтака” выpвали очко y игpоков питеpского “Зенита”.
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
* Сyдья не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
* Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
* С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
* Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась
U
709
Почему мотоцикл лучше пива? А разве ты скажешь друзьям, что е*ался с пивом целый день?
В
Валера
ximaera: свич они поместили в трансформаторную будку
ximaera: будки эти по весне заливает, я рассказывал
ximaera: смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них вода
ximaera: ну проводам, очевидно, от воды похуй
ximaera: а свичу не совсем
ximaera: эти умники поместили его в пустое ведро
ximaera: чтоб он всплывал вместе с водой
ximaera: но трансформатор облюбовали птицы
ximaera: свили там себе гнездо
ximaera: и периодически усаживались передохнуть на это ведро
ximaera: вот блин, представь
ximaera: сидят люди в Интернете по сверхсовременным ноутбукам по вайфаю, наслаждаются вебдваноль
ximaera: 10 мбит, высокие технологии
ximaera: а между ними и Инетом в трансформаторной будке плавает в ржавом ведре засранный свич, вершина прогресса
ximaera: будки эти по весне заливает, я рассказывал
ximaera: смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них вода
ximaera: ну проводам, очевидно, от воды похуй
ximaera: а свичу не совсем
ximaera: эти умники поместили его в пустое ведро
ximaera: чтоб он всплывал вместе с водой
ximaera: но трансформатор облюбовали птицы
ximaera: свили там себе гнездо
ximaera: и периодически усаживались передохнуть на это ведро
ximaera: вот блин, представь
ximaera: сидят люди в Интернете по сверхсовременным ноутбукам по вайфаю, наслаждаются вебдваноль
ximaera: 10 мбит, высокие технологии
ximaera: а между ними и Инетом в трансформаторной будке плавает в ржавом ведре засранный свич, вершина прогресса
Валера, ЖЖЕШЬ! +100... я думал тока я свичи черт знает куда запихиваю, а оказывается есть люди еще хлеще... :-)
С
СЛОN
Мы с Климом моему коллеге личную жизнь устраиваем. Пока он скутеры собирает :-)
Sia Оленька 21 (17:13:03 6/07/2007)
как денек последний трудовой?
{- METIS -} (17:16:30 6/07/2007)
У белых людей пятидневка. А мы негры пятницу не празднуем. У нас выходных нет. Нам религия не позволяет. Тем более летом, когда солнце стоит высоко.......
Sia Оленька 21 (17:16:55 6/07/2007)
ого, это как?
Sia Оленька 21 (17:17:05 6/07/2007)
ты значит негрик
{- METIS -} (17:17:26 6/07/2007)
это рабочий график 7 через 0 и посмертная премия имени товарища Стаханова.
Sia Оленька 21 (17:17:41 6/07/2007)
кошмарики!!!
Sia Оленька 21 (17:17:45 6/07/2007)
и надо тебе это
{- METIS -} (17:18:11 6/07/2007)
Мы - комсомольцы. нам закаляться надо! Нам трудности необходимы!
Sia Оленька 21 (17:18:41 6/07/2007)
, молодец!!!
{- METIS -} (17:19:33 6/07/2007)
И сексом мы занимаемся исключительно стоя на лыжах в гамаке, в противогазе и костюме ОЗК
Sia Оленька 21 (17:20:05 6/07/2007)
Sia Оленька 21 (17:20:10 6/07/2007)
экстимально!!!1
{- METIS -} (17:20:42 6/07/2007)
Вступай в нашу комсомольскую ячейку!
Sia Оленька 21 (17:20:57 6/07/2007)
надо обмозговать
{- METIS -} (17:21:27 6/07/2007)
Будешь идейным вдохновителем!
Sia Оленька 21 (17:21:47 6/07/2007)
надо сначала в ряды влиться
{- METIS -} (17:22:18 6/07/2007)
Вливайся! Лыжи выдают при вступлении!
Sia Оленька 21 (17:22:41 6/07/2007)
хорошо!!!!
{- METIS -} (17:24:04 6/07/2007)
Тебя на когда к секретарю местной парт ячейки записать? Тут надо заранее обо всем договориться, ты же знаешь какая тут бюрократия! Лыжи выписать с базы, ОЗК у военных взять, гамак у туристов, значки опять же.... На все про все пара дней. Ты послезавтра сможешь?
Sia Оленька 21 (17:25:19 6/07/2007)
в партию вступить?
Sia Оленька 21 (17:26:16 6/07/2007)
комсомолкой стать?
{- METIS -} (17:27:24 6/07/2007)
В ряды влиться! Я лидер нашего звена Негритянской Комсомольской Организации им. олимпиады 1980г. Я тебе все расскажу и покажу. Посмотришь на пост номер один у памятника тов. Стаханову!
Sia Оленька 21 (17:27:51 6/07/2007)
как все интересно
{- METIS -} (17:29:42 6/07/2007)
Так я про что!!!!!!! Послезавтра встречаемся 19:30 у памятника ленину. У меня в руках будет журнал Работница за май месяц 1976 года.
Sia Оленька 21 (17:30:04 6/07/2007)
{- METIS -} (17:31:17 6/07/2007)
Тлько никому ни слова. Мы - глубоко законспирированное ударное крыло Международной Негритянской Комсомольской Организации!
Sia Оленька 21 (17:13:03 6/07/2007)
как денек последний трудовой?
{- METIS -} (17:16:30 6/07/2007)
У белых людей пятидневка. А мы негры пятницу не празднуем. У нас выходных нет. Нам религия не позволяет. Тем более летом, когда солнце стоит высоко.......
Sia Оленька 21 (17:16:55 6/07/2007)
ого, это как?
Sia Оленька 21 (17:17:05 6/07/2007)
ты значит негрик
{- METIS -} (17:17:26 6/07/2007)
это рабочий график 7 через 0 и посмертная премия имени товарища Стаханова.
Sia Оленька 21 (17:17:41 6/07/2007)
кошмарики!!!
Sia Оленька 21 (17:17:45 6/07/2007)
и надо тебе это
{- METIS -} (17:18:11 6/07/2007)
Мы - комсомольцы. нам закаляться надо! Нам трудности необходимы!
Sia Оленька 21 (17:18:41 6/07/2007)
, молодец!!!
{- METIS -} (17:19:33 6/07/2007)
И сексом мы занимаемся исключительно стоя на лыжах в гамаке, в противогазе и костюме ОЗК
Sia Оленька 21 (17:20:05 6/07/2007)
Sia Оленька 21 (17:20:10 6/07/2007)
экстимально!!!1
{- METIS -} (17:20:42 6/07/2007)
Вступай в нашу комсомольскую ячейку!
Sia Оленька 21 (17:20:57 6/07/2007)
надо обмозговать
{- METIS -} (17:21:27 6/07/2007)
Будешь идейным вдохновителем!
Sia Оленька 21 (17:21:47 6/07/2007)
надо сначала в ряды влиться
{- METIS -} (17:22:18 6/07/2007)
Вливайся! Лыжи выдают при вступлении!
Sia Оленька 21 (17:22:41 6/07/2007)
хорошо!!!!
{- METIS -} (17:24:04 6/07/2007)
Тебя на когда к секретарю местной парт ячейки записать? Тут надо заранее обо всем договориться, ты же знаешь какая тут бюрократия! Лыжи выписать с базы, ОЗК у военных взять, гамак у туристов, значки опять же.... На все про все пара дней. Ты послезавтра сможешь?
Sia Оленька 21 (17:25:19 6/07/2007)
в партию вступить?
Sia Оленька 21 (17:26:16 6/07/2007)
комсомолкой стать?
{- METIS -} (17:27:24 6/07/2007)
В ряды влиться! Я лидер нашего звена Негритянской Комсомольской Организации им. олимпиады 1980г. Я тебе все расскажу и покажу. Посмотришь на пост номер один у памятника тов. Стаханову!
Sia Оленька 21 (17:27:51 6/07/2007)
как все интересно
{- METIS -} (17:29:42 6/07/2007)
Так я про что!!!!!!! Послезавтра встречаемся 19:30 у памятника ленину. У меня в руках будет журнал Работница за май месяц 1976 года.
Sia Оленька 21 (17:30:04 6/07/2007)
{- METIS -} (17:31:17 6/07/2007)
Тлько никому ни слова. Мы - глубоко законспирированное ударное крыло Международной Негритянской Комсомольской Организации!
Обсуждение этой темы закрыто модератором форума.