ЮМОР!!! (сезон 2009) :))))

Эстония впереди планеты всей!
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам...
Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный,
Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста,
Полюбуйся на себя. . .
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что господин Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде. Вдруг один из них
кричит:
-:cen:! мне комар руку откусил!

Мик Джаггер заявил, что в России его встретили так, как не встречали ещё нигде и никогда: на краюхе хлеба стояла небольшая ёмкость с белым порошком (с) Эхо Москвы

Едет скорая, в машине на переднем сидение сидит водила и санитар, сзади врачиха с практикантом. Останавливаются на перекрестке, ту водила хватает себя за горло, начинает хрипеть и пучить глаза. Врачиха ему херак по башке саквояжем, отошел, едут дальше. На следующем перекрестке, такой же приступ случается у санитра, опять лечение саквояжем по голове, и все ок.
Практикант, весь в непонятках спрашивает у врачихи.
- Что за болезнь такая в первый раз слышу.
- Да это не болезнь, у меня просто вчера муж повесился, так эти дразняться. . .

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим.
На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."

Два часа ночи, железнодорожный переезд...
Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный:
"На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:
- Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил!
Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"!
Ты что, гад, меня объехать не мог!?"
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах.
На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ:
"Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."
Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.
копипаст (С)

[Сообщение удалено пользователем 29.10.2018 20:02]

:-) боянчик, но прикольно))))

http://www.muzgruz.ru/music/6708049/ :-D

Летун - как Гагарин. Может - и баян


:-D

[Сообщение изменено пользователем 04.07.2009 20:47]

В камере, зеки молотят новенького...
Пахан:- Ну ладно, хватит с него.- и обращается к новенькому,- Ну что, понял теперь, что слово " кАзел" - это плохое слово?
Новенький, утирая сопли:- Теперь понял...Дык, так бы и сказали...а то, налетели как петухи..............

Фотография из Фотогалереи на E1.ru :-D

http://soft.mail.ru/pressrl_page.php?id=34414 сменил айпод на касетник :-D :-D :-D

Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит на противоположном берегу купающуюся белотелую фигуру с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, плывет к даме и вскоре возвращается обратно и докладывает генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.

Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х%ями пришла...

драка спидвей

Только что, в офисе, в связи с предстоящей Крутейшей Проверкой начальник рвет и мечет. На тот грех, оказалось что один из сотрудников не подал ему еще какую-то жутко срочную бумажку. В связи с чем начальник и выдал:
- Миша, бл@дь, муdило ты штопаное!!! Если через пять минут эта х%евина не будет лежать у меня на столе, я, бл@дь, ругаться матом начну!!!

посмотрим что она зимой запоёт

http://opushka.bizland.com/klik.html если есть желание затыкать мышь досмерти

http://pudelek.ru/uploads/posts/2009-01/1232141232...

http://www.yapfiles.ru/show/23309/1e13d9a54a16d467...

было, так было, убираем...


[Сообщение изменено пользователем 07.07.2009 12:59]

Баян, да ладно бы просто Мотофорумный, так ваще - с предыдущей страницы!!! :suxx:

[Сообщение изменено пользователем 07.07.2009 10:02]