ЮМОР!!! (сезон 2009) :))))

Под новый год в армии.Сидим,выпиваем,прибегает молодой дневальный в слезах.Ходил он на улицу в туалет и выронил штык-нож в очко.Делать нечего,пошли мы вместе с ним и на ремнях спустили его в это очко(там твердо,-30)и побежали в казарму.Рассказ дневального-Ищу я этот штык-нож,ночь,спичек нет,ни хрена не видно,в туалетное очко луна слабо светит.Вдруг кто-то заходит и садится срать,я с перепугу подергал его за яйца,и спрашиваю-Спички есть? В общем,чтоб долго не рассказывать,тот наверху рванул так,что штаны на две части разорвал и дверь вынес вместе с коробкой.

На уроке учительница задает вопрос:
-Скажите,дети,что может провалиться в половую щель?
Дети отвечают:катушки,иголки,карандаши,мышка и т.д.
Вовочка тянет руку:
-Х@Й...
Учительница:"Вовочка отца в школу".Приходит отец,она ему пересказывает проишедшее....вопрос-что может провалиться в половую щель?что дети отвечали:"Катушки,иголки,мышка..."
Отец задумался и говорит:
-Мышь в пи@де...-оригинально...

СтритСракерам посвящается: надпись на наклейке VAZERATTI

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Официант в узбечке (сорри за качество - с телефона)

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Омский креатив - Брэд Питт на страже порядка на российских дорогах

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
И крупным планом

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Байкерская елка

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

[Сообщение изменено пользователем 23.06.2009 16:21]

Пока чувака не было на работе, мы ему прилепили на телефон кнопки от калькулятора. Раскладка тоже сделали как у калькулятора))))

Фотография из Фотогалереи на E1.ru


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Yes... It's a woman...

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
:mad:

Я нашел портрет типичного представителя форума №9 (ОН)

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Продолжая тему про карту Екатеринбурга :-D

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

наши в их фильмах)

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

копипаст со сцукерклуба:



:-D

Плюсанул от души!

Загадки из Мурзилки

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
7. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
8. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
9. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
10. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
11. Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)
12. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
13. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
14. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
15. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... - (Ёжик с яблоком)
16. Беру двумя руками, сую между ногами... - (велосипед).
17. У какого молодца утром капает с конца. -(Кран, Чайник, Сосулька)
18. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. -(Качели)
19. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! -(Кровать)
20. Между ног болтается на Х называется. -( Хлястик, Хобот, Хвост)
21. Маленький, беленький, с хвостиком, кровь пьет. Дерни за веревочку - райское наслаждение. -(Тампакс)
22. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. -(кино)
23. Повыше коленца пониже пупенца - во что суют как зовут? -(Карман)
24. Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука. -(Карман)
25. Без рук, без ног - на бабу скок. -(Коромысло)
26. Длинный, красный, с виду - не опасный. Мужик захочет - вскочит, а баба подождет. -(Трамвай)
27. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! -(кровать)
28. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. -(Изюминка)
29. Беру двумя руками, сую между ногами пять минут потею, а потом балдею. -(велосипед).
30. Не полижешь - не встанет, Не встанет - не всунешь. -(Нитка с иголкой)
31. Тихо сзади подошёл, Дважды всунул и пошёл. -(Тапочки)
32. Длинный, красный, с виду - не опасный. Мужик захочет - вскочит, а баба подождёт. -(Трамвай)
33. Вонючий, красный, для девочек опасный. -(Мотоцикл "Ява")
34. Встанет, до небу достанет. -(Радуга)
35. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е". -(ели землянику)
36. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру. -(Печка)
37. Из трех букв состоит, на Х начинается, когда работает - стоит, когда кончает - кланяется. -(хор)
38. До дела - висит, в деле - стоит, после дела - мокрый. -(зонтик)


Каждый день берёш Ты в рот
Водиш нежно взад - вперёд
И горит в оргазме рот
Жидкость белая течёт
Правда классная находка
Та твоя ЗУБНАЯ ЩЁТКА...

Я не могу тебя забыть,
Ты снишься мне ночами.
Твой нежный запах вкус и цвет,
Стоят перед глазами.
Когда тебя со мною нет,
Все в жизни так тоскливо,
Жить без тебя я не могу,
Мое родное — ПИВО!

Возьми его в руки
Дотронься губами
он очень длиннющий
и твердый как камень
Лизни и прижмися голой щекой
Ах, мой любимый стакан с Кока-колой!!

Ах, у ели
Ах, у ёлки
Ах, у ели
Злые волки.

Новые загадки из «Мурзилки»
1. Какой месяц короче всех?
2. Где край света?
3. Кто говорит на всех языках?
4. Почему собака лает?
5. Каким гребнем голову не расчешешь?
6. Когда строят новый дом, во что вбивают первый гвоздь?
7. Что стоит между окном и дверью?
8. Можно ли в решете воды принести?
9. Сколько горошин может войти в один стакан?
10. По чему люди ходят?
11. Без чего не испечешь хлеба?
12. Сколько яиц можно съесть натощак?
13. Что с земли легко подымешь, но далеко не закинешь?
14. В каком году люди едят больше?
15. У кого голова дорога?
16. На какое дерево садится птица во время сильного ливня?
17. В каком месяце 28 дней?
18. На какой вопрос нельзя дать положительный ответ?
19. Почему петух поет, закрыв глаза?

Ответы:
1. Май - три буквы.
2. Там, где начинается тень.
3. Эхо.
4. Говорить не умеет.
5. Петушиным.
6. В шляпку.
7. Буква «И».
8. Можно - кусок льда.
9. Ни одной - все надо положить.
10. По дороге.
11. Без корки.
12. Одно - второе будет уже не натощак.
13. Пух.
14. В високосном.
15. У коровы, ведь у нее, действительно, голова да рога!
16. На мокрое.
17. В любом месяце есть 28 дней.
18. Ты спишь?
19. Показывает, что поет наизусть.

скутер? ;o)))

Пригласили в "Локомотив" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и
говорит:
- Мяч, б..!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, б..!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, б..! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, б..!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты на уй! Это я Диме Сычёву объясняю!

не, скорее идиот! :lol:

]

Маленькая серия про спасателей))


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Стырено с ОАК, а там - с одного сайта.

Гусары денег НЕ БЕРУТ!

Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду. Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она невозмутимо посмотрела на меня и сказала: "Ну чего стоим? Поехали!". Я быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а немного поприкалываться.

- Куда едем?
- Улица Ленина, дом 45.
- Поесть дома что-нибудь есть?
- Что?
- Еда есть какая-нибудь?
- Есть. А почему вас это интересует?
- Проголодался, есть хочу.
- Что?
- Голодный я очень
- А мне то что? Я вас кормить не собираюсь.
- Ну тогда я никуда не поеду.
- Это ещё почему?!
- Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду.
- Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксиста! Я буду жаловаться!

- Кому?
- Вашему начальству
- Да пожалуйста. Можете прямо щас позвонить. Телефон дать?
- А вот и позвоню! Давайте телефон!

Диктую свой номер. Девушка начинает нервно тыкать в телефон, а я, еле сдерживая смех, отключаю на своей мобиле звук, чтобы не спалиться раньше времени.

- Никто не берёт трубку!
- А вы подождите подольше
- Это вы ждите, а я ждать не буду!

Девушка выпрыгивает из машины, громко хлопая дверью. Я решаю, что если прикалываться, то уж по-полной, захожу в "Неотвеченные" и набираю её номер.

- Алё. Машинку вызывали?
- Да
- Выходите. Машинка подъехала.
- Я уже вышла, но ваш водитель хам! Пришлите нормального водителя!
- Вам прислали отличного водителя, просто дайте ему что-нибудь поесть.
- Что?
- Накормите его ужином, ну или мороженку хотябы купите.
- Что за чушь вы говорите?
- Это не чушь! Этот человек не берёт денег, он работает за еду.
- Я не собираюсь его кормить!
- Ну в крайнем случае можете ему машину заправить. Объясните ему, что бензин - это еда для его машины.
- Да вы похоже все там за еду работаете!
- А как вы догадались?
- Никак! Я буду жаловаться!

Девушка бросает трубку. Но на этом история не заканчивается. Через пару минут она перезванивает.

- Алё. Такси?
- Да
- С кем я говорю? Мне нужен кто-нибудь из начальства.
- Вы говорите с директором, я вас слушаю.
- Ваши сотрудники ужасные хамы, я намерена подать на вас в суд!
- Да вы что?! Расскажите подробнее, что случилось?
- Ничего не буду рассказывать. Встретимся в суде. Как называется ваше такси?
- "Гусары"
- Не поняла.
- Наше такси называется "Гусары". Помните наверное такую фразу из старого анекдота: "Гусары денег не берут"? Вот и мы денег не берём, работаем за еду.
- Всё! Моему терпению пришёл предел! Я точно подам в суд!
- Подавайте, но учтите, что если суд выиграем мы, то в качестве компенсации не потребуем денег. Вам придётся целый год по пятницам бесплатно кормить и поить весь наш дружный мужской коллектив в самых дорогих ресторанах города.

Когда я рассказал эту историю человеку, которого ждал, то он долго смеялся. А потом расспросил как выглядела девушка, попросил её номер и начал ей звонить.

- Алё. Девшка, машинку заказывали? ... Как не у нас? А у кого же? ... А машина какая? ... Вы наверное что-то путаете, это наша машинка. Ждите, щас приедет ... Ах вы уже едете? Ну тогда приятной поездочки ... Это вам спасибо, за то что пользуетесь услугами нашего такси. Только не забудьте покормить водителя! ... Леночка, не надо так кричать

Детские игрушки)))
http://4.bp.blogspot.com/_kEPbq2ZsTMM/SkJ8KqvxM6I/...
http://1.bp.blogspot.com/_kEPbq2ZsTMM/SkJ8KQjrDpI/...+(1).jpg

[Сообщение изменено пользователем 26.06.2009 16:03]

Из разговора по аське с девушкой, офицером милиции (далее - ДМ)

ДМ (27/06/2009):
...Из-за отсутствия тренировки опять большой палец затвором поцарапала на стрельбах...

Оленевод (27/06/2009):
нда... Лучше дрочить - явно безопасней

Спешал фор Стикс!!!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
взято с яндекса,не моё к сожалению.

Сидим на Погани(ст. м. Октябрьская), болтаем, пиво потягиваем. Подъезжает байкер, борода, бандана, жилет кожаный, брутал-мэн такой, всё как надо.) Стоит он вобщем со своими, и тут к нему парень подходит, причём не менее брутальный: косуха, цепи и пр., и тоненьким, таким, детским голоском произносит:
Покатааааааай меняаааа, бааальшаааааая черепаааашкаааааа.

Муржской оргазм!!!
29.06.09 13:21 | истории

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю... Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин.

http://ekabu.ru/video/22877-video.html

http://moto-usa.ru/info/video.html
третий ролик порадовал...

[Сообщение изменено пользователем 30.06.2009 14:47]

- Сыночка, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть! Мёд - это выделение половых органов цветов!
- Сынок, не хочу тебя огорчать, но ты вообще-то сам тоже в некотором роде выделение половых органов...