Гуголок счастья - 3

Работаю в фирме по настройке и обслуживанию орг. техники.
Вызывают на дом, помочь с установкой диска?

Они: купили игру, не ставится.
Я (проходя к компу): ну показывайте
Они (достают коробочку из под игры, на трёх дисках): вот
Я (открывая коробочку): не обнаруживаю там ни одного диска, тянусь до привода ... (и что бы вы подумали ?)

хххх:
Сижу в тех.отделе, заходит директорша:
Д:В ТО прям как на складе, вы не собираетесь убраться здесь?
Я:Да нам то ничего не мешает...
Д:Может вам сюда девочек прислать?
Я:0_0
(она поняла, что именно сморозила, попыталась исправиться)
Д:ЭЭ.. на часок...
Я:-(под столом)

bug: сессия... блин. студенты афигели совсем. не ходят, так хоть в лицо препода знать нада. ;-)
bug: стоят, курят и беседуют: «осталось только *** сдать. а этот *** - жопа полная».
bug: *** - это я! ;-) сча посмотрю на их лица... када придут! ;-)

Kir: Едем тут недавно с корешем вечером в такси. Гляжу на приборной доске время - 23:50. О, говорю, скоро полночь... Кореш добавляет: И полнолуние еще... Красиво...
Kir: В этот момент из рации таксиста доносится голос диспетчера: "Два человека с ул. Советской дом ** до городского кладбища. Кто возьмет?"
Kir: До конца нашей поездки вызов так никто и не принял )))

А давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое?
- группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в С оветском союзе секса нет, а тут хоп – и есть!
- В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой: Булыкин выходит на замену Дантесу и не попадает в Пушкина.
- В 18 век отправляется Ф. Киркоров, но под фамилией жены и с именем Емельян. И вот... бунтарь и матершинник Емельян Пугачев в клетке доставляется в Москву.
- В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Трахтенберг, в результате чего Достоевский пишет "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.
- В 900 год к Кириллу и Мефодию отправляется Дана Борисова. План такой: пока те придумывают, эта учит.
- Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли.
- Михаил Гребенщиков отправляется в 1243 год. План такой: отправить Михаила Гребенщикова в 1243 год.
- Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги третьего Рейха.

<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> БЛ@ТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena> ???
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА Х@Й, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБ@Т МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.

Cat_cat
мне препод сказала что я нудная. она читала мой диплом..и заснула

ххх:
Установили бабушке мобильник, т.к. домашний телефон провести нельзя.

ххх:

Бабушка сегодня прибегает и кричит: "Вы мне своими СМСками мобильник сломали!" Я в непонятках. А она: "Вот, тут у меня написано "последний вызов! Значит, мне один только раз осталось позвонить, а потом телефон отключат!"

ххх: Пора настроить ей интернет...

xxxx: Еду вчера в электричке. жарко. душно.
xxxx: На остановке входит бабка со здоровенной сумкой и начинает орать "пирожки! горячие пирожки! чебуреки!
xxxx: Из угла вагона вопль души "уйди, чудовище!"

Sp1der: Завели в отделе жЫвотное ...тушканчега *ля ...назвали Ктулху ..тип если будет звонить начальство ..на вопрос *Что делаете ?* отвечать *Ждем пробуждения Ктулху*..Пока ходили курить..эта сцука умудрилась погрызть справку об уплате налогов ..И вот что мне терь грить начальству ..Что справку пожрал Ктулху ..Пипец ...

xxxx: заснула на рабочем месте, сплю и сквозь сон слышу:
xxxx: - А вы не могли бы чуть тише разговаривать? А то программист спит, еще разбудите, не дай бог...
xxxx: это начальник с клиентом разговаривает...

<АНТИ_НЕГОДЯЙ> : а у меня гдето Бивис и Баттхед с Симпсонами валяются) все сериии)
<MasterWEB> : Да у меня ешо в подвале комнота под DVD с санто барбарой)))
<АНТИ_НЕГОДЯЙ>B: гы))
<MasterWEB> Й: Не ну ты прекинь сериал 11 лет шол))
<MasterWEB> : Бабули неумерли пока не досмарели)))
<АНТИ_НЕГОДЯЙ> : 11 лет? ГОНИШЬ
<MasterWEB> : 11 лет
<АНТИ_НЕГОДЯЙ> : скока там серий?
<MasterWEB> Й: А хз
<MasterWEB> : Моя мать сморела раньше
<АНТИ_НЕГОДЯЙ> : моя бабушка тоже...кокда я еще малой был)
<MasterWEB> : Главное моя мать с одной бабой из сериала забереминили одновременно...когда баба из сериала родила мне уже 4 года было))

Zzz: писал тут директору докладную со списком работы, на которую могу претендовать, оставаясь в холдинге.
Zzz: Для прикола в конце добавил "ручным хомячком", показал коллегам, распечатал нормальную версию.
Zzz: Потом понес на подпись.
Zzz: Версию с "хомячком".
Zzz: Резолюция "...учесть пожелания и обеспечить работой..."

С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдца...
-Интересно, а Макдональдс работает?
-Окошко работает.
-Я не буду писать в окошко.

<она> я тут пару дней назад пришла ненакрашенная, не успевала просто с утра. такой цирк!
<она> хорошо, что как раз попало на те дни, когда тебя не было, ты бы разочаровался :-)
<он> это в четверг, на второй паре?
<она> блин
<она> ты был?
<она> фак
<она> я спалилась!
<он> та ниче, я "Лики смерти" все части пересмотрел, у меня нервы закаленные

Капрал: а я научил попугайчика вытаскивать из клавы семечки и крошки от хлеба :-)
Corps: а это не у тебя на прошлой неделе собака научилась приносить клаву со стола к кровати и обратно??
Капрал: у меня :-)

RussHacker: Так, блин, в Питере похоже белые ночи начались.
Nadorvir: в окно чаще смотреть надо ))
Sarry: или хотя бы новости читать)
RussHacker: Я в новостях только что и прочитал. :-)
Nadorvir: живешь в бункере? ж)))
RussHacker: Не в бункере конечно но, зановески очень плотные.
dredd: угу.. 50мм свинца...

<АРГЕНТУМ> Не ну ппц преподы пошли!
<АРГЕНТУМ> Зачот по английскому, Препод: "Или вы сейчас рассказываете этот текст на английском или позже присягу и устав на русском" :-(

3u: понять немогу почему Белан на муз-тв в Олимпийском кричал "ЛУЖНИКИИИИИ!!!" .

<Irra> у меня кот сбежал, тот самый, который Сцуко. И самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и звать его там по имени

Spyro: прикинь на одном форуме разыгрывали супер мп4 плеер
Spyro: типа магаз рекламирует
Spyro: и вопрос почему вы хотите иметь этот плеер потом в голосовании будут решать
Spyro: я написал "патамучта гладиолус"
Spyro: пока-что на 5м месте...

Kuketski: Курсовик(!) одногрупника: форма, на ней четыре вечно убывающих прогрессбара, рядом с ними четыре кнопки, которые их восстанавливают над всем этим гордая наднись "Тамогоча".

На титульном листе записки крупными буквами тема "Моделирование биологических процессов жизнедеятельности домашних животных".

<ХОБОТ> Млин, неудачный день... Пошел в универ на час раньше. Там завалил зачет, решил с горя выпить пива. Так как открывашки не было, решил на ходу открыть его ключами, чего отродясь не делал. В итоге порезал руку и зацепил проходящего мимо мужика. Получил по голове. Упал в лужу. Сука, я ненавижу пиво!!!

Санёк>> У нас только что препод отжёг. Знаешь анекдот про студентов звонящим преподу ночью с криком: "Спишь, *ля? А мы готовимся!!"? Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут зовут и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопрос, ты, сука, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".
Санёк>> *ля... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, падла, правду наговорил.. *судорожит мучает гугл в поисках, как же всё-таки пропатчить эту грёбанную фряху*

111:> Сегодня утром собрался надкусить свежесваренную сосиску, и когда взял её в рот, товдруг подумал, что примерно те же ощущения испытывают девушки, когда делают минет...
222:> *лять, я теперь не смогу есть сосиски!