Гуголок счастья - 3

А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

- Весы подойдут?))

- Ну и козел же ты Женя..

[Сообщение удалено пользователем 30.08.2012 16:50]

:-D

Красная шапка бежит с пирожками по лесу, и вдруг. у неё начались месячные. У неё шок, ничего понять не может. мимо бежал волк. Она к волку:-волк, волк, что со мной? я умираю? Он её обнюхал и говорит:- Не знаю шапка, но похоже тебе яйца отрезали

Адам и Ева гуляют в раю.
Приходит к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя".
У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим!
Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю [на бога, на еву]...
Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?" - Бог отвечает: "Мозги, Ева....МОЗГИ"...
Посмотрел и добавил:
-Придется и мозги мужику отдать, а то засс*т тут все нахрен!
Так и осталась Ева [как дура] без подарков!

У каждого в офисе запах особый:
Пахнут курьеры булкой и сдобой,
Пахнет водитель потом с бензином,
От провинившихся прет вазелином,

Пахнет айтишник воблой и пивом,
Директор по экспорту – Финским заливом,
Пахнет деньгами директор постарше,
Пахнет декретом его секретарша,

Пахнет бухгалтер конфетами с чаем,
Технолог не пахнет – его исключаем,
Пахнет завхоз канцтоварами мило,
Менеджер пахнет веревкой и мылом,

Лишь Генеральный (хитрый чувак)
На случай проверок не пахнет никак.

Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дед Мороз! У меня диабет, поэтому мне нельзя сладкого. Поэтому, пришли мне пожалуйста, ящик полусладкого!
Подпись: Ваня, 9 лет.

Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. ?Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов ?- Понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. ?Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню.?А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: ?"Поймаешь, от***ди с*ку!" ?Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, ****ц, заметалась

коллега расказала:
стоит в магазине дисков, подходит женщина к прадавцу и спрашивает "у вас записьдюны есть", у продавца начинают извилины уседно шевелится 8( и он говорит пройдите в отдел сувениров может быто там ваши записьдюны есть, а всего то на до было запись "Дюны"

- : Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
- : и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
- я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
- 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
- в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
- Я, %%%, в шоке.

1 класс на уроке. Половина класса.
Учитель: "а где остальные?"
Ребенок:" а у них эти, ШВЫ!"
Учитель в шоке:"Какие швы?"
Кид:"ну жуки, которые в голове ползают!