Гуголок счастья - 3

sergo larsen:
ты бы согласился отсидеть в тюрьме 3 года за прау милиардов вечно зелёных?


GAZMA:
Наверное...
Вышел бы весь в татухах, вдохнул воздух свободы...
треники от Кавали, кожанка из крокодила, барсетка инкрустированную брилиантами,вишнёвая девятка(с литыми платиновыми дисками, стеклами с золотым
напылением, аэрографией и антенной в 3 метра)...ммм
Все шалавы с староневского были б мои....

sergo larsen:
Тимати? о_О

Девачко: Привет))) Чмоки) Что делаеш?

Знакомый: ем.

Девачко: Дома есть неинтересно... А мы с подругами сегодня в ресторане были))), ели настоящие суши. Вот это вкус!!! Да и сам процесс еды умиляет, эти все палочки, соусы, тарелочки. Класс!!!!

Знакомый: Предсталяю как сейчас на другой стороне земли, такая же гламурная но ускоглазая "девачко" сообщает кому-то, как она в ресторане ела экзотическое гламурное блюдо "борщ", какое оно оригальное на вкус, а приправа "чеснок" просто божественна хоть и островата... и есть этими смешными "ложками" так неудобно но весело. А дома ей есть не интресно, мать, наверное, опять эти суши приготовила...

Ele says:
вот так-то, так что когда ты доедешь, я уже освобожусь)

Jevgeni says:
4aju popju tolko, ja tolko sdelal

Ele says:
ну пля!!!

Ele says:
я тебе два чая сделаю, эклеров напеку, горячим шоколадом напою, разрешу анальный секс и сделаю минет напевая "Боже, Храни Царя", только приезжай уже!

<Девушко>
Возможно...тут мама узнала,что я опять по нему с ума схожу.и говорит:
-Даш,он один сплошной минус,у него только 1 плюс.
-и какой же?
-когда ты с ним встречаешься ты жрать перестаешь...

Солнышко: ...И тогда он нежно раздел меня, привязал к дивану UTP-ным кабелем, снял брюки и показал всё, на что способен системный администратор)))

XXX: Сижу в детском травмпункте, рядо мать с мальчиком лет 4ёх.
XXX: мальчик ёрзает по скамейке и ноет
Мама: да что случилось?
Малыш:она растёт!!!
Мама: кто она?!!!
Малыш: п-п-п-пися...

На приёме у врача:
- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
- Доктор, у меня рак???
- Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок.
-... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг.... Метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина.... Оттуда выходит сержант милиции и идет к прямо к нам. Мысли, ессно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть тайно припрятаны
**ядские гены прабабушки.

[Сообщение изменено модератором 15.02.2008 09:49]

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в
регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании -
баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но
сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в
отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему
фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы
застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да
ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он
выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы,
ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты
конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки
размашисто написано:
Сюда фото с ***дями НЕ КЛАСТЬ!

[Сообщение изменено модератором 15.02.2008 09:50]

Почему у гражданина
в день святого валентина
оттопырена штанина?
нет он вовсе не маньяк
он несет в отдел коньяк!!!

- C праздником тебя!!!
- Нету у меня никаких праздников.
- В смысле?!
- Задержка.

Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот
голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, неважно, а лет ей тогда
было 2 или около того. Неподалеку присутствовала собака чау-чау - собаки не
самые игривые и дружелюбные.
Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку: <Мишка?> Няня
отвечает - мол, нет, это собачка: - <Мишка!> - "Да нет, это собачка,
сю-сю-сю: - дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних
рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий
не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует: <Собака:>

Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом,
оставшумуся дома по телефону. Телефон- дорогущий новенький слайдер.
Наговорившись она даёт телефон сыну со словами:
-Сынок, поговори с папой:
Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться,
как они ходили в дельфинарий и т.д:
Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать- межгород:
-Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку.
Пацан:
-Папа, у нас всё хорошо! Пока!- и: хренак мобилу об тротуар!
Немая сцена.
-Ё: твою мать, Серёжа!!!- всё, что смогла выдавить из себя мамаша:

Со слов знакомой знакомой:
- У всех дети как дети! Ну просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс, и
т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: "Мама, купи хлебушка...."
Опозорил....

Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
- О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
- О!
- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!
- Прекрасно!
- Но если бы ты знал, какое...

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке,
которая с упоением что-то малюет:
-Что это ты рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит!
-Ща узнают!

(кстати, Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это называется молитвой,
а когда Бог с тобой - шизофренией?)

В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз
приходите трезвым

Далекое будущее...
Два ребенка в детском саду сидят на горшке, один другому:
- А твои родители в каком чате познакомились?

<LSD>цуко подхватил вирусню - микшерит еквалайзер системный, получается звук как на пластинке старой.
вирусню то я нашел, только удалять жалко - ностальгия млин, да и где еще послушаешь System of A Down на плаcтинке...

xxx: что нового?
yyy: можешь меня поздравить, Наташа согласилась со мной встречаться
xxx: бедняга...
yyy: почему? 0_0
xxx: не изменяй ей никогда...
yyy: да чё такое-то?
xxx: на моей прошлой днюхе она помогала мне резать салаты
xxx: и вместо того, чтобы яйцом постучать по столу, она разбивала их ударом кулака
xxx: на мой вопрос "почему" ответила - "старая привычка"
xxx: не изменяй ей никогда
yyy: 0_0

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:" Иди кошке кусок мяса что ли отреж". Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает "какой именно отрезать?"

Он: Do you wanna @!#$ me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 45)))

Pars (09:37:20 12/02/2008)
Заварила чай. На ярлычке написано: "Королями не рождаются, ими становятся благодаря всеобщей галлюцинации. Б. Шоу"
Весьма странная надпись для пакетика с сухой травой.....

- Блин, у меня вся дача поделена на садоводства. Есть такое садоводство, называется "Красная Звезда". Так местные гопники решили пошутить: исправить слово звезда на другое. Интеллектуалы блин!!!
- Ну ясно чё они там отожгли:-)
- Нет, не ясно! Было бы не забавно. Они слово "звезда" краской зачирикали и написали "*уй" рядом!