Гуголок счастья - 3

Онанист: а тебя я назначаю своей правой рукой.

Фома: *ля...

Scriptdog (12:14 AM) :
Разошли всему контактному листу и узнаешь кто как о тебе думает
<< >> >> : 1-черт, 2-солнце, 3-любимый, 4-враг, 5-соперник, 6-знакомый, 7-радость, 8-ангел, 9-животное, 10-малыш, 11-красавица, 12-стерва(подонок), 13-ботаник, 14-развратный, 15-никто, 16-ты супер, 17-приколист, 18-псих, 19-секси, 20-милое создание. И мне пришли цифру

Пугоffка (12:15 AM) :
21-спамер

Ronin: Попробовал тут новый офис 2007. Ощущение что печатаешь в медиаплеере.

Zu: американский фильм про войну
Zu: ну счас по ТВ3
Zu: засылают диверсантов в германию. всех одели в форму СС. самолет с немецким камуфляжем
Zu: только ! Самолет - американсский Дуглас DC3 и среди диверсантов - НЕГР!!!!
Xenon: за пленного сойдет :-)
Zu: аха негр в форме СС посреди фашистской германии
Zu: ду бист нихт дойче зольдатен - ду бист шваце щвайн
Xenon: ты немецкий что ли учил ? :-)
Zu: Это я русский анекдот переделал... Який же ты хлопец ежели ты негр...

=koshka=: ну зашла в аптеку, купила сэксбарьер
Хмык: у тебя же парень есть )))
=koshka=: это кошачье лекарство!!!!
=koshka=: Идиот!!!
Хмык: а ты хто?

Маша (15:48:30 9/01/2008)
как одному человеку расположить на себе 92 бомбы. ты не подскажешь?

carlos (15:49:03 9/01/2008)
сессия в школе шахидок?

он: слушай а ты не разводиш что у тя муж есть? в 19 лет?
она: **ядь, вам что, один и тот же текст выдают? мой бедный муж наверное йети - судя по тому количеству человек, которое в него не верит...

Stranger: (
Luna: не в ту сторону скобка!! А ну ка поверни!!
Stranger: не поворачивается
Stranger: /
Stranger: \
Luna: значит плохо хочешь! Согни её для начала!
Stranger: >
Stranger: так?
Luna: Блин! Понежнее сгибать надо было
Luna: сломал нафиг

*ля, каляда нах, ко мне тока что в дверь входную стучались тетки раскрашененые и требовали конфет.
а я как раз в это время пыталась без палева в корридоре покурить, а горло болит короче я им реально страшным голосом говорю " сатана, ты?" они видимо с первого раза не поняли но испугались явно и говорят так тоненько, типа каляда каляда, отворяй ворота, на что я им " врата ада всегда открыты для вас, дети мои"... быстро съе**лись)))

из резюме: "Меня зовут Елена, 25 лет, в/о (гумонитарное)."

Andy:
Бери инициативу в свои руки)) У тебя вот МЧ из армии скоро прибудет - вот его за одно место бери и в ЗАГС тащи. )))

Matrona:
А с вами разве так можно?Еще испугается и вообще сбежит

Andy:
А ты без палева)) Типа, крутой клуб, дресс код, вход по паспартам))))

neelz:
достаточно опрометчивое решение приняли работодатели,решив уволить меня и не заплатить зарплату... и при этом забыли сменить пароль к админке сайта,над которым я работал))

Известный всем поисковик Google занимается моделированием в различных странах глобальных потребностей общества на основе запросов. Думаю их психологи очень озадачены тремя самыми распространенными в России
1. Скачать порно бесплатно
2. Как украсть миллион
3. Как удалить Висту

Fisher: Б%я!!!! Суки!!!! Презерватив ваша с Крисом шутка?????
mamyka: Ты имеешь ввиду штопаный.???
Fisher: Да!!!!!!
mamyka: Лично мой!!! Я ж тебе дарил еще весной, на твой ДР.! вот ты тормоз!!
Fisher: Не помню.... А почему он заклееный был в упаковку?? Я встрял по самые помидоры.!
mamyka: потому что я аккуратно их расклеивал, штопал, а потом заклеивал.!
Fisher: Мы с дефкой оборжались, потом еще и весь магазин, когда я в 3 часа ночи пошел за целыми. Прикинь!
mamyka: Гы-ы-ы-ы!!! а дева че на сей счёт сказала.?? )))
Fisher: А когда она его открыла в темноте просто ох#ела! Потом ржали час наверно.Я только к утру допер что это кто-то из вас.....:-D:-D:-D
mamyka: супер!!! Я когда сидел их штопал - Крис на меня как на больного смотрел... потом руки мыл полчаса, потому что они г@ндонами пахли!! )))
Fisher: Он был уложен как на заводе. Дефка до сих пор думает что это китайцы зашили.

NikAl: а что вы думаете о Золотарёве? По-моему, редкостная тварь!
NikAl: полнейший гандон, на экзаменах валит!
NikAl: разве не так?
Тимофей: эм...
Хрумзель: Николай Александрович, мы просим Вас покинуть чат.
LadySnow: да, и ник, кстати, могли бы похитрей придумать
NikAl: сцуки...

Первое Свидание это такая вещь, когда за один день можно нашагаться на пол года вперед

<AcnupuH>: Тебе от меня лучшее письмо счастья. Оно хорошее. Рассылать не надо. Отвечать не надо. Читать не надо, по этому и текста нет.

xxx:
вряд ли из дурки пускают в инет

yyy:
иногда кажется шо тока из нее в инет и пускают...

xxx: Ща в амереге предворительные выборы проводят. Один кондидат женщина, другой негр.
yyy: Жесть. Страна поделиться на феменистов и расистов.

поссорился с подругой, поставил в асе статус "Пошел пить с друзьями", она поставила "Ушла на свидание". В итоге встретились в магазине в очереди за хлебом

<Kulik2>: Я так понимаю, здесь не ругаются, а говорят на этом стадном языке.
Интересно, бывают ли люди на этом сайте, которым неприятно слышать, читать и вообще пользоваться руганью?
<Unka>: Kulik2, в данном консенсусе лингвистическая эрудиция является проекцией коммуникативного потенциала и, с помощью дополнительных барьеров акцентирует субъектов на проблематику дискуссии, в то же время абстрагирует от аргументационных маневров оппонента, что позволяет с помощью матерной ругани (тех самых барьеров) достигнуть сатисфакции в диалоге, лоббируя собственные интересы; решением твоей проблемы может служить адаптационные способности организма.
<Kulik2>: е*ааать

Red army:
я не митяй, я дима.
Никто не рискует предложить мне встретиться, я по интернету не знакомлюсь.
Если я кому то нравлюсь, то мне срать.
Если мне ктото нравится, то мне срать.
Если я не отвечаю в асе, значит мне срать.
Если что то кого то не устраивает, мне срать.
Если я когото не комментирую, мне срать.
Если вы думаете что мне на все срать, вы чертовски правы...

Majtea:
Дорогой,у тебя понос что ли?????

Honey:
английский знаешь? помоги из букв f d e r l a g i составить слово одно.

Мамонтёнок:
draglife
fragiled (от fragile - ломкий,слабый)
хм... gladfire? "радостный огонь" О_о

Мамонтёнок:
а зачем это вообще? и откуда?

Honey:
интернет игрушка.гарфилд бегает по старому дома,где всё его пугает,а ему надо задание выполнить!и вот висят летучие мыши с буковками

Мамонтёнок:
пля!

Мамонтёнок:
(
блондинко ты!!!


Мамонтёнок:
garfield...

Парень провожал свою девушку домой.

Он очень любил свою девушку, обожал просто, и... не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.

Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.

Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.

Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?

И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.

Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.

Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.

И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.

Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.

Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.

После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...

Со словами: - а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и... "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?



Представьте: Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...

А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.

Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.

KosyaG: щас с программистом пришли к интересному выводу - в последнее время, когда сидишь за столом, то на нём обязательно есть либо еда, либо компьютер