при разводе когда оставляют ребенка с отцом?

Всегда ли он остается с матерью? Какие на то должнеы быть причины?

По закону родители имеют равные права. Но на практике... Чтобы ребенка оставили с отцом, нужно либо обоюдное согласие на это, либо мать-алкоголичка или асоциальная личность.

а вы мать или отец? :-)
сейчас ситуация по тому, с кем остается ребенок - оч. неоднозначная..

не обязательно,если есть 10 лет ребенку,он вправе сам решать,с кем остаться.

IMHO, если есть желаете лучше сделать для ребенка, то лучше не пользоваться этим правом - для ребенка это нелегкое испытание будет. Лучше договориться. Еще говорят, от судьи сильно зависит (раз нет практически ничего в законе, то это логично).

[Сообщение изменено пользователем 10.04.2006 17:20]

Я-мать..Пролсто слышала, что при разводе бывают очень странные ситуации в этом плане

Что верно, то верно. Идеальный вариант - решить этот вопрос между собой, а потом вместе поговорить с ребенком и убедить его принять предложенный вариант. Ибо ставить вопрос "Кого ты больше любишь - папу или маму?" это, знаете ли, довольно гнусно.

Хорошо - тогда вот такой вопрос - а если оба родителя настроенны воинствующе в этом плане и каждый решил оставить ребенка именно себе?

Тогда решит суд с учётом аргументов обеих сторон.

ага..спасибо...

сколько лет ребенку?

я сейчас сама нахожусь в процессе разборок с папой.. пока только о графике общения, но судя по его действиям, дальше встанет вопрос и оместе проживания. Так что поделюсь опытом:
1. во первых в законе почти ничего нет... вообще.. Кроме того, что у родителей равные права..
2. Ранее закон трактовали в пользу мамы... теперь совсем необязательно
3. на сегодняшний день очень много отцов с возможностями затевают такие судебные процессы и выигрывают...
4. Большую роль играет мнение органов опеки... Там полный беспредел.. (см. я месяц назад заводила тему "органы опеки").. судья в значительной степени опирается на их мнение..
5. Лучше всего за консультацией обратиться или в ваш районный комитет по опеке, а лучше в городской к Малковой Людмиле Михайловне... мне она оч. понравилась, так мне все обстоятельно объяснила...

Ага, была такая тема... грустная. Только сама reduga там себе и отвечала в основном. :-(
Кто-нибудь из специалистов может сказать, что в законе вообще про опеку есть. Комкон там, или ВДУЧ... :hi: Слишком большие цитаты можно в почту (а то народ тут опять плеваться будет).
Вопрос, мне кажется, интересен в целом - постоянно возникает при обменах всяких и т.д. Например так и не понял даже, в опеку какого района обращаются, если родители в разных живут? А если в разных городах?
To reduga: А не поделитесь, что Вам в городской опеке разъяснили? Судя по той теме, все у Вас печально тогда закончилось :сочувствие:

кстати не так уж печально.. просто печальна статистика сама по себе... Мне в опеке Малкова и еще самая главная начальница (Забыла фамилию) рассказали, что ранее суды как правило, оставляли ребенка жить у мамы, а папе разрешалось видиться в выходные например.. .А теперь спокойно разрешают общение три дня у мамы, три дня у папы.. Бред, по-моему... у ребенка не жизнь ,а гостиница... Наш папа, к слову, так и хочет сделать.. Потом рассказали , что у них есть прецедент , когда ребенок живет 1 месяц с мамой в Екб., а другой - с папой в Чехии.. .И суд считает, что это не вредит учебному процессу. Вот так то..

А у нас прошел один суд, где районный комитет по опеке оч. сильно выступил в пользу папы... типа ребенок его так любит (что собственно и так ясно), ребенок хочет жить с обоими родителями и прочий бред.. Но меня Малкова так хорошо подготовила, сказала упирать на единообразие учебного процесса, что несмотря на свидетельства опеки, судья определила нам договариваться.. мирным путем...
Вот сейчас не договорились, опять суд будет.. там не знаю как...

То есть получается, что если отец забирает дочь(ей ещё нет 4-х), а я только отвожу в садик, и , вообще, он проводит с ней намного больше времени чем я(а я прихожу с работы примерно в 21.00 - я зарабатываю деньги на семью), то шансов у меня очень мало...

неоднозначно..
если он не может обеспечить ребенку достойный уровень жизни ,то это тоже не в его пользу.
но вообще , у нас похожая только наоборот ситуация... у папы свой бизнес, времени навалом, а я поскольку вынуждена зарабатывать,никто не помогает, в т.ч. и отец, то заканчиваю работу также в 20-00 , а то и позже... И папочка активно на это напирает в суде, что ребенок меня и не видит вовсе...

Интересно рассуждаете.
Что значит не можете договориться с отцом?
А делить детя в суде это есть нормально?
Он че? Игрушка чоли?
Опупеть!
Помнится, что когда мои предки разбегались, то по мирному договорились, что я останусь с мамкой. Меня они тоже убеждали. Так что настоятельно рекомендую поступить по человечески - договориться между собой и убедить ребенка.

А то у вас получается, что ребенок - средство последнего давления - уедания. Если уж родили - будте любезны заботиться. Детю и так хватит переживаний. Не смотрите на то, что он маленький.

зы Эх взрослые, взрослые... :-(

А в лоб??? не хотите??? что за манера, ссылаясь на собственный опыт, судить о других!!!

вот лично у меня наболевшее... и ваши рассуждения, что дитя не игрушка, и что надо было сначала думать , а потом рожать, меня прямо скажем обижают...

я не знаю про Пилу, как у нее обстоит все! но у меня папочку устраивало, что ребенок живет у меня, он ни на что и не претендовал, даже на словах заявлялся помогать, но не деньгами, а в натуральном выражении, типа там купить чего-нужно или на море ребенка свозить. Брал ребенка на выходные и иногда в будние на какие-нибудь мероприятия в спортзал, на день рождения... никто не препятствовал... А после НГ подал на меня в суд об установлении графика общения, чтобы ребенок полнедели жил у него, полнедели у меня...

Мне неясно, почему в данной ситуации я вообще должна с ним не то что договариваться, а вообще разговаривать?! но наступив на свою гордость , общаюсь... Ни на какие уступки относительно заявленного он не идет... оплатил услуги адвоката, инспекторам опеки и я подозреваю , что м.б. и судью... В общем он удовлетворяет свои амбиции!!! и между прочим это он считает, что делить ребенка в суде - это нормально.. и это он считает, что мне должен суд установить порядок... а термин договариваться он трактует ,как я должна согласиться на его условия!!!

Ну и глупость на мой взгляд. Нашли время вспоминать о морали. Действительно, а делить в суде - не гнусно?
Если такая ситуация лучше пусть выберет ребенок, он лучше знает что ему нужно, какими бы умными мы себя не считали.

to

цитата не вся моя!!


ЗДесь вроде бы никто такого не говорил :-o Это Вам в опеке так нахамили? Кошмар!

Ребенок обычно все же любит обоих родителей (если речь не идет о лишении родительских прав, конечно) и ему трудно выбирать. В конце концов могут и родители аккуратно поинтересоваться... не перекладывая ответственность (!!) на ребенка, чем это сделают чужие тетки за закрытыми дверями.


Сдается мне, что в лучших традициях этого форума есть здесь еще много существенных, но не освещенных моментов. :-d

в том и дело, что именно в опекке так вопрос и ставят, мол а с кем ты хочешь быть , с мамой или папой...!!! притом, что учитывать мнение ребенка вообще можно только с 10 лет... А хамят там не подецки... До слез довели махом...
Причем позиция такова, раз я здесь (ну т.е. устроен судебный процесс), значит не смогла договориться... значит это я ребенку не желаю добра... А то, что процесс например папа инициировал, никого не волнует...

я не хочу Вас обидеть и может быть вообще эта ремарка не имеет к Вам никого отношения, но если как Вы говорите

все было хорошо, с чего он вдруг решил подать заявление в суд? Может быть его общение с ребенком вы избрали средством манипуляции? ну в разговоре или еще как? Я по себе знаю. что рассказ о таких вещах. как правило субъективен и не отражает общей картины. Все-таки взрослым надо между собой договариваться. В этой ситуации мудрее тот, кто идет навстречу.

ага, он именно так и говорит, что я чуть что не так , шантажирую его и ребенка встречами с папой... Бесспорно тут у каждого своя правда...

Но когда мы договариваемся, что вот ребенок сделает уроки в пятницу и потом пойдет к папе с ночевкой... А ребенок , возбужденный предстоящим походом и подзуживаемый папиными звонками, ВООБЩЕ ничего не делает.. я что? должна отпускать его? а трактуется это как манипуляция, типа ах не сделал, значит не пойдешь... со стороны папы только декларативные заявления, типа ну сколько можно заниматься... ребенок ,видя противоречие между родителями, активно пользуется и ни хрена не учит.. Пару раз "Пошла на встречу" как вы говорите, отпустила с несделанными уроками под обещания выучить обязательно... И потом весь воскресный вечер второпях добивали уроки.. .в школе сразу снижение оценок.. т.к. успеваемость нужна пока только мне.. .А все прекрасно понимают, что когда настанет время поступать в институт- идти в армию, подтягивать успеваемость будет поздно...

ну вообще-то так оно и есть, положа руку на сердце))) не сделал дома , переложите отвественность на папу, пусть делает с папой)).Это кажется, что успеваемость нужна только Вам. Определите папе как одну из обязанностей попеременное с Вами посещение родительских собраний. И пепред тем, на которое он должен пойти поговорите с учительницей, пусть она папу "пропесочит" по поводу невыполненных заданий . Это более действенно, чем Ваши упреки.))И не переживайте, из-за одного невыученного урока успеваемость не упадет, а моральный климат сохранится нормальным.

все это на практике я пробовала и оно не работает.. хотя на словах звучит вполне вменяемо...
с папой он ничего не делает, я об этом писала, хотя на словах они обещают и берутся... И урок не один не выученный получается... т.к. в пятницу учатся все допы на неделю (доклады, рефераты, ин.яз.).. а на словах папа и так занимает правильную гражданскую позицию.. - да, конечно, мы будем заниматься, у меня он все быстро делает.. это только тебя не слушается... Проверено - 2 недели ребенок жил с папой в рамках эксперимента - невыученные уроки и 2-ки каждый день.. весь дневник красный... и с учительницей он общался... толку то...

Можете попробовать. К тому же УПРЕКОВ не было. Так что истерики при себе держите.

У вас была благополучная семья? Думаю да. Иначе бы ваши рассуждения были другими, да и топика бы не возникло вовсе.
Я своих предков за их развод - ненавижу! А мне было 7 лет. Уже 20 леи прошло, а я все помню. И как папка уходил, и как мебель делили, и как он в гости ко мне приходил. И как меня убеждали... Так что не вам судить мои рассуждения. Надеюсь ясно.




+100 папе! Именно манипуляциями вы и занимаетесь. Давите на то, что для ребенка важно. Жаль, что вы этого не понимаете.

А еще, полезно знать и вам и папе: В одиночку (не важно кто) ребенка правильно не воспитать. Увы и ах! Я не говорю про вредные привычки. Я говорю про отношение к жизни и, что удивительно, к противоположному полу.

Настоятельный вам совет - просьба. Ищите компромисс. Не стоит доводить до суда. Может быть хоть тогда одним счастливым детем будет больше на земле. пожалуйста!