Приколы про животных
a
alorstar
Один англичанин решил отдохнуть со своим псом в загородной гостинице, но сперва он написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешается ли держать в номере собаку. Ответ был таким: "Дорогой сэр, в нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье,
увезла с собой из номера полотенце, залила вином обои или уехала не расплатившись, поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас".
[Сообщение изменено пользователем 04.08.2009 05:17]
[Сообщение изменено пользователем 04.08.2009 05:17]
После свадьбы мы с женой стали жить у её бабки на кваритире. Бабулька
была после инсульта и передвигалась только при помощи палочки.
Естественно, для неё каждое лишнее движение при ходьбе доставляло массу
неудобств, так как человек по сути мог передвигаться только "вперед".
Любые "поворы-развороты" выполнялись крайне медленно и с тихими матюками
из уст старушки. Четвертым жильцом в квартире был кот, которого мы с
женой взяли еще котенком у знакомых. Порода естественно инкогнито -
помесь хрен знает чего с хрен знает чем. Котяра вырос приличных размеров
как по росту, так и по массе - жена с бабкой этой усатой морде
скармливали все что можно, и все что нельзя. Безусловно, котячья жизнь в
квартире протекает по принципу: жрать-срать-спать, поэтому котейко вырос
крайне ленивым и лишний раз свою задницу для перемещения по квартире не
поднимал.
На улице стоит жара градусов 35, в квартире тоже не арктика. Короче,
разморило кота от такой погодки и он разлегся поперек коридора во весь
свой рост. Тут бабулька идет с палочкой из комнаты на кухню. Доходит до
кота. Переступить не может, обойти не может. Начинает с котом
разговаривать типа "Подвинься, дай бабушке пройти". Реакции со стороны
кота естественно ноль. Бабка начинает нервничать - пытается как-то
обойти это усатое тело, подталкивает его палочкой, при этом ласковые
слова в адрес кота сменились выражениями покрепче. Коту все это дело
глубоко до жопы. Бабулька начинает двигаться впритирку со стеной мимо
кота, но так как места для передвижения нет, неудачно оступилась и упала
(все нормально, бабка не пострадала). Но при падении старушка махнула
своей палкой и эта палка с грохотом упала на пол в сантиметре от головы
кота.
Я и не знал, что коты могут с лежачего положения метра на полтора
подпрыгивать. Далее котяра со скоростью реактивного самолета несется на
кухню - там у него есть "домик" (за газовой плитой). Чтобы попасть в
"домик", коту нужно протиснуться между кухонным столом и плитой. Пока
кот был маленьким, пролазил он спокойно. Но по мере своего роста в ширь,
попасть туда становилось все труднее и труднее.
И вот, подлетает котячья ракета ко входу в свою конуру (при этом задние
лапы у кота работают с такой скоростью, что чуть ли не дым из под них),
и пытается со всего разгона попасть " в дверь". Но видимо не расчитал, и
со всей дури врезался своей тупой башкой в плиту. Нокдаун - кот лежит на
полу, но задние лапы продолжают двигаются с прежней скоростью. Все это
длится секунду. Далее кот подпрыгивает и делает вторую попытку "входа".
Газовая плита на месте - нокдаун №2. Третья попытка оказалась удачной -
кот в "домике".
Мы кота не видели сутки - видимо, сидя за газовой плитой, кот все это
время благодарил своего бога, что палка не попала ему по голове - 100%
был бы труп.
была после инсульта и передвигалась только при помощи палочки.
Естественно, для неё каждое лишнее движение при ходьбе доставляло массу
неудобств, так как человек по сути мог передвигаться только "вперед".
Любые "поворы-развороты" выполнялись крайне медленно и с тихими матюками
из уст старушки. Четвертым жильцом в квартире был кот, которого мы с
женой взяли еще котенком у знакомых. Порода естественно инкогнито -
помесь хрен знает чего с хрен знает чем. Котяра вырос приличных размеров
как по росту, так и по массе - жена с бабкой этой усатой морде
скармливали все что можно, и все что нельзя. Безусловно, котячья жизнь в
квартире протекает по принципу: жрать-срать-спать, поэтому котейко вырос
крайне ленивым и лишний раз свою задницу для перемещения по квартире не
поднимал.
На улице стоит жара градусов 35, в квартире тоже не арктика. Короче,
разморило кота от такой погодки и он разлегся поперек коридора во весь
свой рост. Тут бабулька идет с палочкой из комнаты на кухню. Доходит до
кота. Переступить не может, обойти не может. Начинает с котом
разговаривать типа "Подвинься, дай бабушке пройти". Реакции со стороны
кота естественно ноль. Бабка начинает нервничать - пытается как-то
обойти это усатое тело, подталкивает его палочкой, при этом ласковые
слова в адрес кота сменились выражениями покрепче. Коту все это дело
глубоко до жопы. Бабулька начинает двигаться впритирку со стеной мимо
кота, но так как места для передвижения нет, неудачно оступилась и упала
(все нормально, бабка не пострадала). Но при падении старушка махнула
своей палкой и эта палка с грохотом упала на пол в сантиметре от головы
кота.
Я и не знал, что коты могут с лежачего положения метра на полтора
подпрыгивать. Далее котяра со скоростью реактивного самолета несется на
кухню - там у него есть "домик" (за газовой плитой). Чтобы попасть в
"домик", коту нужно протиснуться между кухонным столом и плитой. Пока
кот был маленьким, пролазил он спокойно. Но по мере своего роста в ширь,
попасть туда становилось все труднее и труднее.
И вот, подлетает котячья ракета ко входу в свою конуру (при этом задние
лапы у кота работают с такой скоростью, что чуть ли не дым из под них),
и пытается со всего разгона попасть " в дверь". Но видимо не расчитал, и
со всей дури врезался своей тупой башкой в плиту. Нокдаун - кот лежит на
полу, но задние лапы продолжают двигаются с прежней скоростью. Все это
длится секунду. Далее кот подпрыгивает и делает вторую попытку "входа".
Газовая плита на месте - нокдаун №2. Третья попытка оказалась удачной -
кот в "домике".
Мы кота не видели сутки - видимо, сидя за газовой плитой, кот все это
время благодарил своего бога, что палка не попала ему по голове - 100%
был бы труп.
Мама любит животных. Я тоже люблю, но исключительно на предмет
потискать. Мама же их любит осознанно, они всегда общаются и приходят к
взаимопониманию. т. е и вправду понимают друг друга. Например, кот,
прежде чем отправиться на улицу по своим делам требует, чтобы ему
открыли дверь на балкон, и если погода с его точки зрения неприемлима,
долго ходит за хозяйкой, и вякает, чтобы она совершила для него чудо и
немедленно прекратила дождь, паче того снег, или даже ветер. Аха. Ночью
он требует опять же его выпустить, при этом мама открывая ему дверь
говорит
- Быстро, быстро, я щас спать иду И эта тварь серая, спускаясь, на
каждой третьей ступеньке оборачивается и требовательно вякает на
хозяйку, и понятно что ругается неприлично.
Ааааа, еще... когда он приходит с улицы, то после утоления первичного
голода требует валерьянки, нажирается, потом бежит на балкон, видит
кого-то с кем не додрался, ну или кого не дотрахал и пулей летит на
улицу - пока кайф не выветрился.
Так вот - о половой идентификации. Все мама понять может, с любым
животным договориться, но половых особенностей она не просто не
учитывает - она их напрочь игнорирует. Вот. Когда-то давно, у мамы была
доберман Дана. И мама рассказывала про нее кучу уморительных историй. Я
одновременно завела себе мужа и щенка. Добермана, ессно, обозвала
Флинтом, и носилась с ним как с писаной торбой. Кто не знает щенки
мальчики сначала писают как и девочки присаживаясь, и тока месяцам к
трем начинают неуверенно задирать лапу. Похвалилась маме, что мой
питомец подрос и уже сделал попытку эту самую лапу подзадрать. Мама
задумчиво - "а вот Дана, как я не ждала, так и не задирала никогда"
????????? Пол вечера я выясняла какого таки пола была Дана - таки
девочкой Аха.
Притащили друзья котенка, выдали за кота, назвали Темой. через пару
месяцев, када это чудо уже не надо было из пипетки кормить, и я приехала
в гости выяснилось, что не фига не кот а самая натуральная кошка.... мне
пришлось специально для мамы устраивать показательные анатомические
учения на местности. Фиг всем. Мама ЭТО уже назначила котом, теперь не
забалуешь. И кошка как-то с этим смирилась, померла девственницей и даже
гона с мявканьем у нее никогда не было.
Но и последнее.
Звонит мама, чуть не плачет, рассказывает с придыханием и стонами. Как
папа стелил на балконе линолеум, а кот рядом крутился - они ж твари
любопытные, где че дома случится они тут как тут
- И представляешь, - чуть не плачет мама, -отец нечаянно прищемил ему
его кошачье достоинство.
Я зависаю.
- Мааам, я просто не знаю, КАК МОЖНО ЛИНОЛЕУМОМ ПРИЩЕМИТЬ КОТУ
ЯЙЦА!!!!!. Я т. е даже не знаю как это можно сделать СПЕЦИАЛЬНО!!!!!
- Почему яйца, - мама в шоке, - ХВОСТ.
АБЗАЦ
потискать. Мама же их любит осознанно, они всегда общаются и приходят к
взаимопониманию. т. е и вправду понимают друг друга. Например, кот,
прежде чем отправиться на улицу по своим делам требует, чтобы ему
открыли дверь на балкон, и если погода с его точки зрения неприемлима,
долго ходит за хозяйкой, и вякает, чтобы она совершила для него чудо и
немедленно прекратила дождь, паче того снег, или даже ветер. Аха. Ночью
он требует опять же его выпустить, при этом мама открывая ему дверь
говорит
- Быстро, быстро, я щас спать иду И эта тварь серая, спускаясь, на
каждой третьей ступеньке оборачивается и требовательно вякает на
хозяйку, и понятно что ругается неприлично.
Ааааа, еще... когда он приходит с улицы, то после утоления первичного
голода требует валерьянки, нажирается, потом бежит на балкон, видит
кого-то с кем не додрался, ну или кого не дотрахал и пулей летит на
улицу - пока кайф не выветрился.
Так вот - о половой идентификации. Все мама понять может, с любым
животным договориться, но половых особенностей она не просто не
учитывает - она их напрочь игнорирует. Вот. Когда-то давно, у мамы была
доберман Дана. И мама рассказывала про нее кучу уморительных историй. Я
одновременно завела себе мужа и щенка. Добермана, ессно, обозвала
Флинтом, и носилась с ним как с писаной торбой. Кто не знает щенки
мальчики сначала писают как и девочки присаживаясь, и тока месяцам к
трем начинают неуверенно задирать лапу. Похвалилась маме, что мой
питомец подрос и уже сделал попытку эту самую лапу подзадрать. Мама
задумчиво - "а вот Дана, как я не ждала, так и не задирала никогда"
????????? Пол вечера я выясняла какого таки пола была Дана - таки
девочкой Аха.
Притащили друзья котенка, выдали за кота, назвали Темой. через пару
месяцев, када это чудо уже не надо было из пипетки кормить, и я приехала
в гости выяснилось, что не фига не кот а самая натуральная кошка.... мне
пришлось специально для мамы устраивать показательные анатомические
учения на местности. Фиг всем. Мама ЭТО уже назначила котом, теперь не
забалуешь. И кошка как-то с этим смирилась, померла девственницей и даже
гона с мявканьем у нее никогда не было.
Но и последнее.
Звонит мама, чуть не плачет, рассказывает с придыханием и стонами. Как
папа стелил на балконе линолеум, а кот рядом крутился - они ж твари
любопытные, где че дома случится они тут как тут
- И представляешь, - чуть не плачет мама, -отец нечаянно прищемил ему
его кошачье достоинство.
Я зависаю.
- Мааам, я просто не знаю, КАК МОЖНО ЛИНОЛЕУМОМ ПРИЩЕМИТЬ КОТУ
ЯЙЦА!!!!!. Я т. е даже не знаю как это можно сделать СПЕЦИАЛЬНО!!!!!
- Почему яйца, - мама в шоке, - ХВОСТ.
АБЗАЦ
На кого можно нечаяно наступить? На муравья, червяка?
Сегодня моя дочка (3,5 года, 20кг) наступила на дикую белку прямо в
подъезде. Ребёнок не пострадал, в отличие от белки.
P.S. Живём в Финляндии.
Сегодня моя дочка (3,5 года, 20кг) наступила на дикую белку прямо в
подъезде. Ребёнок не пострадал, в отличие от белки.
P.S. Живём в Финляндии.
И
Иваницкая
на дикую белку прямо в подъезде.
P.S. Живём в Финляндии.
Сначала оторопела..... Потом - дочитала до PS - и все стало ясно.... У нас в подъездах только тараканы и мыши.
Алтышка намедни мышонка среди ночи приволок в постель - Клепе, бедной, рафинированной девочке, показывать мастер-класс по ловле мышей. У меня от ужаса, что называется, в зобу дыхание сперло, а бедная моя девочка Клепа с нескрываемым потрясением смотрела своими нефритовыми глазищами на это чудовище с мышонком в зубах.....
Алтын его сожрал, конечно, а мы с Клепой все еще вздрагиваем, когда он вдруг кидается в угол куда-нибудь.
Вот когда муж с вахты приехал - так им было о чем поговорить! У них у каждого - своя Чечня, похоже!
[Сообщение изменено пользователем 08.08.2009 00:46]
Работаю продавцом-консультантом в зоомагазине, в террариумном отделе.
Игуан продаю, змеев, ящеров всяческих. Покупателей немного, в основном
заходят поглазеть - то памы-мамы с малыми детишками, то школьники, то
парочки праздношатающиеся. А надо сказать, что некоторые виды товара
(ящерицы, например) являются насекомоядными и их необходимо кормить,
соответственно, насекомыми. С этой целью в магазине, при входе (лучшего
места не придумашь)стоял большой аквариум со СВЕРЧКАМИ (такие маленькие
серенькие кузнечики) - так сказать и для продажи, и для еды. И вот стою
как-то за прилавком - покупателей нет, скучаю.. Вдруг заходят двое -
взросленькие такие тинейджеры, лет по восемнадцать... Га-га, гыыыыыы и
все в таком духе, вдруг один поворачивается и с отвращение глядя на
сверчков, тыча пальцем орет: "Смотри, смотри - ТАРАКАНЫ!!!!!!!!!!!!".
Его товарищ поворачивается, и с презрительной усмешкой отвечает: "Ты чо,
дебил??!! Это же ОСЫ!!"
Игуан продаю, змеев, ящеров всяческих. Покупателей немного, в основном
заходят поглазеть - то памы-мамы с малыми детишками, то школьники, то
парочки праздношатающиеся. А надо сказать, что некоторые виды товара
(ящерицы, например) являются насекомоядными и их необходимо кормить,
соответственно, насекомыми. С этой целью в магазине, при входе (лучшего
места не придумашь)стоял большой аквариум со СВЕРЧКАМИ (такие маленькие
серенькие кузнечики) - так сказать и для продажи, и для еды. И вот стою
как-то за прилавком - покупателей нет, скучаю.. Вдруг заходят двое -
взросленькие такие тинейджеры, лет по восемнадцать... Га-га, гыыыыыы и
все в таком духе, вдруг один поворачивается и с отвращение глядя на
сверчков, тыча пальцем орет: "Смотри, смотри - ТАРАКАНЫ!!!!!!!!!!!!".
Его товарищ поворачивается, и с презрительной усмешкой отвечает: "Ты чо,
дебил??!! Это же ОСЫ!!"
Доча спроектировала себе угловой компьютерный стол на заказ.
Предусмотрела вроде всё: боксы для компов, шкафчики и полки для книг,
дисков… Я напомнил о главном упущении: месте для кота. Надо мной
посмеялись.
А зря: когда стол привезли и собрали, кот на него тут же вскочил и
облюбовал себе местечко под открытым шкафчиком для CD. Там теперь и
обитает, пока хозяйка за компом.
Предусмотрела вроде всё: боксы для компов, шкафчики и полки для книг,
дисков… Я напомнил о главном упущении: месте для кота. Надо мной
посмеялись.
А зря: когда стол привезли и собрали, кот на него тут же вскочил и
облюбовал себе местечко под открытым шкафчиком для CD. Там теперь и
обитает, пока хозяйка за компом.
Расскажу не очень смешную (для некоторых) историю.
Мои родители живут в частном секторе под Екатеринбургом. И как бывает, пока народ строится, то ставит временный забор между соседями. А мои родители про этом завели лайку, настоящую охотницу.
Так эта охотница бегает по большому участку возле дома и умудряется не только приблудных кошек ловить, но и мышек и даже сорок, ну и не забывает "контролировать" строителей, чтобы вели себя прилично.
НО это еще не всё.
Очень уже не нравился ей наш сосед: то травит её, то свесившись через забор наблюдает за строителями, то камни бросает в собаку.
Собака конечно лает, но понимая, что толку мало, затаила пакость (она это может :-D).
В один прекрасный день собака сделала подкоп к соседу и притаилась в засаде. Оказалось, что не только сосед за нами наблюдал, за ним очень зорко секла собака и вынюхивала его "слабые места".
Сосед возле нашего забора поставил летний туалет "типа сортир" и постоянно его использовал. Ну и вот, наш зверь подловила его в этом сортире и обратно не выпускает. Просидел он в своем сортире практически целый день, пока родители не спохватились, что собаки негде не видно .
Пошли искать собаку по участку, а нашли радостного зверя у соседского сортира с просьбой в глазах "Помоги, видешь я уже загнала дичь, мы его вдвоем быстро заколбасим!"
Итог: сосед за свои кровные возвел нормальный забор..... От собаки отстал и пропиарил нашего зверя как "самую коварную зверюгу".
Туалет ликвидировал, да и сам переехал жить в другое место.
Мои родители живут в частном секторе под Екатеринбургом. И как бывает, пока народ строится, то ставит временный забор между соседями. А мои родители про этом завели лайку, настоящую охотницу.
Так эта охотница бегает по большому участку возле дома и умудряется не только приблудных кошек ловить, но и мышек и даже сорок, ну и не забывает "контролировать" строителей, чтобы вели себя прилично.
НО это еще не всё.
Очень уже не нравился ей наш сосед: то травит её, то свесившись через забор наблюдает за строителями, то камни бросает в собаку.
Собака конечно лает, но понимая, что толку мало, затаила пакость (она это может :-D).
В один прекрасный день собака сделала подкоп к соседу и притаилась в засаде. Оказалось, что не только сосед за нами наблюдал, за ним очень зорко секла собака и вынюхивала его "слабые места".
Сосед возле нашего забора поставил летний туалет "типа сортир" и постоянно его использовал. Ну и вот, наш зверь подловила его в этом сортире и обратно не выпускает. Просидел он в своем сортире практически целый день, пока родители не спохватились, что собаки негде не видно .
Пошли искать собаку по участку, а нашли радостного зверя у соседского сортира с просьбой в глазах "Помоги, видешь я уже загнала дичь, мы его вдвоем быстро заколбасим!"
Итог: сосед за свои кровные возвел нормальный забор..... От собаки отстал и пропиарил нашего зверя как "самую коварную зверюгу".
Туалет ликвидировал, да и сам переехал жить в другое место.
v
vitaha
В саду в домике печурка посередине стоит. Такая картина: болонка-кобелек спит недалеко от печки, кошка выгоняет из подпола мышь, которая устремляется вокруг печи. Кошка за ней, круг, другой и все это перед носом пса. Когда пара пошла на третий круг песику надоело и он с рыком встал на пути мыши. Та
от неожиданности затормозив присела, чего кошки и нужно было. Схватив мышь она удалилась, а болоненок улегся дальше спать.
i
ie1709
У подруги карликовый пинчер. Она носит его в сумке- переноске. пришли мы в авто магазин. Все продавцы в восторге от вида сидящего в сумке малыша, сразу куча вопросов а кусается или нет, ну в общем достали. Чтобы не лезли гладить на вопрос а какая это порода , я возьми и ляпни- карликовый
бультерьер!!! всех как ветром сдуло :-)
Анекдот:
У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам – и этим ужасно мешала ей спать...
В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать
псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать –
и впервые за много лет отлично выспалась...
Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями.
Женщина закатила его в кровать – и он тут же уснул, начав громко храпеть.
Женщина недолго раздумывала.
Всё действительно сработало… Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный.
Поплёлся в ванную – хоть на лицо взглянуть– может, чё вспомнит.
Лицо не помогло – взглянул тогда пониже – и с удивлением увидел синюю ленту,
которой были перевязаны его яйца.
Удивился... Пошёл обратно в спальню – и по дороге увидел красную ленту,
которой были перевязаны яйца у собаки.
Удивился ещё больше…
Постоял, подумал – и говорит:
- Рекс, дружище – я уже не помню, по каким мы вчера блядям шлялись – но похоже,
что два первых места везде были наши…
У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам – и этим ужасно мешала ей спать...
В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать
псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать –
и впервые за много лет отлично выспалась...
Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями.
Женщина закатила его в кровать – и он тут же уснул, начав громко храпеть.
Женщина недолго раздумывала.
Всё действительно сработало… Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный.
Поплёлся в ванную – хоть на лицо взглянуть– может, чё вспомнит.
Лицо не помогло – взглянул тогда пониже – и с удивлением увидел синюю ленту,
которой были перевязаны его яйца.
Удивился... Пошёл обратно в спальню – и по дороге увидел красную ленту,
которой были перевязаны яйца у собаки.
Удивился ещё больше…
Постоял, подумал – и говорит:
- Рекс, дружище – я уже не помню, по каким мы вчера блядям шлялись – но похоже,
что два первых места везде были наши…
Новые породы собак
Собака при складе авторезины - резин-шнауцер.
Собака водопроводчика - резен-штуцер.
Терьер во-он той дамы - той-терьер.
Ее же пудель - той-пудель.
Пес любителя поспать - спаниель.
Для охоты на зайцев в бору - бор-зая.
Порода, выведенная партайгеноссе Борманом - доборман.
Собака карточного игрока - мастиф.
Собачка поклонника французского театра - сарбернар.
Терьер дворника Герасима - буль-бультерьер.
Пес бывшего канцлера ФРГ - колли.
Собачка, потерянная итальянскими туристами - чао-чао.
Собака американского футболиста - соккер-спаниель.
Раскормленный пес весом ровно 16 кг - пудель.
Собака, лающая на подвыпившего хозяина - ав-ав-чарка.
Собачка при пекарне - пекинес.
Собака при складе авторезины - резин-шнауцер.
Собака водопроводчика - резен-штуцер.
Терьер во-он той дамы - той-терьер.
Ее же пудель - той-пудель.
Пес любителя поспать - спаниель.
Для охоты на зайцев в бору - бор-зая.
Порода, выведенная партайгеноссе Борманом - доборман.
Собака карточного игрока - мастиф.
Собачка поклонника французского театра - сарбернар.
Терьер дворника Герасима - буль-бультерьер.
Пес бывшего канцлера ФРГ - колли.
Собачка, потерянная итальянскими туристами - чао-чао.
Собака американского футболиста - соккер-спаниель.
Раскормленный пес весом ровно 16 кг - пудель.
Собака, лающая на подвыпившего хозяина - ав-ав-чарка.
Собачка при пекарне - пекинес.
Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик:
- Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног?
- Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.
- Ну и?!
- И один попался с плохой электроизоляцией!
- Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног?
- Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.
- Ну и?!
- И один попался с плохой электроизоляцией!
Гуляют два добермана. Мимо них, гордо задрав хвост, прошествовала такса.
Один доберман - другому:
- Вот ветеринары-паразиты, вместо того, чтобы уши и хвост подрезать, они этой бедной собаке ноги укоротили.
- Нет, это она специально, чтобы мы за ней на коленях ползали.
------------------------------------------------------------------------
Один пpиятель хвастается дpугому:
- А я свою колли научил на коньках кататься!
- Колли? Это же боксеp!
- Да не-е! Колли! Пpосто она тоpмозить еще не научилась
Один доберман - другому:
- Вот ветеринары-паразиты, вместо того, чтобы уши и хвост подрезать, они этой бедной собаке ноги укоротили.
- Нет, это она специально, чтобы мы за ней на коленях ползали.
------------------------------------------------------------------------
Один пpиятель хвастается дpугому:
- А я свою колли научил на коньках кататься!
- Колли? Это же боксеp!
- Да не-е! Колли! Пpосто она тоpмозить еще не научилась
a
alorstar
Приходит хозяин с работы, видит, собака валяется на диване, наказал как следует. Приходит на следующий день, собака лежит на полу, потрогал диван - он теплый, снова наказал собаку. Приходит на третий день, собака стоит у дивана и машет над ним хвостом.
l
lllllena
alorstar,
моя морда решила, что на диване ей лежать низя (причем я ни разу ее за диван не ругала) при мне запрыгивает только если долго уговариваю и сразу начинает воздух тр.............. Типа крутая она
Без меня дрыхнет на диване, пару раз просыпала мой приход, решала что ей влетит, галопом неслась в свой угол прятаться за штору
Вообще очень интересно с чего она взяла, что на диван залазить низя
моя морда решила, что на диване ей лежать низя (причем я ни разу ее за диван не ругала) при мне запрыгивает только если долго уговариваю и сразу начинает воздух тр.............. Типа крутая она
Без меня дрыхнет на диване, пару раз просыпала мой приход, решала что ей влетит, галопом неслась в свой угол прятаться за штору
Вообще очень интересно с чего она взяла, что на диван залазить низя
a
alorstar
Как-то раз одна из местных телекомпаний напросилась кнам в зоокружок поснимать животных для сюжета про день сурка. Мы конечно с нетерпением ожидали выхода этой передачи, чтоб попялиться на своих зверей по телеку, и каково было наше удивление, когда мы услышали первую же фразу ведущего: -В то время
как в природе животные еще не вышли из спячки, в кружке зоологов они находятся в АМОРФНОМ состоянии.
a
alorstar
Наверно мультик " Бобик в гостях у Барбоса" посмотрела
Вообще очень интересно с чего она взяла, что на диван залазить низя
Вот, нашла в инете фотографии забавных помесей разных пород http://amstaff.4bb.ru/viewtopic.php?id=401
некоторые довольно забавны
некоторые довольно забавны
М
Медь
, несет его к кровати и кладет кошке на спину! сдала подругу!
РЖУНЕМАГУ
v
vitaha
В начале 90х (не помню точно но был год кота) жене начальник выдал к Новому Году премию: бутылку вина и баночку красной икры (в магазинах тогда было не купить). Ну и когда мы за праздничным столом решили угостить своего кота порой зернышек икры, и отделяли с одной стороны стола, тот с другой стороны
утащил пару бутербродов, что там мелочиться
v
vitaha
По зиме перегонял свое стадо (корова, теленок, пяток овец, три козы и козел) с одного дома в другой за три км. К концу пути одна коза, которой на днях нужно было котиться (рожать), устала и отстала. Ну мы решили ее не торопить, никуда не денется, а догнать стадо до места, и вернуться за ней. А
сугробы в ту зиму были в пояс, и все шли вереницей друг за другом: жена, корова, теленок, козел, козы, овцы и я завершающий. Тут один прохожий, увидел отставшую козу, думал мы ее забыли и решил ее подогнать. Она его испугалась и ломанулась в сторону, в сугроб. Пробуровав метров пять, совсем выбилась
из сил и встала. Из сугроба видна одна голова, которая жалобно заблеяла. Козел остановился, посмотрел на меня, на что я ему сказал: Что смотришь, иди выручай.
Козел не пошел по тропе, не запрыгал как заяц по сугробу (кстати кто видел, они именно так по сугробам передвигаются), а, по прямой как танк направился к козе, протаптывая настоящую тропу. Подойдя вплотную, перепрыгнул через нее, и рогами под зад гнал козу до основной тропинки, выйдя на которую опять перемахнул через козу, гордо подняв морду пошел дальше, а спасенная из снегового плена коза поплелась за ним.
Козел не пошел по тропе, не запрыгал как заяц по сугробу (кстати кто видел, они именно так по сугробам передвигаются), а, по прямой как танк направился к козе, протаптывая настоящую тропу. Подойдя вплотную, перепрыгнул через нее, и рогами под зад гнал козу до основной тропинки, выйдя на которую опять перемахнул через козу, гордо подняв морду пошел дальше, а спасенная из снегового плена коза поплелась за ним.
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.