Приколы про животных

Один англичанин решил отдохнуть со своим псом в загородной гостинице, но сперва он написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешается ли держать в номере собаку. Ответ был таким: "Дорогой сэр, в нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенце, залила вином обои или уехала не расплатившись, поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас".

[Сообщение изменено пользователем 04.08.2009 05:17]

:-D :-D :-D :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

После свадьбы мы с женой стали жить у её бабки на кваритире. Бабулька
была после инсульта и передвигалась только при помощи палочки.
Естественно, для неё каждое лишнее движение при ходьбе доставляло массу
неудобств, так как человек по сути мог передвигаться только "вперед".
Любые "поворы-развороты" выполнялись крайне медленно и с тихими матюками
из уст старушки. Четвертым жильцом в квартире был кот, которого мы с
женой взяли еще котенком у знакомых. Порода естественно инкогнито -
помесь хрен знает чего с хрен знает чем. Котяра вырос приличных размеров
как по росту, так и по массе - жена с бабкой этой усатой морде
скармливали все что можно, и все что нельзя. Безусловно, котячья жизнь в
квартире протекает по принципу: жрать-срать-спать, поэтому котейко вырос
крайне ленивым и лишний раз свою задницу для перемещения по квартире не
поднимал.
На улице стоит жара градусов 35, в квартире тоже не арктика. Короче,
разморило кота от такой погодки и он разлегся поперек коридора во весь
свой рост. Тут бабулька идет с палочкой из комнаты на кухню. Доходит до
кота. Переступить не может, обойти не может. Начинает с котом
разговаривать типа "Подвинься, дай бабушке пройти". Реакции со стороны
кота естественно ноль. Бабка начинает нервничать - пытается как-то
обойти это усатое тело, подталкивает его палочкой, при этом ласковые
слова в адрес кота сменились выражениями покрепче. Коту все это дело
глубоко до жопы. Бабулька начинает двигаться впритирку со стеной мимо
кота, но так как места для передвижения нет, неудачно оступилась и упала
(все нормально, бабка не пострадала). Но при падении старушка махнула
своей палкой и эта палка с грохотом упала на пол в сантиметре от головы
кота.
Я и не знал, что коты могут с лежачего положения метра на полтора
подпрыгивать. Далее котяра со скоростью реактивного самолета несется на
кухню - там у него есть "домик" (за газовой плитой). Чтобы попасть в
"домик", коту нужно протиснуться между кухонным столом и плитой. Пока
кот был маленьким, пролазил он спокойно. Но по мере своего роста в ширь,
попасть туда становилось все труднее и труднее.
И вот, подлетает котячья ракета ко входу в свою конуру (при этом задние
лапы у кота работают с такой скоростью, что чуть ли не дым из под них),
и пытается со всего разгона попасть " в дверь". Но видимо не расчитал, и
со всей дури врезался своей тупой башкой в плиту. Нокдаун - кот лежит на
полу, но задние лапы продолжают двигаются с прежней скоростью. Все это
длится секунду. Далее кот подпрыгивает и делает вторую попытку "входа".
Газовая плита на месте - нокдаун №2. Третья попытка оказалась удачной -
кот в "домике".
Мы кота не видели сутки - видимо, сидя за газовой плитой, кот все это
время благодарил своего бога, что палка не попала ему по голове - 100%
был бы труп.

Мама любит животных. Я тоже люблю, но исключительно на предмет
потискать. Мама же их любит осознанно, они всегда общаются и приходят к
взаимопониманию. т. е и вправду понимают друг друга. Например, кот,
прежде чем отправиться на улицу по своим делам требует, чтобы ему
открыли дверь на балкон, и если погода с его точки зрения неприемлима,
долго ходит за хозяйкой, и вякает, чтобы она совершила для него чудо и
немедленно прекратила дождь, паче того снег, или даже ветер. Аха. Ночью
он требует опять же его выпустить, при этом мама открывая ему дверь
говорит
- Быстро, быстро, я щас спать иду И эта тварь серая, спускаясь, на
каждой третьей ступеньке оборачивается и требовательно вякает на
хозяйку, и понятно что ругается неприлично.
Ааааа, еще... когда он приходит с улицы, то после утоления первичного
голода требует валерьянки, нажирается, потом бежит на балкон, видит
кого-то с кем не додрался, ну или кого не дотрахал и пулей летит на
улицу - пока кайф не выветрился.
Так вот - о половой идентификации. Все мама понять может, с любым
животным договориться, но половых особенностей она не просто не
учитывает - она их напрочь игнорирует. Вот. Когда-то давно, у мамы была
доберман Дана. И мама рассказывала про нее кучу уморительных историй. Я
одновременно завела себе мужа и щенка. Добермана, ессно, обозвала
Флинтом, и носилась с ним как с писаной торбой. Кто не знает щенки
мальчики сначала писают как и девочки присаживаясь, и тока месяцам к
трем начинают неуверенно задирать лапу. Похвалилась маме, что мой
питомец подрос и уже сделал попытку эту самую лапу подзадрать. Мама
задумчиво - "а вот Дана, как я не ждала, так и не задирала никогда"
????????? Пол вечера я выясняла какого таки пола была Дана - таки
девочкой Аха.
Притащили друзья котенка, выдали за кота, назвали Темой. через пару
месяцев, када это чудо уже не надо было из пипетки кормить, и я приехала
в гости выяснилось, что не фига не кот а самая натуральная кошка.... мне
пришлось специально для мамы устраивать показательные анатомические
учения на местности. Фиг всем. Мама ЭТО уже назначила котом, теперь не
забалуешь. И кошка как-то с этим смирилась, померла девственницей и даже
гона с мявканьем у нее никогда не было.
Но и последнее.
Звонит мама, чуть не плачет, рассказывает с придыханием и стонами. Как
папа стелил на балконе линолеум, а кот рядом крутился - они ж твари
любопытные, где че дома случится они тут как тут
- И представляешь, - чуть не плачет мама, -отец нечаянно прищемил ему
его кошачье достоинство.
Я зависаю.
- Мааам, я просто не знаю, КАК МОЖНО ЛИНОЛЕУМОМ ПРИЩЕМИТЬ КОТУ
ЯЙЦА!!!!!. Я т. е даже не знаю как это можно сделать СПЕЦИАЛЬНО!!!!!
- Почему яйца, - мама в шоке, - ХВОСТ.
АБЗАЦ

На кого можно нечаяно наступить? На муравья, червяка?
Сегодня моя дочка (3,5 года, 20кг) наступила на дикую белку прямо в
подъезде. Ребёнок не пострадал, в отличие от белки.
P.S. Живём в Финляндии.

:-) про кота забавно

Сначала оторопела..... Потом - дочитала до PS - и все стало ясно.... У нас в подъездах только тараканы и мыши.
Алтышка намедни мышонка среди ночи приволок в постель - Клепе, бедной, рафинированной девочке, показывать мастер-класс по ловле мышей. У меня от ужаса, что называется, в зобу дыхание сперло, а бедная моя девочка Клепа с нескрываемым потрясением смотрела своими нефритовыми глазищами на это чудовище с мышонком в зубах.....
Алтын его сожрал, конечно, а мы с Клепой все еще вздрагиваем, когда он вдруг кидается в угол куда-нибудь. :-D
Вот когда муж с вахты приехал - так им было о чем поговорить! :-D У них у каждого - своя Чечня, похоже! :-D

[Сообщение изменено пользователем 08.08.2009 00:46]

Работаю продавцом-консультантом в зоомагазине, в террариумном отделе.
Игуан продаю, змеев, ящеров всяческих. Покупателей немного, в основном
заходят поглазеть - то памы-мамы с малыми детишками, то школьники, то
парочки праздношатающиеся. А надо сказать, что некоторые виды товара
(ящерицы, например) являются насекомоядными и их необходимо кормить,
соответственно, насекомыми. С этой целью в магазине, при входе (лучшего
места не придумашь)стоял большой аквариум со СВЕРЧКАМИ (такие маленькие
серенькие кузнечики) - так сказать и для продажи, и для еды. И вот стою
как-то за прилавком - покупателей нет, скучаю.. Вдруг заходят двое -
взросленькие такие тинейджеры, лет по восемнадцать... Га-га, гыыыыыы и
все в таком духе, вдруг один поворачивается и с отвращение глядя на
сверчков, тыча пальцем орет: "Смотри, смотри - ТАРАКАНЫ!!!!!!!!!!!!".
Его товарищ поворачивается, и с презрительной усмешкой отвечает: "Ты чо,
дебил??!! Это же ОСЫ!!"

Доча спроектировала себе угловой компьютерный стол на заказ.
Предусмотрела вроде всё: боксы для компов, шкафчики и полки для книг,
дисков… Я напомнил о главном упущении: месте для кота. Надо мной
посмеялись.

А зря: когда стол привезли и собрали, кот на него тут же вскочил и
облюбовал себе местечко под открытым шкафчиком для CD. Там теперь и
обитает, пока хозяйка за компом.

Расскажу не очень смешную (для некоторых) историю.
Мои родители живут в частном секторе под Екатеринбургом. И как бывает, пока народ строится, то ставит временный забор между соседями. А мои родители про этом завели лайку, настоящую охотницу.
Так эта охотница бегает по большому участку возле дома и умудряется не только приблудных кошек ловить, но и мышек и даже сорок, ну и не забывает "контролировать" строителей, чтобы вели себя прилично.
НО это еще не всё.
Очень уже не нравился ей наш сосед: то травит её, то свесившись через забор наблюдает за строителями, то камни бросает в собаку.
Собака конечно лает, но понимая, что толку мало, затаила пакость (она это может :-D).
В один прекрасный день собака сделала подкоп к соседу и притаилась в засаде. Оказалось, что не только сосед за нами наблюдал, за ним очень зорко секла собака и вынюхивала его "слабые места".
Сосед возле нашего забора поставил летний туалет "типа сортир" и постоянно его использовал. Ну и вот, наш зверь подловила его в этом сортире и обратно не выпускает. Просидел он в своем сортире практически целый день, пока родители не спохватились, что собаки негде не видно 8( 8( 8( .
Пошли искать собаку по участку, а нашли радостного зверя у соседского сортира с просьбой в глазах "Помоги, видешь я уже загнала дичь, мы его вдвоем быстро заколбасим!"
Итог: сосед за свои кровные возвел нормальный забор..... От собаки отстал и пропиарил нашего зверя как "самую коварную зверюгу".
Туалет ликвидировал, да и сам переехал жить в другое место.

В саду в домике печурка посередине стоит. Такая картина: болонка-кобелек спит недалеко от печки, кошка выгоняет из подпола мышь, которая устремляется вокруг печи. Кошка за ней, круг, другой и все это перед носом пса. Когда пара пошла на третий круг песику надоело и он с рыком встал на пути мыши. Та от неожиданности затормозив присела, чего кошки и нужно было. Схватив мышь она удалилась, а болоненок улегся дальше спать.

У подруги карликовый пинчер. Она носит его в сумке- переноске. пришли мы в авто магазин. Все продавцы в восторге от вида сидящего в сумке малыша, сразу куча вопросов а кусается или нет, ну в общем достали. Чтобы не лезли гладить на вопрос а какая это порода , я возьми и ляпни- карликовый бультерьер!!! всех как ветром сдуло :-)

Анекдот:
У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам – и этим ужасно мешала ей спать...
В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать
псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать –
и впервые за много лет отлично выспалась...
Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями.
Женщина закатила его в кровать – и он тут же уснул, начав громко храпеть.
Женщина недолго раздумывала.
Всё действительно сработало… Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный.
Поплёлся в ванную – хоть на лицо взглянуть– может, чё вспомнит.
Лицо не помогло – взглянул тогда пониже – и с удивлением увидел синюю ленту,
которой были перевязаны его яйца.
Удивился... Пошёл обратно в спальню – и по дороге увидел красную ленту,
которой были перевязаны яйца у собаки.
Удивился ещё больше…
Постоял, подумал – и говорит:
- Рекс, дружище – я уже не помню, по каким мы вчера блядям шлялись – но похоже,
что два первых места везде были наши…

Новые породы собак
Собака при складе авторезины - резин-шнауцер.
Собака водопроводчика - резен-штуцер.
Терьер во-он той дамы - той-терьер.
Ее же пудель - той-пудель.
Пес любителя поспать - спаниель.
Для охоты на зайцев в бору - бор-зая.
Порода, выведенная партайгеноссе Борманом - доборман.
Собака карточного игрока - мастиф.
Собачка поклонника французского театра - сарбернар.
Терьер дворника Герасима - буль-бультерьер.
Пес бывшего канцлера ФРГ - колли.
Собачка, потерянная итальянскими туристами - чао-чао.
Собака американского футболиста - соккер-спаниель.
Раскормленный пес весом ровно 16 кг - пудель.
Собака, лающая на подвыпившего хозяина - ав-ав-чарка.
Собачка при пекарне - пекинес.

Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик:
- Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног?
- Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.
- Ну и?!
- И один попался с плохой электроизоляцией!

Гуляют два добермана. Мимо них, гордо задрав хвост, прошествовала такса.
Один доберман - другому:
- Вот ветеринары-паразиты, вместо того, чтобы уши и хвост подрезать, они этой бедной собаке ноги укоротили.
- Нет, это она специально, чтобы мы за ней на коленях ползали.
------------------------------------------------------------------------
Один пpиятель хвастается дpугому:
- А я свою колли научил на коньках кататься!
- Колли? Это же боксеp!
- Да не-е! Колли! Пpосто она тоpмозить еще не научилась

Приходит хозяин с работы, видит, собака валяется на диване, наказал как следует. Приходит на следующий день, собака лежит на полу, потрогал диван - он теплый, снова наказал собаку. Приходит на третий день, собака стоит у дивана и машет над ним хвостом.

alorstar, :-) :-)
моя морда решила, что на диване ей лежать низя :-) (причем я ни разу ее за диван не ругала) при мне запрыгивает только если долго уговариваю :-) и сразу начинает воздух тр.............. Типа крутая она :-)
Без меня дрыхнет на диване, пару раз просыпала мой приход, решала что ей влетит, галопом неслась в свой угол прятаться за штору :-) :-)
Вообще очень интересно с чего она взяла, что на диван залазить низя :-)

такая тема КЛЁВАЯ !!!! почему упала..... :-(

Как-то раз одна из местных телекомпаний напросилась кнам в зоокружок поснимать животных для сюжета про день сурка. Мы конечно с нетерпением ожидали выхода этой передачи, чтоб попялиться на своих зверей по телеку, и каково было наше удивление, когда мы услышали первую же фразу ведущего: -В то время как в природе животные еще не вышли из спячки, в кружке зоологов они находятся в АМОРФНОМ состоянии. :-(

Наверно мультик " Бобик в гостях у Барбоса" посмотрела

Вот, нашла в инете фотографии забавных помесей разных пород http://amstaff.4bb.ru/viewtopic.php?id=401
некоторые довольно забавны ;-)

:-D :-D :-D РЖУНЕМАГУ :lol: :lol: :lol:

В начале 90х (не помню точно но был год кота) жене начальник выдал к Новому Году премию: бутылку вина и баночку красной икры (в магазинах тогда было не купить). Ну и когда мы за праздничным столом решили угостить своего кота порой зернышек икры, и отделяли с одной стороны стола, тот с другой стороны утащил пару бутербродов, что там мелочиться

По зиме перегонял свое стадо (корова, теленок, пяток овец, три козы и козел) с одного дома в другой за три км. К концу пути одна коза, которой на днях нужно было котиться (рожать), устала и отстала. Ну мы решили ее не торопить, никуда не денется, а догнать стадо до места, и вернуться за ней. А сугробы в ту зиму были в пояс, и все шли вереницей друг за другом: жена, корова, теленок, козел, козы, овцы и я завершающий. Тут один прохожий, увидел отставшую козу, думал мы ее забыли и решил ее подогнать. Она его испугалась и ломанулась в сторону, в сугроб. Пробуровав метров пять, совсем выбилась из сил и встала. Из сугроба видна одна голова, которая жалобно заблеяла. Козел остановился, посмотрел на меня, на что я ему сказал: Что смотришь, иди выручай.
Козел не пошел по тропе, не запрыгал как заяц по сугробу (кстати кто видел, они именно так по сугробам передвигаются), а, по прямой как танк направился к козе, протаптывая настоящую тропу. Подойдя вплотную, перепрыгнул через нее, и рогами под зад гнал козу до основной тропинки, выйдя на которую опять перемахнул через козу, гордо подняв морду пошел дальше, а спасенная из снегового плена коза поплелась за ним.